Из встреч с Учителем в долине слияния первого и пятнадцатого июля.
2. «Правильно ли не препятствовать мужу встречаться с женщиной, при том что они нравятся друг другу, если священник сказал мужу: «Пока отношения не развивать»?»
3. «А ты при чём здесь, если тебя не спрашивают? Что значит «не препятствовать»? Скандалить, держать за руку? Тогда называй детали какие-то конкретные: каким образом ты собираешься препятствовать и возможны ли такие действия».
4. «Ну, я уже, в общем-то, сделала дело – сказала ему, что он отойдёт от веры, если он будет…»
5. «Неправильно так говорить. Это уже эгоистическая сторона твоя подсказывает тебе решение. Ты начинаешь облекать это в какую-то возвышенную форму, чтоб заставить человека делать так, как тебе хочется. Это уже неправильно.
6. Это он решать должен, насколько он хочет остаться на духовной стезе или отойти от неё. Это ему решать. Он не в том возрасте, чтобы ему подсказывать, что в данном случае он отойдёт или не отойдёт.
7. Это детям можно пояснять, если они как-то начинают проявлять свою заинтересованность следовать духовным истинам. Тогда ты подскажешь: «В этом случае ты отойдёшь; в этом случае правильно этому следовать, ты будешь удерживаться на нужной дороге».
8. А взрослый человек, если он устремлён изучать Завет, он должен его изучать. И если уже много раз вам даны подсказки на какие-то темы, но вы неожиданно говорите: «А я не знал», это уже не принимается.
9. Если вы долгое время соприкасаетесь с Заветом, то уже говорить: «Я не знал» будет неправильно. Если вы впервые прикоснулись, это другое дело.
10. Так что, если тебя муж не спрашивает что-то и старается делать сам, только отпустить надо и позволить ему это делать. Он сам решит свою судьбу. Не надо здесь так напрягаться, дёргать, заставлять что-то делать.
11. Конечно, когда что-то неправильно будет делаться тем, кто находится рядом и к кому имеешь привязанность, это грустно. Но не надо гнаться, не надо кричать, не надо дёргать. Если не спрашивает совета, пусть делает так, как сочтёт нужным».
12. «Правильно ли я подсказала мужу не звонить женщине, которая сказала мне, что не будет с ним развивать отношения, пока он женат?» – спросила та же женщина.
13. «Просто сказала «не звони», да?»
14. «Нет, там сложная была ситуация».
15. «Видишь, ты Меня спрашиваешь очень упрощённо: «Правильно я сказала – не звонить?» Значит, ты подошла и сказала: “Муж, не звони”».
16. «Нет, не так было».
17. «Тогда что ж ты неправильно задаёшь вопрос? Ты же Мне рассказываешь то, чего как будто бы не было. Тогда так и говори: «Правильно ли было сказать мужу не звонить, в связи с тем-то, тем-то, тем-то?» Так ты так и спрашивай.
18. А ты упростила вопрос, он уже получился неправильным сразу же. Получается, ты, как будто бы не слушая то, что было сейчас перед этим дано, продолжаешь Меня спрашивать в том же духе. Если просто говорить: «Не звони» – неправильно.
19. Если та женщина тебя предупредила и подсказала что-то, чтобы мужу можно было донести, тогда да, тогда ты это можешь донести. Тебя попросили или дали понять как-то, где ты почувствовала, что как будто бы это надо передать, как будто бы тебя в какой-то мере попросили это передать, – ты это передаёшь. Это возможно».
20. «То есть неправильно, что я передала ему её слова? Вообще не надо было?..»
21. «Я не знаю, что ты сделала, ты Меня ещё не спросила этого. Это Я сейчас тебе дополнительно показываю варианты обстоятельств».
22. «Это было сказано мне, и я должна была…»
23. «Я не знаю, что тебе было сказано. Я просто обрисовал тебе условную ситуацию, которая в этом случае возможна была. Но ты ещё не спросила Меня, ты не назвала её. Поэтому ты у Меня сейчас не уточняй. Я обобщил условность, добавил как пример».
24. «Немножко непонятно».
25. «Мне тоже уже стало непонятно. У тебя нет пока вопроса. Если пока непонятно из того, что Я сказал, ну и ладно».
26. «Следующий можно, да?»
27. «Но только уже не в том же духе, не о запрете мужу. Теперь выкини все остальные вопросы с запретами мужу. И что там у тебя осталось ещё?»
28. «Правильно ли исключить сторону интимных отношений, если муж говорит, что я – самое страшное, что было в его жизни?»
29. «Ну конечно, лучше исключить».
30. «…и что в близость со мной он вступал только под воздействием инстинкта».
31. «Ага. Это хороший у него инстинкт, сильный такой, если самое страшное… Уже и на зверей может броситься в какой-то мере… Конечно исключить».
32. «Навсегда? То есть больше эту тему не трогать?»
33. «Что значит «навсегда»? На тысячу лет, две тысячи? Сколько? Всегда, вечно? То есть сколько теперь бы ты в жизни во Вселенной ни встречалась с ним, как только информация будет у тебя, говорящая о том, что это он, – всё, у тебя категоричный ответ: «Однажды, помнишь, десять тысяч лет назад на Земле была у нас ситуация? Всё, отвали», – улыбнулся Учитель. –
34. Сегодня у тебя такая ситуация – вот сегодня ты отказываешь, потому что при такой ситуации ненормально продолжать такую деятельность. Дальше посмотришь.
35. Может неожиданно сказать: «Ты знаешь, я был дурак, наговорил глупостей. На самом деле у меня в голове этого нету. Просто у меня закусило что-то там и я наговорил глупостей. Прости, всё совсем по-другому». Всё, ситуация в корне может поменяться у тебя.
36. Такое же у вас тоже бывает. Наговорите такого, что аж страшно слушать. А потом неожиданно через несколько дней узнаёте, что ничего в голове этого не было на самом деле. Просто под воздействием какого-то аффекта, переживаний каких-то эгоистических человек, позволяет себе говорить глупости. Но на самом деле как будто бы в его сердце этого нет. Ну, у вас такое может быть.
37. Так что сегодня у тебя так, на сегодня ты при таких условиях, конечно же, действуешь так, как мы сейчас оговорили. Дальше посмотришь».
38. «Добрый день, Учитель. На собрании брат в эмоциональном состоянии сказал другому брату: «За эти годы ты меня так достал, что мне хочется выбросить тебя в окно». Собрание посчитало это грубым нарушением, но, учитывая искренность покаяния, оставило брата в единой Семье. Правильно ли решение Семьи?»
39. «Грубого пока ничего не было. Он не унизил никого, он просто выразил свой негатив, который у него внутри есть. Но он этим никому на самом деле не причинял боль.
40. У него мысль эта есть. И если б он не проговорил, это же всё равно у него было бы внутри. Получается, он озвучил то, что внутри в данном случае у него есть. Но он не пошёл выбрасывать его в окно, он просто проговорил, что хочется. Так сейчас бы ты послушал в семьях, что кому хочется, – там вообще можно выводить отовсюду.
41. Так что ничего. Ну да, видимо, у него образы начали роиться такие в голове. Так и дети… рассердятся и начинают друг на друга тоже сочинять, что они сделают с кем-то.
42. Это просто образ возникает. Но хорошо, что он этого не реализует, вот это уже хорошо. То есть человек борется, он не позволил себе это сделать.
43. Да, он проговорил. Но надо иметь в виду – видимо, действительно чем-то достал. Ну так это хорошая возможность ещё раз посмотреть на свои действия: может, действительно в чём-то ты назойливо как-то проявляешь себя, что человек уже не сдерживается, как-то вот у него всё это роится в голове. Надо поблагодарить его за то, что он всё-таки показал на вероятные неправильные действия, и устремиться их изменять.
44. Так что на самом деле это ещё не есть грубый поступок, за это не надо выводить.
45. Но и торопиться это проговаривать – надо быть осторожным, конечно. В данном случае это не унижает ближнего, но на этой волне можно сказать и что-то неприятное. Вот тут уже надо быть осторожным в словах, в подборе слов».
46. «Учитель, правильно ли поступила единая Семья, что, учтя искреннее покаяние, оставила в Семье мужчину, который ударил неродную дочь четырнадцати лет два раза ладонью по лицу, чтобы остановить, по его словам, её истерику? Затем ударил жену, которая пыталась его остановить и порвала ему куртку. Через пять дней ударил подростка, который нецензурно оскорбил его жену».
47. «И всё везде он пытался остановить, да? Или уже не пытался остановить, уже что-то другое?
48. Это, конечно, грубые действия. В этом случае возможно, что такой вопрос поднимется – рассматривать с позиции вывода из Семьи.
49. Но если человек искренне кается и готов больше уже не повторять это, можно пойти навстречу.
50. Так-то, конечно, это грубое поведение. Но если в следующий раз подобное происходит, то уже не собирается собрание по поводу того, чтобы решить, выводить или не выводить. Он просто автоматически выходит из Семьи сразу, независимо от покаяния.
51. То есть есть вещи, которые нельзя повторять. Если уже сорвались где-то и неожиданно себя узнали с этой стороны, то дальше надо будет приложить очень большие усилия, но такого просто уже не должно повторяться».
52. «Здравствуй, Учитель. Вопрос от гуляевской Семьи. Правильно ли вывести брата из Семьи, если он отказался прийти на собрание по разбору ситуации в его природной семье, объяснив отказ тем, что не видит, чем Семья может ему помочь, и в подсказках ближних не нуждается? Ошибки в своей неявке не увидел».
53. «Верно. Это уже не соответствует правилам, по которым формируется Семья. То есть это заявление противоречит таким правилам. А раз противоречит и человек держится за это правило осознанно, он, соответственно, психологически находится уже вне Семьи, он создал дистанцию между собой и Семьёй.
54. И ваше предложение вывести – это как бы так практическое подтверждение уже реальной условности, которая задалась таким образом. То есть уже сложилось это разделение, вы просто лишь подтверждаете.
55. Внутри Семьи никто не должен не соглашаться с подобными предложениями. Это нельзя. Если Семья желает рассмотреть какую-то проблему, которая подметилась в чьей-то семье, и приглашает на собрание того или иного члена этой семьи, то тут никакого отказа быть не может.
56. Другое дело, на собрании уже может выясниться, что возможно рассмотреть, что не стоит затрагивать, или ещё какие-то нюансы всплывут в процессе обсуждения. Это уже отдельная будет тема.
57. Но сам момент согласия должен обязательно присутствовать у каждого члена Семьи на такое предложение».
58. «Скажи, пожалуйста, как правильно понять строки Писания: «Не надо думать о том, что муж уйдёт, а надо думать о шаге, который приведёт к чему-то хорошему, замечательному, очень важному»? Вот что это за шаг? Правильно ли я понимаю, что это доверие мужу?»
59. «Лучше проще спрашивай ту задачу, которую тебе хочется уяснить. Не в принципе какую-то абстрактную тему, а ту, которая тебе хорошо знакома».
60. «Тогда можно я приведу ситуацию?»
61. «Ты просто спроси, можно ли тебе делать так-то или так-то, или как вообще тебе сделать, если есть какая-то проблема, которая тебе казалась непонятной для твоих решений».
62. «У моего мужа возникла взаимная симпатия с женщиной очень интересной, на мой взгляд, очень доброй…»
63. «Как тебе поступить в случае, если у мужа возникла симпатия?.. И что проблемное?»
64. «Ты понимаешь, дело в том, что она отказалась с ним встречаться, развивать отношения, пока он женат. И я передала это ему, радуясь внутренне, что ситуация как бы…»
65. «В твою пользу?»
66. «В мою пользу, да».
67. «А что тут хорошего в твою пользу? Ты думаешь, это в твою пользу? Ситуация сложилась против тебя. Человек не хочет с тобой жить. Ты говоришь, что сложилось в твою пользу, чтобы ты жила с тем, кто не хочет с тобой жить. Это в твою пользу?»
68. «Не похоже».
69. «Так что ты тогда? Не пойму, где ты пользу извлекла из этого. Обрадовалась чему? Что будут смотреть на то, как ты мельтешишь перед глазами (надоела уже хуже пареной редьки)? И ты счастлива? Ты от этого не сможешь быть счастливой.
70. Если человек уважает тебя, любит тебя, хочет быть с тобой, тебе нечего беспокоиться, что кто-то его уведёт. И если этого нет у этого человека к тебе, тебе нечего беспокоиться, что кто-то уведёт. Тебе в любом случае не о чем беспокоиться. Уведут так уведут, у него ж всё равно ничего к тебе нет.
71. А если есть, то никто не уведёт, как бы там чем ни крутили перед ним. Ну да, он, как мужчина, полюбуется, посмотрит, улыбнётся как-то так хитро, но он никуда не пойдёт: ты дороже. Но тебе не надо будет бегать за ним, закрывать ему глаза, чтоб он не видел ничего там, что ему показывают. Ну, посмотрел… Мужчина даже с закрытыми глазами посмотрит, это не проблема. Но он никуда не денется.
72. Поэтому вы зря так особенно носитесь. Конечно, бывает грустно расставаться с тем, к кому ты привязываешься сама. Или мужчина привязывается к женщине, а она уходит. Если он к ней привязан, конечно, ему грустно. Но стараться удержать способного уйти не надо.
73. Вы не выигрываете, вы проигрываете, когда удерживаете. Вы только теряете, потому что между вами всё больше будет накапливаться того, чего не хотелось бы, чтоб оно появлялось.
74. Потом, даже если вы расстанетесь, в связи с такой попыткой вашей удержать уходящее уже накопится что-то, что потом может остаться надолго в памяти и будет колоть, вызывать неприятные ощущения. Можно без этого обойтись.
75. Грусть от того, что кто-то ушёл, к кому ты привязана, пройдёт, но зато не будет негатива, который начинает формироваться, когда ты пытаешься разными уловками удержать уходящее и начинаешь проявлять некое коварство, которое неизбежно влечёт какие-то негативные эмоции.
76. Не просто переживания от того, что что-то теряешь, а возникает переживание другого рода уже – от того, что ты насильно удерживаешь что-то, а кто-то начинает сопротивляться, потому что его начинает раздражать это. И появляются ещё дополнительные негативные краски, нехорошие.
77. Поэтому не пугайтесь такой ситуации. Всё равно вам надо делать какой-то вывод каждому, какие-то решения учиться принимать по жизни надо будет. То есть вы должны обретать какую-то мудрость.
78. Она у каждого из вас по-разному приобретается, не надо друг от друга ожидать одинаковой мудрости.
79. Если вы и приобрели какую-то мудрость и находитесь рядом с человеком каким-то, который ту же самую мудрость может приобрести вообще в следующей жизни только, потому что он ещё ряд задач не познал, которые должны к этому привести, – значит, ему надо дать пройти эти задачи. И не надо трясти его, ждать, что он эту мудрость тут же приобретёт.
80. Вот это умение понимать друг друга очень важно. Принять человека таким, какой он есть. А если уже приняли таким, какой он есть, простите ему всё.
81. И дальше просто решите, сможете ли вы действительно вот с такой реальностью быть и рассчитывать на что-то или не в состоянии на это рассчитывать и бессмысленно на что-то рассчитывать. Значит, надо взять какие-то другие ориентиры в своих желаниях.
82. То есть перестать что-то ждать, понимая, что этого вы не дождётесь. Просто рассчитывать на что-то другое. Найти надо точку опоры совсем другого рода какую-то. Но так вы учитесь сосуществовать друг с другом.
83. А так… ты задаёшь вопрос, но в нём сквозит именно какая-то эгоистическая составляющая, на которую вы натыкаетесь в любых своих взаимоотношениях друг с другом. И оцениваете действия друг друга, опять преламывая через «колено» этого эгоизма, ломаетесь, мучаетесь.
84. Ну перестаньте вы ломаться, не пугайтесь, не бойтесь, не делайте себя ущербными!
85. Чем больше человек ощущает себя ущербным (именно ущербным), тем больше у него возникает потребность доказать, что он не ущербный. Ему хочется показать всем, что это не так, и он начинает делать вещи, которые, наоборот, подтверждают эту его ущербность.
86. Ему кажется, что он утверждает другое, но не будет этого утверждения. Всякая ваша искусственная попытка доказать своё умение, значимость какую-то однозначно сразу же доказывает вашу ущербность.
87. Нельзя доказывать полноценность какую-то. Если вы полноценны, если вы самодостаточны, вам не требуется ничего доказывать. Если кто-то этого не видит, так это ж проблема его, а не ваша. Вы-то полноценны, вы самодостаточны, то есть у вас нормально всё формируется. А то вы беспокоитесь о том, как вас воспринимают другие, и что-то начинаете доказывать.
88. У того, кто формируется нормально, всё становится в порядке внутри, у него нет потребности что-то доказывать. Ну не видят так не видят, это не будет связано с вашей проблемой (имеется в виду – не связано с проблемой того, у кого всё в порядке внутри).
89. А если у вас не всё в порядке, да хоть как вы будете доказывать, вы не сможете доказать, потому что у вас этого нет. Как можно доказать то, чего нет? Поэтому, доказывая то, чего нет, вы только лишь подтверждаете то, чего у вас нет, вы просто начинаете это демонстрировать в попытках это утвердить.
90. И вы начинаете ходить и всем пробовать показать, какие вы слабые, какие вы маленькие, какие вы куцые. Вы просто так браво пытаетесь это показать. А вам кажется, что вы показываете что-то хорошее. Вы вот в этой иллюзии находитесь: пытаетесь доказать, утвердить, всё машете руками, жестикулируете так браво, и вам кажется, что вы ум свой показываете. Да нет.
91. Вам надо какое-то стекло другое, волшебное, показать, чтоб вы увидели, что на самом деле у вас происходит. И вы увидите картину – кто-то приходит, показывает: знаете, какой я глупый! И начинает глупость морозить, морозить… Человек просто пытается доказать всем, что он глупец на самом деле, а думает, что доказывает свою мудрость.
92. И вот так вы ходите, пытаетесь это всё утвердить. Но в другом свете это странная картина получается: вы свою болезнь пытаетесь друг другу продемонстрировать, а вам кажется – вы медали показываете друг другу всякие, дипломы, грамоты, свои достижения. Так какие достижения-то? Чего вы бегаете-то?
93. Поэтому успокойтесь и позвольте друг другу быть такими, какие есть, понимая, что вы не лучше. Вы не лучше, потому что тут у вас мудрость есть, а у него нет, но зато у него в том есть мудрость, а у вас нет её. То есть вы, если в целом рассматривать, приблизительно где-то одинаковы все.
94. Вы чередуетесь таким образом, чтоб по чуть-чуть с разных мест вы какую-то мудрость приобретали, сталкиваясь с друг другом. Вы поэтому и сталкиваетесь не так, что у вас мудрость и у другого мудрость одинаковая – и вы притянулись друг к другу. А для чего? Вы ничего друг другу не дадите.
95. Поэтому вы начинаете перемешиваться другим образом: у вас есть мудрость, у него нет. Вы притянулись, пообщались. Тот, у кого нет, должен взять эту мудрость, поднять свой уровень.
96. А если он, не имея мудрости, приходит доказывать что-то, он сразу же перекрывает способность взять мудрость для себя (свою собственную способность брать) и ещё глупее начинает выглядеть. Он ничего не взял, и мудрому ничего, естественно, не дал, потому что ему нечего дать. Хотя он приходил и что-то доказывал, какую-то мудрость. А у него и нет мудрости. И пустой контакт произошёл.
97. Опять надо сводить с кем-то, с другим, третьим, четвёртым, чтобы одну и ту же мудрость, которой недостаёт этому человеку спорящему, всё-таки донести. И он проходит ряд людей, кругов, знакомств, пока однажды не поймёт: «Ух ты, а ведь действительно верно мне говорили». То есть мудрость он где-то уже начинает приобретать. Всё, потом он идёт к другому.
98. Если мудрость эту имеет, к нему потянется тот, у кого именно её нет, чтобы тоже получить эту мудрость. Вы и перемешиваетесь в основном так.
99. Поэтому надо учиться слушать ближнего, чтобы стать мудрее, а не что-то доказывать.