Воскресенье. Пятнадцатое сентября. Встреча с Учителем в долине слияния.
2. «Учитель, допустимо ли попросить маму приходить ко мне домой только по моей просьбе, чтобы маленькие дети не видели мои срывы, эмоциональное напряжение в её адрес, если я могу справиться с этим, только когда редко её вижу?»
3. «В данном случае дети важнее. Если вопрос встаёт, как защитить ребёнка и можно ли уберечь его от каких-то излишних сцен с выплесками раздражения, то можно отказать приходить кому угодно. Если это трудно контролировать тебе».
4. «Вопрос от сестры: “Можно ли мне по собственной инициативе развестись с неверующим мужем, расторгнуть брак через ЗАГС или суд (общих детей нет) по следующим причинам: никогда не было природного чувства к мужу, десять лет назад выходила замуж без любви и не знала тогда, что такой брак неблагоприятен; невозможно выстроить братско-сестринские отношения с неверующим человеком, он требует интимной близости (если отказываю, то создаётся невыносимая атмосфера в доме; если уступаю ему, то мне становится плохо)? Муж говорит, что любит меня и что со мной у него связан смысл жизни. А для меня такие отношения становятся психологически трудными”».
5. «Естественные последствия неправильно сделанного шага. Вы хорошо знаете уже (те, кто мудрости успел больше набраться), что за всё нужно платить. Платить не в деньгах, имеется в виду, а, если делаете тот или иной шаг, свой выбор определяя, дальше придётся собирать плоды.
6. И уже надо уметь достойно их собирать, не ругаясь, не осуждая. Ведь выбор был сделан ваш собственный, никто не заставлял туда идти. Обычно вы всё выбираете сами.
7. Сделав такой шаг, прежде всего она несёт ответственность за человека. И тут не может быть оправданием, что тогда не было чувств. Это не оправдание. Это с одной стороны.
8. С другой стороны, конечно же, в близость нельзя вступать, если нет правильного психологического расположения. Иначе это серьёзный урон физиологии, и в конечном итоге это приведёт неизбежно к крушению здоровья и разрыву отношений, которые неправильно в этом случае выстраиваются.
9. То есть тупик неизбежен в этом случае, он обязательно будет. И если это правильно не решать изначально, то его не избежать. И поэтому лучше сойти с тупиковой дороги раньше, чем тогда, когда наступит момент, что всё равно сойти придётся, но с куда большими тяжёлыми последствиями. Но это неизбежно произойдёт.
10. Поэтому, конечно же, попробовать поговорить с мужчиной нужно ей (так, для успокоения собственной совести, что сделано всё возможное). То есть им надо суметь попробовать правильно поговорить, чтобы рассмотреть нюансы, которые препятствуют их нормальным взаимоотношениям.
11. Потому что если не будет дружеских отношений, если не выстраиваются просто дружеские отношения, то, конечно, в любом случае, даже если и по любви соединились, разрыв неизбежен.
12. Но даже если без чувств произошло соединение, то правильные дружеские отношения приведут к настолько тесному сближению, доверию друг другу, когда уже нет смысла смотреть, было чувство или не было чувства. Вы уже будете дорогими друг другу людьми и, доверяя друг другу, полностью будете открыты друг перед другом. Это то, что и требуется как раз в таких отношениях.
13. Тем более, мы уже говорили, что любовь изначально соединяет наиболее благоприятное со стороны Гармонии. Не со стороны каких-то ваших эгоистических желаний, идеалов, а со стороны Гармонии (не разумного явления, но очень гармоничного и точного), когда очень точно соединяется необходимое для совместного пребывания.
14. Поэтому надо учиться правильно воспринимать то, что между вами происходит, и всё правильно выстраивать обязательно.
15. Любовь соединила, но она долго не продержится, если не будет правильно выстроенных отношений, дружбы между друг другом. А это нужно сразу пробовать выстраивать.
16. Как бы любовь вас ни соединила между собой, друзьями вы изначально быть не можете. Это невозможно – быть друзьями, когда вы друг друга не знаете.
17. Вы можете иметь желание быть другом, но стать друзьями возможно только при правильных усилиях на практике, когда вы действительно начинаете доверять друг другу, начинаете преодолевать какие-то сложности, приносимые друг другом, и правильно на них реагировать. То есть только с течением времени вы по-настоящему можете стать друзьями.
18. Если это делается правильно с самого начала, вы сможете жить долго и счастливо. Не будет это делаться – какая бы любовь вас ни соединяла, у вас всё распадётся.
19. И если даже вы останетесь вместе и до конца, то, если не было правильно выстроенной дружбы, взаимоотношения ваши нельзя будет назвать гармоничными. Это будет условность, которую вы почему-то стараетесь сохранять (может быть, стараясь не идти на какие-то излишние конфликты; может быть, стараясь не показаться в глазах других каким-то ненормальным).
20. То есть какие-то уже посторонние условности будут как будто вынуждать вас, стимулировать вас поддерживать друг с другом отношения знакомства. Но семьи у вас уже не будет, даже если вы сохраняете свою совместную деятельность под одной крышей.
21. Поэтому в данном случае нужна не формальность семейных отношений, а реальные семейные отношения, настоящие. И то, что ты сейчас проговариваешь, уже, конечно, не имеет отношения к нормальным семейным отношениям между мужчиной и женщиной.
22. Попробовать ещё можно проговорить, что если не будут между ними разрешены те детали жизненных обстоятельств, которые приносят смущения, и не будет нужного отклика с двух сторон это правильно решать, то, конечно, тогда нет смысла уже сохранять эту условность, уже семьи нет, и не предполагается, что она будет.
23. Вот если есть отклик, то попробовать его реализовать надо будет. Это ответственность за ближнего, взятая, когда вы начинали жить вместе. Поэтому, пока есть хоть какая-то надежда, её надо пробовать реализовывать. А дальше… дальше всё само встанет на свои места неизбежно.
24. Но главное, чтобы именно верующий человек со своей стороны сделал всё, что от него зависит, всё сделал правильно.
25. Поэтому попробовать поговорить надо. Привлечь внимание человека и попробовать объяснить ему, что если он не сможет сделать правильных усилий, чтобы понять её (чтобы учесть какие-то обстоятельства, с ней связанные, пойти навстречу чему-то, что у неё пока может проявляться, что мешает пока каким-то полноценным отношениям друг с другом), если он не сможет навстречу пойти и с пониманием к этому относиться, то взаимоотношения сохранять потеряет смысл.
26. Потому что те взаимоотношения, которые будут и дальше, не относятся к семейным отношениям. Это отношения, которые возникают просто между отдельными знакомыми людьми, и всё. Но отдельные знакомые люди не являются ни мужем, ни женой, они просто знакомые, с которыми можно и поговорить, а можно и не говорить, можно и не встречаться. Это уже как увидите благоприятным.
27. Но вы так не несёте в этом случае ответственность друг за друга. Поэтому эту условность уже можно, конечно, прерывать. Потому что на самом деле это будет условность, которая зафиксирована где-то в ЗАГСе.
28. Надо учиться выстраивать правильные отношения, а не думать, что если где-то там поставил кто-то печаточку на бумажечку, то уже всё – вот и соединились на небесах. Это совершеннейшая ерунда».
29. «Учитель, если моя дочь семи лет хочет остаться жить на Горе в моей семье, а мама ребёнка (бывшая моя жена) хочет, чтобы ребёнок был с ней в деревне, могу ли я не настраивать, не уговаривать ребёнка ехать к маме, если я вижу, что там будут хуже условия проживания для ребёнка (питание, обучение, воспитание, материальное обеспечение)?»
30. «Если ты действительно видишь, что там может быть хуже для неё, то тут можно проявить какие-то свои волевые усилия в этом отношении. Но тогда надо для мамы проаргументировать все пункты, которые ты видишь благоприятными и неблагоприятными (почему ты в этом случае будешь делать такое усилие).
31. Но Я могу сейчас оговорить это обстоятельство именно только вот так обобщённо. Могут вскрываться какие-то дополнительные детали в поведении, в проявлениях кого-либо, которые могут стать уже тоже значимыми и которые следует учесть, а значит, надо скорректировать какие-то свои действия.
32. Но попробовать сделать во благо ребёнка что-то лучшее (ты видишь, что оно действительно реально лучше будет) – конечно, ты можешь это сделать».
33. «Учитель, допустимо ли присутствие ребёнка девяти лет на морально-этических собраниях, особенно на тех, где разбираются вопросы о составлении природной семьи, проблемы в интимных отношениях у взрослых? Ребёнок временно находится у бабушки на каникулах и дома его оставить не с кем».
34. «И да, и нет. Категорично здесь нельзя ничего сказать. Всё зависит от того, как вы разбираете эти все вопросы, какое восприятие у самого ребёнка, как он сам мыслит.
35. Вообще, верующие, присутствуя на собрании, преследуют одну цель – стать мудрее, стать умнее, научиться больше понимать то, что происходит с ними, на примере того, что происходит с другими. На открытых обсуждениях вы учитесь набираться мудрости, учитесь видеть одно и то же обстоятельство с разных сторон, и от этого, естественно, становитесь умнее.
36. Так вот, присутствие ребёнка тоже должно привести к тому, чтобы он стал умнее, если уж он присутствует.
37. Поэтому от того, как вы ведёте собрание, что происходит, как он сам воспринимает, ко всему этому относится, – вот от этого уже и зависит, будет ли он умнее, либо у него могут сформироваться какие-то дополнительные страхи, комплексы, и это может негативную роль сыграть в его дальнейшей жизни. Поэтому всё зависит от того, кто как что делает и как воспринимает».
38. «Он в основном спит у бабушки на коленях».
39. «Если спит, то не страшно. Если на этом собрании много ругаются и все на эмоциях находятся, то, конечно, это в какой-то мере неблагоприятно для ребёнка. Но если он спит, тут, может быть, и ничего. Бабушка, может быть, создаёт хорошее поле и умеет защищать его, тогда ничего.
40. Я надеюсь, что на собраниях у вас не происходит что-то уж из ряда вон, где ребёнок спит и вздрагивает постоянно каждую секунду».
41. «Если в Городе есть несколько жителей, которые не дают пользоваться другим своими бетономешалками, аргументируя тем, что у них большая стройка и что, если бетономешалка пойдёт по рукам и сломается, стройка встанет, то можно ли их обязать давать пользоваться бетономешалками тем, у кого нет своих, тогда, когда они не пользуются? Хотелось бы, чтобы нагрузка на бетономешалки в Городе была равномерна».
42. «Вам в этом отношении лучше поискать пути, каким образом можно использовать имеющиеся механизмы в таком русле, чтобы они не приходили в негодность очень быстро.
43. Конечно же, в какой-то мере у того, кто ответственный за какой-то механизм, это нормальное беспокойство, что когда пойдёт по рукам (кто-то аккуратно будет пользоваться, кто-то – неаккуратно), то он просто достаточно быстро выйдет из строя и опять потребуется покупать. И вместо того чтобы действительно принести большую помощь, он принесёт меньшую в этом случае, потому что он быстро выйдет из строя где-то у кого-то уже в очереди на руках.
44. В принципе, неправильно отказывать использовать эту бетономешалку там, где это нужно в Городе. Но тогда надо закрепить за этим механизмом того, кто наиболее достойно сможет за ним присматривать.
45. То есть надо тогда выделить этого человека таким образом, чтобы он не страдал от того, что он теперь будет находиться при этом механизме, и перекрывать то, что ему самому требуется у себя делать в этот момент. И тогда он будет ответственным.
46. Но всё, что вы имеете в Городе, все механизмы должны служить на благо всего Города, а не отдельной семьи. Вы одна Семья и есть. Поэтому всё, что вы имеете, вы должны использовать на благо всех. Но ответственный за эти механизмы, конечно же, должен быть.
47. Не должно быть так, как говорится в простонародье, что «всё вокруг колхозное – всё вокруг моё». Так не должно быть. Потому что это обязательно приведёт к очень быстрому выходу из строя всего ценного у вас на руках.
48. Очень быстро это всё закончится. А вы и так тут пробуете из последних сил приобретать хоть что-то, чтоб хоть немножко ускорить какие-то движения в своём быту. Но это всё дорогого стоит. Поэтому надо просто грамотно присмотреть за всем этим.
49. А беспокойство это уместно, потому что кто-то действительно может интересно использовать, а у кого-то, как бы он даже, может быть, и ни хотел правильно сделать, качеств нет необходимых, чтобы это работало нормально. Он может просто при всём своём хорошем отношении не суметь удержать механизм в правильном русле и ускорит его поломку».
50. «Если к человеку конкретному, кто хотел бы взять, нет претензий, то получается…»
51. «Да, тогда не надо жалеть. Всё, что у вас есть, вы должны все использовать во благо всех. Всё, что вы имеете, – это семейное ваше достояние. Значит, вы и смотрите, где наиболее благоприятно в данном случае это использовать.
52. Но это не значит, что тот, кто нуждался в бетономешалке, поехал заработал, купил её и вы тут же посмотрели – нет, вот в другом месте она важнее. Так неправильно будет.
53. Это уже будет очень исключительный вопрос. Может быть, она и важнее будет, но это отдельно рассмотреть потребуется. Поэтому прежде использует тот, кто сам же попробовал на неё заработать.
54. Вот дайте ему использовать, а потом, по мере того как она высвобождается, позволить включать её во все другие нужды, которые ещё есть у вас в Городе».
55. «Может ли хозяин не давать свою бетономешалку, если видит, что она вот-вот сломается? Сам он при этом использует её. Или лучше давать, так как сам пользуется неисправной техникой?»
56. «Но если требуется заливать ему самому, то зачем её забирать? Он и заливает у себя, пока у него не будет перерыв».
57. «Он неисправной техникой пользуется…»
58. «Ничего, что он ей пользуется. Он её приобрёл – он может её использовать до тех пор, пока она ему нужна. Если она уже начинает простаивать, она ему не нужна пока на данный момент, вот тогда уже рассматривайте вероятность участия её в другом каком-то месте».
59. «Он аргументирует тем, что она у него как бы на ремонте, а сам заливает. Но бывают промежутки, когда он не заливает. Вот я про этот момент и спрашиваю – когда она у него простаивает».
60. «Вот когда простаивает, тогда и надо смотреть. Если он говорит, что она на ремонте, тогда посмотреть надо всем вместе, а что там сломано, в чём поучаствовать. Потому что это же и вы участвуете во всём этом.
61. Если вы, тем более, хотите, чтобы она везде использовалась, тогда все заинтересованы, чтобы она работала хорошо. Значит, тогда все беспокоятся: там ничего не сломалось? может быть, чем-то помочь, подремонтировать надо? Все бегаете и спрашиваете.
62. Поэтому, если он говорит, что она на ремонте, вы сразу предлагаете: «Давайте, сейчас быстренько… Что там не хватает?» Вы включаетесь и ремонтируете».
63. «Это является аргументом для отказа человеку, чтобы не давать?»
64. «Что она на ремонте?»
65. «Да, что она на ремонте, но сам заливает».
66. «Тогда кто-то здесь говорит неправду. Если она на ремонте, значит, она не работает. Или она недокрашена? Она работает, но она недокрашена. Он не даёт, потому что ещё надо покрасить дальше. Так в чём дело?
67. Или не работает механизм, но человек почему-то заливает и говорит: «Она на ремонте». Так это что, процесс ремонта происходит в этот момент, когда он включает её? Так же и другие повключают – она подремонтируется. То есть кто-то здесь что-то не договаривает, нечестность какая-то начинает проявляться.
68. Поэтому вы можете переспросить поточнее. Если у вас неясность картины, уточняйте её. И если кто-то как-то начинает скользить, это быстро вскроет недостаток, очень быстро можно будет увидеть, где же всё-таки камень преткновения».
69. «Получается, если даже у хозяина бетономешалка сломалась, он же смело может у другого взять, если простаивает у него стройка?»
70. «Конечно».
71. «А если друг другу не будем давать…»
72. «Верно, верно. Вы одна Семья. Если стоит механизм, но он нужен ещё где-то, смотрите, как грамотно его использовать в другом месте. Не просто – пустить по рукам, а смотрите, как грамотно сделать так, чтобы с согласия двух сторон было видно, что в этом случае можно доверить. Но тут только доверие…
73. Не просто – отдать ли кому-то, заливать ли кому-то или нет, а в том, в какие руки доверить, вопрос ставится. А заливать надо везде. Если это требуется, то без вопросов».
74. «Всё, благодарю».