238. «Когда в гости приходит молодая девушка, которая симпатична мужу, он иногда, обнимая меня, сильно мнёт меня за плечи, и мне больно. Будет ли грубым сказать ему строго: «Не трогай меня»? Или сказать ему мягко, что мне больно? Или не замечать, сделать вид, что ничего особенного не происходит?»
239. «Видишь, сейчас ты спрашиваешь нюанс: ответить грубо или ответить мягко? Ты не знаешь, как сделать? Грубо или мягко ответить, да?»
240. «Я в этот момент ничего не отвечаю».
241. «Это тоже к мягкому относится – не ответить. Тебе главное – не осуждать его».
242. «Показать ему, что мне больно?»
243. «Возможно такое, что в данном случае тебе немножко больно. Но если можно, то помягче скажи».
244. «Как бы шуткой?»
245. «Если ты не будешь его осуждать, у тебя получится мягко сказать. Если уже начнёт закрадываться осуждение, претензия, в словах появится жёсткость. И уже в этом случае будет трудно тебе дать подсказку: сделай мягко. У тебя может это просто не получиться, ты допустишь претензию. Вот этого не должно быть.
246. Ну, больно. Конечно, это в данном случае некомфортно. Но попробуй мягко сказать. Значит, что-то его переполняет, он не может ощущать эту разницу.
247. Если до этого он делал всё, что ты упоминаешь, и нормально получалось, а именно в обстоятельствах, которые тобой описаны, он становится более грубым, то вполне возможно, что он просто этого не отслеживает. Что-то начинает в нём бурлить, и всё это начинает создавать перегиб, и он не в состоянии его оценить.
248. Но это процесс долгий – когда мужчина должен будет учиться быть мягким. Несмотря на то, что его физиология, его внутренняя особенность проявляется с той или иной активностью чего-то утверждающего, сильного. Имея склонность проявлять силу, и при этом быть мягким – это то, чему надо учиться.
249. Не замечать ты это не сможешь. Ты говоришь «не замечать». Если ты это отмечаешь, то сказать тебе: «Не замечай» – нельзя. Ты это чувствуешь, как можно не почувствовать этого? То есть уже можно не задавать такой вопрос.
250. Вот поэтому и сводится всё к тому, как мягко отреагировать, можно ли сделать так-то или так-то… Но главное – не морщи лицо и не создавай видимость, что ты недовольна.
251. Ты рада, что к тебе прикасается муж, но у него что-то не получается, – ты поправляешь. Но ты рада, что он прикасается. А не так, что у тебя претензия: «Что же ты не так ко мне прикасаешься?!» Чтобы ничего вот такого у тебя не было.
252. Потому что опять же это то, что мы до этого говорили, – это когда хочется, чтобы мужчина действовал так, как вы хотите. Нет. Он должен делать так, как он умеет.
253. Если вы хотите, чтобы он рядом с вами был, позвольте ему быть таким, какой он есть. Дальше, умея себя правильно вести, вы помогаете ему со временем понимать свои ошибки. Он же растёт, он развивается, он будет меняться.
254. Но вы должны терпеливо отнестись к чему-то, что на данный момент ему характерно. То есть к его силе. Какая-то грубость, какая-то резкость может быть просто характерна. И её не поменять, пока очень круто, сильно не изменится внутренний мир. И она может не поменяться за всю жизнь.
255. Значит, позволив ему рядом быть, вы должны сразу благосклонно и на всю жизнь дальше смотреть, относиться благосклонно ко всей его резкости, грубости, которую видите. Она ему характерна, она присуща его характеру, – к этому надо благосклонно относиться.
256. Может, после его такого массажа где-то синяки останутся… ничего, ничего».
257. «Муж подарил мне велосипед, но сам на нём ездит. Сломал ножку, запачкал. Мне промолчать или сказать, чтобы привёл в порядок и помыл велосипед?»
258. «Можно промолчать. Но если мы допускаем, что он не знает, что получается, но хотел бы сделать лучше, то как промолчать? Ты же ему помогаешь сделать лучше, он и сам этого хочет как будто бы.
259. Поэтому, пытаясь подсказать, прежде всего ты предполагаешь, что мужчина хотел бы сделать лучше, но он просто в этот момент не замечает, что происходит. Но он хотел бы, чтобы всё получилось правильно, интересно, он просто не может оценить. Он же не может ощутить то, что чувствуешь ты».
260. «Он говорит, что не специально повредил велосипед и не видел, что сломалось».
261. «Ну да, верно. Поэтому это вполне естественная может ошибка быть, и она совершенно может быть простая. Где стоит только правильно этой темы коснуться, подсказать ему – и всё поменяется. Может быть, не один – может быть, два, три раза ещё упомянуть. Но это нормально – подсказать. Главное, чтобы это не было претензией.
262. Либо предположить, что он какой-то всё-таки безобразник, который где-то внутри сильно тяготеет, чтоб тебе навредить. Если так будешь думать, то, конечно, получится глупость.
263. Он же не такой. Значит, он делает это совершенно искренне, считая, что всё нормально. Но где-то происходит та накладка, которую он не может планировать, он не умеет ею управлять.
264. Он поехал, подвернулось колесо, упал, вообще ось сломалась, к примеру. Но одно дело – подумать, что он взял, пошёл, сломал. Другое дело – ты понимаешь, что у тебя точно так же может всё получиться. Случайно ты где-то что-то неправильно надавишь, нажмёшь, что-то куда-то перенесёшь – что-то испортится. И ты же понимать будешь, что ты вообще не желала этого. Но это получилось по каким-то обстоятельствам, которые тебе не удалось проконтролировать.
265. Значит, всё, что он может испортить, – это не вредность его, он просто так умеет пользоваться этим. По-другому у него не получается. Он подарил тебе велосипед и считает, что им пользоваться можно. Ну, пусть пользуется.
266. Тут надо как раз начать терпеть. Одно дело, он залез в твои платья и начал их кроить, захотел там где-то азбуку вырезать (или что-то надо для машины). Ну, можно попробовать поговорить, опять же мягко.
267. А велосипед – это техника. Муж так умеет – пускай делает. Не надо его ругать за это. Если есть возможность, попробуй подправить. А он пусть сломает. И ты опять тихонечко подправишь.
268. И никогда ему не продемонстрируй, что ты ходишь такая вся уставшая: и так дел полно, а тебе править придётся. Красноречиво так пройдёшь мимо с кусачками этими, а он: «Куда?» – «Велосипед ремонтировать, куда ж ещё?» Ничего подобного! Тихонечко сделаешь, что можно, что в силах, и всё.
269. То есть он друг. И он друг, который всё равно становится всё лучше и лучше. Ведь время идёт.
270. Я думаю, ты можешь признать, что какие-то качества у него всё-таки лучше становятся. Тогда в чём дело? Процесс-то идёт. Но он не может сразу во всём стать идеальным.
271. Да даже если и идеальный мужчина и он по каким-то своим позывам где-то увидел, что надо взять велосипед, – каким бы он идеальным ни был, упасть с велосипеда он тоже может запросто. Навернуться так, что вообще своротить велосипед может, перекорёжить. То есть идеальность мужчины не гарантирует сохранность велосипеда»
272. «Он специально разгоняется перед крутой горкой, чтобы лихо на неё взлететь…»
273. «Где видит, что сейчас он врежется, и он так этого хочет! Он: «Ну, врежемся сейчас!» Но даже если он так подумал, ну он ещё, значит, в душе просто мальчик-проказник. Просто ему интересно пока ещё разбивать стёкла. Значит, он не понимает, как кому-то неприятно будет. Просто над ним сильно довлеет желание вот именно ощутить этот процесс, ему важно ощущение вот это.
274. Ведь многие мальчишки проказничают не от того, что они злые. У них свои процессы идут, им интересно это всё. Они не понимают, что от этого кто-то может расстроиться. Это вообще не видится, нет этой информации в голове.
275. Взрослый начинает видеть. Когда происходит процесс, он сразу автоматически видит последствия: что, как воспримет другой человек. Поэтому он думает: надо делать – не делать. Он знает, что уже кто-то расстроится.
276. Дети вообще не думают, что кто-то расстроится. Им интересно это сделать.
277. Поэтому, даже если у мужа есть этот интерес, его даже и за это нельзя осудить. Значит, у него пока это качество, оно не повзрослело.
278. Ему интересно разогнаться и врезаться. У него глаза будут гореть: «А как, вот так врезаться если? А что получится в этом случае?» И он принесёт тебе всмятку весь велосипед. Скажешь: «Здорово! Но ты-то, главное, ты целый, отлично всё. Главное – ты целый».
279. Всё, ты побеспокоишься о нём, не сломал ли он ничего там. Просто выразишь беспокойство о нём. И не начнёшь орать: «Ведь ты же мне подарил велосипед! Как так!» – и всё внимание на велосипед.
280. Нет. Ты даже как будто и не замечаешь, что он сломался, ты прежде всего на мужа внимание: не сломал ли он что-нибудь себе? Ты выразила это беспокойство о нём, о его здоровье, благополучии.
281. Но не вещь прежде впереди стоит, а он. Ты беспокоишься о его здоровье. Вот это и будет твоё отношение, которое надо воспитывать обязательно.
282. А он подметит это. Всё равно идёт этот процесс. Это долгий процесс формирования просто как человека, как мужчины, как хозяина. За какими-то вещами он начинает смотреть больше, больше ответственность ощущать.
283. Но это такой процесс, который не у всех идёт с одинаковой скоростью. И все не могут иметь одну и ту же стартовую позицию. У всех разный уже опыт есть, и по-разному они с самого детства начинают ко всему относиться.
284. Но в юности, как правило, проказы носят такой характер, когда до конца не осознаётся ответственность. Но интересно залезть к кому-то в огород, съесть у кого-то что-то в огороде, это так здорово. Хотя в своём тоже всё растёт. Но ведь сам процесс!.. Сам процесс – это ощущение такое, знаешь, как разведчик пробирается среди подсолнухов».
285. «Тогда как мне правильно поступить? Ничего не говорить и просто помыть велосипед?»
286. «У тебя появилась возможность привести в порядок велосипед – отлично. Красивый, хороший… Возьмёт замажет – опять помоешь. Ты получаешь даже как таинство удовольствие, что ты наводишь порядок, – ты в мире наводишь порядок.
287. Представь, помыть велосипед – это помыть окружающее пространство. Если ты это делаешь с удовольствием, с радостью, это же вообще здорово. И в процессе, пока ты моешь, напеваешь песню. У тебя идёт пульсация очень важная, созидательная, красивая, добрая.
288. Главное, что никак не ругаешь. Ну сделал так сделал. Не успел помыть – ну, наверняка не успел потому, что дел много.
289. Он старается всё успеть. Бывает, не успевает правильно выстроить последовательность каких-то событий. Вполне может быть. То есть, не умея организовать свой труд, бывает, всё торопишься сделать, а почти ничего не успеваешь. Хотя, если грамотно построишь режим какой-то, можно успеть. Но не всегда, бывает, удаётся этот режим выстроить.
290. Он наверняка хочет многое успеть, но не в состоянии ощутить пока вот эту меру ответственности за какую-то чистоту, за какую-то целостность. Просто пока не может, у него нет этих качеств.
291. Значит, какой смысл придираться? Он всё равно этого сделать не сможет. Но, посадив в себя эту занозу, ты начнёшь постоянно цепляться этим местом за аналогичные обстоятельства. У тебя язва будет потом потихоньку возникать в этом месте, где заноза, больно потому что всегда будет…
292. Составляя семью, вы знакомитесь с человеком, которого не знали. То есть вы его узнаёте. Но вы же позволили ему рядом быть, чтобы быть ему другом, помочь ему в его становлении, в развитии; вы же стремитесь быть помощником, а не взяли его для себя, в помощь себе (хотя где-то, может быть, эта мысль и возникает; ну, надо перестраивать себя).
293. Вы позволили человеку быть рядом, потому что у вас совпали как будто бы желания: хочется ему вам помогать и вы ему хотите помогать. Ну вот на этом и останьтесь.
294. Поэтому, как бы он себя ни вёл, ты хочешь быть ему другом. Значит, ты его просто принимаешь таким, какой он есть, и смотришь, где ты можешь как-то его поддержать.
295. Но не вводить претензии по поводу его личных качеств. Это же его качества. Как можно претензию? Он ведь не сможет сразу поменять их. Чем больше будете на это напирать, это может вообще надолго затянуться.
296. А может всё измениться и так, как мы говорили. Порою, даже если не говоришь, а начнёшь сразу воспринимать, у него может отключиться это всё. Он однажды может почувствовать этот нюанс какой-то некомфортный для себя. Он намазал – ты не ругаешься, он опять намазал – ты опять не ругаешься. Наоборот, радуешься. Здорово, у тебя появилась очередная возможность навести какой-то порядок в окружающем пространстве.
297. Ты просто велосипед воспринимай как окружающее пространство. А это и природа, это очень большой масштаб. Поэтому, наводя порядок в маленьком, ты в мире наводишь порядок…»
298. «Учитель, скажи, правильно ли быть жене мужу защитницей? Я во многих случаях мужа защищаю. Например, какой-то юмор в его сторону идёт, он не отвечает на него, а я что-то такое скажу, что в следующий раз у человека пропадает желание шутить в сторону моего мужа. Или, например, хозсовет хотел его трактористом назначить, художника. Я вижу, что он очень сильно переживает, и я встаю на его защиту. Я всегда встаю на его защиту. У меня такое чувство защитника мужа. Правильное ли это качество моё или нет? Вообще-то, ему нравится, он говорит: “Я как за каменной стеной”».
299. «Это то, что мы уже говорили. Ему тоже надо будет становиться мужчиной сильным. Ему трудно будет становиться, то есть ты начнёшь мешать ему становиться сильным мужчиной.
300. Тем более, защищать… от нападок врагов разве?»
301. «Нет».
302. «Ну, защита от нападения применяется, то есть в связке: защита – нападение. Друзья не нападают, враг нападает. Тот, который хочет навредить. Тогда возникает необходимость защиты.
303. То есть, включив вот это понимание защиты, вы неизбежно начинаете делить людей на друзей и врагов. Уже начинается принципиальная ошибка.
304. А защищать от тех, кто хочет хорошее что-то (просто, может быть, неудачный юмор), – а зачем защищать? Это не должно быть больно. Вообще не должно быть больно.
305. С его стороны должно быть тоже понимание ближних, братьев. Ну, они так шутят просто, может быть неудачно. Но его не должно это обидеть, если он понимает, что это друзья.
306. А если он в нормальном состоянии и это его никак не ранит, тогда зачем стремиться защищать? От кого? И для чего? Если он в этом не нуждается и никто вовсе не нападал.
307. Тогда это уже твоё неверное восприятие происходящего начинается. Но для мужчины ощущение, что он «как за каменной стеной» – это негармоничное состояние.
308. Он может иронизировать на эту тему, он может шутить на эту тему, но комфортным само по себе, по естеству, это не может быть для мужчины. Это должно его задеть, подстегнуть. Поэтому неверно, конечно, так себя вести».
309. «Учитель, когда муж начинает говорить, что я, на его взгляд, что-то неправильно делаю, то я начинаю ему объяснять. А ему кажется, что я начинаю оправдываться, утверждать, убеждать его».
310. «Он начинает говорить, ты начинаешь объяснять? А он спросил? Но объясняют обычно, когда спрашивают: «Поясни мне, пожалуйста». А когда кто-то говорит и ты в этот момент начинаешь объяснять, это не объяснение. Ты начинаешь защищаться».
311. «Я шью мужу одежду. Он примеряет куртку. Ему не нравится, как рукав сидит (плечи большие). Он мне говорит: «Ты сначала выкройку сделай, сметай, потом примерь, а потом шей». Я ему: “Стой спокойно. Я же мастер, сама всё увижу, разберусь, сделаю…”»
312. «Это излишние слова. Вот эти все добавки – это излишнее. «А то что-то ты капризничаешь» – осталось добавить. То есть уже идёт ракурс общения, где как будто бы он неправильно ведёт себя.
313. Когда кто-то правильно делает, этому радуются. Возмущаться начинают, когда что-то чувствуется неправильное. Тогда начинается возмущение своеобразное.
314. Надо другие фразы подыскать. «А вот так, тебе кажется, лучше будет? Вот как ты хочешь? Давай вот так попробуем посмотреть…» Подогнула, показала: «Вот так тебе кажется лучше? Мне кажется всё-таки вот так лучше».
315. Ты другие фразы совсем должна подбирать. Но не приводить такую череду выражений. Сейчас ты привела как раз то, что наглядным примером можно рассматривать как претензию: виноват он, получается, он как-то неправильно осмысливает ситуацию».
316. «На мои фразы он мне говорит: “Я тебе тридцать лет уже говорю, что у тебя нет смирения”».
317. «Вот теперь смотри, теперь рисуем ситуацию… Он говорит, что это не так, это не так… Скажи: «А вот так нормально?» После этого он скажет: «Я тебе тридцать лет..»? Повода нет.
318. А вот из того, что ты начала вначале спрашивать, повод будет. Ты задеваешь его эгоизм. Ну, он же мужчина, он же утверждающее начало. Тридцать лет, представляешь, не может додолбить. Это, получается, тридцать лет ты всё ещё никак не поймёшь, что он мужчина и это нормальные его качества.
319. Скажи: “Ну хорошо, тогда прости, я, наверное, действительно что-то тут неправильно сделала. А как бы ты хотел? Давай так сделаем, конечно. Я знаю, ты правильно говоришь, я просто не успела сообразить. Конечно, ты правильную мысль сказал, да. Но поясни мне лучше. Я просто глупая, не могу оценить сейчас”».
320. «Он мне говорит, что я должна сказать: “Я виновата, милый”».
321. «Я тебе сейчас про всё это и говорю. Если ты так будешь отвечать, то ему и не надо будет напоминать. Начни с этого. А ты тридцать лет всё никак этого не поймёшь».
322. «А вот если женщина сама по себе активна по жизни всегда (например, и в школе и на собрании я поднимаю руку, говорю), это потеря смирения?»
323. «Активность – это обстоятельство, где надо смотреть уже дальше на детали. Активность не предполагает обязательно утверждение чего-то.
324. Активность может быть такой: ты чаще предлагаешь что-то; ты ко многому можешь прикоснуться, а значит, прикоснувшись, можешь какие-то идеи дополнительно выдвинуть, предложить. То есть у тебя это может активней получиться.
325. Но нельзя сюда вводить понятие «утверждение». Активность может и такая быть: прибежал, быстро утвердил, настоял. Человек может активно это делать, но это уже немножко другой нюанс будет. Поэтому «активность» надо дальше на детальки разложить и посмотреть: допустимое – недопустимое действие.
326. Но если по характеру человек подвижен очень, конечно, это никак не вычеркнешь. Если по природе даётся такое качество, значит, оно в принципе Гармонией может быть подведено. Там просто надо рассмотреть какие-то нюансы, детали допустимые, недопустимые.
327. Для женщины один характер активности подходит, для мужчины может другой характер активности подходить.
328. Поэтому ты можешь быть везде… Ты уже и тут, и тут, оказывается, вошла во всё, но ты не торопишься орать, утверждать, махать руками. Ты просто неожиданно оказалась тут и уже вошла в курс событий, и у тебя есть предложение. Мягко предложила: «Ребята, может, так сделать?» – «Нет, иди отсюда, не мешай!» – «Спасибо. Извините». Пошла дальше. Уже в другом месте…
329. Но если ты начинаешь загораться от того, что не принимают твоё предложение, – всё, у тебя пошло требование. Ты пытаешься утвердить что-то, ты занимаешь мужскую позицию тогда. Соответственно, и всё остальное формирование внутреннего мира тогда начинает сыпаться, мужские качества, особенности, черты начинают приобретаться.
330. А потом, с течением времени, от этого будет сложно избавиться. Особенно когда уже пожилой возраст, это серьёзное испытание. Вы, как правило, попадаете в обстоятельства, где уже как будто бы остаётся развести руками: ничего тут не сделать. То есть вы уже не контролируете себя, настолько жёстко может проявляться программа. Поэтому её надо править обязательно.
331. Для мужчины, если он такой требовательный был и в возрасте продолжает быть требовательным, – ну и ладно, это нормальное его качество. Но не для женщины. Баба Яга потом получается».
332. «Учитель, правильно я поняла, что если я, например, на собрании, вспомнив какую-то Твою подсказку или то, что Ты нам когда-то говорил, хочу сказать это в утвердительной форме, то лучше мне помолчать?»
333. «Если хочешь сказать утвердительно, то ты должна сказать себе: «Я этого делать не должна» и поискать, есть ли вариант высказать предложение. Ты внутри у себя посмотри, а можешь ли как-то по-другому подсказать, упомянуть об этом.
334. Находишь в себе что-то интересное – попробуй сделать. Но помни, когда идёт предложение, оно не должно идти так – пробиваясь. Ты это можешь сделать только в удобный для этого момент: предоставился – сказала, не представился – значит, момента этого не было.
335. А не когда, как только сформировалось, казалось бы, мягкое предложение, ты несмотря на то, что кто-то пытается там говорить, своё протаскиваешь, начинаешь усиливать голос и как бы пробуешь, уже крича, «мягко» внести предложение. Так не получится. Это уже опять – утвердить, добиться – неправильное усилие будет.
336. Не надо бояться. Ведь задача, которая поставлена перед всеми верующими людьми, прежде всего связана с внутренним личным изменением человека. То есть когда сам человек себя меняет.
337. Всё, что вы пытаетесь говорить в голос, – вы пытаетесь другим это объяснить. Это не вам нужно. Вы же себе не орёте, стоя у зеркала, что-то, не пытаетесь себя в чём-то убедить громким голосом. Нет, у вас этой нужды нет.
338. Поэтому, как только у вас возникает желание сказать, это значит – вам хочется повлиять на окружающих. Это не главное. Главное – это когда вы себя меняете.
339. Поэтому, даже если всю жизнь промолчите, вы не потеряете. Вы будете мно-о-го приобретать в этом случае. Это очень важная основа. И молча очень многое можно сдвинуть. Но это для женщин прежде всего. Мужчинам сложней будет молча двигать, им надо бежать, порой кричать, это нормально. Но не надо вам это делать».
340. «Учитель, а с детей требовать можно?»
341. «А с детей, естественно, требовать приходится. Когда мы говорим о какой-то твёрдости, строгости, это сразу с требованием связано. Строгость предполагает, что ребёнок обязательно должен сделать то, что вы от него ожидаете. Это и есть требование. То есть тут это нормально».