199. «То есть в этом случае можно не послушаться мужа?»
200. «Да, ты просто скажешь: “Я вижу, что здесь может быть вред детям. И во имя их я вижу ответственность, чтобы это решить. Если ты не решаешь, то я обращаюсь за помощью, потому что это решить надо. Просто надо сейчас решить. Или ты, или кто-то будет решать, но это надо решить”».
201. «Я родила два месяца назад, и ещё нет желания сильного с мужем идти на интимную близость. А ему очень хочется, он проявляет некоторую настойчивость».
202. «Пока не проявится у тебя желание, к этому нельзя прибегать».
203. «Он начинает обижаться…»
204. «Пока не проявится твоё желание, не надо на это идти. Пусть обижается. Это то, что ему надо учиться решать. Но к этому надо подходить только с желанием. Хочет пробудить желание – пусть пробует, но пока не пробудит, не надо к этому переходить».
205. «А попробовать объяснять ситуацию ему можно?»
206. «Подсказать ты можешь, что желания нет, что сейчас пока вот какой-то момент, что ты что-то ощущаешь и как-то это не располагает. Это нормальное пояснение, конечно».
207. «Он говорит, что одной жены в таком случае мало».
208. «Скажи: “Верно, верно, подыскивай. Потом все мы забеременеем, и тебе опять искать надо будет”».
209. «Он просто иронизирует, шутит на эту тему».
210. «С улыбкой относись, потому что всё это он будет говорить не для того, чтоб это сделать. Он же тоже может игровой момент какой-то включать в этом случае, словами пытаться играть, как бы немножко давить, как бы немножко тебя разжалобить.
211. Это игра может идти, не обязательно всерьёз это у него. Ты и поиграй на этой волне. Ты просто продолжаешь эту игру, и всего лишь, только улыбаясь».
212. «Ну, на тему второй жены он довольно часто говорит. Поэтому это немножко как бы настораживает. Может, действительно ему не хватает…»
213. «И пускай говорит. Ну, может, не хватает. Ну и что в этом? Кто сказал, что придёт вторая жена и будет хватать? Проблем может ещё больше стать… Опасная игра… Нет, улыбайся и не бойся этих высказываний, потому что, по идее, это будет уже связано с нарушением Закона.
214. Если он это проговаривает, то это больше можно пока положительно обыгрывать: это просто игра идёт словесная, он, конечно, ничего подобного делать не будет, потому что на самом деле пойдёт нарушение Закона.
215. Но так как он верующий, значит, он этого и не предполагает. А значит, просто играет. Ну и играй тоже на этой волне смело, ничего не будет меняться в этом отношении».
216. «Учитель, у нас с мужем прекратились интимные отношения, так как рядом находится взрослая дочь. У нас разные комнаты, то есть она не видит, что происходит, но у меня возникает страх, что она это услышит. Надо ли выбирать моменты, чтобы она не видела и не слышала, скрывать это от неё? Либо поговорить с ней на эту тему? Может быть, это ошибка, что я не разговариваю на эту тему?»
217. «Поговорить можешь. Но ведь ей же не обязательно всегда сидеть дома. Если она взрослый человек, она, значит, сможет понимать обстоятельства».
218. «То есть, если она на эту тему ничего не спрашивает, я могу начать с ней этот разговор?»
219. «Да, да, да. Можешь поговорить».
220. «И как бы готовить её в этой теме вообще как женщину?»
221. «И эта часть, и то, что она может просто позволять вам быть вместе, уходя гулять. Это же такие творческие подходы разнообразные.
222. Но так-то это, конечно, смущать будет. Я не могу сказать: не обращай внимания. Ну а раз будет смущать, частично придётся быть закрытой. Значит, всё опять придётся скомкать в ощущениях.
223. Но когда вы комкаете это, вы не до конца раскрываетесь. Когда у вас всё происходит правильно, у вас настрой будет очень хороший в течение дальнейшего дня. Это такая зарядка происходит, очень хорошее настроение возникает впоследствии.
224. А когда вы начинаете комкать, то не пойми что… вроде бы что-то и было, а может, и не было; ну, не было так не было, особой разницы и нет. Это ненормально».
225. «Учитель, у меня расположенность к близости больше в вечернее время. И когда дочь была поменьше, я могла надевать красивую сорочку ночную… А сейчас я как бы закрыла в себе эту тему, просто даже и не думаю, я как будто себе не допускаю этого».
226. «Почему? Почему не допускаешь себе?»
227. «Потому что может возникнуть близость, а дочь это может услышать».
228. «Ну и что… Ты надеваешь обязательно для близости красивое что-то?»
229. «На это муж начинает реагировать сразу».
230. «Ну и пускай реагирует, нормально. Почему обязательно надо соскочить, куда-то быстро забежать и свершить?
231. Это же просто сексуальное, игривое настроение. В течение дня вы можете его поддерживать. Но это не значит, что вы постоянно близость свершаете, забыв про всё».
232. «То есть близости может и не быть?»
233. «Конечно».
234. «Энергии играют и всё?»
235. «Конечно. Это нормальные энергии. Вы можете в течение дня всего поддерживать это настроение. Пожалуйста. Это нормальное будет состояние».
236. «А вот когда мы сидим, например, он может меня обнять, за руку потрогать (но это как бы не сексуально), просто поцеловать. А она всё это видит…»
237. «Отлично, отлично. Пусть она видит. Это нормальное проявление нежности, нормальное. Если девочка запоминает, как у родителей это происходит, у неё возникает дополнительное понимание, как это должно быть. Она это будет искать.
238. Поэтому чем больше правильного вы проявляете, тем лучше у детей возникает вот этот поиск, точнее определяется».
239. «Учитель, в разборе ситуаций с мужем я вижу, что он указывает только на мои недостатки и мои слабости. Вот у меня сейчас появилось беспокойство по поводу того, что я не хочу его глубоко целовать…»
240. «После того как он показывает тебе твои недостатки?»
241. «Да. Это просто соперничество?»
242. «Смотри, смирение предполагает что у нас? Что вы занимаете для себя самую нижнюю какую-то планку: вы хуже всех. Если человек занял планку, что он хуже всех, можно ли расстроить его, сказав ему, что он плохой?
243. Его в принципе уже нельзя расстроить, потому что он знает, что он такой. Но он рождён Богом, он рождён для того, чтоб развиваться, для того, чтоб учиться. Он находится в нулевом классе.
244. Вот он хочет пойти в школу. Он, значит, должен научиться писать, считать. Он учится. Значит, любая попытка предоставить ему какой-то урок должна быть ему в радость, по идее. Он же учиться хочет.
245. Если предоставляемые ему уроки он не хочет слушать, значит, он уже не совсем ученик, он уже где-то и учителем пытается быть. Учителю неинтересно, чтоб его ученики учили, его начнёт задевать это. У него уже определённая «тумбочка», получается, которую он пытался занять.
246. А раз вы заняли какое-то положение высокое, всегда появится желающий вас столкнуть или рядом чуть больше «тумбочку» построить, залезть на неё. Вы начнёте смотреть – что-то у него выше. Вы ещё постараетесь подложить под себя что-то, чтоб повыше стать, вы начнёте бороться.
247. То есть у вас всегда будет борьба, всегда будут какие-то неприятности: где-то кто-то обошёл, где-то не получилось доказать что-то кому-то. Вы всегда будете переживать. Всё, настроения хорошего можно и не ожидать, его и не может быть.
248. Поэтому позвольте мужу ругать вас, критиковать, займите позицию маленькую. Ну, замечательно, он же сильный. Он мужчина, он же утверждающий. Он должен строить, прокладывать пути, лёд ломать, ледоколом идти. А вы хвостиком тихонечко идёте за ним и радуетесь, что он такой большой».
249. «Сознательно я понимаю, что я ниже плинтуса. Значит, что-то у меня внутри такое…»
250. «Не перестроен внутренний мир для этого. Да. Вот почему весь этот период веры вашей предполагает, что годы вы будете перестраивать свой внутренний мир.
251. Потому что информацию дать… Я за день дал: раз – и рассказал. Но это не значит, что вы сразу стали этому соответствовать. Теперь надо потрудиться, к этому подвести себя, на что-то решиться. Вам потребуются усилия какие-то.
252. Потом корректировать: ага, что-то первые сделанные шаги где-то там скомкались, что-то не так получилось. Опять уточняете – и пошли, и пошли, и пошли… И всё легче, легче и легче пошло.
253. Поэтому мужчине надо позволить быть сильным рядом. Я с самой первой встречи вам сказал (помните слова такие?): «Какие ж вы дуры, девчонки! Вы не понимаете, как здорово быть слабой рядом с сильным мужчиной». Вы как будто бы этого не понимаете. Я понимаю, а вы нет.
254. Это такое ощущение прикольное, такое интересное оно: ощущать рядом что-то такое сильное, могучее, большое, надёжное. И рядом просто хочется расслабиться и цвести. Цветочек цветёт – так здорово! Это такая атмосфера непередаваемая…
255. Однажды такое внезапно – раз – окатило. Ну, просто бывает такое (Я уже упоминал вам) – накатывает ощущение. Так интересно было к нему присмотреться, это такое интересное ощущение.
256. И Я понимаю: так то, что вы слабые, – это же для вас огромная возможность быть счастливыми. Просто рядом с мужчинами быть счастливыми у вас такая прекрасная возможность.
257. Потому что здесь кто работает – они все сильные. Они все сильные. Из того, что есть в мире, это сильные люди. Чего вам надо ещё? Уже сильнее их нет никого.
258. Куда бы Я ни ездил, встречался там с разными представителями какими-то, высокопоставленными людьми, за которыми толпы народа ходят… но они слабые. Видно, что по качествам, по жизни они слабые. Просто в силу каких-то обстоятельств психологических, социальных, у них появились какие-то ступеньки, они их заняли, как сильные личности, но они слабые.
259. У вас здесь сильные ребята работают. У них куча ошибок, конечно. Так они и приехали учиться. Но уже то, что они сюда приехали… они сильные. Вы можете им смело доверять.
260. Они будут делать ошибки, пускай делают. Так когда вы правильно рядом проявляете свою слабость, у них больше стимула быть сильными. Они чувствуют уже ответственность – быть сильными. Если рядом слабые, они берут опёку над слабыми.
261. То есть у них есть потребность брать опёку, значит, контролировать, помогать. У них возникает просто дополнительный стимул. Их корневой стимул – быть мужчиной сильным.
262. А стремясь быть мужчиной, он будет советоваться, спрашивать, делать ошибки, учиться убирать их, переспрашивать что-то… Но он будет расти. Ему надо позволить это сделать.
263. А вы по инерции, бывает, уже заняв какую-то значимость свою, определив себя умеющими в чём-то, порой невольно начинаете занимать позицию лидера где-то. И вам сложно почувствовать критику какую-то с его стороны.
264. Если сложно почувствовать критику с его стороны, значит, вы пытались поднять себя над ним.
265. Если такое положение в семье есть, он это будет чувствовать. Он будет чувствовать некомфортное состояние: как так – рядом женщина сильная? Он же должен сильным быть, а ему всегда в контакте с женщиной не удаётся это ощутить. Ему некомфортно будет. То есть вы начнёте ломать свои взаимоотношения. Как-то выражать потом нежность тоже будет сложно.
266. Ты говоришь про нежность со своей стороны, так у него тоже возникнет проблема. И вы приведёте себя к тому, что просто однажды вы признаетесь, как и многие, бывает, признаются, что уже невозможно, уже просто не рождается ничего из сексуального влечения, его просто нет уже. Вы убили на корню просто до конца всё то, что уже нельзя возродить.
267. Может быть, ещё удастся. Я могу ещё попробовать верить, что где-то вы приложите усилия и всё-таки опять разожжёте костёр. Но что-то в это мало верится. Потому что обычно это убивается долго, а если долго убивается, то капитально убивается.
268. Если быстро что-то прекратилось, то оно легко потом успокоится. Кто-то что-то сделает как-то по-другому – и оно может вернуться. Но если в течение длительного времени (годы) вы убиваете что-то, то, как правило, капитально убиваете.
269. Поэтому тут надо быть внимательными. Не бойтесь, что он ругает. Пускай критикует. Вы пробуете извлечь из этого что-то для себя полезное. Но помните, если он пробует вас учить, значит, он пробует, как мужчина, какую-то значимость мужскую проявить. Это нормально для него.
270. Это не дикое что-то, не оскорбление, это не какое-то унижение, не какое-то отклонение от нормы. Это нормально, Просто не всегда правильно делается им это. В основе он правильно делает, но не всегда правильно по деталям каким-то.
271. Вот вам надо эту основу попробовать принять. Пускай он так делает, замечательно! Улыбнитесь, поблагодарите его. Попробуйте уточнить, что же он хотел сказать. Чтобы для себя сделать вывод: а может, действительно что-то ты не так делала. И всё.
272. Если засомневалась в правильности понимания своего, так что тебе мешает переспросить какое-то действие для себя и уже окончательно утвердиться?
273. Но ему надо позволить это делать. Вот тогда обиды не будет. Если позволить. Если обида возникает, значит, пока где-то ещё не позволила, надо продолжать над этим работать».
274. «Учитель, в связи с тем, что мы встречаемся сейчас с Тобой, у меня пропало желание работать с мужским хором. Я не могу туда идти почему-то…»
275. «Спроси, что пугает. Что пугает скромную девушку, красивую, замечательную, добрую, прийти и показать, что она умеет сделать? Что мешает? Что может пугать?»
276. «Не могу ничего сказать».
277. «А вот попробуй, подумай. Потому что, если тебя пугает, значит, у тебя уже есть ответ внутри, что-то настораживает. Перечисли перед собой, что именно тебя может пугать. Просто сама попробуй».
278. «Ну, может быть, то, что я направляю. На занятиях всё равно я направляю. А Ты сказал, что женщина не должна направлять».
279. «Эта организация допустима. Это нормальное явление, когда мастер в этой области показывает своё умение другим. Это нормально в данном случае».
280. «Значит, у меня, может, неправильное что-то внутри родилось, что я боюсь мужчин теперь?»
281. «Вполне может быть.
282. Но в данном случае, если ты определена как мастер в этой области, и они хотят этому учиться, и нуждаются именно в этой коррекции, – так это же они нуждаются в этом, они уже тем самым выразили пожелание, чтоб ты это сделала».
283. «Но я, бывает, могу, понимаешь, недовольна быть ими. И я проговариваю: «Ребята, мне не нравится, как вы сейчас спели». И пытаюсь направить. Это нормально?»
284. «Не нравится, как спели, – это нормально. Не просто говоришь: «Мне не нравишься ты. Как-то ты рот открываешь некрасиво». Они спели, да, что-то неудачно, но они же учатся.
285. Тогда получается – женщине нельзя и в школе преподавать, потому что мальчики будут смотреть: как это – учат их! Получается тогда целая куча всего такого, что уже абсурдно будет».
286. «Учитель, если критика со стороны мужа происходит по многу раз на дню (в связи с каким-то его непростым состоянием) и приводит меня к психологической усталости, к срыву…»
287. «Надо принимать критику. Ну а как они должны, в свою очередь, принимать «женщин-стерв» (как они называют, бывает), которые постоянно недовольны? То туда, то сюда у неё плещет всё; то хорошее, то плохое настроение несколько раз на дню; то вроде бы довольна чем-то, то тут же через какое-то время тем же самым уже недовольна. И он уже не знает, что делать, потому что он пытается логикой взвесить, а ничего не взвешивается, ерунда получается какая-то.
288. Ему тоже надо учиться терпеть, получается, в этом случае. Он должен понимать – это женщина, у неё не всегда это логично может получаться. Да, у неё такой неспокойный внутренний мир: сейчас так, через пять минут совсем другое будет. Замечательно, он должен нормально к этому относиться.
289. Если у него нет этого, он думает: «Чего это она так себя ведёт?» Начинает рассуждать, ерунду начинает делать. Это неправильный подход. Он должен принять женщину такой – что она всегда меняется.
290. Соответственно, значит, в какой-то мере ты должна принять и его. Плохое настроение? Да, он может ворчливым быть, он может критику какую-то усилить, какую-то глупость начать городить неуместную. Но его надо принять: значит, у него плохое настроение.
291. А кто его поддержать ещё может? Женщина своим терпением примет, что он колоться будет. Она терпеливо примет, ничего в ответ не скажет ему. И у него обязательно взыграет потом внутри что-то, где он перегнул, оно отметится у него.
292. То есть вы начнёте подсказывать молча. Как только откроете рот и начнёте говорить, всё испортите. Он ничего не услышит и не поймёт. Промолчите – всё поймёт».
293. «То есть надо воспитывать в себе терпение, да?»
294. «Конечно. То есть принять с пониманием: ну, у него плохое настроение. Это не просто фашист пришёл к вам в квартиру и начинает территорию захватывать».
295. «Иногда такое ощущение, что дома армия какая-то».
296. «Это потому что у тебя условности, которым ты позволяешь быть в сознании. Ты начинаешь ими пользоваться, и он становится врагом. Как друг может быть врагом?
297. То есть вы совмещать начинаете несовместимое. Нельзя это делать. Начинаете представлять его врагом – ваши отношения с ним начнут быть такими, как на фронте. Значит, вы будете разрушать ваши взаимоотношения. Всё как на фронте: там есть враги и там стреляют друг в друга. Вы разрушать начинаете внутренний мир».
298. «Он признавался, что он пытается меня переделать».
299. «Пускай переделывает. Но тебя переделать нельзя, пока ты сама что-то не переделаешь внутри. Пускай переделывает, это хорошее усилие. А если он поможет тебе действительно что-то интереснее сделать, так замечательно.
300. Если он что-то неправильно понимает, так он этого и не достигнет. Но чтоб это понять, ему надо попробовать что-то поделать и где-то уяснить для себя, что именно он неправильно делает. Но надо ему позволить это сделать.
301. Это не значит, что, если ты позволила ему это сделать, он тут же сразу тебя изменил. Сразу поменял у тебя внешность, всё слепил по-другому, и ты стала другая; опа – и ты не успела опомниться, а уже другая; тебе так не нравится, а уже поздно… Такого не будет.
302. Поэтому нечего бояться здесь. Пускай покричит, пускай порычит, постучит кулаком по столу – отлично! Улыбнись и скажи: «Ты мой хозяин, ты такой молодец!» Он гаркнет – ты скажи: “Ох, молодец!”».
303. «Учитель, нормально ли во время близости с мужем, чтоб мне достигнуть оргазма, вспоминать эротические сцены из фильмов?»
304. «Что-то у вас не так идёт. Потому что получается, видишь, что не ваша близость приводит к тому, о чём ты говоришь, а какие-то другие темы. То есть не он делает всё правильно и не твоё какое-то нормальное восприятие или состояние к этому располагает, а что-то вне ваших отношений начинает участвовать.
305. Значит, между вами что-то всё ещё неправильно выстроилось. Поэтому как будто бы и можно сказать – допустимо (в силу каких-то исключительных обстоятельств), но это нельзя назвать правильным».
306. «Но я порой как бы специально это вспоминаю, потому что знаю, что скоро может проснуться ребёночек».
307. «Не надо так думать. Ну, не успеется… Не делайте на этом акцент. Ну, не успелось – и что? Он выражает тебе ласку, нежность, уделяет тебе время…
308. Вы купаетесь в этом, как в океане какой-то нежности, радости. Гладите, целуете, выражаете нежность, прикасаетесь друг к другу… Это же большое удовольствие, можно в этом растворяться. Ну, не удалось, не успели чего-то большего – ну и ладно.
309. Это не постоянная ситуация, она всё равно меняется: ребёнок становится взрослым, он растёт. Когда-то часто просыпается, потом меньше просыпается. Всё равно ситуация меняется, она как бы естественна. Акцент, опять акцент… Не надо торопиться успеть».
310. «Учитель, я ещё хочу уточнить по вопросу об интимных отношениях в ситуации, когда дома находится взрослая дочь. Допустим, с ней я поговорю. А вот надо ли какие-то детали с мужем обговорить? Это ведь и его проблема тоже, он тоже не расслабляется. Это наш общий вопрос».
311. «Ты как мама говоришь с дочкой, это нормально. Ему не надо присутствовать».
312. «А с мужем мне вообще этот вопрос не обсуждать никак? Он же тоже не допускает интимных отношений со мной, когда в доме находится дочь».
313. «Если ты с дочкой поговоришь и она будет уходить в какой-то период времени, понимая, для чего это делается, то у него и вопроса не возникнет: её же нет дома».
314. «А когда она дома, он вообще никак не проявляется».
315. «Ну конечно, будет сложнее, он будет смущаться, если она дома. Может такое смущать. Это же момент раскрытия, он не произойдёт как-то быстро. Сначала ты порешаешь, поговоришь, посмотришь, какие станут возникать благоприятные обстоятельства. А дальше мало-помалу…
316. Они же тоже будут спрашивать что-то, ты будешь спрашивать что-то дальше. Ты просто делай пока первый шаг сейчас.
317. Это тема, по которой он должен будет спросить или кто-то за него спросит. Ведь вы порой спрашиваете… но Я могу уверен быть, что многие именно такие же вопросы тоже имеют. Поэтому достаточно, чтобы кто-то один спрашивал: многие получают ответ».
318. «Живём почти год с парнем под одной крышей, ведём общее хозяйство с целью составления семьи. Он ни разу не был женат. Из всех интимных проявлений за всё время такие: он чмокает меня при уходе в губы и приобнимает. Летом была минутка нежности, я предложила: «Давай повенчаемся». Он сказал: «Давай после праздника». А после праздника меня снесло в мужские энергии, в организационные задачи, присущие мне, и наши отношения перешли в партнёрские по общему делу. И я увидела в этом ошибку свою.
319. Будет ли нескромным пояснить свою ошибку и спросить мужчину сейчас о том, что тормозит его в сближении, какие мои действия, слова, что я делаю не так? И если у него есть ко мне природные чувства, нужно ли объяснять, какие биологические процессы происходят во мне, когда, допустим, мы спим вместе рядом и нет близости (тяжесть внизу живота, в пояснице дискомфорт, чувствую себя разбитой)? Можно спрашивать, готов ли он как муж со мной соединяться?»
320. «Готов ли он соединяться, любит ли – Я не могу подсказать, что это надо спросить у него. Если он сам не определился, то спрашивать всё остальное тоже теряет смысл. Если он сам не понял, любит или не любит, хочет или не хочет быть вместе, тогда всё остальное зачем смотреть?
321. А спросить его об этом напрямую – это тоже что-то смущающее. Это та часть, где прежде всего мужчине надо проявлять какую-то свою инициативу, как-то показать своё отношение».
322. «То есть Ты считаешь, что он как мужчина должен проявлять инициативу, да?»
323. «Ну, по идее, первым лучше ему проявиться. Конечно, можно что-то тебе проявить со своей стороны, но не с вопросом: «А любишь ли ты меня?». Это как-то не совсем интересно».
324. «Что мне делать?»
325. «Продолжать жить, дружить…»
326. «А инициативу в ласках проявлять можно?»
327. «Хорошо бы тебе понять, как он к тебе относится. Какого рода ласку – это зависит от того, как он относится к тебе».
328. «Я переехала к нему, и мы спали вместе в одной постели. На мне – майка, трусы, на нём – трусы. Он меня обнимает и спокойно спит. Я говорю: «Как ты можешь так сдерживаться?» Говорит: «Могу». А я-то не могу. У священника спрашиваю, он говорит: “Почему вы спите вместе? Спите отдельно, дружите, узнавайте друг друга”».
329. «Если вы стремитесь к составлению семьи, тогда всё нормально. Можешь попробовать проявлять нежность со своей стороны. То есть нет такого правила, что мужчина обязательно должен проявлять инициативу. Женщина тоже может проявлять инициативу.
330. Бывает так, что мужчина пришёл и его внутренний мир загружен чем-то, что он как бы так на первых порах не ощущает готовности к каким-то действиям. Но это не означает, что он вообще не способен сейчас вот это действие свершить.
331. И если женщина проявит инициативу, у него легко может всё это развернуться. Сразу отойдёт задача куда-то на дальний план, потеряется, и всё свершится замечательно. То есть такое вполне может быть, не надо пугаться в этом случае».
332. «Но нам священник подсказал, что желательно венчаться до близости. А он такой устремлённый, хочет всегда всё правильно сделать».
333. «Ну и что, он не хочет венчания?»
334. «Я не спрашивала. Вот я предложила летом повенчаться и жду дальше. Надо ждать?»
335. «Если ты что-то предложила в этом отношении и он молчит, тогда подождать придётся тебе. Настаивать или как-то напоминать будет неуместно. Получается, он должен как-то определиться, что он хочет рядом с тобой делать».
336. «Как мужчина может показать, что он определился? Что, он скажет: «Пошли венчаться», да?»
337. «Ну, наверное. По-разному. Но он как-то проявит свою жажду дарить тебе любовь свою, нежность. У него это будет происходить.
338. А как составлять семью, когда этого ничего нет? Тогда это странно. Для чего тогда это происходит? Если ничего его не переполняет, тогда что? Тогда по каким умозаключениям он пришёл к такому выводу, что надо составить семью?»
339. «Как-то год назад он сказал: «А вот за это я её и люблю». Я поняла, что это он несвойственный себе шаг сделал».
340. «Слова: «Вот за это люблю» – они слишком специфичные, это может ко многому относиться и вовсе не подразумевать природную любовь. Так и мужчина мужчине может сказать: «Вот за что я тебя люблю» – и назвать что-то. Но это не значит, что какая-то ориентация у него сменилась».
341. «Учитель, можно ещё вопросы по Твоей сути задать? Вот когда Ты рассказал нам таинство, которое с Тобой произошло, мы фактически стали понимать ещё больше отличие наше от Тебя. То есть Твоя духовная ткань как бы белая, а рядом с Тобой находятся два контура: один – в Твоём природном теле, а другой – рядом, параллельно?»
342. «Так не совсем точно. Если точнее – они совмещены. Плотное тело совмещено с другим телом, тонким, невидимым, и они подключены к одному сознанию».
343. «Я правильно понимаю, что у человека такого быть не может?»
344. «Нет, не может».
345. «В данном случае я, как женщина, имею духовную ткань, имеющую родовую окраску женскую, и плоть с женскими особенностями?»
346. «Да, да».
347. «Но если у Тебя есть возможность активировать другой контур, познать и почувствовать другой пол, то у меня её нет. Поэтому я не могу его почувствовать, я узнаю о мужчине только от Тебя, о его особенностях, о его качествах».
348. «Либо непосредственно контактируя с ним, что-то ты узнаёшь, знакомишься, либо когда есть у Меня возможность это рассказывать».
349. «А Ты единственный Источник, к которому я могу обратиться? Насколько моя интуиция, какие-то чувственные особенности могут мне сказать правильно о мужчине? Могу ли я угадать что-то правильно? Или это невозможно?»
350. «Чем больше опыта человек приобретает, тем больше у него возможности догадаться о чём-то. Но можно догадаться, не почувствовав.
351. То есть одно дело – почувствовать то же самое, а другое дело – догадаться, что приблизительно он чувствует.
352. Какой-то момент ему не нравится, к примеру, но ты не можешь ощутить, как именно он не нравится (на уровне чувств). Вот это нельзя ощутить, потому что это его особенность.
353. А догадываться по мере накопления опыта можно. Узнавая человека, узнавая его внутренний мир, расположенность к какому-то мышлению, к каким-то ценностям, уже можно догадываться порою, что ему может не нравиться. По мимике, по состоянию его, когда прикасаешься к чему-то, можно увидеть, понравилось это ему или нет.
354. Но нельзя почувствовать, что с ним происходит. Я могу почувствовать, а у вас это не получится».
355. «Учитель, мы употребляем понятие «женственность». Правильно ли я понимаю, что в духовной ткани женщины заложена некая вибрация, какая-то особенность, которая должная проявиться в реальности?»
356. «Это не совсем вибрация».
357. «А что это такое?»
358. «Это некоторое, можно языком компьютерным сказать, программное обеспечение, которое задаёт линию проявлений, поведения человека. Оно определяет заранее какую-то линию ценностей, которые становятся главенствующими.
359. И человек интуитивно начинает следовать этим ощущениям. Они первыми начинают проявляться у него. Эти программы начинают сразу срабатывать через его чувственный мир, задавать линию его поведения, ощущения какие-то.
360. Они разные: у мужчины – одна программа, у женщины – другая программа. И начинается накопление уже чувственного опыта дальше. Чем больше правильного опыта, тем легче определять дальнейшие какие-то шаги.
361. Если пойдут отклонения, вот эти отклонения уже требуется корректировать какими-то новыми действиями, какими-то стечениями обстоятельств. Или даже вплоть до того, что эта душа должна переродиться в теле противоположного пола, чтобы произошла дополнительная очень активная коррекция каких-то отклонений».
362. «Учитель, я правильно понимаю, что у женщин вот эта программа, которую Ты назвал (вот такой вечный зов устремляться к мужчине-творцу, быть помощницей), – это основополагающая программа? Женщина, даже не понимая этого, тянется к тому мужчине, который что-то творит, и она готова быть ему помощницей. Или это какая-то другая программа?»
363. «Я понимаю, что это, но Мне может не хватать слов, чтобы подобрать какую-то формулировку…
364. Женщина – это естество Природы, а мужчина – это тот, кто меняет Природу, тот, кто строит в этой Природе. Он комбинирует что-то, он как-то расширяет что-то в Природе.
365. Женщина не расширяет, не комбинирует в Природе, она её грамотно использует. То есть в ней первооснова этой Природы. Но это опять же образ, который не совсем может быть понятен».
366. «То есть она должна грамотно использовать саму Природу?»
367. «Для неё очень важно быть гармоничной в Природе, хорошо чувствовать эту Природу. Потому что мужчина, перестраивая Природу, может отклониться от гармонии, и его надо удержать, чтобы не отклонился.
368. Его удержать надо будет, чтоб он, правильно контактируя с женщиной, тоже мог уже проявлять своё творческое начало, меняющее пространство окружающее (чтобы оно не выходило за допустимые какие-то нормы). Он через женщину может ощущать, всегда может увидеть, где пошло это отклонение».
369. «Получается, что мы вот эту суть женскую как-то потеряли?»
370. «Да, потому что стали соревноваться с мужчинами. Это огромнейшая ошибка. Она просто по-детски начала происходить (дети соревнуются друг с другом, каждому хочется доказать, что он тоже чего-то стоит). И всё, и поехало так вот в течение всей жизни».
371. «Тогда получается, что если это выправится с Твоей помощью, то раскроется та программа, которая находится в духовной ткани?»
372. «Да, да, да. Всё встанет на место».
373. «Поэтому вот это Твоё состояние просто жизненно необходимо для нас, для женщин».
374. «Ну да, да. Сейчас вы будете посредством того, что Я пробую открыть, сразу подмечать в себе что-то, что начинает не соответствовать тому, о чём Я вам говорю. То есть вы будете сразу легче, проще видеть отклонения, которые начали формироваться.
375. Я пробовать буду обозначать главное – основу. А всё, что помимо этой основы, – это излишнее. И вы сразу начнёте подмечать всё излишнее, что у вас есть. Вот с этим надо будет уже вам разбираться.
376. Потому что Я не смогу сказать об излишествах: Я их не ощущаю. Я скажу основу, а вы сразу увидите, что от этой основы отклоняется».
377. «Вот о том, что отклоняется… Если мужчина достаточно часто предлагает очень быструю интимную связь, чувствуя возбуждение, как правильно поступить женщине: благодарить за любой такой импульс, идя ему навстречу, или отказывать, так как всё равно ничего не чувствует и только ждёт, чтобы поскорее всё закончилось?»
378. «Нет, так нельзя делать. Именно так нельзя делать. Придётся отказывать».
379. «А существует ли такое понятие – «дающая женщина»? Ну, захотел мужчина, а она дающая…»
380. «Нет, такого не знаю понятия. Мы говорим о чувствах, мы говорим об обоюдном, двухстороннем выражении нежности, какой-то наполненности, любви, когда хочется выразить и восхищение, и любование, и нежность, которая переполняет, когда каждое прикосновение заставляет вибрировать всё.
381. Это же совсем другое. Это можно иметь, только когда есть определённое стечение чувственных сторон, двух сторон. Они наиболее благоприятно между собой начинают сочетаться и вызывать соответствующий какой-то отклик.
382. А какие-то быстрые контакты без этого отклика… это не будет ничего давать».