314. «У меня возникает желание (это я потом отследила), чтобы он пока принял меня такой, какая я есть, со всеми моими взрывами, которых раньше не было, и потерпел. Нормально такого ждать или это неправильный мой настрой?»
315. «Непонятно, что значит ждать».
316. «Ждать, чтобы он принял меня такой, какая я есть».
317. «Безо всяких объяснений, ничего вы не рассуждаете, ты просто заходишь, выплёскиваешь и уходишь, опять заходишь, выплёскиваешь и уходишь. И ожидаешь, пока он тебя примет. Ты какую-то такую картину рисуешь сейчас.
318. А перед этим мы же говорили о нормальных вещах, которые позволяют это решить. Где ты ему позволяешь что-то видеть и осмысливать и сама начинаешь что-то лучше узнавать для себя.
319. Вы пробуете быть открытыми, и ты просто внимательно за собой следи, чтобы в момент таких переживаний ты не наговорила глупостей, которые действительно могут ему боль принести. Вот этого не надо делать.
320. А если где-то почувствовала, что как будто принесла боль, извинись. Скажи: «Если я чем-то смутила, ты мне сразу скажи. Мне важно понять, что я тут не совсем правильно делаю».
321. Ты просто его и спрашивай, не пугается ли он. Скажи: «Я просто себя пытаюсь понять в этот момент. Это вовсе не связано с тем, что ты в чём-то виноват. Это вообще не имеет к этому отношения. Я себя пробую понять».
322. Если смущает, скажи: «Я попробую тогда сама как-то внутри над этим работать. Но так мне легче, когда я могу раскрыться». И пусть он своё согласие какое-то выразит, хочет он этого или нет».
323. «Не является ли это контролем над мужчиной, если у него спрашиваешь о его сделанных делах? К примеру, спросить, сделал ли он звонок важный, накосил ли он траву для коз. Муж не против и сам просит. Но у меня ощущение, что я его тем самым контролирую».
324. «Так возможно переспросить, если ты действительно не знаешь, удалось или не удалось. Чтобы дальше что-то исходя из этого делать. Если ты спрашиваешь о том, что для тебя не так важно, и ты с этим…»
325. «Мне важно»
326. «Тогда переспросить – нормально. Допустим, что-то должно быть сделано, что-то должно лежать в каком-то месте. Ты пришла, ты это узнаёшь, для того чтобы пойти и уже взять и что-то дальше делать. Либо ты узнаёшь, что он не сделал, для того чтобы пойти и уже не брать это, а пойти и это сделать сначала (то есть для себя определить какую-то деятельность).
327. Если для тебя важно знать, что он сделал, чтобы определить дальнейшие свои шаги, тогда спросить – нормально».
328. «Меня смущает вот что. Бывает, я подхожу и спрашиваю: «Ты не забыл позвонить?» Он говорит: «Да-да, помню, помню». Потом опять вижу, что это не делается, говорю: «Ты не звонил? Не забыл позвонить?» Он: «Да-да, помню». И к вечеру получается, что дело-то не сделано».
329. «Что всё равно позвонить забыл, да?»
330. «Да, всё равно позвонить забыл. Меня смущает, что я мужчину контролирую».
331. «Нет, это допустимый контроль. Ты подсказываешь, ты не организуешь действие. Ты не требуешь от него, чтоб он звонил, ты просто напоминаешь. Так допустимо».
332. «Вот у нас ситуация какая-то происходит, я подхожу к нему и говорю: «Извини меня, пожалуйста». Он меня спрашивает: «За что ты извиняешься?» А могу ли я у него то же самое спросить?»
333. «Подожди, ты просто приходишь и говоришь: «Извини меня, пожалуйста», и всё, да?»
334. «Нет. У нас какая-то ситуация произошла, допустим, и я не права. Я подхожу к нему и говорю: “Извини меня, пожалуйста, я сорвалась”».
335. «Так. И он у тебя после этого спрашивает: «За что?» Ты же пояснила?»
336. «Сначала я говорю: «Извини» – и молчу».
337. «А почему молчишь?»
338. «Сложно рассказать…»
339. «За что, да?»
340. «Да, за что».
341. «Сложно? Так ты спроси, правильно ли преодолеть вот это сложное и сказать за что».
342. «Я понимаю, что это надо».
343. «Ну так и делай, и тогда у него не будет вопроса. А ты этого не делаешь, и у него вопрос возникает».
344. «Ну да, он говорит, что у него стопор как бы. Я подошла, сказала «извини», а…»
345. «А он уже забыл, может быть. А он, может, вообще не обращал внимания, что там произошло».
346. «А вот когда он, допустим, подходит ко мне и тоже говорит: «Извини меня, пожалуйста», могу ли я у него спросить, за что он извиняется?»
347. «Лучше сказать: “Да ты что, ты ж ни в чём не виноват. Ты же у меня герой. Ты ни в чём не виноват, это я могу натворить глупостей”».
348. «Учитель, после Твоей прошлой подсказки у меня сложился образ, что я могу не принимать и не кормить в доме помогающих мужчин, если очень устала. Но когда мне приходится отказывать, муж очень сильно напрягается, и у меня внутри рождается страх, что отказом я порчу наши отношения. Достаточно ли в таких обстоятельствах просто каждый раз не пугаться и проговаривать: «Извини, дорогой, я сейчас не могу»?»
349. «Если реально, действительно ты не сможешь, то в данном случае так можно сказать. Извинись, что сейчас у тебя не получается».
350. «А если муж проговаривает: «Я не вижу проблемы, ты не можешь уставать. Это всё твои неправильные установки», нужно ли объяснять, почему я устала?»
351. «Нет, если требование к тебе проявлено, ты не должна защищаться».
352. «Просто спокойно, не обращая внимания на свои переживания, отказать и не делать того, что он хочет?»
353. «Если ты не в силах сделать, ты не сделаешь это в любом случае. «Не в силах» – это подразумевает, что ты, даже если пойдёшь делать, не сделаешь. А если сделаешь, значит, силы есть. Значит, просто идёт какая-то игра слов».
354. «Получается, тогда на надрыве уже идёшь».
355. «Надрыв – это тоже такая штука… может быть и реальная, а может быть надуманная. Я поэтому и спрашиваю. Если ты действительно не можешь, тогда ты и не сделаешь.
356. Но дальше надо посмотреть, насколько ты действительно не можешь. Если это его данность – принимать людей, значит, эту данность надо уметь принимать, если по-другому не получается».
357. «Просто мне надо научиться отпускать ситуацию и…»
358. «И стараться решать её».
359. «Вот как смогла…не смогла…»
360. «Насколько сможешь решить. Смотря что требуется. Может быть, требуется что-то, где, вообще-то, на самом деле особо усилий и не надо прилагать (что-то простое сделать).
361. А ты можешь просто запомнить, что Учитель сказал, что можешь не делать, и на этом зацепиться и начать уже гореть при первой только усталости какой-то, потому что Учитель тебе разрешил это. Чтоб ты внутри не начала за это цепляться.
362. То есть, если у него есть такая данность – принимать людей, опираться на чью-то помощь, эти люди у него в доме появляются, то, конечно, в нормальном доме хозяйка хлебосольная старается встретить гостей. Что бы ни было, она встречает радостная, весёлая, насколько это можно, она принимает. Это нормальное действие, к которому надо стремиться.
363. Ну а дальше, дальше переходим к экстриму: насколько, что ты не в силах сделать. Если действительно не в силах, тогда извинись, скажи: “Пока я не могу”».
364. «У меня маленький ребёнок с рук не сходит. Приходят мужчины, и иногда нечего кушать. Допустимо ли просить их что-то помочь, если мужа в это время нет дома?»
365. «Конечно. Пусть потаскают малыша, пока ты сделаешь».
366. «Можно даже это попросить?»
367. «Конечно, конечно».
368. «И допустимо попросить налить воды, принести дров?»
369. «Скажи: «Ребятки, давайте поучаствуем, я сейчас не смогу одна успеть всё. Давайте…» Улыбаясь по-доброму, с друзьями прямо разговариваешь, очень просто выражаясь. Не подразумеваешь, что они сейчас напрягутся».
370. «Ну да, они и так работают, нам помогают, а я ещё их дома что-то прошу делать… У меня такой комплекс».
371. «Они же кушать хотят? Они тебе помогают, по сути, приготовить кушать, чтоб самим поесть. Это нормально. А не просто… пришли – ты говоришь: “Полы там помыть надо мне…”».
372. «Муж художник, он постоянно находится в творческом потоке. Он спрашивает у меня: «Что сделать? Чем помочь?» Когда я вижу это его состояние, я часто ему отвечаю, что не надо помощи, и стараюсь всё сделать сама (посильное, конечно). Устаю, конечно. Не является ли эта моя забота о его внутреннем состоянии потерей женственности для меня? Тем более что я сознательно отказываюсь от помощи, зная, что если я сама всё это сделаю, то это может растянуться по времени и я устану сильнее».
373. «Смотря что ты делаешь».
374. «Ну, по огороду посильное что-то. Копать я, конечно, не копаю».
375. «Вопрос такой, где подразумевается всё, что ты делаешь. Но там же есть и действительно женские дела, где ему и нет смысла помогать. А если где-то физические усилия нужно повышенные прилагать, то нормально, что мужчина помогает».
376. Когда нужны повышенные усилия, я ему говорю. А иногда он просто видит, что я что-то не успеваю. Например, я ещё высаживаю там что-то, а уже нужно что-то пропалывать…»
377. «Если он сам проявляет такую инициативу, нормально соглашаться».
378. «Но я же при этом вижу, что у него в голове сейчас другое, что он погружён во что-то, что очень хочет поскорей это сделать…»
379. «Если он сам предлагает, нормально. Другое дело – он ходит с этим замыслом, а ты его достаёшь. Вот тогда, да, будет не совсем правильно.
380. А если предлагает, значит, ему просто хочется сейчас отвлечься. Он будет всё равно об этом думать. Даже если он тяпает, полет или копает, всё равно об этом думать можно продолжать, это не мешает.
381. Другое дело, если он рисует. Вот он с карандашом и с бумагой – и тут же предлагает: «Давай я потяпаю ещё одновременно». И пошёл с бумагой и с карандашом. Тут пробует, дёрнет… подрисовал, опять дёрнет там… Тогда, конечно, он и не надёргает, и не порисует ничего».
382. «Он обычно с утра, когда встаёт, говорит: “Тебе нужно что-то помочь?”».
383. «Это можно. Развеяться – это нормальное действие».
384. «Я спросила у мужа, бываю ли я женственной. Он ответил, что бываю, когда у меня в голове нет никаких проблем, связанных со школой, и когда я занимаюсь творчеством (например, рукоделием или живописью). Я размягчаюсь, умиротворяюсь, погружаясь в это состояние, в этот процесс.
385. Как вообще лучше? Может быть, всё это (в школе, например, я рисунок веду) передать мужчинам и заниматься действительно домом, мужем, собою, своим любимым делом? Или сократить просто нагрузку, взять посильное? Бывает, что нагрузка большая, мои уроки стоят в середине дня, то есть дома для себя я практически не успеваю сделать то, что мне нравится, в световое время дня. Вечером, естественно, устаю, да и темно».
386. «Тут Я ничего не смогу сказать. Это такие детали, которые именно так тронуть не удастся. Ты говоришь: можно ли отдать мужчинам? Ну, если кто-то хочет и может – пожалуйста. Если кто-то не хочет, не может, тогда зачем такой вопрос? Можно ли отдать тем, кто не может взять? Получается такой вопрос».
387. «А вообще, Учитель, для женщины вот это творчество важно? Ну, женские дела я все люблю: и вязать, и шить, и вышивать. А вот живопись?»
388. «Из тех женщин-художников, кто был Мне знаком… если к ним зайти домой и не знать, кто там живёт, можно точно сказать, что там живёт мужчина».
389. «Но я имею в виду такую живопись, как батик, акварель…»
390. «Всё зависит от того, как увлечён человек, насколько женщина может погружаться в творчество. Она может так погружаться, что она выпускает из виду всё, что вокруг неё происходит. У неё в порядок приводится только то, что связано с её вот этим рисованием.
391. Всё лежит в том творческом беспорядке, который ей понятен. Такой условный порядок – творческий беспорядок. А остальное вообще выпускается из виду.
392. Поэтому… насколько ты это держишь, насколько ты туда погружаешься… так нельзя спросить».
393. «Но мужу в этом можно доверить, если он видит моё состояние, что…»
394. «Что ты мягче становишься?»
395. «Да, женственней, мягче…»
396. «Ну, женственней – не знаю. Мягче…»
397. «Он говорит, что умиротворённей…»
398. «В медитацию если впадёшь, то будешь умиротворённая. Но это не значит, что ты станешь женственной в медитации. Поэтому смотря что подразумевается под словом «женственность».
399. Женщина с кисточкой в руках… Как бы так сразу нельзя сказать, что это женственно. С палитрой в одной руке, с кисточкой… Это не совсем женственный образ. Поэтому смотря что подразумевает он».
400. «Он имеет в виду, что, когда я в этом процессе нахожусь (даже если я потом уже домашние дела делаю), я мягче становлюсь».
401. «У него же, видишь, сравнение есть. Значит, пока ты увлекаешься делами, у тебя возникает какой-то организационный, бодрый, жёсткий, целенаправленный тип проявлений твоих. А когда ты переходишь к живописи, ты становишься мягче.
402. Поэтому он ловит первое сравнение и говорит: «Да, ты женственней становишься». Хотя к женственности это не имеет отношения, но в сравнении с остальным это действительно как будто бы женственно. Вот у него такое может быть сравнение. Поэтому тут надо дальше пойти».
403. «Многие из нас живут здесь уже более шестнадцати лет. За эти годы Ты давал нам много направленностей и образов: «зарница», «мы на марше», «тянем одну лодку», «отойти от зависимости от магазинов»… У многих мужчин очень строгий настрой к себе, к исполнению Истины. И мы старались во всём им помогать. Может, мы, женщины, что-то слишком строго или неправильно в те годы поняли и, естественно, за эти годы упорного труда разучились быть женственными. Вообще, сейчас что-то поменялось в направленности? Либо мы всё это неправильно воспринимали…»
404. «Я не знаю, что вы воспринимали. Это вопрос такой, как будто бы Я каждый день следил за всеми вами, что вы делаете, и теперь вам остаётся только сказать: «Что не так мы делали?» – и Я начинаю перечислять: вот тогда ты то сделала… а вот ты, помнишь, в этот момент вот это сделала…
405. Вот и спрашивайте, можно ли делать так-то или так-то сейчас. Сегодня. Вчера уже сделать ничего нельзя. Завтра тоже ничего сделать нельзя. Сейчас можно что-то сделать. Вот что сейчас ты хочешь сделать и не знаешь, как правильно? Вот именно сейчас».
406. «Ну, я много чего хочу…»
407. «Называй что (где ты смущаешься)».
408. «Мои желания иногда с образами мужа не совпадают. Например, он уверен, что ехать зарабатывать специально, для того чтобы я могла себе ткань покупать, шить что-то…»
409. «Он хочет, чтоб ты поехала зарабатывать?»
410. «Нет, он не хочет, он говорит: «У тебя полно одежды, носи». А мне этого недостаточно. Мне, может быть, уже и надоело это».
411. «Понимаю, – улыбнулся Учитель под общий смех. – Он не понимает, да. Этой темы мы вроде с ними касались уже. Но хорошо, Я ещё подчеркну им эту тему. Просто у тебя сейчас вопрос какой тогда? Нормально ли поехать зарабатывать? Или что ты хочешь спросить?
412. Если муж отказывает в заработке, значит, тебе ничего не останется, как только опереться на то, что есть. Поехать зарабатывать… но это будет неправильно».
413. «А я и не смогу так сделать».
414. «Да, это будет неправильно. Значит, ты либо данность эту принимаешь, либо бунтуешь внутри. Бунтовать не надо, принять данность надо.
415. Но не забывай, что мы же всё равно будем и с ними продолжать эту тему трогать. Я запомню», – улыбнулся Учитель.
416. «Когда мы с ним разговариваем на эту тему, он говорит, что раньше художественным своим творчеством он мог заработать, а сейчас у него и связей таких нет, чтоб он мог выехать и реализовать что-то. Да и ему уже шестьдесят три года будет скоро, он говорит: «Строгать брёвна или что-то такое делать я физически уже не могу». Пятьдесят процентов пенсии Город забирает, и когда надо что-то купить, я иду в хозсовет к Алиму как за милостыней какой-то: «Ты можешь нам выделить пенсию, чтоб я купила обувь, которая необходима (те же сапоги резиновые хоть даже)?» Получается, всё время иду и клянчу, так сказать. Ну, не каждый месяц, естественно, по необходимости».
417. «Скромно спрашиваешь каждый раз ходишь, да?»
418. «Скромно».
419. «Сейчас Я этого не слышал.
420. Видишь, уроки уже у тебя происходят те, которые помогают тебе видеть себя. Вот ты приходишь за этими деньгами – ты посмотри, как женственно ты это делаешь.
421. Получается, видишь, если решить эту тему сразу, ты бы и не узнала, что у тебя есть такие качества (если б всё на опережение работало: быстрее, раз, раз, раз). А так тебе даётся возможность… Так и у каждого из вас в жизни складываются так обстоятельства, что именно вам они помогают что-то лучше в себе увидеть.
422. Торопиться убрать проблему нельзя, лучше на себя посмотреть. И можно даже больше сказать: как только вы себя поменяете, события неожиданно тоже начинают меняться сразу же. Какая-то причина совсем не от вас как будто бы входит в ситуацию, и всё меняется, переходит на другой уровень ситуация. Очень многие ситуации именно так и происходят.
423. Поэтому старайтесь прежде, пока вы решаете какую-то проблему, на этом пути присмотреться, что внутри ворчит, что не так проявляется, где претензия лезет вперёд. Вот это старайтесь убрать.
424. А потом, уже убрав, ты мне скажешь улыбаясь: «Опять попросила. Что-то мне не дали. Где ж мне ещё взять-то?» Ну, тогда уже можем порешать активно, на Алима похмурить брови: «Ты чего там!..»
425. Всё. Хорошо. Желаю вам счастья. Чтобы искрились!..»
426. «А ещё можно надеяться на встречи дальше?»
427. «Да Я вижу как будто и не видно их конца. Ладно. До встречи».