198. «Учитель, иногда жена заводит разговор такой, что (у неё детей по жизни пока не было), может, девочку какую-то найдём, чтобы детей рожала. Ну, я не знаю, насколько она серьёзно это говорит. Я ей отвечаю: “Зачем кого-то искать? Если надо, само собой что-то появится”».
199. «Появится что именно?»
200. «Появится девочка какая-то, которая может родить детей».
201. «От тебя?»
202. «Да, от меня».
203. «Для вашей семьи?»
204. «Да».
205. «Так нельзя делать. Вообще, такие образы неуместны. Как ребёнка можно родить и отдать? Значит, она должна быть женой твоей. Так ты говоришь – не надо искать, она сама найдётся. Жена, да, она действительно найдётся сама. Я не говорю, не подразумеваю, что вы сейчас рванёте куда-то на поиски в таких случаях. Это же естественно должно произойти».
206. «Да».
207. «Тогда ты ей скажи: «Мы что должны сейчас сделать? Вот ты такое говоришь. Это значит что? Мне надо пойти куда-то? Или что ты предлагаешь? Просмотреть кого-то по каким-то параметрам?» Улыбнись, пойди ей навстречу. Ну, если она этого желает, попроси её поточнее для тебя сказать…»
208. «…как это делать?»
209. «Да. Потому что в процессе, когда она начнёт говорить, как это делать, она сама улыбнется.
210. Обычно это эмоциональный выплеск, он не связан с проработкой мысли. Это ты уже сразу смотришь логично на эту ситуацию. У неё не получается. Поэтому, как только ты ей позволишь перейти к деталям, неизбежно начнёт выстраиваться какая-то логическая цепочка, и сразу тут же будут увидены смешные обстоятельства.
211. Конечно, такое возможно, только когда каким-то образом появился какой-то человек очень любящий и у жены с этой женщиной, девушкой выстроились очень хорошие отношения. То есть это какая-то череда событий, при которых она увидела возможным пригласить её в дом, и вы можете довериться этому человеку, ведь он становится частью семьи. Но это какой-то длительный период всё равно будет.
212. Если этому надо быть, конечно, это произойдёт. Если что-то благоприятное для этого начнёт складываться».
213. «Я ей иногда говорил: “Ты меняй чувственный мир, и тогда…”».
214. «Менять в какую сторону? Получше быть, да?»
215. «Ну да, помягче».
216. «Говоришь: «Будь получше, тогда всё будет нормально»?»
217. «Я пытаюсь ей так сказать. Но так не надо?»
218. «Конечно не надо. Сказать: «Будь получше» – значит, что она у тебя похуже. Поэтому ты желаешь ей быть получше. То есть ты начинаешь поучать её.
219. Может, как раз всё нормально идёт у вас. В вашей семье просто это не будет благоприятным, поэтому оно и не даётся. Это принесёт нечто, что станет для вас непосильным, только хуже будет для всех, вот поэтому это может и не даваться.
220. Тогда просто надо всем меняться. И тебе тоже. А то ты ей советуешь, как будто у тебя всё замечательно и теперь остаётся только ей подработать над собой и всё нормально будет.
221. Если именно на эту тему хочется сказать, скажи: “Вот когда я исправлюсь… А то у меня ещё столько всего. По всей видимости, не даётся, потому что я очень груб и дик внутри. Как только я исправлюсь, видимо, всё как надо и случится”».
222. «Учитель, бывает такая ситуация… Утром с круга прихожу – жена ещё спит. Я завтрак приготовлю сам (жене тяжеловато же встать: ночью ребёнка кормила), старшую дочку разбужу, мы чай идём вместе пить. И когда жена просыпается, мне уже уходить надо. Она с грустью говорит: «Вот опять вместе чай не попили, ты опять убегаешь куда-то». И у меня такое ощущение виноватости… хотя я все усилия приложил как будто бы».
223. «Ты можешь сам чай приготовить?»
224. «Конечно. Я и готовлю сам. И её зову. Эта ситуация часто происходит».
225. «Да, это нормально».
226. «То есть можно спокойно уходить, не обращать внимания, что она осталась как бы несколько обижена, что я ушёл?»
227. «Может, это не обиженность – просто какая-то горечь. Да, это хорошо было бы, если б попили чай. Но ты можешь успокоить её, скажи: “Я тоже очень хочу вместе чай попить. Конечно, было бы здорово. Но ценнее, если ты отдохнёшь больше. Не всегда же у нас маленькие дети, они подрастут, всё равно мы ещё замечательно посидим, поболтаем, попьём чайку и я побегу на работу. Это ещё будет. Ну, просто это естественный период, когда с ребятишками с маленькими не всегда высыпаешься. Конечно, ценнее будет, мне спокойней, что ты выспишься, хотя я тоже очень хотел бы вместе попить”».
228. «А вечером ей хочется как-то время вместе провести. Ну, например, смотрим телевизор вместе, и из-за этого, конечно, ложимся позже. Я думаю, что это тоже может быть причиной того, что ей тяжеловато утром встать, чтоб вместе чай попить. Можно ей подсказать: «Может, попробуем не смотреть тогда. Зато утром вместе чай попьём. Тебе легче будет встать»?»
229. «Предложить можно. Скажи: «Есть вариант: а может вот это так?.. Хотя, если хочешь, давай всё равно посмотрим». Предложить можно».
230. «Учитель, нормальна ли такая ситуация? Жена была занята чем-то важным, и вдруг по телефону она случайно услышала, что кто-то придёт флэшку взять. Она всё бросает и начинает наводить дома порядок. Я пытаюсь ей объяснить, что человек даже заходить не будет, я ему только флэшку дам. Она: «Нет, ты меня не предупредил!..» Нормальная ситуация?»
231. «Нормальная ли ситуация, что она всё бросает?»
232. «Да».
233. «Это перегиб, конечно. Тут тебе надо терпеливо к этому отнестись.
234. Хотя, конечно, каждая женщина, когда она формируется более-менее нормально, ощущает вот эту ответственность за чистоту в доме, в котором она находится хозяйкой. Увидеть чистоту, порядок – это как бы увидеть её лицо, то есть насколько может быть она оценена как хорошая хозяйка.
235. Если страх большой внутри, что могут люди плохо подумать (зависимость такая от негативного суждения о её личности), то в этом случае она начинает срываться, торопиться подправить что-то, что как будто бы создаст неизбежно соблазн к тому, что о ней скажут что-то негативное, подумают, что она плохая хозяйка, у неё так всё неопрятно, то есть о ней сделают негативную оценку».
236. «У тёщи в гостях один в один то же самое: всё бросает, в доме начинает порядок наводить».
237. «Это большой внутренний психологический комплекс зависимости от негативного суждения».
238. «Мне не обращать внимания?»
239. «Тут с улыбкой отнесись. Если ты можешь предупредить заранее, предупреди. Когда ты предупредишь, по крайней мере, тебя нельзя будет обвинить, что ты не предупредил. Хоть один пункт ты уберёшь. Но так это перегиб, конечно».
240. «Учитель, у меня жена любит сама по хозяйству всё делать, на полную отдачу старается. Но я вижу, что ей тяжело (маленький ребёнок у нас). Я говорю: «Давай возьмём в помощь кого-нибудь из женщин». Но она только с ровесницами может хорошо общаться, а более взрослых женщин стесняется. И она говорит: «Может, тогда тебе лучше мужчину взять?» Стоит ли мне предлагать взять женщину в заботе о ней?»
241. «Предлагать… Ты же уже предложил».
242. «Она надеется, что она сама выложится».
243. «Когда ты предлагаешь, тут ничего как будто бы не решается. Можно ли тебе поспрашивать желающих?»
244. «Да».
245. «Но это должны быть не просто желающие (так, на слух). Ведь ей же с ней надо быть в одном доме, значит, психологически они должны быть близки, как-то расположены друг к другу. Поэтому, конечно, больше всё зависит от того, что она в этом случае предпримет. Если она этого не делает, то тут ты ничего не подтолкнёшь».
246. «То есть я стараюсь сам помогать больше, чтоб ей легче было?»
247. «Да, да. Сам помогаешь, да».
248. «Из-за этого просто уменьшаем свои запросы, рассчитываем на свои силы и в помощь себе никого не ищем?»
249. «Если помощь женщине, то прежде всего главную, решающую роль играет сама женщина, то есть она должна проявить какую-то инициативу. Поэтому ты предложить можешь, но толкать никак не сможешь и решать, тем более, не сможешь.
250. Только ей самой надо кого-то конкретно позвать. То есть она даже не сможет просто сказать: «Пригласите ко мне кого-нибудь». Ну, пригласить могут: а вдруг что-то не пойдёт, потом придётся отказать человеку, то есть начнёт какая-то неприятная сторона у этого события происходить. Вроде позвали, человек откликнулся, а не подошло – начинают от него отказываться. Это будет неприятная картина.
251. Поэтому, конечно же, наобум позвать будет сложно, а значит, надо знать какую-то череду людей, где она понимает, что из этого круга людей ей можно было бы позвать кого-то. То есть она знает их, общалась, знакома. Но если такого круга нет, сдвинуть будет сложно эту тему. Поэтому только вместе решаете, ты помогаешь как можешь».
252. «Я фиксирую ситуацию в общении с женой, что мои рассуждения не воспринимаются. И меня это чувственно закрывает, когда я вижу, что моё не воспринимается, а если то же самое другой говорит, воспринимается. Ты подсказал, что это проявляется соперничество. Что со своей стороны я могу сделать, чтобы помочь ей это понять?»
253. «Так нельзя спросить».
254. «Могу я проговорить фразу: «А как ты думаешь, что тебе мешает меня услышать? Я говорю – ты не слышишь, а другой человек скажет – ты слышишь»? Это я могу у неё спросить?»
255. «Не «что мешает», а «почему». Можешь спросить: «А почему выбор так делается?» Спросить можешь, но попробуй создать хорошую атмосферу, чтоб не было так, что ты начинаешь вгрызаться во что-то, придираться».
256. «Если она, например, скажет: «Я не знаю», нормально ли мне ей подсказать: «Может, тогда у Учителя спросить этот момент»? Неправильно так, да?»
257. «Она не ищет ответа».
258. «Значит, если она ответа не ищет…»
259. «Ты терпеливо к этому относишься».
260. «Ну, а то, что закрытость возникает, – это моё требование излишнее какое-то?»
261. «Не знаю. Либо ты создаёшь условия для этого, либо это её личные наработанные особенности. Я пока не могу так определить.
262. Это же через тысячи разных обстоятельств начинает сказываться, через то, как вы в течение дня соприкасаетесь, как вы общаетесь, как вообще вы всё строите, как вы думаете друг о друге. Это всё играет в этом случае роль.
263. И где ты можешь требование проявлять, а можешь и не проявлять. Я не могу так это знать. Это надо знать всё, что происходит с тобой, когда ты рядом с ней находишься. Но играть роль может даже мысль».
264. «Если я, например, знаю, что какое-то её проявление неверно, то я могу приложить усилия, чтоб на эту тему как-то с ней разговаривать и эту проблему решать?»
265. «Да. Для этого сначала ты узнаешь, действительно верно это или неверно, присуще это для женщины или всё-таки отклонение».
266. «Ты мне сказал, что отклонение».
267. «В данном случае, да, это неверно. Можешь попробовать теперь беседовать. Создай добрую атмосферу и попробуй побеседовать. Но если она ответит: «Не знаю», тебе будет сложно дальше продолжить беседу».
268. «А могу ли я, например, что-то из сказанного не как Твои слова, а как своё предположение высказать?»
269. «Тогда тебе надо много аргументировать, ты должен хорошо понимать, какую тему ты затрагиваешь. Если ты одно такое слово употребишь – «соперничество», она скажет: «Да нет, непохоже». И что дальше?
270. Тебе надо какие-то аргументы провести: почему именно соперничество, какие нюансы тут задеваются, почему в этом случае происходит то-то или то-то. То есть какие-то параллели начать проводить. Поэтому тут недостаточно будет такого упоминания одного.
271. Если уж затрагивать эту тему, ты должен её грамотно дальше повести, чтобы, раскрывая человека постепенно, шаг за шагом, показать, что это как раз и есть то, что ты упомянул».
272. «Я правильно понял, что в таком ключе я могу попробовать поговорить, если добрую атмосферу сумею организовать?»
273. «Можешь попробовать предложить ей, конечно, вместе поразмышлять на эту тему. Скажи: «Я тоже не могу точно объяснить, но что-то здесь видится неправильным. Мне кажется, неправильно, если тебе отказывают в том образе, который от другого человека принимают. Какое-то, значит, ко мне отношение не совсем гармоничное. Что тебя пугает? Может быть, я чем-то вызываю недоверие у тебя?»
274. То есть начни переспрашивать такой момент. Скажи: «Может, моё какое-то поведение тебя смущает?» И чтоб она через тебя начинала смотреть, что у неё срабатывает, на что она реагирует. Скажи: “Может, я какие-то слова говорю не те, какое-то поведение не такое? Что во мне тебя пугает?”».
275. «В разговоре я беру конкретную ситуацию, и мы вспоминаем, что и как произошло, и всё-таки пытаемся рассмотреть…»
276. «Ты где-то упоминай, что это смущающие обстоятельства, что ты как будто бы в каком-то невыгодном свете в данном случае рассматриваешь себя, в параллели с другими людьми. Тогда, если ты в невыгодном свете, значит, ты чем-то навредил ей, ведь почему-то такой невыгодный взгляд в отношении тебя проявляется, то есть какой-то негатив. С чем он связан? Может, как-то ты проявил это, закрепилось однажды где-то, и теперь это играет роль.
277. То есть ты, главное, в беседе показываешь через себя ваши проблемы. И прежде всего отсюда начинаешь. Не просто смотришь на ситуацию таким образом, когда ты подсказываешь ей: «Посмотри, что у тебя не так, какой комплекс мешает тебе так посмотреть, какие страхи», когда ты просто начинаешь на неё всё складывать, а когда ты предлагаешь через свои какие-то ненормальные вещи ей посмотреть, почему она как-то на что-то отреагировала, что её смущает. И вот так легче будет ей всё равно прийти к правильному пониманию».
278. «Нормально ли мне в таком разговоре признаваться ей в том, что такие ситуации меня чувственно закрывают?»
279. «Не надо это говорить. Просто скажи, что тебя это смущает. «Закрывает» – не надо. Это может напугать. Когда ты такое говоришь (она ведь понимает, что многие вещи она может делать ещё неправильно, а если всё это тебя закрывает, значит, по всей видимости, ты уже частично закрылся), она не знает, что делать дальше. А пугаясь, она начнёт делать больше ошибок, ещё больше пугаться на этой основе, и тут только негативный эффект будет».
280. «Это, получается, не относится к недоверию, что я ей не рассказываю, что я, например, чувственно закрыт и у меня есть потребность уже общаться с каким-то другим человеком, который бы меня понимал. То есть получается, что у меня это внутри есть, а я ей об этом не говорю, и отношения получаются такие частичные как бы: соприкосновения идут вроде бы в быту, а частично я уже другой жизнью живу».
281. «Говорить о том, что закрываешься, нет смысла, если ты можешь вот так шаг за шагом рассматривать все обстоятельства, которые действительно смущают.
282. Ты как будто бы хочешь подчеркнуть, поставить какое-то ударение на «меня закрывает». Ты как будто бы ставишь какое-то негативное ударение на каких-то уже возникших последствиях негативных. Так не надо, это пугающе будет действовать.
283. Просто ты переспрашиваешь относительно какого-то отдельного шага: вот такой смущающий шаг… И вы пробуете смотреть.
284. Это подразумевает, что как будто бы всё остальное хорошо, а вот здесь что-то смущающее, даже не проблема – просто смущающее. То есть это не звучит проблемой, просто смущает какая-то шероховатость, и ты предлагаешь её посмотреть. Так спокойней можно посмотреть.
285. А если вы сразу обозначаете проблему, серьёзные проблемы, которые закрывают, разрывают ваши отношения, это пугает. Засуетиться она может, испугаться, занервничать и тогда эмоционально начнёт говорить глупости, которые никак не позволят вам это лучше понять, а только ещё ухудшать начнут всё».
286. «Ты говоришь «пугается». А я вижу, что, когда она пугается, она проблемы решает быстро и хорошо. То есть может пойти вопрос Учителю задать, на собрание выйти. Именно когда я спокойно, без нажима показываю, что это, в моём понятии, уже не отношения, это как бы неполноценная семья, тогда она начинает включаться, думает: «Ага, семья неполноценная… Надо её сделать полноценной». Пошла искать мудрости, Писание читать, вопросы задавать. То есть, если я такую тенденцию в её проявлениях наблюдаю, всё равно мне не надо так делать? Такой метод неуместный, получается, в любом случае?»
287. «Рядом с правильными действиями мужчины женщина будет становиться женственней. Рядом с правильным поведением женщины мужчина будет становиться мужественней. Вы же друг другу должны помочь. Они помогают вам стать мужественней, лучше почувствовать себя мужчинами, а вы помогаете им лучше почувствовать себя женщинами.
288. То, о чём ты говоришь, не совсем женственно, и ты предлагаешь играть на той же волне, на которой у неё уже есть некоторые накладки, чтоб эти накладки просто лишь укреплялись.
289. Это для тебя можно предложить такую логику: ага, тебя это подстёгивает, страх мобилизует, ты быстрей что-то делаешь. Нормально. Для мужчины нормально. А тут, получается, у женщин проявляются некоторые мужские особенности мышления, восприятия, реакций, и играть на этих особенностях будет неверно. Они просто будут крепче становиться.
290. То есть женщине надо дать почувствовать, что если рядом стоит мужчина, то она ему неизбежно может смело довериться. Она должна почувствовать его силу. Силу, рядом с которой захочется просто расслабиться.
291. Это будет замечательное ощущение: расслабиться в полном доверии, где ничего не надо решать. Она полностью может довериться, что мужчина решит всё. Ей останется просто расцветать рядом и помогать, порхать рядом, ей не надо беспокоиться.
292. То есть беспокойство о гармонии ваших отношений у женщин не надо формировать. Им надо помочь вам довериться. А то ты её будешь ставить в какие-то условия, где ей надо беспокоиться, бежать решать задачу быстрее, чтоб главное – не потерять мужчину. Но она начнёт размышлять и действия делать не совсем интересные. Для мужчины это нормально, но для неё будет ненормально.
293. Хотя, конечно, если так она решает, тоже есть какие-то положительные моменты, но это не полноценное решение задач.
294. Вот когда ты мягко предлагаешь ей решать через тебя, это будет очень важно. Она будет чувствовать, что ты не нападёшь на неё; что ты всегда общаешься с ней с позиции, что ты виноват; что ты, по всей видимости, делаешь ошибки, которые искренне хочешь понять, но где у тебя и в мыслях нет рассматривать её неправильные действия (что она что-то неправильно делает). У неё надо убрать этот страх.
295. Если женщина хочет нравиться, ею очень болезненно будет восприниматься всякая подсказка со стороны мужчины, что она что-то неправильно делает, что у неё чего-то не хватает. У неё сильнее развито желание нравиться, чем у мужчин.
296. У животных – наоборот. В животном мире самцы намного красивей, чем самки, потому что они соревнуются между собой, потом самка выбирает уже того, кто наиболее распетушился.
297. У человека по-другому: у женщин именно очень сильно развито желание нравиться. Мужчина попроще ко всему этому относится, хотя он тоже готов где-то покрасоваться, мышцы напрячь, фигуру как-то скрутить, пресс показать.
298. Но когда мужчина так будет делать перед женщиной, это будет вызывать ощущение – «фу». А вот то, что женщина пытается красоваться, – это нормально, это гармонично для неё. У неё это очень развито, а значит (ещё раз повторяемся), любая попытка ваша показать женщинам, что они что-то неправильно делают, будет очень болезненно отзываться.
299. Поэтому подведите её к пониманию каких-то неправильных своих шагов через то, что вы её хвалите, что вы прежде всего ругаете себя. Правильно выстраивая предложения, вы можете дать ей понять, что она неправильно делает.
300. То есть вы проводите её мысли по нужному руслу, и неизбежно у неё возникнет правильное понимание того, что с ней происходит, где она неверно делает какие-то шаги. А вы рассматриваете при общении с ней прежде всего свою сторону».
301. «Понятно. Будем пробовать».
302. «Не просто пробовать – сейчас надо будет учиться, и долго».