Долина слияния. Воскресная встреча с Учителем двадцатого ноября.
2. «Допустимо ли мне произнести на собрании вслух фразу: «Вижу предполагаемое нарушение» – без разрешения ведущего, не поднимая две руки, если при разборе предполагаемого грубого нарушения на собрании слышались смех, разговоры без руки, шептания, реплики с мест в адрес нарушителя, общий шум?»
3. «Не совсем понял. В принципе имеется в виду, допустимо ли такое упоминание? Ну конечно, так можно».
4. «У нас разные понимания о поднятии двух рук до сих пор. Есть понимание, что это в помощь ведущему».
5. «Такого закона про две руки Я не говорил. Он у вас возник спонтанно сам по себе».
6. «Тогда подскажи, Учитель, как мне поступить, если меня иногда выбирают ведущим и я не знаю, кому предпочтение отдать, когда сразу несколько человек подняли по две руки? Или не обращать внимания?»
7. «Ведущий сам видит, что благоприятней. Он должен сам организовывать собрание. Главное, чтобы собрание достигло первой цели, которая там ставится как главная цель.
8. То есть что-то было важным в вашем собрании, нужно было что-то успеть решить. Это лучше успеть решить, чтобы в процессе решения этой проблемы или вопроса вы не ушли куда-то в сторону, перебирая, правильно ли кто-то сказал, правильно ли вот эта была добавка… Чтоб вы не ушли в стороны от главной, выбранной темы. И вот ведущий следит за этим.
9. Иначе, проявляя эмоции, вы легко можете сбиться, и элементарный, на первый взгляд, вопрос решаться может очень долго (может быть, всё собрание, а может быть, даже и за собрание не удастся решить только потому, что слишком много дополнительных проблем как будто бы проявилось).
10. Поэтому ведущий как раз вправе чему-то уделить внимание, чему-то не уделить. Все должны его послушать.
11. А уже отдельно, если потребуется, попробовать разобрать допустимость каких-то действий, уместность каких-то действий как со стороны ведущего, так и со стороны тех, кто участвует в собрании и пробует ведущему что-то подсказать или как-то поучаствовать в ведении собрания.
12. То есть это дополнительные могут быть оговорки, где если вы к единому пониманию не пришли, то может быть сформирован вопрос о допустимости каких-то действий.
13. Надо, чтоб собрание продуктивно было. Вы и решаете вопросы, ради которых вы собрались, и в то же время набираетесь мудрости по поводу своего поведения и поведения ближних, то есть вы присматриваетесь и к себе, как вы ведёте себя на собрании, и к тому, как другие ведут себя на собрании. И никакие перепалки не должны увести вас от главной темы, ради которой вы пришли на собрание.
14. А дополнительно – это уже то, что вы можете дополнительно и посмотреть, если у вас остаётся время. Либо, если времени не остаётся, зафиксировать эти нюансы (что связано с поведением человека, с проявлением его) и просто отдельно посмотреть на другом собрании.
15. Ну, за исключением тех открытых эмоциональных проявлений, которые в принципе начинают просто мешать ведению собрания. Тогда, конечно, этому человеку лучше удалиться с собрания, чтоб не мешать всё-таки решить то, ради чего все собрались».
16. «Правильно ли я делаю, что позволяю своему годовалому ребёнку брать в рот камни, землю, песок, так как считаю, что это помогает ребёнку развиваться? Ближний переживает и считает недопустимым такое моё воспитание».
17. «Ну, так может дополнительно проблем больше появиться. Так можно позволить и в огонь залезть, обжечься, чтобы запомнить, что туда не надо лазить, и так далее. Так можно немножко опасные вещи допустить, в которых выживет сильнейший, конечно, более хитрый, тот, кто успеет вовремя сообразить, у кого голова хорошо успевает воспринимать информацию, адекватно.
18. Дети разные бывают. Кто-то быстрее смекнёт, кто-то медленнее смекает; у кого-то больше трагедия может получиться, у кого-то меньше. То есть не надо жить так, чтобы отправили ребёнка – и, если он гармонично живёт, он выживет; если нет, ну нет так нет, ну негармонично жил, ерунда, ещё родим. Чтоб вы так, главное, не перешли в эту область.
19. Вы же рядом, как взрослые, и находитесь в качестве опекунов. Вы оберегаете. Вы не просто так находитесь рядом, чтоб, если он попросит спички, дать ему спички и подсказать, как чиркать под столом (что он неправильно чиркает), или подсказать, как ножиком ткнуть куда-то, как лучше это сделать, чтоб пробить точно уже что-то…
20. Вы и подсказывайте, где опасность есть, в чём опасность может быть. Если вы видите, что где-то, может быть, ещё не в состоянии ребёнок достойно к чему-то отнестись, вы начинаете оберегать его, не позволять ему это делать, потому что есть действительно определённый риск, который может привести к травме, которая, в свою очередь, уже останется на всю жизнь. Вы же и это должны уметь предотвратить.
21. Поэтому на всё нужно смотреть правильно. Ведь если спросить: а может ли он при этом подавиться? – может, запросто. Ну и что тогда получается? А вдруг не подавится… Подавится – ну негармонично жил, ну что ж сделаешь… доктор прибежит, сделает всё, что надо. Так неверно будет воспринимать.
22. Ребёнку, конечно, в этом возрасте всё интересно попробовать. Он воспринимает через вкусовые ощущения, он знакомится с миром. Это грудной ребёнок, у него всё идёт через пробу ртом. Поэтому в данном случае, чтобы познакомиться с миром, дать ему всё перепробовать в доме? Ну, ерунда какая-то получится…
23. Ну, расширьте его кругозор: не то, что он найдёт, а принесите ему кучу всего, вывалите, пусть он всё пробует… Это уже опять будет выглядеть как-то странно.
24. А порой у вас, наверное, и не всегда порядок может быть дома, валяться много чего может. И иголки могут валяться. Некогда – пробежала мимо, бросила. Если кто-то занимается шитьём, можете ли вы сказать, что никогда не находили иголки на полу? Наверное, это будет трудно сказать. Находили. А если ребёнок найдёт, он будет пробовать. Ну, тоже опять что это? Надо ли?
25. То есть умней, немножко грамотней подходите к этому, не так уж слишком эзотерически».
26. «Допустимо ли мне в ситуации, когда жена в эмоциональном состоянии ударяла меня рукой, предупредить её, чтобы она так не делала и положить ладонь на её лоб, для того чтобы остановить её? Является ли это действие с моей стороны нарушением?»
27. «Как-то странно. Опять мы сейчас, наверное, улыбнёмся. Она что, как бык прёт лбом вперёд, и ты на лоб – пум! – так придержал? Она буксует ногами, пробует толкнуть, а ты держишь так и проговариваешь: «Не надо, осторожней. А то кольцо в нос вставлю и буду потом за кольцо водить», – улыбнулся Учитель. –
28. Не надо так демонстрировать, что-то на голову класть. Если поучаете, не надо торопиться касаться человека, это тоже нехорошо, слишком как-то возвышающе, покровительственно это может происходить. По-простому нужно поговорить как-то, найти меру общения.
29. В то же время вы учитесь находить и понимать те минуты, которые всё-таки становятся соблазном в ваших действиях: соблазняется человек от ваших действий и срывается на что-то. Есть возможность вот эти точечки свои подшлифовать как-то, сделать по-другому, чтобы не срывался человек?
30. Либо это уже ситуация, где человек срывается от того, что в принципе уже исправить нельзя, то есть вполне нормальные обстоятельства легко соблазняют человека на какой-то срыв. Вот тут уже сложнее будет, конечно, что-то корректировать в своих действиях.
31. Тут уже отдельно надо посмотреть, что это за ситуация у вас, если совершенно простые, нормальные условия взрывают человека настолько, что он способен применять физическую силу. Конечно, неприятно, нехорошо, если у вас это происходит. Это уже крайняя степень слабости, пограничное состояние. Тут уже надо отдельно посмотреть».
32. «У меня ещё один вопрос на эту же тему. Если жена называет меня нехорошими словами, ударяя руками из-за того, что не подождал её играть в карты, хотя до этого мы говорили с ней о недопустимости таких действий…»
33. «Ну да, сурово… Сурово ты поступил, конечно, что не дождался в карты поиграть. Чуть ли не предал жену», – улыбнулся Учитель.
34. «Могу ли я считать себя свободным?» Вопрос вызвал общий смех.
35. «Самый главный вопрос в конце прозвучал».
36. «У нас ситуации просто длятся уже долго».
37. «Вообще, конечно, это что-то специфическое. Хорошо бы, если бы вы со священником вместе эти темы оговорили, чтобы у священника, как у третьего лица, была возможность задать уточняющие вопросы одной и другой стороне, чтобы для себя выяснить картину.
38. Чтоб ни кто-то один задавал, учитывая поведение другого, а чтоб была возможность ещё и уточнять у другого: почему? что его смущает? он действительно считает, что в данном случае это допустимо?
39. Где священник мог бы проговорить то, что ты спрашиваешь. А понимает ли жена (в данном случае), что если такое поведение, то у мужчины вполне может вообще отлететь всякое чувственное расположение к ней и он просто будет пробовать помогать ей как человеку, но воспринимать как жену он перестанет, он не сможет выражать ей какую-то нежность, любовь, ему будет это сложно сделать.
40. Потому что подобный взрыв, когда он происходит там, где, казалось бы, не подозреваешь ничего, – это всё равно что тебе предлагается ходить по минному полю, где никто не знает, где закопана мина. Но ты знаешь – где-то на этом поле она закопана… Это жизнь в постоянном напряжении.
41. Это не приведёт к укреплению семьи, это обязательно приведёт к развалу. Просто это однозначно приведёт к развалу. Рано или поздно, но это уже путь к развалу. То есть вы в таком случае, получается, пошли просто к развалу семьи. Значит, какая-то точка будет окончательной, где вы распадётесь.
42. И вот хорошо бы, чтоб уже третье лицо, о котором Я уже сказал, священник (он больше отвечает за эту область вашей жизни) в данном случае, ознакомился и в какой-то мере даже предупредил, узнал, насколько человек это понимает, услышал ответ от него, а понимает ли он. Или он не думал, что так может произойти. Или он думал, старается: вот он вчера два раза побил, а сегодня постарался… и один раз тебя ударил, второй раз замахнулся – и сдержался.
43. То есть видится прогресс: ага, уменьшается такой момент. Ну, тут ещё можно попробовать потерпеть. Но гарантировать, что после этого сохранятся добрые отношения как мужчины и женщины, мужа и жены, – это, конечно, гарантировать тут нельзя.
44. Даже если прогресс этот идёт, то исчезновение чувств не зависит от сознания; природное влечение, природная расположенность определённая – она специфическая и от головы не зависит. Поэтому тут тоже надо быть вам внимательными.
45. Если у кого-то к вам начинает чувство пропадать, то винить человека в этом нельзя, это не зависит от сознания. Порой это от вас самих зависит, если к вам так отношение меняется.
46. Ну, ещё другие есть факторы… Но тут просто не надо искать виновных, не ставить в вину этому человеку исчезновение у него этих чувств, если скажет: «Разлюбил». Ну разлюбил, значит, вы к этому и пришли, вы привели к этому обстоятельству.
47. А не просто: «Ах ты, негодяй! Ты разлюбил, ах!» Так не бывает. Причина за этим стоит всегда, такая длительная, во времени растянутая, где шаг за шагом камушек за камушком накладывается, накладывается…
48. Сначала вроде бы безболезненно, не обращается внимание, потом начинает подмечаться, потом начинает это уже зудеть, потом вы начинаете взрываться, уже ставить как-то вопрос. Но не сразу ставится вопрос, часто это очень длительный период.
49. И если уж к этому пришли, надо просто понимать: значит, вы длительно разваливали целенаправленно ваши отношения. Чего теперь винить кого-то? Прежде всего самого себя надо винить. Так что будьте внимательны в своих отношениях».
50. «Учитель, надо ли мне проговорить подсказку, что если не в Семье, то незачем слушать Слово, если человек сидит на улице рядом с помещением, где идёт прослушивание Слова, и всё слышно?»
51. «Да зачем? Ну слышно так слышно. Это же не тайное какое-то общество.
52. Мы просто говорим о смысле. Вы приучаетесь размышлять. И если мы говорим о смысле, то мы в данном случае просматриваем такие обстоятельства, когда вы поднимаете вопросы, обсуждённые на Семье и, как правило, из жизни тех, кто активно устремлён исполнять Последний Завет.
53. Поэтому и вопрос от Семьи, как правило, задаётся. И значит, человек, не находящийся в Семье, не живёт этой жизнью, он в стороне. И получается, он слушает подсказку, которую ему будет сложно реализовывать. Он несколько в стороне.
54. В чём-то ему будет даже не совсем понятна эта подсказка. И даже более того, можно сказать, не зная суть происходящих каких-то моментов в Семьях у вас, которые вы вместе могли разбирать (а он не присутствовал на этом разбирании), услышав подсказку, он может вообще её неправильно понять, потому что он не знает, к чему на самом деле что-то было сделано. Тут может ещё серия возникнуть накладок для человека, непростых накладок.
55. Мы просто лишь говорим о бессмысленности, а не о том, что нарушается какой-то закон. Слушает – ну ладно, слушает. А бегать отгонять – как-то будет некрасиво это, вы же не тайное общество».
56. «Если в детском саду девочка четырёх лет убегает с занятий физкультурой, говоря: «Я устала», то правильно ли вернуть её на занятия, так как воспитатель физкультуры считает, что здесь мнению ребёнка нельзя доверять, она ищет лёгкое занятие, не хочет трудиться? Или не нарушать свободу выбора ребёнка, а занять его, может быть, другим трудом, лишь бы не мешал другим?»
57. «Вернуть? Слово «вернуть» подразумевает много всего. Можно насильно вернуть. Можно как-то так интересно пояснить что-то ребёнку, что он сам захочет вернуться. Уже другой вариант. То есть уже в данном случае всё зависит от того, как вы будете прикладывать какие-то усилия.
58. В принципе, попробовать вернуть в круг вместе со всеми можно. Но как? Вот от этого «как именно» и зависит самое главное – что будет скрываться под словами «как это сделать».
59. Так заставить, чтоб, когда ему просто неинтересно, он напыжился, но стал делать то, что его просят, – неправильно. Если он ушёл, либо он действительно устал, либо ему стало неинтересно.
60. А раз неинтересно, задача педагога – этот интерес найти. Если видится, что это нужно. Ну так, значит, сделайте так, чтоб это было интересно. Это не ребёнок виноват. У него возраст такой, он выбирает только то, что интересно.
61. А взрослые как выбирают? Наоборот? Нет. Это Мне вас ещё приходится подталкивать выбирать то, что не совсем интересно как-то. Ну да, Учитель сказал, это надо сделать, но как-то это трудно и как-то нельзя ощутить, что это интересно.
62. Это трудно, это и специфический интерес придаёт прежде всего на уровне сознания, а чувственного интереса это не несёт. Это трудность, её надо преодолевать.
63. Если какой-то азарт есть, тогда он дополнительный создаёт фон, помогающий преодолевать что-то. Но это опять специфический эгоистический такой нюанс, который может подтолкнуть, подстегнуть к чему-то. Но трудность есть трудность, она всегда напрягает вас, и вы преодолеваете.
64. Интересней даётся то, что проще попадает к вам и прежде всего соответствует вашим желаниям, тогда оно интересно. Оно пришло к вам, вам интересно, вы это стали иметь. Всё остальное с большим трудом даётся.
65. У ребёнка точно так же. Но он ещё не знает, что такое волевые усилия, и сразу от него требовать приложения каких-то волевых усилий – вот тут надо быть осторожней. Потому что это и надо будет, но сказать, что это надо всегда, если он отказался что-то делать, нельзя. То есть тут уже очень гибко надо реагировать.
66. Но прежде всего, главное, лучше объяснять так ребёнку, чтоб ему стало интересно, и он сам это сделает. Но не загонять, когда у него слёзы на глазах появляются.
67. Хотя дома, приучая к труду (убирать, что-то класть на место, какие-то приборы, наводить порядок), девочку приучая помогать маме (посуду мыть, ещё что-то), конечно, где-то можно и чуть-чуть строже. Но, опять же, находя правильно пояснения.
68. Здесь важны пояснения, чтоб у ребёнка всё ставилось в голове таким образом, когда бы он понимал: это действительно надо. Он может ещё дальше капризничать, но в голове у него действительно стоит вот эта чёрточка – это действительно надо. Хотя по инерции он может ещё капризничать.
69. Важно, чтобы понимание в голове у него складывалось. Если вы не будете объяснять, а просто толкать и заставлять, то это неправильно, конечно».
70. «Учитель, вопрос такой: может ли пожилой человек с нарушением психики, с нарушением головного кровообращения находиться в Семье? У этой сестры идёт постоянно осуждение на предположении, что её обворовывают. По мнению семейного врача, в результате её заболевания ей это видится как реальность, хотя на самом деле этого нет. Может ли она находиться в Семье с таким постоянным осуждением?»
71. «Если вы видите – у человека существует какая-то мания болезненная, то в этом отношении просто надо делать поправочку, и требования к нему… да требований вообще у вас не должно быть. Просто здесь больше послабления вы можете ему сделать.
72. В Семье не надо находиться, если неизбежно человеку приходится попадать в обстоятельства какие-то, которые провоцируют его на очень серьёзный выплеск негатива, с которым он не может справиться. Тогда, конечно, ему нет смысла пребывать.
73. Но посмотрите, везде ли, где ей приходится с чем-то сталкиваться в жизнедеятельности Семьи, идёт постоянно вот этот выплеск, с которым она никак не может справиться. Либо какое-то только одно обстоятельство её провоцирует, она пока не может с ним нормально разбираться. И тогда вы убираете соблазн, а в остальном во всём человеку удаётся идти вместе с вами.
74. То есть задача Семьи – пробовать помогать друг другу, держать вместе друг друга, а значит, предполагать нужно, что в Семье могут находиться разные люди. Есть сложные (может быть болезнь какая-то сложная) и, конечно, сильные. Вот вы друг другу начинаете как-то помогать.
75. Ну и не находиться там только в одном случае, о котором Я сказал: когда сама ваша жизнедеятельность полноценная всё время приводит человека к какому-то соблазну негативных выбросов, которые эмоционально он расплёскивает вокруг. Тогда, конечно, лучше ему не быть, не соблазняться».
76. «В данном случае идёт эмоциональный выплеск».
77. «Если вы можете этот соблазн убрать у человека, тогда во всём остальном он будет с вами вместе идти, трудиться. Тогда ладно – убрали».
79. «Не получается вообще убрать?»
80. «Например, пропал какой-то садовый инвентарь – она обвинила всех, кто к ней приходит в дом помогать…»
81. «Тогда просто оговорите: «Хорошо. Правильно ли мы понимаем, что, чтобы этого избежать (ну, мало ли, опять кто-то возьмёт), лучше тогда не приходить помогать. Но ты должна согласиться, что никто помогать приходить не будет, чтобы этого избежать». Потому что вы не гарантируете, что опять что-то не может пропасть».
82. «А вот другой случай. Она попросила поменять электрика провода…»
83. «Скажи: «Мы не можем зайти во двор, потому что есть вероятность, что что-то пропадёт. Мы не хотели бы соблазнять, то есть мы не хотели бы, чтобы это всё происходило. Если мы не можем в данном случае узнать, кто именно так ворует (если ворует), тогда, пока мы не поймём, какой вор тут у нас завёлся, мы сейчас не сможем во двор войти. Потому что ни у кого не пропадает – у тебя пропадает. Кто-то из нас приходит и ворует. Так вот чтобы избежать этого, чтоб у тебя всё целым было, никто из нас входить во двор не будет».
84. Ну, это игра. Это игра такая психологическая, где вы должны пробовать разные варианты, думать, как бы так пробовать удержать человека.
85. Но если уже действительно всё попробовали и никак… То есть уже не приходите во двор, всё равно она приходит к вам: «Нет, кто-то украл сегодня кружку». – «Да никто ж не заходил». – «Нет, кто-то украл, вот у меня она стояла тут, а её нету. Кто-то из вас подкрался, подполз и украл»».
87. «Ну, если уже так, то, конечно, тогда нет смысла быть в Семье. Или просто относитесь к человеку уже благосклонно, это уже тогда серьёзная степень заболевания, где надо просто как к ребёнку относиться, всерьёз не воспринимать слова».
88. «И в связи с этим второй вопрос. Возможно ли не сообщать ей о выводе из Семьи, если она это будет тяжело переживать (возникало суицидное состояние), и разрешить ей присутствовать на собраниях и прослушиваниях дисков?»
89. «Да можете позволить. Если человек попадается с какой-то степенью (достаточно большой степенью) отклонений психологических, именно как к ребёнку можно отнестись и просто как исключение дать ему возможность быть с вами и ощутить, что он как бы с вами.
90. Тут не обязательно строго так обозначить: не можешь исполнять – не должна быть. Это всё, конечно, уже теряет смысл, эти объяснения. Можно действительно подтолкнуть человека к суициду и к трагедии какой-то, это не нужно. В этом случае можно смело этого избежать и просто благосклонно навстречу сделать шаг».
92. «Ну ладно. Достаточно на сегодня.
93. Желаю вам счастья. Держитесь крепче, дружнее. Непросто всё идёт, но вы должны победить. Обязательно должны. Во имя всей жизни на Земле.
94. Большая цель – большая ноша. Больше её не придумаешь. И нет её больше. Так что решайте… До встречи».