Ноябрь. Из встреч с Учителем в долине слияния седьмого и двадцать восьмого числа.
2. «Добрый день, Учитель. Вопрос от гуляевской Семьи. Не будет ли ошибкой в принятии в единую Семью без испытательного срока брата, совершившего грубое нарушение, если он всего три дня как перестал употреблять алкоголь, наркотики, курить табак?»
3. «Такой ракурс приемлем только тогда (рассматривается вопрос в таком виде), когда брат знает (тот, который бросил), что этого делать было нельзя, какое-то время не делал, был устремлённым, а потом внезапно по каким-то причинам решил опять всё это вернуть и стал этим заниматься (употреблением), а когда узнал, что в Семью надо войти, он опять всё бросил и попросился. Вот тогда ещё можно было бы какие-то детали дополнительно посмотреть в этой связи.
4. Если это не такой подход, то неважно, кем был вчера человек. Если сегодня он пришёл, за всё покаялся, открыто признаёт, что поступал неправильно, даёт определённое (такое условное) обещание, что готов никогда больше ничего подобного не делать, то есть он выражает готовность следовать всем законам Истины искренне, то, что бы он вчера ни творил, уже сегодня его можно взять в Семью.
5. Испытательный срок – это непонятное явление. Что это такое? Если человек вошёл в Семью – так вошёл; нарушил – вышел; не хочет быть в Семье – вышел. То есть что такое испытательный срок? Он с чем связан? Получается, что в этом случае человека будут считать членом Семьи, но в то же время не будут считать членом Семьи. Что за этим будет скрываться? Если уж брать – так брать.
6. Если человек по каким-то уже другим оговорённым правилам, которые неоднократно мы затрагивали, не может войти полноценно в Семью, тогда он помогающий.
7. Но если всё-таки его могут взять в Семью и взяли, то говорить об испытательном сроке уже смысла нет, ведь он же начинает полноценно участвовать в жизни Семьи. Ну а дальше время покажет, насколько он в состоянии нести эту ответственность. Вот два момента.
8. Либо ещё раз возвращаемся к началу, что Я говорил: был в Семье человек, потом сорвался, начал делать глупости, зная, что их делать нельзя, а потом почему-то решил: «Да нет, наверное, не буду делать» и опять пришёл в Семью. Тогда может возникнуть вопрос – а с чем он пришёл? почему? что у него поменялось? Или он временно опять решил не делать, либо действительно у него изменилось что-то серьёзно.
9. Но это уже беседа с человеком. И те, кто живёт рядом с ним, уже могут посмотреть и оценить, насколько они в состоянии сейчас уже довериться ему. Опять же, либо они доверяются и пускают, либо говорят: «Погоди пока. Побудь рядом, будь помогающим. Нам просто надо ещё лучше с тобой познакомиться, насколько у тебя действительно мотивы серьёзные».
10. Но уже впустив в Семью, говорить об испытательном сроке становится бессмысленно».
11. «Допустимо ли взять в долг продукты в магазине члену Семьи, пенсионеру, под будущую пенсию?»
12. «Нарушения принципиального какого-то закона в этом нет. Когда Я вам говорил по этому поводу что-то, то подразумевалась рекомендация больше, что нежелательно так делать, потому что вы не можете обещать пенсию, которой сегодня нет.
13. Вы же обещаете. Человек пришёл, говорит: «Дайте мне». И он строит так фразу: «Вот пенсию получу я – отдам». Но он в то же время, если иными словами сказать, обещает, что, как только пенсия будет, он её отдаст.
14. Но если она будет. Тогда он должен одновременно ещё и говорить: «Вы знаете, у меня сейчас денег нет. Будут ли – я не знаю. Может быть, будут, а может, нет. Дайте мне продукты».
15. Тогда правильней надо выражать мысль, а то такие обещания создают иллюзию, что есть как будто бы некая гарантия, что у человека это будет и он попозже вернёт. И человек уже опирается на условную гарантию такую, придуманную.
16. Но у него же может не быть этой пенсии. Наступил день – а не дали, вот и всё. И что тогда? Но он же обещал вернуть. И начинает мучиться: «Что теперь делать? Я же обещал». К другому пришёл занимать, говорит: «Ты знаешь, сегодня пенсию не дали. В следующем месяце, наверное, дадут. Ты мне дай, а я тебе потом отдам. А я пойду отдам». И пошёл создавать цепочку долгов.
17. Поэтому на самом деле правильней (предельно правильно) – это когда вы рассчитываете на то, что у вас есть. Есть что отдать – отдали, обменяли; нечего – просто попросили. Где вы не обещаете (может быть, будет, а может, не будет).
18. Поэтому правильное отношение – это когда в долг вы не берёте и не даёте. То есть во взаимоотношениях верующих с верующими понятие долга отсутствует.
19. Вы можете пообещать только то, что действительно лежит. То есть в данном случае вы что-то обмениваете, вам надо что-то отдать взамен чего-то, что вы берёте, и у вас есть что отдать, но оно не с вами. Оно вон там, метрах в ста, лежит, но тут надо сейчас взять. Поэтому вы можете пообещать в этом случае. Это допустимо, когда вы говорите: «Сейчас я тебе принесу». Но вы обещаете то, что у вас есть. Это допустимо.
20. Хотя тоже присутствует некая условность. Пошёл – а неожиданно нету. Вот тебе раз! Вчера клал – нету! А кто-то уже пошёл отдавать долг свой, обрадовавшись, небу вознеся молитвы, благодарность… Но это всё-таки более допустимо. Вы, по крайней мере, верите, даже не просто верите – вы знаете, что это у вас есть.
21. Но обещать то, чего нет, – это уже становится неправильным. Это больше связано уже со слабостью вашей, когда вы торопитесь на это опираться.
22. Поэтому так, конечно, прямого (повторюсь) нарушения нет. Если вам дадут… ну дали – так хорошо. Но тогда тому, кто дал, тоже надо будет добавить: ты отдал и забудь, потому что, может, и не вернёт. Можешь дать – отдай. Не можешь дать – не отдавай, потому что нечего сейчас отдать взамен.
23. Так и жизнь надо строить… больше исходя из того, что нет у вас возможности – ну не ломитесь вы, не ищите это где-то, чтоб кто-то вам занял. Если вы нуждаетесь в этом, вы можете только лишь попросить, дать понять, что у вас есть нужда в этом. Такое ещё возможно.
24. Проговорили ближним: нужда есть. Они уже сами решат: дать – не дать. Но они будут знать, что если дать, то просто отдать надо вам, поделиться, как с ближним, и ничего взамен не требовать, и не ждать никаких обещаний.
25. Поэтому очень было бы хорошо, чтоб не происходила словарная игра такая: «Да я вот верну, как только… Ты мне дай». Просто так попросить как-то неудобно, становится совестно, надо обязательно как-то задобрить эту ситуацию, смазать обещанием каким-то, тогда легче чувствуется, что взял. Но это уже ненормальное психологическое отклонение у вас. Такая игра говорит о неправильности отношений.
26. Есть нужда – ну, спросил ближнего, понимая, что могут – дадут, но могут не дать, да и не надо, нет так нет – и благодарно пошёл дальше.
27. А то вы цель поставили – вот это надо! – и носитесь кругом, надо где-то обязательно занять. «Надо» в голове стоит: «Надо это приобрести! Где бы мне взять – расплатиться?» И вот суетитесь. На самом деле это глупости. Нет в данный момент – успокойтесь. Попроще смотрите: ну нет – значит и не нужно. Всё, спокойно переосмыслив ситуацию, пошли дальше не суетясь.
28. А то на этой волне много накладок, очень много. В миру таких трагических накладок полно, с этим связанных. Но это неправильное отношение».
29. «Брат приехал из другой деревни, где был выведен из Семьи за грубое нарушение. Искренность покаяния не увидели. Допустимо ли принять в Семью с покаянием за те грубые нарушения, которые были в предыдущей Семье?»
30. «Нет, но вы не увидели искренности…»
31. «Нет, когда он в той деревне каялся, там не увидели искренности покаяния».
32. «Ну, тут уже допустимо, что вы верите своим братьям. Тут тоже такой момент немаловажный, что вы можете доверять тем, кто в той Семье был и не увидел.
33. Но тогда, если человек приехал всё-таки, дайте ему возможность быть помогающим. Но в Семью вы не берёте. И уже жизнью увидите… Вот это и есть своеобразный испытательный срок. Вы всё-таки как-то предоставляете возможность участвовать, но он не член Семьи, он только помогающий. Пожалуйста. Никого это не должно смущать».
34. «До какого-то определённого момента это?»
35. «Да. Смотрите, живёте… Он участвует, общается. В Семье видно, как меняется человек, насколько искренне он к чему-то устремлён. То есть он своими делами начнёт показывать всё».
36. «Второй вопрос по этому же брату. Допустимо ли Семье рассматривать возможность вхождения брата в Семью, если он, придя на собрание, требует принять его, пререкается с присутствующими, не слушается ведущего…»
37. «Нет. Он уже нарушает законы. Можете смело отложить это и не рассматривать приём в Семью. Такие когда нюансы проявляются, тут трудно увидеть искренность человека. И покаяние при таких качествах не будет восприниматься искренним.
38. И наличие вот таких нюансов в психике человека, конечно, создаёт недоверие к нему, и оно небезосновательно, получается, уместно. И когда человек требует его принять, вы можете смело отодвинуть его в конец списка, который у вас есть. Если там есть очередь какая-то верующих, он может передвинуться на самый конец».
39. «А если нет списка такого длинного?»
40. «Это Я условно говорю – в списке передвинули. Отказывайте, он даже помогающим не может числиться в этом случае. Если идёт нарушение таких законов, которые оговорены у вас, то человек даже помогающим не может быть.
41. Может быть допущена только возможность трудиться, как любому другому человеку. Хочется помочь – вот есть коллектив, люди работают. Зудит всё, хочется помочь, поработать – ну, пришёл: «Можно я помогу?» – да пожалуйста: вот то, то, то надо сделать. Он делает. Без претензий каких-то, без каких-то требований. «Если я работаю, значит, вы мне дайте вот это, дайте вот это» – вот без этого.
42. И вот так потихонечку, если человек начнёт трудиться, ничего не ожидая, своими действиями он может легко восстановить какое-то доверие и показать, что на самом деле поменялся, уже у него другое отношение. Но если продолжает требования ставить, в этих условиях вы просто не рассматриваете даже в помогающих».
43. «Добрый день, Учитель. Вопрос из черемшанской Семьи. Не является ли грубостью задать только что покаявшемуся человеку вопрос: характеризуешь ли ты своё действие как прелюбодеяние?»
44. «А он покаялся как за неправильный поступок, да?»
46. «Теперь надо это охарактеризовать? А вдруг вы неправильно оценили сами. Если он скажет: «Нет, не охарактеризую», вы что скажете? «Ну, наверное, ты прав» – вы должны ответить в этом случае.
47. Но если вы скажете: «А, не охарактеризуешь – всё, тогда мы тебя не возьмём в Семью», тогда это будет ошибка тех, кто так сказал. Это с ними надо разобраться, чего они там в Семье делают, такие чиновники.
48. Поэтому неверно. Человек покаялся, он признал, что сделал глупость, нарушил закон, – всё, это самое ценное. А какая табличка на этом нарушении – это не столь важно. Он может и неправильно оценить эту ситуацию, но это не столь важно. Главное, что он осознал недопустимость этого действия и что он больше его никогда не позволит себе сделать. Вот это самое ценное.
49. А так будьте осторожны: вы предлагаете формулировку, в которой можете сами ошибаться. Так нельзя будет делать при приёме человека».
51. «Пожалуйста. Вы Мне не говорите, из какой деревни. Это не столь уж важно».
52. «Добрый день. Мог ли я отказаться выполнять задание старшего – пойти и подключить новый аккумулятор, если считаю, что это приведёт к его неисправности, а старший так не думает?»
53. «Нет, отказаться нельзя. Ты можешь высказать опасение. Но если он старший, надо пойти сделать.
54. Если в конечном итоге всё случится так, как ты предсказывал, в этом случае тогда будет возможность пересмотреть уместность старшего на своём месте, если он некомпетентен в вопросах, над которыми он является старшим…»
55. «Я в прошлом году женился. И вот уже ежемесячно Отец нам с женой даёт ситуации, где я реагирую на действия её…»
57. «Вопрос такой, что реагировать на действия сердцем, мудростью…»
58. «Непонятно. Попроще вопрос».
59. «Идём с литургии, я такой вдохновлённый, воодушевлённый, вижу улыбки друзей… И приходит лирика, как говорится…»
60. «Это отставь. Сейчас вопрос. В чём проблема-то?»
61. «Хорошо. Проблема в том, что шла соседка, которая приехала из Красноярска, и я спросил её: «Как ты съездила? Как нога твоя?» Только захожу домой – и мне: «Э, ты чего лебезишь? Чего тебя нога соседки интересует?»».
63. «Как применять чувства? Она говорит, что я бесчувственный…»
64. «А в каком случае? Какие чувства проявлять?»
65. «Она говорит: «Ты бесчувственный. Как мы будем строить отношения?» А я не знаю, куда чувства-то вставлять. Когда их вставлять? Куда их вставлять? Нет у меня, наверное, этого пока, не наработал я это. И вот так каждый месяц у нас, раз в месяц, ситуация такая примерно…»
66. «Тут пока нечего будет сказать, потому что сейчас ничего не прозвучало такого, на что можно было бы дать подсказку. Ты описываешь эмоциональную ситуацию какую-то, где рассмотреть как бы и нечего. Потому что есть общая какая-то эмоциональная картина сложностей, но нет описания тех шагов, о которых можно было бы сказать, уместен был именно этот шаг или неуместен, неправильный. Нет шагов, просто эмоции».
67. «Вот я так всё время и реагирую…»
68. «Ну да. Ты как будто открыл капот у машины и говоришь: «Что-то не работает. Что теперь мне делать? Что мне надо почувствовать, чтобы заработало?» И как тут подскажешь?»
69. «Меня обвиняют в бесчувственности».
70. «Ну и что, что обвиняют. Человек в эмоциях может обвинить в чём угодно. И чего? А учитывать его обвинения бессмысленно в этом случае может быть. Это надо с этим человеком пробовать разобраться, общаться, понять, что именно его не устраивает, что конкретное, что тебе надо сделать.
71. Если она видит, что ты что-то неправильно делаешь (ты в беседе с этим человеком выяснил, что же ты неправильно делаешь), ты потом задаёшься вопросом – а правильно ли было тебе действительно это делать и не обращать внимания на её эмоции и продолжать делать то, что делаешь, потому что это правильно? Вот эту деталь надо вывести из общения с этим человеком.
72. То есть она говорит, к примеру, тебе: «Ты не должен никогда при встрече с какой-то женщиной, даже если она знакомая, интересоваться её здоровьем». Всё, ты, допустим, для себя сделал пометку, что ты как будто бы не должен этого делать, и задаёшься вопросом – а как человеку верующему, в принципе нормально ли просто действительно поинтересоваться здоровьем, если тебя как-то это волнует, интересует и ты знаешь, что тем самым ты сделаешь приятно человеку (то есть ему легче будет)?
73. Если такой вопрос задашь, Я тебе отвечу: да, в этом случае это нормальное действие для верующего. И тогда ты можешь уже не смотреть на то, как на это реагирует женщина, потому что это нормальное действие.
74. Но ты должен правильно это для себя пометить – что ты поинтересовался именно здоровьем, а не что-то имел в виду ещё, что не оговариваешь, не делаешь явным, но всё-таки имеешь в виду.
75. Потому что тогда то, что имеешь в виду, становится главным. Тогда надо это обязательно обозначить и уже из этой позиции посмотреть, правильно ли было, имея это в виду, вот к этому подтолкнуть ситуацию такими вопросами.
76. Но если ничего такого излишнего в додумках не было, а было простое человеческое отношение выражено, это нормальное действие.
77. Так вот, сначала с женой надо общаться таким образом, когда ты пробуешь понять, что именно в твоих действиях её смущает. После этого ты задаёшься вопросом, насколько действительно правильно было бы тебе это делать или всё-таки тебе, как верующему, как женатому, недопустимо делать. И вот уже вопрос вытекает отсюда тогда тот, который ты более конкретно сможешь сформулировать.
78. Вот это просто Я показал путь в твоём случае, как формируется вопрос конкретный. Иначе, если этого общения с женой не будет, ты будешь приносить какие-то её образы, эмоционально выстроенные, они будут, как правило, часто нелогичные, странные, но на них нет смысла отвечать, потому что непонятно, что её смущает в твоих действиях.
79. Может быть, ей не понравилось не просто, что ты спросил про ногу, а что ты как-то хитро улыбался так, скабрёзно, слюняво… И её это смутило, и она тебе просто выдала, чтоб ты ногами не интересовался. Тогда это другой совсем будет вопрос. Вот это и важно – что именно её смутило.
80. Или её в принципе настораживает, когда ты у какой-то женщины можешь просто поинтересоваться её здоровьем. Знакомой. Не просто, что ты идёшь, женщина мимо проходит и ты: «А как у вас здоровье?» Но знакомый человек, хорошо знакомый. Ты: «Как дела? Всё ли нормально?»
81. А тем более ты знаешь, что у человека была какая-то болезнь, поинтересовался: всё ли прошло, нормально ли всё заживает. Ну, это нормальное участие человеческое. Это нормально, здесь нарушений никаких нет.
82. Видишь, из разных нюансов, которые тут могут дополнительно проявиться, может вытечь разный ответ. И вот это важно выяснить – так что именно волнует женщину, которая рядом с тобой находится.
83. Если она не может контролировать свою ревность, тогда она может зажигаться от любой совершенно элементарной картины, которую может в жизни увидеть, связанной с тобой. Но на всё это реагировать будет неправильно.
84. То есть тут, если ты будешь подстраиваться под эти вспышки, ты можешь начать вести себя очень несуразно, недопустимо уже. Тут нельзя твои истинно нормальные человеческие качества подстроить под чьи-то эгоистические требования, это будет неправильно. Вот это тебе надо уяснить».
85. «Она говорит: «Я должна. Кто, как не я, должен тебя Истине учить. Я семнадцать лет тут, я переполнена этим всем». Ну а я – три года. И что теперь? Вот я так отвечаю… Завтра, может, буду чувственным».
86. «Тебе важно вот это выяснить. Можешь эту шелуху про годы пропустить мимо ушей».
87. «Так вот никак не получается».
88. «А что, у тебя уши такие, как дуршлаг? Вычерпывают всю эту ерунду на себя? Ты пропускать это всё мимо старайся, не обращай на это внимания, сколько человек там лет. Ты услышал – как муха прожужжала – так и про годы эти можешь прослушать.
89. Ты суть сразу лови – что именно видится неправильным. Хочет тебя научить – замечательно. Тогда ты так и спроси: «А как тогда, как верующий, должен я поступить? Вот идёт женщина знакомая, которая, я знаю, болела. Я что должен сделать? Вот я с ней встретился… Отвернуться? Демонстративно пройти, промолчать должен? То есть что я должен сделать, как верующий человек, мужчина? Что я должен сделать? Вот поучи меня с семнадцатилетним стажем, подскажи мне сейчас, как я должен сделать». И всё, выявится что-то, что ты можешь переспросить».
91. «Не у неё. Она тебя уже поучила, и ты уже после этого задаёшься вопросом – а действительно ли так надо было сделать? И ты приходишь сюда и уже точно обозначаешь какой-то нюанс: «Правильно ли верующему сделать в таких-то случаях вот так-то или так-то? То есть если всё-таки взял за руку, вспомнил, что есть жена, – срочно руку выбросил. Как надо?» И ты уясняешь допустимость своего шага.
92. Но это будет конкретный вопрос. Важен вот этот диалог, чтоб ты с ней выяснил какой-то нюанс, который надо как-то сделать, на практике сделать.
93. Не просто будут слова «вложить чувства». Это что, гвоздь или палка какая-то, которую взял и вложил? Как Я тебе скажу: «Да, вложи чувства»? И что ты, пойдёшь найдёшь чувства: «Ага, вот они… вкладываю»? Раз – засунул чувства. Ты так не сможешь сделать.
94. То есть это невозможно. Говорить о вкладывании чувств невозможно. Ты всегда вкладываешь чувства те, какие у тебя есть. Что бы ни происходило вокруг, ты вкладываешь то, что есть. И говорить тебе: «Вкладывай чувства какие-то ещё» – невозможно. Ты их не будешь иметь. Поэтому это бессмысленно рассматривать.
95. Рассматривать надо конкретное, что действительно можно видеть, осмысливать, поменять это или не поменять. Потому что разговор о чувствах мы тоже не можем вести с позиции поменять вам их или не поменять.
96. Вот вы чувствуете что-то, а Я говорю: «Нет, вам не надо это чувствовать. Вы почувствуйте вот это». И вы: «Понял» – всё, в другой раз вы уже чувствуете другое. Не получится у вас так.
97. Так не меняются чувства. Если есть они (какие-то конкретные) у вас, сформирована психика, вы будете реагировать так, как вы уже сформированы. Чтобы это переформировать, нужны годы активной волевой работы, когда вы заставляете себя, сдерживаете в чём-то, перестраиваете свои усилия. И у вас меняется чувственный мир, вы потом начинаете по-другому уже реагировать на что-то.
98. Но это большая работа, её нельзя одним вопросом решить и сказать: «Нет, я так не должен чувствовать, я вот так буду чувствовать».
99. А если вы делаете какой-то конкретный шаг, вы говорите какие-то слова, вот тут можно сказать: «Неправильно говорить эти слова. Правильней в этом случае сказать вот эти слова». Всё, это нормально. Вы пошли и сказали другие слова. Но не чувства.
100. И даже если вы будете чувствовать одно, а Я вам говорю: «Нет, вы сказать должны вот так, а не так, как ваши чувства вам подсказывают», вот тут уже, несмотря на свои ощущения, вы говорите правильные слова.
101. Это часто бывает, когда надо извиниться, а ваши чувства говорят: не надо извиняться. Эгоизм где-то подпрыгивает там, свистит, а надо себя пересилить – пошёл извинился. В голове всё крутится: «А что это я должен извиняться? Это передо мной должны все извиняться!.. Нет, я должен извиниться». Вот это уже другая будет работа, та, которая перестраивает чувственный мир. Теперь понятно, да?
102. Это для всех Я подсказываю, как формируется вопрос. В данных конкретных обстоятельствах надо вычленить эту практическую деталь, которую мы можем посмотреть, которую ты действительно можешь поменять.
103. Но в этом случае о чувствах нет смысла говорить. Вы их не поменяете. Вы будете реагировать так, какие вы есть сейчас. У вас есть данность, её никак не перещёлкнешь, вы так и будете реагировать.
104. Но чувства подталкивают к каким-то действиям: сказать какие-то слова, сделать какие-то взмахи руками, какие-то перемещения ногами сделать, какую-то гримасу выстроить на лице… Вот над этими действиями вы уже вправе брать власть и контролировать сами себя. Позволять себе сдвигать брови или не позволять – это вы вправе делать.
105. Это и будет та работа, которую должен вести верующий человек, изменяя свой внутренний мир. Вот на чём сейчас мы все концентрируемся здесь».
106. «Она говорит: «Ты должен обо мне заботиться». Как заботиться? Я уже не знаю, как заботиться».
107. «Спроси: «Что именно мне надо сделать? Помыть ноги или что? Как заботиться? Или осыпать бриллиантами?» Скажи: «Ну, тут уж прости, тут я бессилен. Или что надо сделать-то? Ты прорисуй мне конкретную картину, я хоть буду знать, что действительно мне делать и вообще в силах ли я это сделать. Если я увижу, что я это не в силах сделать, я скажу: извини, тут уж я не могу быть рядом, потому что я это не в силах исполнить, не хочется тебя расстраивать, я уж пойду»».
108. «Да она сразу: «Зачем я замуж выходила? Ты мне внимания не даёшь». Какое ещё внимание?»
109. «Вот, вот. Ты скажи: «Я не знаю зачем. Я думал: ты за мной будешь ухаживать»».
110. «Ухаживает: варит, жарит, парит… Но это же не главное. Достаём же друг друга… С субботника пришёл в половине третьего – она: «Тебе больше всех надо, что ли?» Я говорю: «Ну, увлёкся с ребятами, я даже на часы не смотрел»».
111. «Вот ты и правильно задашься вопросом: правильно ли верующему, если увлёкся, работает и забыл про время какое-то оговорённое, всё-таки продолжать так же, в том же духе? Ну, увлёкся так увлёкся в общем труде с ближними, правильно – Я скажу».
113. «Вот эти детали и важно вычленять: допустимы ли верующему вот такие обстоятельства? либо он всё-таки в этих обстоятельствах какую-то ошибку допускает? Но вы берёте конкретный момент какой-то, и, утвердившись в правильности действий, вы потом прёте.
114. Если человек хочет быть рядом, ему неизбежно надо будет это принять. Не хочет – ну, идёт дальше искать свою мечту».
115. «Она говорит: «Скажи Учителю, почему ты меня дешёвой повидлой назвал». Я нежненько назвал, а она: «Ты грубый»».
116. «Спроси: «Что грубо я сделал?»»
117. «Повидлой назвал дешёвой».
118. «А зачем? Не надо, неправильно делать так. Опять выделилась деталь – можно ли верующему мужчине прийти домой и жену назвать дешёвым повидлом? Неправильно, не делай больше так никогда.
119. Ещё давай выяснять. Вот ты у неё и узнаёшь, что ты можешь делать, а что не можешь делать. Вот так и выстраиваются дальше отношения, что ты убираешь лишнее у себя, но то, что правильно, оставляешь.
120. И тогда у неё остаётся выбор. Ведь ты всё правильно делаешь на самом деле. С чего это она взъелась? Хочет ли она, чтобы ты верующим был или не хочет? Тем более у неё огромный стаж, она наверняка хочет, чтоб ты верующим был.
121. Хотя на «повидло» обижаться для верующего с семнадцатилетним стажем – это очень неприятная картина».
122. «Она говорит: «Кто, как не я, должен тебя Истине учить? Я с Учителем прошла…»»
123. «А куда? (Учитель улыбался, слушающие смеялись.) Хороши «проходимцы» с Учителем…»
124. «И вот так каждый месяц».
125. «На «повидло» обидеться! Таким сладким словом назвал, а обида… Ну, дешёвое, ну и что? А дешёвое – не значит, что хуже. Можно какие-то специфические пряности засунуть в повидло – оно и лучше-то не стало, но пряности дорогие и повидло из-за этого дорогое стало. А тут простое, красивое такое, приятное, простыми руками сделанное, честными… Недорогое, ну и ничего».
126. «Она говорит: «Так и скажи Учителю, так и скажи. Он тебе хорошо мозги вправит». Вот я и жду: может, правда вправишь».
127. «Ну да, конечно вправим. Если будешь стараться всё правильно делать, правильно спрашивать ещё начнёшь, тогда у Меня будет возможность вправить. Если будешь тут городить что-то… «куда чувства вставлять», Я не смогу вправить ничего».
128. «Спасибо, спасибо, Солнышко Ты наше!»
129. «Учитель, мы с мужем ведём своё хозяйство, опираясь только на детское пособие. При этом я вижу, что не все нужды ребёнка моего закрываются. Могу ли я не давать деньги мужу и потратить их на то, что я вижу нужным для ребёнка?»
130. «Это очень общий вопрос».
131. «Например, муж считает, что ребёнку молочное не обязательно. А мне бы хотелось ему давать молочное, фрукты».
132. «Это сама реши. Тут надо самой решить тебе. Нарушения не будет ни в том, ни в другом случае.
133. Нет определяющего такого закона Истины, кто управлять должен деньгами. Эта сфера вообще вне законов Истины, это противоположная область. Поэтому как ты увидишь рациональным там определиться, отвечая за ребёнка, как мама, так и сделаешь».
134. «То есть если я считаю, что это будет вредить как-то здоровью ребёнка…»
135. «Да, если ты считаешь, если ты видишь и ты чувствуешь, – пожалуйста, ты можешь поступить как чувствуешь».
136. «Спасибо. Можно ещё вопрос? Мы живём в деревне, где всего несколько человек проживает. И у меня возникает потребность раз в несколько месяцев выехать, наполниться, сводить ребёнка в садик… то есть потребность в общении. При этом я вижу, что в помощи мужу идёт потеря, я не помогаю ему достаточно. Можно ли вот так выезжать?»
137. «Тут тоже нарушений нет. Если сочтёшь нужным – пожалуйста.
138. Понимаешь, ты спрашиваешь про себя, но мы не говорим, как он на это будет реагировать. Ты можешь делать как угодно, нарушений тут нет, но и он может в ответ на это поступить как угодно. Он-то не спрашивает, как ему в этом случае отнестись, как себя повести.
139. Поэтому, делая как сочтёшь нужным, ты мудростью своей должна оценить и ситуацию, какая будет связана с вероятными последствиями. И если ты всё-таки остаёшься на том выборе, который сделаешь для себя, тогда и благосклонно отнестись к тем последствиям, которые случатся потом.
140. То есть это твой выбор, нарушений в нём нет. Но последствия могут быть разные: либо сложней что-то станет, либо легче станет.
141. Видишь, есть вопросы (ещё раз повторю), которые связаны с нарушением Закона (как верующие вы не должны этого делать), но есть огромное множество вопросов другого характера, которые не связаны с нарушением, но которые легко повлекут либо к каким-то отягощающим обстоятельствам, либо к облегчающим. Но это не связано с нарушением Законов, это ваши естественные проявления, к которым вы склонны. И это нельзя оговорить законами какими-то. Потому что, если вы склонны к этому, вы это сделаете.
142. У вас есть максимальная какая-то склонность сделать что-то. И хоть как вам говори не делать этого, вы это сделаете, потому что вы просто по-другому не умеете.
143. А ситуации, провоцирующие на какой-то поступок, обычно случаются очень своеобразно: когда вы не будете, как правило, готовы оценить. У вас не будет времени, чтоб сесть и подумать: «Ух ты, вот возникла… Что же мне делать?» Ситуация обычно – раз – и надо какую-то реакцию делать.
144. И вы, как правило, не успевая задуматься (сразу чувственный мир включается, он подталкивает), мгновенно делаете действие какое-то. Потом задумываетесь, правильно или неправильно, но вы уже сделали что-то.
145. И быстро среагировать правильно может только тот, кто уже приблизился к серьёзному изменению своего естества. Если раньше он был склонен это сделать, то после того как он проработал эту область в себе, у него появится небольшая пауза, благоприятная для того, чтобы ещё дополнительно что-то осмыслить, прежде чем сделать новое действие. И он успеет сказать: «Нет, теперь я так не должен сделать. Всё». И остановился, и не сделал. То есть он перезрел уже свой уровень, на котором до этого находился чувственно.
146. Но пока эта перезрелость не наступила, вам очень трудно принять решение другого характера, вы, как правило, по инерции сразу делаете то, к чему склонны.
147. И вот это никак не оговоришь никакими законами. Это ваша склонность. И только делая свои шаги, вы приобретаете мудрость, набираетесь опыта, и у вас появляется однажды возможность уже сделать по-другому. Но это никак не запретишь, это никак не остановишь.
148. Ты сейчас затрагиваешь тему, где ты можешь так поступить, а можешь по-другому. Но у одного случая последствия будут одни, у другого будут другие последствия. И сказать, какие лучше, нельзя. Лучше будут и те и другие. И наиболее лучшие будут те, которые будут связаны с твоим выбором.
149. То есть если нет нарушения Законов, значит, вы имеете право принять любое решение: либо то, либо другое. Вы вправе это сделать.
150. И наиболее правильным будет как раз то ваше действие, которое вы лично сами оцените как наиболее благоприятное. Оно приведёт к тем последствиям, которые вам будут очень нужны, чтобы пополнить что-то очень важное в жизненном опыте, чего у вас нет.
151. Но без этого опыта вы какие-то дальше уже приготовленные сюрпризы правильно решить не сможете. Вам нужен этот опыт будет. Поэтому смело принимайте собственное решение.
152. И только там, где Я могу сказать: вот это противозаконно, так нельзя делать верующему, – вот там вам надо уже всячески уцепиться, ухватиться и не делать этого. Всё остальное не попадает под Закон. Вы должны собственными шагами познавать себя и учиться управлять собой».