96. «Я хочу ходить на резьбу. Мама сказала: «Пока огородный сезон, нежелательно ходить. Но выбирай сам». Правильно будет идти на резьбу или нет?»
97. «Если в огороде действительно очень много работы и нужна твоя помощь, то на это время можно отложить резьбу. Тут мама в определённой мере права.
98. Но Я не знаю, как она оценивает твою нужность в огороде сейчас. Нужно ли тебе что-то делать или пока не нужно? Надо ли тебе весь день там делать что-то или достаточно тебе одного часа (походил там, что-то пополивал и пошёл занялся резьбой)? Ведь на резьбе тоже не требуется целый день находиться.
99. Вот Я пока не знаю, как вы там режим дня выстраиваете, как вы с мамой договариваетесь об этих обстоятельствах. Но если мама видит, что в данном случае твоё участие важно в огороде, надо помочь.
100. Сейчас, в этот период, огород играет очень большую роль, от этого зависит ваше выживание. Самая такая простая, примитивная сторона жизни – выживание, зависящее от продуктов питания. Очень важно научиться выращивать огород и делать это хорошо. Очень важно! Поэтому, конечно, стоит на это обратить внимание.
101. Ну а дальше с мамой просто поговорить надо тебе. Если не всегда надо находиться на огороде, ну и договорись с мамой: «Мам, давай тогда я сейчас сделаю, а вот в это время я смогу сходить на резьбу». Это уже надо договариваться с мамой».
102. «Учитель, у меня много страхов. Например, я боюсь какого-то места. Мама говорит, что мне это по силам – перебороть этот страх. Я пробую: просто иду в то место, где мне страшно. Правильно ли я делаю?»
103. «Смотря какое место. Места могут быть разные. Есть страх, который нормален у человека, он предупреждает об опасности. А есть страх, который человек способен вызвать в себе, создавая образы в голове, страшные образы.
104. Почему в темноте находиться в каком-то месте страшно, а днём в том же самом месте не страшно? Вот попробуй обрати внимание: ты в доме находишься… есть места, где ты днём ходишь, – всё замечательно; ночью в эти уголочки трудно зайти. Почему?
105. Потому что в голове у тебя появляются образы чего-то, что пугает тебя, и ты думаешь, что эти образы находятся в этом тёмном углу, и становится страшно. Но ведь на самом-то деле там ничего нет. А что тогда тебя пугает? То, что ты сама создаёшь в своей голове.
106. Так и на улице, в разных местах. Есть места действительно опасные – и твой организм чувствует, что опасность реальна, она действительно там есть. А есть места, где не опасно.
107. Но опасение с чем-то связано, с какими-то обстоятельствами, может быть, в твоей прошлой жизни; может, ещё что-то вызывает опасение. Но опасение, больше из головы выходящее, придуманное. Какой-то след остался в голове у тебя, в памяти, но на самом деле в реальности этой опасности нет.
108. Если есть такое обстоятельство, тут, конечно, когда ты пробуешь пойти туда, ты можешь действительно вот так вот бороться со страхом и убирать его. Такое возможно.
109. Так вот смотря где. На краю пропасти стоишь, испытываешь страх: ой, всё зажимается, а тебе говорят: «Перебори страх, стой» – там действительно реальная опасность может быть.
110. И в то же время, конечно, можно и постоять, и приучить себя не бояться высоты. Но это надо постепенно и упорно побеждать себя. Но опасность в реальности есть, в реальности существует: чуть-чуть сорвёшься – и можно разбиться. Можно ощущать вероятность этой опасности.
111. «Не боятся только больные», – говорят такую ещё пословицу. На самом деле боятся все. То есть страх нормален для человека. Но у кого-то он чрезмерен, а у кого-то находится под контролем. Человек может себя контролировать и регулировать свои усилия.
112. Поэтому всё зависит от места (ещё раз возвращаемся к этому моменту вопроса, который ты задаёшь). Если где-то на полянке в каком-то месте ты почему-то непонятно чего боишься, можешь сходить ещё раз и попробовать не бояться.
113. Но если надо бегать где-то, где стреляют из ружья, то лучше не бегать. Там могут и подстрелить. Воспримут тебя как зайчика. Охотники же азартные, им главное, чтобы что-то шевелилось в кустах, – они уже стараются стрельнуть. Понятно?»
116. «Здравствуй, Учитель. Когда я фантазирую, пребываю в каком-нибудь своём мире и ощущаю тех обитателей, которые там есть, чувствуют ли они меня так же, как я их?»
117. «Лучше не задумывайся на эту тему. Как сам решишь. Если ты считаешь, что чувствуют, ну и ладно. Ведь ты же создаёшь мир сам.
118. Хорошо бы, чтобы сейчас мы не стали трогать тему настолько глубоко, что это может создать и некоторую опасность, чтоб ты не ушёл насовсем в этот мир. Ты воображаешь – воображай. Как представишь – так и представляй. Но пока механизм точный лучше не затрагивать. Играй.
119. Не всё лучше узнавать, что на самом деле скрывается за каким-то явлением. Есть явления, которые лучше оставлять вот так вот – только на игру воображения, но не копаться в механизмах этого обстоятельства.
120. Вот ты затронул то, что лучше глубже уже не копать. Хочешь поиграть – поиграй. Нормально. Ощущения, которые ты можешь рождать, – это тоже очень интересно и очень важно.
121. Это вообще очень серьёзная, большая тема. Пока мы её трогаем как что-то мало серьёзное. Взрослые, забыв, что такое мечта, тоже относятся к этому поверхностно. Но на самом деле за всем этим скрывается очень серьёзное явление. Очень.
122. И однажды вы серьёзно сможете развивать эту область. Она связана со многими обстоятельствами, но Я сейчас их так подробно касаться не буду. Но за этим скрывается многое. Особенное, большое».
123. «Учитель, я дружу с мальчиком из другой деревни, поэтому видимся мы редко. У нас были ссоры. И после последней мы решили расстаться. Я хочу с ним дружить, но многие его действия приносят мне боль (постоянное общение с разными девушками). Нужно ли мне продолжать с ним дружить, когда он в очередной раз попросит об этом, если мне не хочется, чтобы была боль?»
124. «Дружить… Слово «дружить» очень особенное… Дружить – всегда хорошо. Но если ты делаешь усилие с какой-то целью, вот тогда надо внимательно подумать о том, с какой целью ты делаешь какое-то усилие.
125. Дружить (или быть другом) – это значит иметь готовность помочь всем, кто будет нуждаться в твоей помощи, ты готова это легко сделать. Посоветовать, помочь, поддержать, успокоить – это способность дружить. Но это в любую сторону должно быть направлено.
126. Либо ты целенаправленно делаешь действие какое-то одно за другим с какой-то определённой целью. Тогда тут надо уже посмотреть, есть ли смысл делать движение в этом направлении, если то или то условие возникает. Это будет уже немножко другой аспект вопроса.
127. Поэтому просто дружить, общаться… Ну пришёл человек – как ты ему скажешь: «Нет, уходи отсюда, я тебя не признаю»? Это глупости какие-то будут. Зачем так грубо себя вести? Ну пришёл общаться – общаешься.
128. И если он с какой-то целью опять пришёл, с какой-то особенной своей целью, и ты это почувствуешь, – посмотри, надо ли тебе двигаться в этом направлении, стоит ли или лучше эту тему не трогать. Для дружбы ещё много всего есть, где можно общаться и помогать друг другу».
129. «А если я в принципе не хочу с ним общаться?»
130. «Общаться не хочешь? Ну, ты можешь сама и не стараться подойти. Но если человек подошёл поговорить, тебе тогда надо что-то сделать: оттолкнуть или мягко как-то поправить в чём-то. То есть необходимость возникает в каких-то действиях. И вот тут тебе надо выбрать между грубыми действиями и какими-то уместными в данном случае действиями.
131. Поэтому не надо быть категоричной, не надо быть тем, кто торопится оттолкнуть. Если что-то именно не хочется делать, какие-то темы оговаривать, трогать, ты так можешь и сказать: «Ты знаешь, мы можем пообщаться, но эту тему мне не хочется трогать, она мне неприятна. Поэтому, будь добр, не надо, давай будем обходить эту тему. Давай о чём-то другом».
132. Какие-то такие коррекции ты можешь оговаривать. Если он действительно хочет с тобой дружить, он будет учитывать твои пожелания. Если он только своё хочет достичь, он оттолкнётся сам. Но не ты оттолкнёшь».
133. «Вопрос от выпускников старших классов. Является ли сознательным принесением соблазна родителям отказ поехать в мир для получения высшего образования, если они настаивают на поездке и расстроятся, если не поеду?»
134. «Это лучше решить самостоятельно. Это должен сам человек решить. Это его судьба, и тут расстройства других людей не должны играть ключевую роль. Если такого решения (поехать куда-то уже серьёзно учиться дальше) молодой человек не видит, то тут не должно сказаться расстройство родителей.
135. Это его судьба. И это уже серьёзно начинает развиваться судьбоносный момент в жизни, когда куда-то едешь. Начинаешь видеть других людей, начинаешь контактировать с другими людьми, они неизбежно начинают к тебе притягиваться. Начинает создаваться специфическая, особая среда, которая может серьёзно влиять уже на формирование.
136. Поэтому это можно предчувствовать, заранее ощутить, чего не хочется делать (к примеру, ехать). И не сможешь выразить почему, но можно ощутить, что в эту среду не хочется входить. И поэтому поехать ради того, чтобы удовлетворить родителей, – это того не стоит, это может быть очень опасно».
138. «Если у мужчины мастерская находится на втором этаже его дома и жена неоднократно убирает из его мастерской коврик, который ему очень удобен, не обращая внимания на просьбы мужа не делать этого, то может ли он сказать ей, что он это видит как неуважение к его внутреннему миру?»
139. «Такое возможно. Ну как-то это «лозунгово» выглядит, не совсем по-дружески. Так-то, конечно, можно подсказать, что нежелательно делать.
140. Но видите, вы настолько разные. У вас некоторые семьи есть такие, что, хоть говори, хоть не говори, одно и то же делается и всё. Ну тогда надо смириться и принять человека таким, какой есть. Ну хочешь – прибей коврик тихонечко гвоздиками».
142. «Выдернула, да, всё-таки? С гвоздодёром зашла и сняла? Прикрути, сбей резьбу, чтоб невозможно было снять, – засмеялся Учитель. –
143. Так-то, конечно, это в принципе относится к неуважению. Но лучше, чтоб это женщина спросила… Неправильно делать в мастерской мастера всё, что заблагорассудится. В ней можно сделать только то, что ему нужно, то, что он видит благоприятным. Только то можно сделать. Иначе нарушается атмосфера, немножко другая становится среда. Это уже нехорошо, неправильно».
144. «Если я говорю с женой, что коврик под столом в моей мастерской можно забрать только на время уборки или в случае, когда она непосредственно собирается его постирать, то нормально ли будет мне постелить его на место, ничего ей не объясняя, если она не исполняет нашу договорённость?»
145. «Ну, можно постелить. Можешь постелить, конечно.
146. Но какие-то вопросы у вас… Вы не дружите, получается. Вы тянете на свою сторону. Каждый своё что-то тянет, и о дружбе уже нет речи. Когда приходится вырывать у кого-то что-то, что тот упорно делает, это уже всё… началось, отсутствие дружбы уже стало проявляться. Это неправильно, нехорошо.
147. Да и вопрос, получается, тоже у вас неизбежно выходит такой: если человек выдёргивает из рук, надо ли выдернуть в обратную сторону? Какой-то вопрос… он к Последнему Завету в принципе не должен относиться. Ну выдернули у вас из рук – ну и ладно».
149. «Вот о той же ситуации вопрос ещё» – прозвучало от другого слушателя.
150. «Коврик?! Да что ж такое-то!» – сказал Учитель под общий смех.
151. «Если жена выбросила из мастерской мужа коврик с целью однажды постирать, а муж попросил её этот коврик не трогать (и она помнит подсказку Учителя, что без разрешения мужа не надо в мастерской ничего трогать), является ли эта ситуация такой, где мужчина может рассматривать вопрос, жена ли она ему?»
152. «Не надо. Не надо. Крутовато.
153. Просто у вас есть, Я говорю, особенности, где можно что-то сказать и это играет роль, а где-то, говори не говори, роли не сыграет. Но это не значит, что человек не предан, не стремится быть другом. У него просто такая способность видеть ситуацию, он по-другому не умеет.
154. И если вы знакомитесь с особенностью человека, которую, видите, трудно поменять пока ещё, остаётся смириться и благосклонно обыгрывать эту ситуацию. Насколько это возможно обыгрывать.
155. Если будете бодаться в этом случае, у вас только раздражение, скандалы, неприятные вот эти все обстоятельства будут развиваться. Но это того не стоит. Ну вытащили так вытащили – и ладно. Коврик – это не принципиальное в мастерстве.
156. Если кисточку из рук утащили (ты собрался рисовать – и нет кисточки, нет и всё), её куда-то унесли, собирались постирать и никак, а где лежит – не знаешь, – вот из-за этого картина не идёт. Но коврик-то… он что есть, что нет его – на картину никак это не влияет. Это уже личное пристрастие, какое-то удобство, какая-то привычка начинает играть роль, это не принципиально.
157. То есть это того не стоит, чтобы уже сразу решать лишить кого-то быть другом. Дружба ценнее ковриков».
158. «А вот мы просто смотрели эту ситуацию на собрании. Там у них эта история, я так понял, тянется уже достаточно давно. И мне это увиделось как определённый штрих уже, где как будто вторая сторона не пытается пойти на дружбу».
159. «Может быть. Но это пока ещё не повод что-то ломать. Но если это так, то это сломается, в конечном итоге обязательно сломается.
160. Я просто говорю, чтоб уже тот, кто на эту тему не особо серьёзно задумывается, понимал, что, когда сломается, мы не будем оговаривать эту тему как-то подробно. Сломалось – ты знал (или ты знала) – нет смысла поднимать вопрос. Ну ушёл так ушёл, нормально.
161. В этом случае всякий уйдёт. Рано или поздно, но уйдёт точно. То есть не надо потом: «Как же так? Мы же договаривались жить вечно». Да нет, в этих условиях как раз он и должен был уйти. Просто чем больше терпения, тем дольше это тянуться будет. Но это обязательно закончится.
162. Либо если и останется на месте, то будет видеть как пустое место рядом с собой этого человека, чтоб не особо расстраиваться. Чего расстраиваться? И живёт в своём мире. Но это уже не семья, единого целого не будет, семьи не будет.
163. Просто надо понимать: если уж делаешь какое-то действие, то у этого действия будут естественные какие-то, присущие этому действию последствия. Пошёл в эту сторону – будь готов собрать и плоды этого пути. Зачем ругаться на эти плоды? Ты же сам идёшь в эту сторону.
164. Так что, если это действительно так, это всё равно развалится. Чуть попозже, но развалится.
165. Ну а так… не торопитесь просто на этом сразу же ярко гореть, снисходительней пробуйте отнестись. То есть Я продолжаю давать только ту подсказку, которая чуть-чуть продлит ваше совместное пребывание.
166. Но если по-прежнему один из двух будет давить своё, не соответствующее Истине, то наступит момент, когда Я не смогу подсказать: «Терпи», там уже окончательно всё распадётся».
167. «Здравствуй, Учитель. Можно мне подсказать гостю, что не нужно собирать цветы для оформления тарелок с едой, если это происходит каждый день и много цветов гибнет после еды?»