342. «В течение дня много ситуаций, в которых, получается, находишься в состоянии требования к детям, где оно начинает перемешиваться с чувством вины. Изо дня в день каждый ребёнок приносит какие-то ситуации, за которые, как бы требуя, надо с него спросить. И я всё время мучаюсь. Быть мягкой женщиной уже не получается…»
343. «Помимо требования, она же может ещё потом и мягкие слова добавить, и ласку проявить, и обнять, поцеловать, что-то пояснить, но уже мягко.
344. То есть что-то твёрдое сделала и чувствуешь, что немножко больно стало ребёнку от этого, значит, при первой же возможности удобной надо его обнять и ещё раз, может быть, вернуться к этой теме. Но уже мягко проговорить: «Видишь, вот тут так, так…» Если выразишь ласку, это всё скомпенсируется».
345. «А чувство вины говорит о том, что что-то неправильно?»
346. «Когда мы говорим о строгости, это, как правило, какие-то экстремальные условия. Они негармоничны. Поэтому нельзя сказать, что проявление строгости – это вообще гармоничное качество для человека и особенно для женщины. Так нельзя сказать.
347. Получается, как только вам приходится это применять, где-то что-то внутри начнёт грызть: а вдруг это не то? То есть некомфортно будет в любом случае. А раз некомфортно, значит, чувство какого-то сожаления (или, может быть, мысль – а вдруг что-то неправильно делаешь), склонность к самобичеванию, может, начнёт проявляться.
348. Вот тут надо быть уже осторожной. То есть, естественно, может повлечь побочный эффект строгость, получается.
349. Тот, кто считает, что это норма жизни, или привык строгость слышать и проявлять строгость, может и не почувствовать ничего. Он будет знать, что это норма жизни, по-другому нельзя.
350. Если древность какую-нибудь возьмём, может, там что-то ещё и хлеще делали. И для них это было спокойно. Но это не должно быть спокойно постоянно. Это некомфортно, это негармоничное явление».
351. «У мужчины есть понимание, что женские слёзы – это способ манипулирования мужчиной…»
352. «И ты хочешь спросить, нормально ли, что женщина порой плачет?»
353. « Нет. Я хочу спросить, есть ли смысл объяснять человеку, что это не так?»
354. «Объяснять, если он попросит сам пояснение, – да. Ты можешь сказать: «Прости, но в этот момент почему-то по-другому не получается. Я бы хотела не плакать, но почему-то плачется. Прости, ну не умею по-другому пока». Вот ты и покажешь, что ты такая, какая есть.
355. Дальше ему надо задуматься, если всё-таки у тебя это происходит. Может быть, и он что-то не так делает. То есть всё равно идёт определённая попытка стимулировать его мозг в сторону, где надо задуматься о чём-то. Но это нормально.
356. Другое дело, если ты действительно специально ловишь себя на мысли: «Ага, так, он отказывает, не хочет мне этого позволить. А ничего, сейчас я…» – и начинаешь… Он: «Ладно, не плачь. Давай иди, бери». Это другое дело. Вот это можешь ты только сама отследить – манипулируешь ты или нет.
357. Конечно, смотреть, когда плачет женщина, – для мужчины это может быть непросто. На этом можно сыграть, и многие играют. Но это только сама ты можешь определить, что ты делаешь.
358. Если манипулируешь, то делать этого не надо. Или это естественно происходит. А многие обстоятельства легко могут к этому располагать, и это не обязательно какая-то грубость. Есть простые такие чувственные моменты житейские, где можно разреветься. И это нормальное явление. Простая вещь какая-то, мелочь… мультики увидишь какие-то – тут же можно расплакаться. И это нормальное физиологическое обстоятельство.
359. Так что, если у женщины такая повышенная чувственная потребность проявляется, это нормальное явление. И никому ничего доказывать не надо, плачется – плачь».
360. «Учитель, а если я, как третья сторона, со стороны вижу эту ситуацию, могу мужчине подсказать, что он не прав, что обвиняет женщину в том, что она им манипулирует?»
361. «Ты можешь просто переспросить: он действительно думает, что жена стремится манипулировать им?»
362. «Он утверждает, что да».
363. «Значит, ему хочется в это верить. Он же не пытается выяснить, значит, пока ему хочется для себя это допускать, переживать. Он не ищет пока выхода.
364. Вы не учителя, вы не наставники. Вы смиренные, спокойные, мягкие, добрые. Вы течёте водичкой дальше. Плачется – так плачьте. Слёзы ведь водичка. Вы как водичка…
365. Тут главное – не обидеться. Ищите в себе точку опоры, чтобы не обидеться, если он не понимает, что происходит, и вас обвиняет, что вы им манипулируете.
366. Если вы заплакали, это действует, как будто бы манипуляция происходит. Но бывает – осознанно манипулируешь, а бывает – неосознанно.
367. Если кто-то рядом что-то сделал не так, можно расплакаться от этого. Но если он это увидит, он почувствует себя неловко, что он что-то сделал и это вызвало слёзы. То есть манипуляция как будто произошла, на него это подействовало.
368. Но одно дело – ты это и не стремилась делать, а другое дело – когда специально это делаешь. Это разница большая. Поэтому, если это неосознанно, это нормальная манипуляция».
369. «Учитель, вот такая ситуация… У нас недавно была лестница в аварийном состоянии, и я пыталась мужа несколько раз образумить, мягко старалась предложить её отремонтировать. Он мне говорил: «Хорошо, сделаю потом. Я вообще хочу крыльцо перестроить».
370. И как раз произошло так, что я прямо у него на глазах грохнулась с этой лестницы. У меня реально было такое ощущение, как будто произошла некая манипуляция. Потому что мне было очень больно, и это было на глазах у него. И он сказал: «Ой, всё, я завтра же отремонтирую».
371. И у меня какое-то чувство вины возникло, что я ничего не предприняла, чтобы не допустить этого. Потому что было очевидно, что лестница аварийная…»
372. «Ты специально пошла?»
373. «Нет, нет. Но я упала».
374. «Я тебе и говорю: есть осознанная манипуляция и неосознанная. А что ты могла предпринять? Ты действительно могла отремонтировать лестницу, но ты это отложила на потом, или что?»
375. «Не могла».
376. «Тогда что ты хочешь спросить?»
377. «Допустимо ли было чувство вины за то, что я выпала из обстоятельств и не смогла быть полезной? То есть я ничего не могла ему в этот день сделать».
378. «Ну ничего, вот ты упала и извинилась перед ним: «Прости, я сейчас ударилась, я тебе сейчас не смогу сделать то, чего наметила. Ну, вот такая я неуклюжая». Не крыльцо сломано – ты неуклюжая».
379. «А у него реально возникло такое ощущение: “Ой, как ты мне дорога!”».
380. «Нормально, всё нормально. Главное – проследи теперь, что в процессе всего этого происходит внутри тебя. Если осуждения не было, если ты не попыталась сказать: «Я ж тебе говорила, вот видишь, крыльцо всё-таки ты не сделал…», – если ничего этого не было, то всё нормально».
381. «Допустимо ли было мне сказать, что оно реально было аварийным? И как мне в следующий раз быть, как женщине, если я увижу, что реально уже аварийная ситуация?»
382. «Можно ли, понимая, что мужчина, может быть, не заметил, что там уже что-то становится аварийным, эту тему поднять? Можно конечно».
383. «А можно попросить другого мужчину?»
384. «Вот это уже нет. Если ты можешь сделать, сделай. Если не можешь сделать, то просить не надо кого-то. Только через него может делаться. Ему ты можешь упомянуть, что вот тут опасно, что ты опасаешься, что ты можешь упасть, и всё».
385. «А если он мне сказал, чтобы я попросила кого-нибудь другого…»
386. «Вот если он сказал, разрешил, тогда можно».
387. «То есть это не будет тем, что я через мужа переступаю?»
388. «“Через мужа” – это если он не просил, он не знает об этом, а ты идёшь и спрашиваешь, просишь, тогда да. Если он сам предложил – пожалуйста».
389. «Так как лучше сделать? Если я предлагаю и он не делает, то мне лучше уточнить у него: “Ты знаешь, я вижу, что ситуация будет аварийная. Можно я попрошу кого-нибудь другого?”».
390. «Будет аварийная? Так если она уже аварийная, то она аварийная».
391. «Но он этого не видит».
392. «Он говорит: «Я не вижу»?»
393. «Он говорит: “Ничего, ещё подержится”».
394. «Ничего? Значит, можно не обращать на это внимания».
395. «Можно пойти попросить кого-то?»
396. «Нет».
397. «Просто оставить всё? Вот я так и сделала. Сама-то я готова упасть, а если маленький ребёнок…»
398. «Надо смотреть за ситуацией: что вы можете сделать? Вы сами что-то можете дополнительно сделать – тогда ищете варианты».
399. «У меня возникает состояние кипения, что папа не может это для ребёнка сделать, для его безопасности».
400. «То есть папа, получается, нехороший. Он не может, не хочет, или что он? У него пока не получается это сделать. Он этого очень хочет, но у него не получается. Ты закипаешь, потому что папа не делает, видит, что для ребёнка будет опасно, и как бы сознательно подвергает его опасности».
401. «Я понимаю, что у него многое не получается, я его оправдываю. Но внутри у меня всё равно кипение».
402. «Тогда кипение от чего? Что смущает?»
403. «Не находит время…»
404. «Всё, вот он виноват, он не находит. Он и есть виноватый, поэтому ты его не оправдываешь. Оправдать – это значит понимать, что он делает всё правильно.
405. Значит, если проблема не решается, то это не с ним уже связано, а с чем-то посторонним. Что-то ему не даёт, что-то не позволяет. Какие-то другие обстоятельства, которые действительно важные, не позволяют.
406. Тогда ты ищешь варианты, как обезопасить. Либо сама спускаешь детей (спустишься, а потом их спускаешь), либо придумаешь какую-нибудь конструкцию лёгкую. Он придёт, увидит конструкцию, скажет: «Что это такое?» Ты скажи: «Прости, я просто пока не вижу по-другому. Вот вижу, что так безопасней ребятишек будет спускать, по этой верёвочке».
407. И ты спускаешь. И пускай он мимо неё ходит и думает. Она уже будет ему напоминать… Но ты не настаиваешь, не подчёркиваешь, что он недоделывает и не обращает внимания».
408. «Правильно я понимаю, что если относишься с недовольством, что муж что-то не делает (например, картошку не копает), и ты идёшь копаешь с недовольством, то у тебя развивается внутри самоутверждение? А если ты не обижаешься на него и всё это делаешь, тогда как раз и развивается вот этот ручеёк, текучесть?»
409. «Да, ты принимаешь то, что есть. Просто у него не получилось, ты его не осудила. Но картошка нужна, и ты идёшь, делаешь посильное, сколько сможешь. Не смогла что-то сделать – так с тебя и спроса нет этого».
410. «Каждый год я делала много мужской работы, и мне кажется, накопилось качество мужское».
411. «Качество мужское будет прежде всего от отношения к чему-то накапливаться. Если делать приходится какую-то физическую работу, требующую сил, от этого качество мужское не будет развиваться».
412. «Иногда чувствуешь, что ты дома просто руководитель какой-то».
413. «Руководитель – опять нюанс – значит, тебе надо что-то строить, требовать, организовывать».
414. «Да».
415. «Одно дело, с детьми ты что-то организовываешь, нормально это. А если мужчину организуешь, уже ненормально. Если спрашивает, ты выражаешь совет».
416. «Он говорит мне, чтобы я сказала ему, что надо копать картошку. Я говорю: «Надо копать картошку». В итоге я сама иду копать картошку».
417. «Ну да, ты спросишь: «Не получится ли у тебя выкопать картошку, дорогой?» Он говорит: «Получится». Но пока у него не получается. Всё, ты идёшь выкапываешь и говоришь: “Прости, я тут уже выкопала”».
418. «А он потом говорит: “Ну почему ты это сделала? Я же сказал, что я сделаю. Почему ты лезешь?”».
419. «Скажи: “Прости меня, пожалуйста, но мне нужна была картошка”».
420. «Или вот поднимаю я полное ведро – и спину сорвала… Он приходит и говорит: «Зачем подняла?» Я говорю: “А надо было”».
421. «Посмотри, насколько действительно надо. Может быть, действительно он мог это сделать, но чуть попозже. Или тебе надо что-то доказать? Такое действие надо посмотреть.
422. Если сварить надо, чтобы покушать, картошку, тебе надо выкопать кустик, два. Или тебе обязательно, чтобы всю картошку выкопать именно сегодня?»
423. «Нет, конечно не сегодня. Просто в один год была такая ситуация. Он говорит: «Я выкопаю». Я смотрю – хорошая погода, думаю: я бы копала. Но он говорит: «Я выкопаю». Я ждала, ждала… И в итоге мы копали в дождь, холодно уже, не очень приятно».
424. «Всё отлично. Выкопать в дождь, порадоваться, что удалось выкопать картошку, и ни одним словом не упрекнуть».
425. «А вот, например, в этом году он тоже говорит: «Я буду копать». Можно ли параллельно тоже копать, не дожидаясь этого критического момента, и ничего не говорить?»
426. «Если он сказал, что сам выкопает, можно опять поверить ему. То есть ты веришь, что всё-таки, если мужчина сказал, он сделает.
427. И если у него не получилось, он просто как мужчина не смог опять спланировать обстоятельства . Что-то опять же было на его пути, и он всё думал, что там важно и там важно… То есть у него всё оправдано.
428. Это не лентяйство. Доверяй. Ну, дождь… опять покопает, ты опять покопаешь. Может, с третьего раза где-то он уже быстрее будет реагировать.
429. А ты ни одним словом… «Вот я напоминала, помнишь? Я же предлагала» – чтобы вот таких претензий не было. Ты: «Всё отлично, картошку выкопали». И уже мокрые такие…»
430. «А ещё я заметила, что когда ты как женщина всё контролируешь, то мужчина расслабляется, понимает, что кто-то думает за него. А от этого ты начинаешь превращаться вот в этого солдафона …»
431. «Вот теперь надо посмотреть, где надо тебе всё-таки вмешиваться, а где не стоит вмешиваться. Потому что нормально устремлённый мужчина будет продолжать контролировать, это его нормальное качество».
432. «Просто я заметила, что если перекладываешь на него эту ответственность, то он через какое-то время включается и начинает контролировать этот процесс с картошкой. Это правильно?»
433. «Да, да, да. Это и есть помочь ему стать мужчиной. Когда вы отпускаете, вы смиренно принимаете то, что он утвердительно обозначает. Позвольте ему делать так. Ошиблись – ничего страшного. Главное – не говорите: “А помнишь, я же тебе говорила!”».
434. «То есть нормально, что какие-то бытовые моменты перекладываешь, когда видишь, что не тянешь?»
435. «Не тянешь – не делаешь. Вы помните: вы всё не сделаете из того, что здесь у нас намечено, всё сделать нельзя. Если вы упрётесь и постараетесь сделать всё, вы начнёте терять свою женственность.
436. Значит, при всём при этом должно быть время, которое вы посвящаете себе: быть женственной, быть красивой, одеваться красиво, быть привлекательной. Всегда быть благородными, привлекательными.
437. Работы много. Если вы всегда будете носить только сапоги, вы себя начнёте терять. И соответственно, мужчинам тоже будет неинтересно. Надо вот эту часть не забывать.
438. Помните: всё сделать не удастся, всё сделать вы не успеете. Значит, что-то вы недоделаете в любом случае.
439. Это не такая трагедия, если вы что-то не успеете вырастить. Трагедия будет, если вы потеряете в себе красоту свою. Вот это нельзя терять. Поэтому надо всегда следить за своей изящностью, красотой, опрятностью, всегда за этим смотреть.
440. То есть надо приучить себя каждый день одеваться по-новому. Это нормальное желание. (Смех и аплодисменты встретили слова Учителя.) Можно надевать всегда новое, но можно надевать и по-новому что-то. Да, надо это уметь, надо этому уделять внимание, надо творчески к этому подходить.
441. Надо уметь вам общаться так, чтобы что-то интересное находить и, может быть, друг другу помогать сделать это интересное. Потому что одеваться красиво важно, очень важно».