Из воскресных встреч с Учителем в долине слияния двадцать седьмого ноября и одиннадцатого декабря.
2. «Здравствуй, Учитель. Я остаюсь со своей младшей сестрой восьми лет, когда родители уходят на собрание. Она не слушается меня, может накричать, обозвать меня. Мне трудно сдерживаться, и я часто отвечаю ей тем же. Поможет ли мне сдерживаться такое моё действие, если я, вместо того чтобы накричать на сестру, выйду лучше из дома, чтобы успокоиться, оставив её одну? Я очень переживаю, что подаю ей такой пример».
3. «Пример, когда кричишь в ответ?»
5. «Ну конечно, можешь выйти. Тут надо разные пути рассматривать. К этому подходить нужно творчески. Ты ищешь всё возможное, что будет приходить на ум, в меру разумное, чтобы избежать того, чтобы ты сама, в свою очередь, могла сорваться.
6. Тут уже смотри, в какой мере ты это можешь выдержать. И если почувствуешь, что вот-вот можешь сорваться, то, конечно, лучше выйти и успокоиться, если уж видится такой вариант. Видится какой-то другой – ну рассмотри другую возможность. Но, конечно, лучше не срываться».
7. «Учитель, если кто-то тонет и рядом никого нет, а ты можешь плавать под водой только пять секунд, то нужно ли всё равно поплыть, чтобы спасти человека?»
8. «Тут трудно что-то подсказать. Это может быть по-разному. Но если ты знаешь, что ты не умеешь плавать, то (это печально, конечно) тут бросаться в воду уже бессмысленно.
9. Если кто-то тонет, спасти даже тому, кто умеет плавать, и то непросто. Потому что когда к тонущему человеку подплывает тот, кто хочет спасти, то тот, кто тонет и находится в состоянии паники, начинает хвататься за всё, что только возможно. И если к нему правильно не подплыть, то тот, кто тонет, может за собой утопить и другого, того, кто хочет спасти.
10. То есть это нужно очень умело делать, очень грамотно. А если тоже плавать не умеешь, тогда и смысла нет; может быть, и доплыть до него не удастся, тоже начнёшь барахтаться, и тогда уже вместо одного двое утонут.
11. Это, конечно, грустную картину ты нарисовал. Наблюдать такое очень сложно, и ничего сделать не удаётся. Но нельзя так сразу броситься, если ты не умеешь плавать. Это очень серьёзное дело».
12. «Учитель, если папа показывает рукой на печку и просит: «Дочь, подай мне плицу», а я не знаю, что это такое, и прошу его объяснить, но он не объясняет, правильно ли мне просто стоять и ждать, пока он объяснит, или подать ему первую попавшуюся вещь?»
13. «Подай первую попавшуюся вещь. И так подавай каждый раз, пока не угадаешь. Если ему хочется смотреть, как ты разные вещи подаёшь, ну подавай. Достань то одно, то другое что-нибудь… и всё, что увидишь, всё подавай. Пусть ждёт… либо объяснит, что именно надо.
14. Вы порой как спросите – только за голову схватиться… И чего ж это он молчит тогда, не расскажет? Что, лень ему? Или что у него? Язык прикусил? Онемел язык? Или что случилось-то с папой?»
15. «Не знаю. Я спрашиваю: «Пап, а как я тебе это подам, если я не знаю, что это?»»
16. «Ты очень разумно ему отвечаешь. (Общий смех встретил слова Учителя.) Наверное, это трудно уясняется. Порой мозг устроен специфически».
17. «Он мне говорит: «Дочь, просто возьми и подай мне плицу»».
18. «Ну, у него очень специфически устроено мышление. Ты слишком разумно с ним пробуешь общаться. Надо как-то тоже упростить общение, может, ему понятно станет. Ты ему помычи: «М-м-м… а-а-а… о-о-о…». Может, он дальше объяснит что-то побольше двух букв, – улыбнулся Учитель. –
19. Тут действительно можно только улыбаться. Вы очень странные вещи делаете…
20. Чтобы не злить, ну пробуй подавать всё, что подвернётся. Скажи: «Я с удовольствием. Ну, на вот это, вот это, вот это… Может, тебе вот это ещё? Может, в сарай сходить ещё принести? Может, там лучше есть», – смеялся Учитель. –
21. Главное – не злись. Ну, бывают в жизни разные фокусы. И если сталкиваешься с чем-то аналогичным, ты, главное, не злись. Принимай человека таким, какой он есть, только не ругайся. Можешь в шутку перевести как-то попробовать. Но только тогда осторожней, чтоб ещё больше не обозлить (тут тоже бывает такое).
22. Но это очень странное обстоятельство, оно какое-то диковатое. Как будто бы среди верующих этого не должно быть».
23. «Если родители не разрешили пойти на литургию, потому что дома много дел, можно ли потихоньку уйти из дома, чтобы всё-таки сходить на литургию?»
24. «Это всё зависит от того, какая последует дальше реакция от родителей. Ты, конечно, вроде бы и можешь сходить на литургию, но если они начнут обижаться и против тебя изливать агрессию, то для них это будет очень нехорошо. На них скажутся очень нехорошо их действия. Поэтому можешь не пойти, это не страшно. В таких условиях это ничего, что ты не сходишь.
25. Заранее оговори с ними, что нужно будет сделать завтра, чтобы пойти на литургию, к примеру. Ты можешь попробовать заранее узнать объём необходимых дел и попробовать их побыстрей до этого времени сделать.
26. Но если как к Золушке к тебе будут относиться… ну ничего, прилетит фея, она всё сделает», – улыбнулся Учитель.
27. «Добрый день. Хозяин дома, где я живу, запрещает мне слушать музыку громкую и ритмичную в доме, даже когда я одна. Должна ли я не слушать такую музыку, когда хозяина нет дома, если я знаю, что он об этом не узнает?»
28. «Можешь слушать. Можешь слушать, если не узнает. Но смотря какая ритмичная музыка. А то там у тебя, может, посуда прыгает в кухне, может упасть всё, разбиться от такого бумканья. Будь осторожна. И с другой стороны, бывает музыка всё-таки разной, бывают ритмы очень агрессивные.
29. Конечно, если ты глубже попробуешь осмыслить эту тему… Разные мелодии тоже оставляют свой след. Вибрации, которые от музыки идут, изменяют окружающее пространство. Она вибрацию привносит свою и меняет ту вибрацию, которая существует.
30. Вы, конечно, ещё не настолько тонки, чтобы сразу заметить: о! что-то в доме изменилось; наверное, музыку включали не ту. Но тем не менее, если смотреть глубже, это так. То есть атмосфера всё равно будет меняться.
31. Что такое ритмичная музыка? Что такое громкая музыка? Это общая какая-то формулировка, за которой скрывается многообразие допустимого и недопустимого. То есть уже одним вопросом такое большое обилие нельзя спросить».
32. «Учитель, допустимо ли сказать педагогу, что мне не нравятся её уроки, и объяснить почему, чтобы она сделала их интересней, если педагог не спрашивает нас о том, что нам нравится на уроке, а что нет?»
33. «Попросить можно что-то добавить. Если ты хочешь, чтобы что-то стало поинтересней, ты просто предложи: «А можно, вот так если вы подадите материал, вот в таком варианте, или как-то по-другому объясните?»
34. То есть какое-то такое предложение можно дать. Но дальше надо быть готовым к тому, что педагог может не суметь так сделать. Это тоже определённое умение…
35. А предложить можно, конечно. Не просто говорить: «Мне не нравится» – так не надо. Ты предложи: «А давайте вот так. Может быть, вот так лучше будет?» Потому что тебе кажется, что если вот таким вот образом это подать, то ты ещё больше сможешь усвоить материала, то есть как-то интересней тебе станет слушать, ещё интереснее. Но подчёркивать, что не нравится, не надо».
36. «Учитель, правильно ли я после девяти месяцев совместного проживания попросила любящую мужа покинуть дом и предложила ей какое-то время просто приходить ненадолго и проявляться, пока не почувствуем тепло и нежность друг к другу, если вижу, что она больше устремлена к мужу и его мир ей более близок, чем мой?»
37. «В какой-то мере это допустимо. В какой-то мере. Но вот последние слова заключают в себе ошибку.
38. В таком случае мир мужа будет всегда больше восприниматься такой женщиной входящей. Не может быть по-другому, одинаково не будет. Она любящая мужчину, то есть уже само чувство говорит о том, что мир его будет всегда восприниматься дороже, это однозначно.
39. И если только искать такой критерий, по которому жена мужчины может позволить женщине войти, ожидая, пока её собственный мир не будет точно так же восприниматься входящей женщиной, как мир мужчины, – это неверный критерий. Такого ждать бессмысленно, это неправильно. Этого не будет, просто не будет, не может в этих обстоятельствах быть по определению уже того, что у женщины есть чувство к конкретному человеку, а не к женщине.
40. Они должны учиться дружить, конечно же. Они вместе служат мужчине. Поэтому как у входящей будет точно такое же отношение к другому женскому внутреннему миру? Не может быть точно такого же отношения.
41. Уважение, попытка понять, попытка помочь, поддержать – это нормально, это должно быть. Но восприятие одинаковое и того мира, и другого мира не может быть. Поэтому если именно на это прежде опирается человек (в данном случае женщина), то это ошибочно. Это можно сразу убрать как неверный ориентир.
42. Ну а если другое что-то за этим скрывается, тогда уже надо другое спрашивать…»
43. «Учитель, согласно Твоей подсказке о ловле рыбы в экстремальных условиях, надо ли моделировать ситуации ловли рыбы и приготовления её?»
44. «Я не говорил вам моделировать такое. Если случится, что вам есть нечего будет и дети у вас будут голодные, какие там моделирования, пойдёте и наловите, никуда не денетесь. И сделаете это с удовольствием, потому что вы будете видеть голодные глаза детей.
45. Да вы что угодно сготовите без всякого моделирования. Не можете вы – другой сделает. Для вас это не проблема, вы не настолько тонки, чтоб просто уже от рыбы шарахаться куда-то так…
46. Все вы прекрасно её ели, замечательно ели, и было вкусно, и можете вспомнить, что это здорово было. Ну, это было когда-то, но эта информация всё равно у вас осталась. Стоит вас чуть-чуть вернуть, у вас это легко сработает.
47. То есть так специфически не надо к этому относиться. Будет такая необходимость – сделаете, не будет – не будете делать.
48. Экстремальные условия нельзя предсказать, как они будут. Экстремальные условия – это какие-то лишения, серьёзные лишения, которые ставят вас на грань выживания. Тут не только рыба может пойти в ход. Поэтому лучше это не моделировать.
49. Мы пока делаем то, что делается. Единственно, если где-то там кто-то загодя сложит леску с крючками, всё необходимое, чтобы потом не искать и из ниток, из волос жены не вырезать и не делать леску, – ну хорошо, жена волосы сохранит. А так многие лысыми будут бегать, зато рыба будет. Мужчина идёт… добытчик, связку рыбы к лысой жене принёс…» – улыбнулся Учитель.
50. «Учитель, является ли грубым нарушением, если природная семья потратила целевые средства, выделенные единой Семьёй на лечение зубов из медфонда, на покупку куртки дочери без согласования с единой Семьёй?»
51. «Да, это неправильно, конечно. Без согласования так делать просто нельзя. Верно, это нарушение».
53. «А для чего это? Чтоб немедленно выгнать или чуть погодя? Для чего вот эта формулировка – «грубое»? Это нарушение, которое делать нельзя».
54. «Учитель, если я пришла в семью к друзьям и у меня возникает прилив нежности, могу ли я друга мужчину приобнять сзади за плечи, когда он кушает, во время общения гладить руки, поцеловать их?»
55. «Не надо. Это будет смущать. Это должно смущать мужчину».
56. «Хорошо. Если мне в состоянии наполненности захотелось обнять сзади друга или постоять немножко с ним под руку во время хозяйственного круга мужчин, спросив заранее разрешения у жены, и если, по его словам, это его не отвлекает, допустимо ли такое действие?»
57. «Мужчину должно это смущать. Тем более на хозяйственном круге.
58. Если он не замечает, как таракана на плече, ну… всё равно не надо».
59. «А если после собрания взять за руку?»
60. «А зачем? Поддержать, чтоб он не упал? Или он видит, что ты можешь упасть, и он тебя поддержал?»
61. «Хорошо. Спасибо, Учитель».
62. «Учитель, два года назад я услышал красивую легенду о том, что человек – это одно целое, а когда попадает на Землю, то как бы становится двумя: мужское и женское. И задача человека – найти среди миллионов свою половину, соединиться и вновь стать одним целым. Скажи мне, пожалуйста, это реальность или просто добрая, красивая сказка?»
63. «Если по-детски посмотреть, можно и так рассказать, как и про колобка. То есть нет смысла в разных условиях одинаково рассматривать одно и то же. Разные условия подразумевают разное толкование, что вполне уместным становится.
64. То есть если ребёнку рассказать про колобка, ну замечательно, поулыбались, посмеялись, он пофантазировал, и он верит, что так и есть. И его не надо расстраивать, ему не надо рассказывать, что этого нет, что колобок сам бегать не может, у него нет ножек и так далее. Всю эту глупость уже не надо вносить. Подрастёт – уже по-другому начинает смотреть на ситуацию, другие какие-то знания открываются.
65. Поэтому для кого-то и так подойдёт, как ты рассказываешь. Если повнимательней присмотреться, то, конечно, это становится уже не совсем так.
66. Если мы говорим просто о природной стороне взаимоотношений, это романтики на самом деле мало имеет. Это исключительно природное явление, которое по-своему должно захватывать человека и притягивать его к тому объекту, который наиболее благоприятен становится для его развития.
67. Именно для развития благоприятен становится. Не который принесёт ему массу счастья, а который поведёт его к счастью вместе с собой.
68. Если вместе правильно пойдут, они придут к счастью. Но они должны будут друг друга повести ещё, кусая, подталкивая, подпинывая где-то, обругивая и так далее, что выглядит не совсем счастливо, конечно, в этот момент. Но если понимать глубже, то они идут к счастью (если правильно при этом начинают реагировать на всё это).
69. И поэтому вы притягиваетесь к тому объекту, который предоставляет вам какое-то благоприятное количество испытаний именно для вас. И вы начнёте ощущать притяжение именно к этому человеку.
70. А притяжение должно вырисовываться во что-то радужное, красивое, оно должно увлечь, оно должно захватить ваши чувства и притянуть, а потом удивлять вас: «Ну надо же, что я нашёл (или нашла)!» Но уже – ну, раз взяли – надо терпеть, идти к счастью, – улыбнулся Учитель. –
71. А души всё-таки имеют разницу: есть предначертание мужское, есть женское. Эта разница есть, она сразу в душе определяется, и начинает соответствующий опыт накапливаться, который должен максимально благоприятно, гармонично реализоваться. Но нужен опыт, и однотипный опыт. То есть женская душа набирает именно эту сторону, мужская – другую сторону набирает.
72. И только в качестве исключения это можно поменять, опять же предоставляя нужную какую-то степень испытания в зависимости от того, какую привязанность человек имел, к чему он тяготел в своей жизни предыдущей, какие отклонения у него сильные стали возникать. Чтобы их выровнять, понимая, что при стандартном воплощении он уже не выправит, нужно нестандартное воплощение.
73. И тогда (при таком воплощении) у него возникает характерное испытание. Если он правильно его поймёт, у него есть прекрасная возможность это убрать.
74. Ну а в обществе порой, так как этого много может возникать, как сейчас, возникают соответствующие попытки оправдать это и узаконить, то есть как будто к этому отнестись благосклонно. Хотя это серьёзное нарушение, которое правильно нужно понять. А вместо понимания ищут демократический подход, чтобы все перестали ругаться: ну есть так есть, значит, приняли, что это есть.
75. Но это болезнь, это то отклонение, над которым нужно правильно поработать. А пока это обходится, на этом формируется иной взгляд, неверный. Но это усугубит, конечно, эти явления.
76. Поэтому эти предначертания (мужское и женское) имеют разделение такого типа, когда наиболее полное нормальное развитие кого-то (мужчины или женщины) возможно только при этом соединении. Мужское и женское когда становится единым, вот тогда в целом идёт полноценное, нормальное развитие. Если идёт правильное дополнение друг друга, правильная помощь друг другу и когда вот это энергийное слияние в единое формируется, вот это важно для формирования, да.
77. Поэтому (образно, условно) половинки есть, которые должны формироваться в единстве. Должны. Но в зависимости от характера опыта накопленного, конечно, для кого-то можно сказать: да у него на самом деле двадцать или сто может быть половинок. Если найдёт вовремя, это его половинка будет. Не найдёт эту, пройдёт мимо по каким-то обстоятельствам – найдёт в другом месте, тоже половинка будет его. То есть половинок может быть много.
78. А у кого-то половинок может быть две, три, пять. У кого-то вообще может быть одна, и он больше никак не может определиться. Но хотя это, может быть, не означает, что у него действительно только одна, просто специфика его жизни не позволяет ему бегать по земле в поисках этой половинки. Хотя она есть, но он не бегает по земле, не может искать. И в силу своей жизни он может больше не найти благоприятный для себя вариант соединения.
79. Ну, это такая вот она, правда… А поэтому тут надо сразу думать, хочется ли узнать истинную правду или лучше пребывать в чём-то очень красивом, поэтичном».
80. «Хорошо. А я вот два года жду, думаю: одна ведь должна быть, единственная. Но если как Ты говоришь, значит, можно подходящую выбрать – и вперёд?»
81. «А что значит «подходящая»? Она же не товар. Ты подходишь: «Я тебя выбираю», а она скажет: «Да иди ты гуляй, Вася. А я тебя не выбираю»».
83. «Это ж должно соединиться. Когда гармонично проявляется, когда и с твоей стороны и с другой стороны вызывается максимальное стремление сблизиться, то есть максимально полное.
84. Не просто когда ты выбрал, а другой посмотрел на тебя: «Ну что ж, больше действительно никого нету – ну ладно, хорошо, я согласна». Потому что больше выбора нет. Но это не значит, что она нашла половинку. И не значит, что ты нашёл. Ты выбрал желанное что-то для себя, но это ещё не обязательно внутренний порыв.
85. У тебя есть ещё твоё сознание, в котором много разной информации. Эта информация многим из вас сильно вредит на самом деле. И вы, вместо того чтобы половинку выбрать, выбираете стереотип какой-то, сами определяете для себя благоприятное.
86. Вы установку дали себе и начинаете пропускать всех через установку. Не через внутренний мир свой, а через установку. И вы этим начинаете мешать. На самом деле выбираете не то, что должны были бы выбрать наиболее благоприятное, вы немножко сложнее выбираете себе ситуацию. То есть вот такое тоже есть.
87. Поэтому ты сейчас больше будешь говорить о том, что может выбрать твоё сознание, какое-то сексуальное настроение, которое воспринимает определённые образы наиболее охотно, и ещё что-то в голове, какие-то пунктики, которые начнут примеривать, как с линеечкой.
88. А лучше, конечно, убрать всё это. Если наиболее благоприятное выбирать, лучше все установки убрать и просто смиренно откликнуться на то, что именно сердце выбирает. Это будет лучше.
89. Но при этом и то сердце (с другой стороны) тоже должно так же выбрать. Вот тогда это и говорить будет о том, что это наиболее благоприятное соединение. Если начинается работа сознания, это уже начинается игра, усложняющая ситуацию…
90. Кто-то влюбился – и думает: «Это вот единственное, больше не может быть. Я вижу, что это самое лучшее для меня». Порой некоторые из вас так делают: раз, притянулся – и всё, и сам себе начинает доказывать, что это только единственный вариант, другого просто не может быть.
91. И соответственно, начинает убеждать другого: «Да куда ж ты? Ты же единственный! Ты, я понимаю! Вот видишь, и знаки такие». То есть он сам мелет всякую чепуху, которая ему была близка, чтоб убедить другой объект, что он действительно избранный. Но придёт время – и этот избранный ему уши надерёт. И поймёт он, что он что-то не то выбрал, какая-то избранность странная получилась.
92. А когда влюбляешься, голова набок и начинаешь чесать всякую чепуху, всё, что только убеждает тебя в твоём выборе чувственном. Ищешь всё, что угодно: «Веточка показывает, видишь, на тебя!..» Да и что-то ещё будешь плести. Но тебе будет казаться, что всё подсказывает тебе это.
93. А другой человек на самом деле этого не чувствовал. Он начнёт слушать тебя, убеждаться (в зависимости от того, как ты будешь воздействовать на него своей информацией, своим потоком слов), он может действительно подумать: «А может действительно так?» Хотя ему надо было бы отрешиться от всех этих уговоров и просто почувствовать себя и на этом остановиться.
94. Но бывает, поддаются на всё это и с другой стороны и соединяются. Неблагоприятное соединение происходит. То есть оно всё равно будет благоприятным, но оно не максимально благоприятно.
95. С кем бы вы ни соединились, раз решились, значит, вы и должны друг другу что-то всё равно дать. Хоть что-то, но дать. Пусть не в максимально каком-то интересном варианте, но что-то всё равно дадите друг другу».
96. «Ориентир, стало быть, основной – на сердце, да?»
98. «А если всё-таки произойдёт так, что вот раз – и нет, всё равно надо идти вместе, да?»
100. «Ну вот как Ты говоришь: бывает, что не сложилось».
101. «Если соединился, если взял ответственность, ты должен понимать, что человек не игрушка. Если тем более он к тебе прикипел, он начинает от тебя зависеть, то просто так отвернуться нельзя. То есть ты понимаешь – ты взял за него ответственность.
102. Тут нельзя так: «Давай попробуем. А вдруг мы половинки?.. Ох, не получилось, значит, не половинки». И так ходишь, пробуешь. Это тоже приучит к ненормальным отношениям, пониманиям, мера ответственности сотрётся совсем, и тогда уже глупости будут.
103. Лучше не торопиться. Если хочется попробовать, ну попробуйте подружить. Решайте дела вместе как-то, общайтесь, но чуть дольше. Пробовать знакомиться надо.
104. И если какие-то колокольчики опасности зазвенели в каких-то моментах, попробуйте это выяснить, уточнить, понять для себя. И если картина эта вся смущающая развеется с помощью уточнений, ну хорошо. Если не развеется, ты поймёшь: ага, вот эти нюансы останутся.
105. Готов ли ты взять ответственность за эти нюансы, которыми тебя будут скоблить потихонечку? Они могут не измениться, могут усилиться. Но готов ли ты всё это принять и на это просто благосклонно посмотреть? Готов – пожалуйста. Тогда ты, взяв ответственность, уже не должен говорить про эти скобления. Ты за них взял ответственность, ты понял, что да, ты готов на это благосклонно посмотреть, вот и смотри».
106. «Ещё последний нюанс. У меня не укладывается в голове, что такое ответственность. Это вот именно половая близость или что?»
107. «Ответственность за человека. Вот человек на тебя стал рассчитывать, ты ему сказал: «Хорошо, я готов тебе помогать своей жизнью». Соединившись вместе, создав семью, ты выразил готовность помогать всей своей жизнью этому человеку. И поэтому раз ты готов помогать, то потом чего говорить: «Да мне вот то не нравится, и то…» Это уже поздно. Ты выразил готовность, и он тебе доверился, уже лучше не бросать.
108. Вот чтоб вот это понимание было. То есть ты не как плюшевого мишку взял поиграть: не понравилось – отложил в сторону на полку, и он стоит там себе, есть-пить не просит, ну стоит и стоит. Это ответственность за человека, он тебе доверяется».
110. «Здравствуй, Учитель. Правильно ли мне воспринимать действие неверным в следующей ситуации? Во время моего делового разговора с женатым мужчиной к нему неожиданно подошла замужняя женщина, прилегла сзади на плечо и руки их соединились во взаимном пожатии. Это продолжалось до конца нашего разговора (около двух минут), пока я не ушла».
111. «Нормальное это действие».
113. «Возможно ли одинокой женщине с ребёнком принимать помощь по хозяйству от женатого мужчины, если ей подсказали, что у него якобы есть к ней симпатия (она этого не замечает, и он никак это не проявляет)?»
115. «Возможно, да? Большое спасибо».
116. «Это получается что ж? Если есть одинокая женщина, то мужчина, который симпатию проявляет, не должен ей помогать, как бы она трудно себя ни чувствовала? Ну, какая-то глупость получится в этом случае.
117. То есть какая-то другая должна быть причина. То, что какая-то симпатия есть, – это не причина, по которой надо запретить помогать и сказать мужчине верующему: «Ни в коем случае не помогай женщине. Ты что, ты же видишь: она тебе нравится. Не подходи даже к ней. Пусть она там свалится с топором, но не походи и не помогай».
118. Ну, тогда утрированно начинаем рисовать картину дальше… и получится какая-то глупость, то есть это сводится к тому, что он не должен помогать».
119. «У него жена неверующая…»
120. «И что тогда? Она что, кричит дома, угрожает жизни или что такое?»
122. «Так вот в том-то и дело. Надо причину смотреть: что должно запретить? То есть ты в данном случае проговариваешь о наличии симпатии, но это не причина. Значит, что ещё? Только не придумывай ты. Это вы должны вместе как раз и увидеть. Чтобы не гадать сейчас: а вдруг это, а вдруг то».