Mгновения из встреч с Учителем после слияния шестнадцатого, двадцать третьего и двадцать шестого мая.
2. «Учитель, у меня вопрос по поводу оценок. В общинной школе вообще не ставят оценки. Правильно ли моё понимание, что мы должны просто стараться как можем без оценок?» – спросил ребёнок.
3. «Пожалуйста – вы можете стараться без оценок. Но Я не знаю, как там требуется отчитываться преподавателям вашей школы перед кем-то ещё, нужно ли показывать оценки кому-то или не нужно.
4. На самом деле оценки ни к чему. Они нужны только для тех, к кому вы придёте показать их и кто вас не знает. Он должен по оценкам определить, нужны вы ему в помощь или не нужны, может ли он куда-то вас направить или не может. Он же вас не знает, этот человек, и тогда для него оценки играют роль, если они где-то накарябаны, на каком-то листочке.
5. А если вы общаетесь только с теми, кто вас хорошо знает, там оценки вообще не нужны. Зачем? Они и так знают, сколько вы знаете, как вы что-то знаете».
7. В ответе на один из вопросов встречи Учитель сказал: «Вы во многом соглашаетесь с тем, что Я вам говорю; вы, как правило, имеете качество почувствовать, что это правильно, это ваше, но вы не делаете всё, что Я говорю. Хотя понимаете, что это надо сделать, но не делаете.
8. Это особенность своя уже. Это ещё говорит об определённой степени зрелости: одна часть ваша дозрела до понимания правильности, а другая часть не дозрела для того, чтобы сделать это, почувствовать такую меру ответственности, когда это не даст спать вам, но заставит пойти и сделать.
9. Если не хватает меры этой, вы позволяете себе не делать то, что уже понимаете как правильное.
10. Поэтому тут вы тоже делитесь. Вас много, вы все понимаете: это правильно, а разделяетесь – кто как это делает. Кто-то интенсивно стремится делать, кто-то менее интенсивно, кто-то многое откладывает на потом, он тоже понимает, что всё это важно, это правильно, но не делает».
11. «Дорогой друг! Ты сейчас проговорил о мере ответственности. Вот я очень остро стал чувствовать такую ответственность за то, чтобы работать бескорыстно и дарить свой труд, не ожидая ничего взамен. Правильно ли я понимаю, что мне нужно и действиями своими это исполнять? А если я не буду это исполнять, значит, я не исполняю этой ответственности и предаю Истину?»
12. «Ну, верно. Если вы к чему-то чувственно дозреваете, то, если это делать упорно не будете (то, до чего дозрели чувственно), это ощущение заглохнет, то есть вы будете деградировать. Оно перестанет пульсировать и подталкивать вас. Потом ниже что-то произойдёт… и так ниже, ниже будете приопускаться.
13. Если вы к чему-то дозреваете, то это надо стараться сделать.
14. А вот как сделать – дальше уже надо смотреть, конечно, по обстоятельствам. Может быть, что-то не получится сразу сделать в силу естественных причин каких-то. Не твоей лености, а в силу причин, условий, в которых находишься. Они могут что-то диктовать неизбежно жизненно важное, и тебе приходится включиться и в эту область. Это уже надо смотреть по ситуации.
15. Но надо быть очень осторожным в этом отношении. Если вы в чём-то дозрели и почувствовали: да, это важно, хоть чуть-чуть почувствовали, – этому надо следовать. Перестанете следовать – оно заглохнет и больше не проявится, пока опять где-то не дозреете до этого уровня. Но вы опуститесь. Если оно заглохло, вы опустились ниже».
16. «Я вот уже несколько лет не работаю творчески: не рисую, не леплю, не пишу, не занимаюсь с детьми, хотя до этого…»
17. «Здесь очень многие люди, склонные к творчеству, к созиданию в изобразительном искусстве или в чём-то другом, в музыке ли, не могут полноценно трудиться в этом отношении. И такой задачи-то и не ставится на самом деле. Здесь важны эти люди сами по себе, их мысли, их ощущения, их попытка дружить друг с другом.
18. Потому что, если человек творческий, это не значит, что он сам по себе хороший человек. У него творческие начала могут быть интересные, но хорошим человеком далеко не каждого можно назвать. Он не умеет общаться с другими. А важно и общение с другими, и вот эти качества творческие очень важны.
19. Это определённая среда задаётся, информация, поле, в котором вы начинаете общаться. Где, даже если оно не проявлено через руки, пульсирует само по себе, оно уже изменяет других, попадающих в это поле, они зреют в этом же направлении, находясь рядом.
20. Это законы, которые не так быстро проявляются, не так ярко, но которые есть, и они действуют, но более длительно, чем хотелось бы порой человеку.
21. Человеку хочется всегда так: сегодня встретились – завтра уже должно получаться что-то, к чему вы направились. А тут не так. Но это поле формируется, потому что эти люди есть.
22. Если вы рядом две жидкости в каких-то ёмкостях поставите, эти жидкости друг другу качества свои будут передавать. Более активно какая-то жидкость чем-то насыщена – она начнёт передавать другой жидкости эти же качества свои, та будет приобретать эти свойства и качества.
23. То есть любые предметы рядом положить – они друг на друга начинают влиять информационно. То, что сильнее, начинает изменять то, что слабее.
24. И вы, общаясь друг с другом, создаёте поле. Поэтому, как ни в какой общине на Земле, здесь вы и концентрируетесь именно с этим качеством творческим прежде всего. Большое множество здесь таких людей. И это не случайно, оно именно призвано позволять создавать вот это поле. Но где вы в то же время учитесь общаться друг с другом.
25. Потому что, если преследовать только область искусства, не развиваться как человек, искусство не сможет быть нормальным. В техническом отношении что-то может быть интересно, но в человеческом – там не будет нужной энергии, оно будет пустое.
26. Либо просто человеческие отношения развиваете, но не развиваете красивое – это тоже не для вас и не для будущего ваших детей. И то, и то должно сочетаться, тогда это красиво будет.
27. Так что нестрашно, если что-то не удаётся сделать. Зато ты рядом с кем-то, умудряешься поддержать своим настроением, какими-то простыми действиями умудряешься помочь, поднять настроение другому. Это уже здорово. А то, что не удастся поставить роспись под чем-то, – это не так важно».
28. «Благодарю. Постараюсь запомнить всё, что Ты мне сказал».
29. «Добрый день, Учитель. Была ли у меня духовная потеря, когда я, несколько лет назад влюбившись в мужчину, не сделала шаг к нему, а предпочла работать над своим внутренним миром?»
30. «Не знаю. Это надо знать очень точно ситуацию. Потому что разные причины могут присутствовать. Может быть, ты и правильно сделала.
31. Чтобы оценить, Мне нужно очень точно знать ситуацию, конкретно что именно было. Нейтральный взгляд должен быть на неё с вашей стороны, когда вы её описываете, как можно больше исключая своё к этому отношение. Тогда вы предоставите максимально благоприятную возможность Мне оценить её. Если вы вносите туда уже своё к этому отношение, вы уже даёте окраску и искажаете ситуацию, сложнее становится её оценить».
32. «Сейчас я, допустим, могу прямо сказать, что я руководствовалась своей трусостью и больным самолюбием, когда не шагнула…»
33. «А «трусость» – это тоже очень своеобразное понятие. Ведь вы страх испытываете либо наигранный, придуманный, ложно сформированный внутри вас, либо правильный.
34. То есть страх однозначно нельзя оценить либо как что-то негативное, либо как положительное. Он может либо в одном направлении использоваться, либо в другом. Как орудие труда, которым можно и разрушить что-то, и прикрепить, создать, лучше сделать. Так и страх.
35. Ощущения страха могут возникать перед действительной опасностью, ненужной вам, и вы её обойдёте, ощутив только лишь, ориентируясь на это чувство. Либо это условность, которая вами придумана. То есть проявляется у вас эта волнительность, эта вибрация страха на основе каких-то умозаключений, установок внутри, когда вы видите, что они начинают активироваться у вас (из-за каких-то обстоятельств у вас эти установки активируют переживания, допустим, связанные со страхом). Могут быть ложными эти установки, и тогда будет, соответственно, ложный страх.
36. Поэтому всё зависит от того, что на самом деле происходило. И одно слово «страх» использовать для выяснения ситуации нельзя».
37. «А выбрала ли я в этом случае большее, если предпочла проходить те ситуации, которые возникали вокруг меня и этого человека? Много женщин вращалось вокруг него в тот момент, и я старалась принимать то, что происходит, старалась принимать сестёр, старалась принимать то, что он о них заботится и что они проявляют заботу. Старалась всё это правильно проходить сколько было сил на тот момент. Может быть, было бы правильнее действительно смело шагнуть и больше бы страха удалось убрать у себя?»
38. «Ну, по крайней мере, тебе больше ясности удалось бы приобрести. Ты бы разрешила какой-то вопрос, который у тебя без ответа.
39. То есть у тебя, если какое-то желание есть, на этой волне желания возникают какие-то, фантазии, какая-то мечта может формироваться, которую ты пока реально не попробуешь реализовать, не поймёшь: уместно ли было об этом мечтать или неуместно.
40. Поэтому когда вы делаете тот или иной смелый шаг, вы, по крайней мере, разрешаете какой-то вопрос в себе, способный вас дальше мучить, пока он ещё остаётся вопросом, потому что он подстёгивает дополнительные фантазии и надежды. А когда вы разрешаете вопрос, это просто убирает надежду. Ну, на одно переживание меньше становится».
41. «Что-то я не понимаю, что Ты говоришь».
42. «Есть объект, к которому ты притягиваешься своим чувственным миром. Возникает фантазия, что, если сделать шаг, наверное, всё получится и будет благоприятное взаимодействие между этим объектом и тобой, да? Что-то, может быть, удастся интересное выстроить. Но этого может и не быть.
43. Поэтому, если ты не шагаешь к этому объекту, не делаешь смелые шаги, у тебя остаётся поле нетронутое фантазий: «А вот если бы шагнула, наверное, точно бы вот и это получилось, и это… Было бы здорово». Ты начинаешь надеяться и строить эти фантазии. Пока ты не шагнёшь, у тебя всегда остаётся вот такое поле фантазий открытое.
44. Если ты шагнёшь, то либо действительно может реализовываться то, о чём ты мечтала (но, может быть, в каком-то другом смысле, а может быть, и в том же самом, как ты мечтала), либо, может быть, будет просто ясно, что ничего между вами не будет и не может быть.
45. Сделав шаг, ты поставила точку. Вопрос убрался. После этого шага фантазировать станет бессмысленно. Ты будешь точно знать, что ничего не может быть.
46. Пока этого шага нет, ты постоянно фантазируешь и всё время рождаются надежды: «Вот не шагнула, а ведь наверняка бы всё получилось, если б шагнула!» И вот сидишь и переживаешь, опираясь именно только на вот эти всевозможные фантазии. Хотя смелый шаг быстро бы поставил какие-то точки».
48. «Я попытаюсь конкретизировать вопрос, который не удалось задать на прошлом слиянии так, как нужно. Вот Ты сказал тогда, что все творческие люди шизофреники. Правильное ли моё понимание, что шизофреник (тот, который с диагнозом) отличается от творческого тем, что…»
49. «Тань, ты неправильно передала сейчас. Вот в таком ракурсе Я уже не говорил, как ты сейчас спрашиваешь. Так нельзя вырывать слова из какой-то атмосферы, создаваемой каким-то общением. Иначе получается совершенно другая картина».
50. «Понятно. Тогда это относится только к моему вопросу, к тем нюансам, которые…»
51. «Тогда ты просто не говори: «Ты сказал…» Я не говорил так. Ты просто как бы заново переспрашиваешь, а являются ли… (или что-то ещё такое) и какой-то дополнительный оттенок вносишь».
52. «Правильно ли моё понимание, что творческие люди и шизофреники способны входить в иллюзорный мир и что творческие люди (допустим, актёры, которые входят в предлагаемые обстоятельства) отличаются от больных только тем, что они способны вернуться в мир реальности? А больной человек, у которого уже сдвиг произошёл в иллюзорный мир, вернуться самостоятельно не может».
53. «Не просто способны вернуться в мир реальности… Ты знаешь, творческий человек способен ещё что-то на этой волне создавать.
54. Другие люди, которые богатым воображением обладают, могут не иметь возможности создавать. Они видят картины какие-то, переживают, в них часто входят, отпадая от реальности, но они создать ничего не могут на этой основе. Вот в этом они отличаются больше от человека творческого, который действительно научился что-то делать интересное и красивое.
55. Но болезнь больше уже относится к тем, кто действительно не может видеть разницу между реальностью и фантазией какой-то придуманной. И более того, когда, находясь в этой фантазии, он может даже навредить своему здоровью или здоровью окружающих. Это уже начинается опасность, грань опасная. Болезнь – именно вот неспособность выйти, неспособность видеть границу между этими двумя мирами».
56. «Учитель, извини, волнуюсь. Первый раз Тебе задаю вопрос. Допустимо ли мне, как верующему, отказать бывшей жене помогать ей по огороду при довольно-таки грубых действиях с её стороны, вплоть до рукоприкладства? Мне очень сложно с ней быть в одном пространстве, при том что я ей пообещал, что постараюсь обеспечить её овощами к зиме».
57. «Даже если не получится помогать по огороду, да?»
59. «Ну, смотря как ты помогаешь. Видимо, тут ещё нюанс один непонятен. Если ты говоришь о рукоприкладстве, о каких-то грубых действиях, то в связи с чем это может быть? Ты пришёл на огород помогать – и что происходит? Почему в этот момент?»
60. «Допустим, она меня о чём-то просит, я прихожу к ней, чтобы помочь, и она начинает мне задавать вопросы, которые она не может разрешить, по ситуации из прошлого нашего с ней, когда мы с ней вместе жили. В процессе моих ответов она начинает загораться, и иной раз очень сильно. В ней начинает проявляться ярость… вплоть до того, что это может отражаться на детях».
61. «А оговорить можно, что, когда ты приходишь помогать, тогда вы не трогаете эти вопросы. Либо если не получается умолчать эту часть и неизбежно это приводит к таким последствиям, где ты беспокоишься и о детях, то тогда ты вынужден будешь не помогать. В этом случае возможно, что ты будешь отказывать в помощи.
62. Но вот оговорить бы желательно, чтобы она в свою очередь какое-то решение выдвинула. Либо она говорит: «Нет, мы всё равно будем касаться этих тем». Тогда ты скажи: «Судя по тому, как на практике это происходит (эмоциональные всплески начинают негативно, на мой взгляд, влиять на детей), мне ничего не остаётся, как отказать в помощи».
63. Либо всё-таки ей надо научиться держать себя и, когда просит тебя оказать помощь, при твоём появлении эти темы ваших взаимоотношений из вашего прошлого не затрагиваются».
64. «Да, именно с этой стороны я пытался с ней разговаривать, но я вижу, что она не может себя сдерживать. Доходило вплоть до того, что, когда она начинает в себе держать это, она на физическом плане начинает покрываться волдырями».
65. «Тогда да, тогда можешь не помогать в этом случае. Ты имеешь право, как верующий, не провоцировать, получается. Не просто ты отказываешь в помощи – ты выбираешь обстоятельства, которые не провоцируют её к таким агрессивным проявлениям».
66. «Я выбрал для себя в отношениях с ней такую позицию, что лучше ей отказать в помощи, но потом прийти и сделать, чем пообещать и не прийти (вдруг не получится у меня прийти и сделать)».
67. «Верно. Главное, что, если у тебя какая-то готовность есть и ты в другом каком-то месте выращиваешь овощи, можешь поделиться. Это уже нормально».
68. «Ещё такой момент. Допустимо ли такое оправдание с моей стороны? Когда она в ярости просит меня покинуть дом, я для себя выбрал такую формулу оправдания (применяю её в жизни, помогает), что она нуждающаяся, то есть человек…»
69. «…нуждающийся в твоей помощи».
70. «Да. Он именно нуждающийся. То есть тот человек, который приносит смущение, – он нуждающийся. И я рассматриваю, в чём он нуждается. В данный момент он нуждается в том, чтобы я покинул жильё. Это первое. И второе – для чего? Чтобы она успокоилась, чтобы она привела своё эмоциональное состояние в норму, чтобы это не отражалось на детях. Допустима ли такая формула?»
71. «Сложновато немножко, но вполне может быть».
72. «Я, например, вспоминаю свои ситуации из прошлого. Вот она просит меня покинуть жильё в грубой форме, а я сам точно так же проявлялся к жене, у родителей это проявлялось. Я вспоминаю эти все ситуации и пытаюсь по этой формуле оправдать. И мне это очень помогает на самом деле, я внутри успокаиваюсь».
73. «А человеку с тобой просто трудно. И ты понимаешь, что ты в какой-то мере являешься соблазном для серьёзных негативных всплесков. И для того чтобы уберечь человека от того, чтобы он не разрушался активно в твоём присутствии, потому что ты провоцируешь что-то, – ты выбираешь путь не создавать эту провокацию, то есть уменьшить такие соблазны».
74. «А не будет ли унижением то, что я рассматриваю человека как нуждающегося?»
75. «Слово «нуждающийся» нейтральное. Очень много в чём можно нуждаться, смотря в чём. То есть оно ничего не определяет. Нуждающийся… любой человек, можно сказать, нуждающийся. Он в чём-то нуждается и живёт в поисках удовлетворения какой-то нужды. Поэтому просто использовать слово «нуждается» – это не совсем точно. Тут никак однозначно нельзя подразумевать, что ты её унижаешь (или как-то возвышаешь). Это вообще не имеет к этому отношения».
76. «И ещё вот такой вопрос. Сейчас я пытаюсь дома питаться правильно. И у жены возникает смущение. Доходит вплоть до того, что я, допустим, зачитываю Последний Завет (мне дали подборку о питании), а она меня просит: «Остановись, я дальше не могу слушать». И потом идёт к ближним с большими глазами и говорит: «Я не знаю, что мне делать, чем его кормить». Я попытался её успокоить, говорю: «Ты готовь что можешь, а я уже буду смотреть, что я могу кушать». Но у неё всё равно это вызывает смущение».
77. «Последний Завет – это не учение по питанию. Там просто лишь упомянуты какие-то периоды, когда на что-то делался особый акцент. Потом он мог меняться…
78. Есть главные предупреждения вам: не кушать убойную пищу, мясо прежде всего, стараться от него держаться в стороне. Но обо всём остальном так строго упомянуть будет нельзя.
79. Вы в разных условиях живёте, привычны к разным условиям жизни и питания, и ваш организм порой имеет ту или иную зависимость. Тут много таких мелочей, по которым на самом деле не требуется оставить какое-то учение.
80. И уже дальше надо быть внимательным, конечно же, уметь анализировать что-то, думать правильно. И если тогда потребуется в чём-то себя дополнительно ограничить – пожалуйста. Не увидит человек необходимым ограничить – не надо.
81. То есть тут нельзя будет вывести какую-то формулу и сказать: «Вот вы как верующие – всё… хлеб, вода, корешки трав. И на остальное не смотрите, иначе вы неверующими будете». Так мы не можем оговаривать.
82. Питание – это физиология. Какие-то нюансы надо будет учитывать. Смотря тем более где человек находится, где он живёт.
83. Если мы говорим про северян, там уже неизбежно начнёт возникать такой серьёзный вопрос – а что же кушать тогда? – если кроме мяса они больше ничего и не видят. Просто воду пить и вместе с оленями там пробовать копать что-то под снегом? Так рога вырастут вдруг, – улыбнулся Учитель, – в свой вигвам не залезешь тогда.
84. Видишь, тут особенность такая, которую никаким духовным учением оговаривать в принципе нельзя, это будет неправильно. Поэтому будьте осторожны, когда к этому вопросу подходите, чтобы чересчур какие-то перегибы дополнительные не ввели, руководствуясь тем, что как будто бы это для верующего прописано».
85. «Учитель, мы с женой договорились, что прежняя супруга и ребёнок живут с нами. Я делаю пристройку. Город их на тот момент взял на содержание, на обеспечение. Проходит какое-то время, и жена перерешила ситуацию, попросила их покинуть дом. И у меня внутри сомнение такое внутреннее – действительно ли все вот эти ситуации решает только жена, то есть мужчина никаким образом здесь не может повлиять на принятие решения?»
87. «Ну, вот мы с ней же договорились, что прежняя супруга…»
88. «В отношении другой женщины, которая на этот момент женой уже не является?»
90. «Конечно, было б хорошо, если б это решалось вместе. Было бы хорошо. Но если она в какой-то момент оказывается не в силах решать, то Я не могу сказать: как мужчина скажет, так и должно быть.
91. Ведь мужчина может тоже не до конца что-то понимать, видеть и поставить задачу, непосильную для женщины. И тогда не только уйдёт та, но и эта уйдёт тоже, попав в какую-то для себя непосильную ситуацию. Поэтому Я не могу так сказать, что мужчина должен решать или женщина должна решать. Если вы вместе, то решать надо вместе, обсуждать.
92. Но если эта ситуация связана с тем, что ей непосильно, ну конечно, тут ей надо принимать решение, потому что прежде всего ноша на ней. Если это связано только с тобой, тогда тебе прежде всего определять, в силах ты дальше это нести или нет, или ты готов отказаться».
93. «А мой вопрос… не есть ли это вопрос из темы, когда закрывается дверь, а я пытаюсь в неё стучаться? То есть вызываю её на эту тему, пытаюсь с ней рассуждать на эту тему…»
94. «Нет, это тема вашей семьи, где решать нужно вдвоём. И жена, и муж – ведь вы же одно целое. И в какой-то ситуации, которая приходит к вам, к вашей семье, вы вместе должны решать.
95. Поэтому нужно просто научиться. Если с её стороны несогласие, то, конечно, это не значит, что, если сказала «нет», ты даже не пытаешься уяснить, не пытаешься понять, разобраться (а может быть, даже поправить, посоветовать). Пытаться разговаривать, конечно, важно.
96. И если она откликнется на твой разговор в стремлении понять твою точку зрения, это говорит о том, что она тебе доверяет. Если она тебя не слушает, значит, она тебе не доверяет. Ну, тогда это, конечно, ситуация ваших взаимоотношений уже странная.
97. Потому что это нормально, когда доверяете друг другу, если один говорит: «Нет, я не могу», а другой говорит: «А почему не можешь?» – «Да вот потому…» – и он обстоятельно попробует пояснить почему. Это нормально было бы с его стороны – пояснить.
98. Не просто резко сказать: «Да вот не могу и всё», а сказать: «А ты как думаешь? Может быть, я что-то неправильно делаю?» И тогда другой может подсказать: «А давай вот так попробуем». И тот говорит: «Ну что ж, может быть, так получится. Давай попробуем». То есть вы совместно ищете единое решение, но где должно проявиться доверие. Поэтому это нормально.
99. Но если человек закрывается, не хочет с тобой общаться, а ты пытаешься добиться общения, тогда это начинает походить на «закрытую дверь». Если с той стороны идёт какая-то резкая форма – закрыться от тебя, то есть не пояснять тебе ничего, и если это прямо было показано: «Не буду – и всё. Не хочу», и ты упорно пытаешься добиться общения, а человек резко реагирует на это, тогда это уже будет походить на «дверь». Она закрылась – тебе нет смысла туда ломиться, потому что это только раздражение будет вызывать».
101. «У меня чувство вины есть по поводу того, что я сюда приехала и очень многим людям доставила трудности, переживания. Ну, обстоятельства так сложились. Я понимаю, что чувство вины неправильное и как-то его надо менять. А на что менять, каким образом, как в себе это перерабатывать – я пока не нашла».
102. «А как в Семье должно быть? Если у одного трудности, все включаются в исправление или нет? Это нормально, что они включаются и помогают? А когда у кого-то будет трудность и ты будешь видеть, что ты можешь помочь, хотя это тоже обеспокоенность, волнения, ты пойдёшь помогать? Пойдёшь. А ты думаешь, что ты пойдёшь поможешь, а он потом мучиться будет, что тебя взволновал?»
104. «Не будешь так думать? Ну, так и не думай плохо о людях, с которыми живёшь. Они же от чистого сердца помогают, а не потому что «ну вот, появилась, теперь ни сна, ни отдыха из-за неё». Это же одна Семья.
105. Поэтому надо просто перестраивать мышление. Это нормальное волнение, когда у кого-то сложности и вы беспокоитесь, пробуете это решить все вместе. И тому человеку ни в коем случае не говорят: «Ну вот, доставила трудности».
106. А почему она так переживает? Потому что боится, а вдруг о ней подумают нехорошее (что-то подобное тому, что Я уже сказал).
107. Но когда вы друг другу помогаете и после этого видите, что удалось помочь, вам же всем приятно становится. Это хорошее ощущение – удалось помочь, радостно от того, что всё-таки вы оказались полезны кому-то. Поэтому это не в нагрузку, это даже радость приносит, что человеку какому-то, увидевшему, что тебе трудно, тоже приятно стало, что он смог тебе помочь. Это хорошая ситуация.
108. Но это надо видеть (то, что вокруг существует) как Семью, а не просто как скопление какое-то людей случайных, где каждый о себе беспокоится, только и думает, чтобы ему не помешали соседи со своими дурацкими вопросами (такого не может быть, не должно быть такого)».