Из воскресной встречи с Учителем второго сентября в долине слияния.
2. «Учитель, когда у меня возникает непонимание или смущение к Тебе, можно ли задавать Тебе вопросы об этом смущении?»
3. «Нет, такого в принципе не должно быть. Возможно, только когда тебе что-то непонятно из того, что до этого времени удалось услышать. Или, допустим, какую-то тему не удалось тронуть достаточно глубоко и широко: о ней было какое-то одно упоминание, была затронута какая-то одна сторона, потом в какой-то момент была затронута другая сторона, но из этих двух упоминаний трудно сложить цельную картину, правильную, и может быть даже где-то она выглядит противоречиво (два упоминания об одном каком-то явлении).
4. Вот тогда ты просто пробуешь выяснить, что тебе непонятно, и ты пробуешь уточнить, чтобы лучше понять то, о чём задавались эти вопросы (но затрагивались только какие-то отдельные стороны чего-то одного). И вот ты пробуешь доуточнить, чтобы выяснить уже точнее то, что затрагивалось во всех этих вопросах.
5. Но относительно смущения – это в принципе ненормально. Этого не должно быть, у верующего его не может быть.
6. Это опасная сторона у вас. То, как вы воспринимаете друг друга, вы легко можете перенести на Меня. Легко.
7. Так как Я учу вас друг друга так не воспринимать, то, соответственно, о себе Мне даже и речи нет смысла вести на эту тему тогда. А если у вас это сохраняется, значит, друг к другу у вас это в куда большем объёме проявляется. Но этого не должно быть.
8. Смущение подразумевает неправильное действие. Ну теперь подумай: если у тебя есть Учитель, которого ты воспринимаешь как Того, Кто несёт то, что вам нужно, и открывает дорогу Истины, как можно подразумевать неправильное действие?
9. Можно подразумевать только что-то пока непонятное, но к смущению это не имеет отношения. Ты просто пока не знаешь чего-то, недопонимаешь. Это нормально, ну не хватает информации. Ты идёшь дальше и делаешь то, что понятно.
10. Но если начинает где-то вкрадываться червячок, который уже допускает какую-то ошибочность действий, это уже такая исключительная ситуация, которая в принципе для верующего неуместна.
11. Это говорит о том, что человек пока ещё не нашёл свою Истину. Он временно примкнул к чему-то, что ему понравилось. Но временно. Он ещё до конца не понял, что он принял. Поэтому у него есть и место каким-то положительным эмоциям, когда он что-то с радостью принимает, и место, где он засомневается, остановится, задумается, может не пойти. То есть у него как будто бы есть выбор – сделать или не сделать то, что как будто бы требует Учитель».
12. «Но если смущение именно от моего непонимания?»
13. «Ты просто спрашиваешь: «Я вот не поняла такой-то момент. Правильно это делать или неправильно? Потому что в одном случае услышала, что можно, а в другом случае (вот в таком-то) услышала, что нельзя делать». Ты просто ещё раз переуточняешь.
14. Но это совсем другой тип вопроса, и тут не надо говорить о каком-то смущении».
15. «Хорошо. Второй вопрос. Можно ли мне попроситься на личную встречу к Тебе, если у меня есть вопросы, которые я не могу озвучить ближним и даже написать Вадику?»
16. «Лучше не смущаться. Если уж так, то ты можешь у Вадика переспросить. Лучше не смущаться, потому что в любом случае, если ты у Меня будешь спрашивать, то, как правило, он тоже в этот момент будет рядом находиться, он всё равно будет знать.
17. То есть тут не должно быть такой темы, которую вообще невозможно никак при ком-то переспросить. Нет такой темы.
18. Ты можешь здесь спрашивать у Меня или у Вадика переспросить. Какую-то исключительность можно задать, но относительную исключительность. Всё равно его можно поставить в известность, чтоб дальше легче было определить, действительно ли нужна встреча или это всё гораздо проще можно решить, и Я сразу подскажу что-то (или нужен какой-то более глубокий совет, тогда, может быть, отдельная какая-то встреча и потребуется).
19. Но как показывает практика, таких отдельных встреч почти и не требуется. Поэтому можешь переспросить, и там уже окончательно определится, надо или не надо».
20. «Хорошо. Спасибо большое».
21. «Добрый день, Учитель. Если на случайные встречи с другими мужчинами муж реагирует подозрениями о возможной измене, грубо и, бывает, нецензурно выражается, долго кричит, правильно ли мне по подсказке мужа каждый раз в такие моменты обнимать его, целовать, говорить, что люблю, выражать особенное чувственное расположение, больше, чем к другим? И правильно ли вообще вступать с ним в интимную близость, если в таких отношениях пропало желание рожать ребёнка, но взаимные чувства сохраняются?»
22. «Эту тему хорошо было бы рассматривать вместе. Если эту тему будет решать только один человек, вы на пути к разрушению своей семьи».
23. «Я понимаю, но вместе не получается. Он сразу срывается и разговора не получается».
24. «Вы на пути к разрушению семьи. Независимо от того, что ты сейчас начнёшь делать правильно, вы на пути к разрушению семьи.
25. Семью можно сохранить с двух сторон, её с одной стороны не сохранить. С одной стороны можно только протянуть время. Если сильный человек, больше правильных действий делает, дольше можно протянуть. Но семья будет разрушаться, и она разрушится».
26. «Я правильно поняла, что мне нужно…»
27. «Найти согласие с ним вместе. Найти правильное понимание, согласие. Если этого не будет у вас, семьи у вас не получится».
28. «То есть я должна пробовать, пока у меня есть силы, хотя я чувствую, что они иссякают».
29. «Ну да. Пробуй, да. Но они кончатся. Если он не предпримет правильных усилий, они кончатся».
30. «Тогда я не должна себя чувствовать виноватой в том, что это разрушилось?»
31. «Виновата будешь только в том случае, если ты видишь, что могла бы что-то исправить, но не стала это делать, потому что это для тебя видится унизительным или ещё какая-нибудь условность, внутри стоящая, начинает тебе мешать реализовывать правильные усилия. Вот тогда ты будешь виноватой.
32. Но если ты сделаешь со своей стороны всё нужное, для того чтобы выстроить это единство, и, как Я уже сказал, если со второй стороны не будет правильных усилий выстроено, то у вас не получится сохранить единство. Но тогда это не твоя вина. Главное, чтоб ты сделала всё правильно.
33. Потому что все требования ревнующего человека ты не удовлетворишь. Они могут быть очень абсурдными порой. И как бы ты ни старалась им следовать, если человек внутри себя эту тему не решает, он измотает тебя.
34. И если ты будешь пробовать сделать всё так, как он просит, у тебя в конечном итоге это вызовет отвращение, устанешь от этого, потому что это будет негармоничным. А раз негармонично, то потихонечку это выпьет твои чувства, какие есть хорошие, и перейдёт в фазу раздражения.
35. Хорошо бы это пробовать решать, конечно, вдвоём. Прежде всего согласие надо найти какое-то вместе. Но с каждой стороны надо корректировать свой шаг».
36. «Я правильно поняла, что я должна сейчас все силы прикладывать, чтобы выстраивать отношения с мужем?»
37. «Пока муж есть, ты должна стараться выстраивать эти отношения. До тех пор, пока отчётливо не обозначится какая-то критическая грань, где уже просто невозможно выстраивать именно семейные отношения (то есть ты уже в принципе перестала воспринимать человека как мужа; физиологически, чувственно, психически, всячески ты уже не можешь воспринимать его как мужа, ты не можешь пойти ему навстречу как мужу).
38. Когда это невозможно для тебя окажется внутренне, ты почувствуешь, что наступила такая грань, тогда уже всё, тогда с тебя и спроса нет дальше, ты всё равно ничего не сможешь уже сделать. Всё, закончились все те запасы положительные, которые у тебя были.
39. Чувство изначальное любви, соединяющее вас, задаёт какой-то запас таких вспомогательных сил. И если неправильно чувства проявляются, взаимоотношения выстраиваются неправильно, этот запасец быстро тает.
40. А этот запас связан как раз с тем, что мы до этого говорили: когда дополнительно создаются образы, иллюзии, потому что чувства диктуют потребность создавать иллюзии хорошие, возвышенные, положительные.
41. Ведь порой вы составляете семью (или мужчина с женщиной, или женщина с мужчиной), так что друзья могут сказать: «О! Ну как ты так соединяешься?» То есть они могли бы много чего более трезво рассказать (что так не получится соединиться, ты видишь не то, что есть).
42. Но, как правило, они этого не говорят. А если даже и будут говорить, их не будут слушать. Потому что чувства всё выстраивают так, что заставляют ломиться сквозь «кусты» вперёд, а если кто-то говорит другое, значит, это просто козни какие-то, сразу воспринимается как ложь какая-то неуместная.
43. Но это особенность чувств такова. И это, в свою очередь, имеет свои положительные стороны, это даёт вот этот запас сил, хороший, положительный, который позволяет вам вновь и вновь идти на какую-то сложность в общении с ближним и пробовать преодолеть что-то, что вам мешает сгладить какие-то колючие, болезненные углы в соприкосновении друг с другом».
44. «Учитель, а муж считает, что во всём виновата я, моё неправильное отношение к мужчинам и что, как только я это поменяю, у него сразу не будет реакции».
45. «Для этого вам надо пообщаться и выяснить, что именно ты неправильно видишь».
46. «Я спрашивала, он не может сказать».
47. «Вот. А как ты будешь менять то, чего ты не знаешь? Это невозможно поменять».
48. «Ну, по сути, пока я в тупике».
49. «Вот, вот. И бессмысленно даже на эту тему говорить, пока ты не видишь и не выяснишь какую-то деталь, которой ты как-то проявляешь себя (но тебе высказывается претензия, что именно так проявляться нельзя, а надо как-то по-другому). Когда ты деталь эту вычленяешь, ты формулируешь вопрос, но по поводу чего-то очень конкретного.
50. А так нельзя менять себя в отношении к мужчинам, это очень странное пожелание: «Вот меняй, а не знаю, как менять, и не знаю, что менять. Меняй – и всё. Вот как поменяешь – всё будет замечательно».
51. Если он хочет тебе помочь и хочет, чтобы ты с ним была, у него должна быть заинтересованность тебе помочь к нему выстроить правильное отношение, и тогда уйдёт конфликт между вами. То есть тогда это здоровая заинтересованность будет.
52. Если этой заинтересованности нет, то, получается, он как будто бы хочет, чтоб ты была рядом, но делает всё, чтобы ты не была рядом. То есть это такая игра эгоизма получается в этом случае.
53. Это такая особенность существует, именно связанная с чувствами, привязанностями, и с природной привязанностью прежде всего. Когда человек, не до конца понимая вот эту ситуацию, начинает действовать как бы себе во вред».
54. «Учитель, а пока у меня ещё природа не закрылась и пока чувства есть, я могу вступать в интимную близость, когда хоть как-то всё это сглаживается?»
55. «Это не будет сглаживать. Это не сглаживает. Он как относился к тебе, так и относится».
56. «Да, по сути, недоверие никуда не девается».
57. «Да. Значит, он предполагает, что ты можешь быть врагом, ты можешь предать его».
58. «Да».
59. «Понимаешь, близость – это выражение доверия. Это как бы даже сродни доверию, это на основе доверия. Это твоя нежность, любовь, где ты идёшь навстречу доверию.
60. А так, если тебя не воспринимают в доверии, тебя использовать начинают, потому что это желанное в какой-то области. Но в целом как человек ты не воспринимаешься, как тот, кому можно доверять, ты вероятный предатель, и если ещё не предала, то где-то в ближайшее время можешь предать».
61. «Ну да, так и происходит. Всё время идёт ожидание, что я вот-вот куда-то денусь».
62. «Вот, вот, вот. С вероятным предателем вступают в близость. Какую ласку в этом случае можно выразить?»
63. «Мне всё сложнее и сложнее это делать…»
64. «Так её невозможно выразить. Как можно это? Можно только использовать вероятного предателя, но полюбить и выразить ласку невозможно, если в голове есть «вероятный предатель».
65. Начинаются странные такие взаимоотношения, но они не связаны с правильным проявлением».
66. «То есть у мужа, получается, такая своеобразная любовь…»
67. «Ну, к любви это не имеет отношения, конечно. Это привязанность, которая повлекла определённые эгоистические требования, страхи вскрыла. К природной любви в какой-то мере, конечно, это относится, но не хочется, чтоб само слово «любовь» ещё как-то с этим ассоциировалось. Вот почему Я и поторопился сказать, что к любви это не относится.
68. Любовь – это когда ты торжествуешь, ты как бы выражаешь любование. А как в этом случае можно любоваться предателем, который вот-вот тебя предаст и вышвырнет? Очень сложно. Какое-то странное любование получается. Это что-то уже не совсем здоровое, получается, когда любуешься палачом, который вот-вот тебе что-нибудь отрубит».
69. «Значит, мне нужно предложить мужу (я уже предлагала, но надо ещё раз) сначала выстроить человеческие отношения, а потом уже – интим».
70. «Вы должны сначала учиться знакомиться друг с другом побольше, чтоб понять, что за явление пред вами находится. Чтоб побольше иллюзий успело отлететь и вы познакомились с реальностью, а вот потом уже дали согласие на что-то, но реальное. Не с иллюзией согласились жить, а согласились с конкретной реальностью, которую вы действительно принимаете. А не так, что потом неожиданно узнаёте: «Ух ты, какая реальность! Ничего себе! А я-то думала…» – и всё, и началось тогда…
71. Поэтому надо не торопиться, конечно. Но как вам сказать «не торопиться», если чувства включились? Как лоси через заросли, ломая деревья… Какое там – объяснять что-то, там и самого веткой трахнет где-нибудь, если подойдёшь поближе…
72. Непросто, да? Ну, пробуй делать. Главное, чтоб у тебя было внутри какое-то спокойствие от того, что ты сделала всё возможное. Вот и пробуй, пока есть силы.
73. Но внимательней смотри на всё, что вы делаете вместе. Потому что есть что-то, что ты, может быть, и можешь делать, но оно в данный момент теряет смысл, и тогда лучше не делать.
74. А может быть, ещё ты видишь возможным исполнить что-то, что, на твой взгляд, пока ещё может сыграть какую-то положительную роль. Ну пробуй, это запретить нельзя, можно сделать.
75. Даже если вы порой ошибаетесь в положительном каком-то порыве, это допустимая ошибка, она идёт на хорошей основе у вас. И если вы ещё раз пробуете сделать ошибку какую-то свою, значит, вам чего-то не хватает до полного понимания ошибочности своих действий. То есть нужна какая-то ещё информация, какие-то события должны происходить, которые утвердят уже в полном понимании, что так больше делать не надо. Вот тогда уже больше не надо делать».
76. «То есть если меня что-то смущает, то лучше не делать?»
77. «Лучше остановись».
78. «И ему объяснить просто…»
79. «Попробуй объяснить или, по крайней мере, показать, что ты не можешь это сделать, потому что тебя это смущает. Он говорит: «Когда поменяешь своё отношение, тогда всё будет нормально», скажи: “Хорошо, тогда я подожду, когда у меня оно поменяется. Но пока оно не изменилось, тогда, значит, надо будет в чём-то притормозить. Будем ждать изменений”».
80. «Спасибо, Учитель».
81. «Я хочу, чтоб вы были очень внимательными к тому, что с вами происходит. У вас в этом году началось особое время. Я не знаю, сколько оно будет длиться. Может, оно ещё более особым станет дальше. Но оно какое-то итоговое. Этот год итоговый идёт у вас.
82. Если вы будете смотреть на происходящее рядом с вами, с вашими ближними, вы легко можете прийти к такому же выводу – как будто подводится какой-то итог, итоговая черта. Поэтому будьте внимательны к тому, что у вас внутри происходит.
83. Я вам однажды говорил, что пройти по этому Пути может только верующий. А верующий – это позитивно мыслящий человек, тот, кто ищет положительное.
84. То есть на эту тему вы уже слышали очень много, много запечатлено, а вот теперь от этого будет зависеть ваша жизнь. Она и так всегда зависит от того, как вы исполняете, но порой наступают моменты, когда она достаточно активно зависит. Какие-то шаги небольшие в сторону – и это может закончиться прощанием.
85. Поэтому очень внимательно следите за собой. Это у вас экзамен, и он просто всё серьёзней и сложней становится.
86. Ещё раз повторюсь: Я не знаю, за этим будет ли ещё сложней. Может быть, будет. Но вы сейчас очень круто начали определять свою судьбу. У вас появилась возможность очень круто определять характер своей судьбы, очень сильно. Поэтому будете ощущать очень серьёзные проблемы в своём здоровье и в психике.
87. Но от того, как вы усвоили Последний Завет до этого времени, как вы будете стараться правильно цепляться за правильные ориентиры, очень много сейчас в жизни будет зависеть у вас. У кого-то впрямую будет зависеть, насколько он ещё сумеет протянуть в своём теле. В зависимости от имеющихся сил, но определяться будет очень многое.
88. Поэтому следите за своими мыслями, за тем, как вы относитесь друг к другу, как часто вы можете создавать внутреннее слияние… Будьте достойными.
89. Ладно. Счастья вам. До встречи».