99. «Учитель, я вышла замуж. И многие мои проявления и поступки очень огорчают моего мужа, но они являются естественными для меня. Например, такая ситуация…»
100. «Подожди. Что ты хочешь спросить? Ты сомневаешься в каком-то шаге и хочешь спросить правильность этого шага?»
102. «Так ты так и спрашивай: «Уместно ли мне…»»
103. «Уместно ли мне, когда мы идём вдвоём в гости на день рождения и в этот дом приходит ещё много людей, друзей…»
104. «Но ты спрашивай только то, что подразумевает именно нарушение духовного закона. Во всём остальном можешь сделать так, как просит сделать муж. Ты только не должна нарушать закон Истины, а все остальные свои принципы, которые не относятся к духовным истинам, можешь смело нарушить. Все до последнего!»
106. «Ну да, если они не относятся к духовным законам. Если муж просит, ну и измени их».
107. «А я не могу изменить. Вот ситуация…»
108. «Но подожди. Если ты говоришь, что не можешь изменить, то что ты Меня хочешь спросить? Как менять? Ты ж сказала: «А я не могу изменить». Или что ты хочешь чтоб Я сказал? Ну не можешь так не можешь».
110. «Но ты же не можешь изменить (ты говоришь). Так ты касаешься духовных принципов, именно законов духовных, или того, что тебе просто присуще, наработалось?»
112. «Но на что именно «да» ты сказала? На духовное или на то, что тебе присуще, не связанное с духовным развитием, просто твоя привычка, по которой ты так воспитала саму себя? Если касается этого, то Я тебе дал ответ – сделать так, как просит муж. Если ты говоришь: «Я не могу», а что тогда дальше Мне тебе сказать?»
113. «Жена идёт за мужем. Это духовный закон?»
114. «Это ничего не означает. Если он в туалет пошёл, и она за ним в туалет пошла? При чём тут духовный закон? Это не духовный закон…
115. Духовный закон – это касается исполнения законов Истины, а не просто движение в каком-то направлении, видимом глазами.
116. Духовное следование за мужчиной – это когда ты исполняешь те законы, которым он сам следует. Он стремится исполнять эти законы духовные, и ты вместе с ним стремишься это исполнять, исполнять эти законы».
117. «Да, такое стремление есть».
118. «Но это должны быть духовные законы, не просто придуманные дополнительно. Если дополнительно придуманные, тут уже…»
119. «Вот я и не пойму: или это дополнительно придуманные, или я до чего-то не дотягиваю».
120. «Ну, спрашивай, давай спрашивай…»
121. «Мы идём вдвоём. И вдруг я вижу, что в метрах десяти от нас идёт травмированная женщина, ей тяжело идти. Я подбежала, подала ей руку, и мы вместе прошли с ней скользкий, крутой отрезок пути. И потом у нас с мужем была семейная разборка. Он сказал: «Ты должна быть рядом. Почему я уже захожу в дом, а ты куда-то побежала подавать руку?» А я по-другому не могла, у меня был порыв помочь человеку пройти эти скользкие десять метров пути».
122. «Это духовный закон – помочь».
123. «А муж считает, что я в тот момент должна была быть рядом. Вот он взялся за ручку двери – и я должна быть рядом с ним и войти в дом».
124. «Ты правильно сделала, что помогла человеку».
125. «Это не вредность моя, когда я ответила ему: «Ты понимаешь, я по-другому просто не могла»?»
126. «Нет, нет. В этом случае правильно сделано.
127. Если касается вопрос помощи другому человеку, действительно где ты видишь некую опасность, он нуждается в помощи, – это нормальный порыв».
128. «Правильно ли я сделал, – вступил в общение муж спрашивающей женщины, – что предложил ей в этот момент именно ко мне обратиться, чтобы я этой женщине помог, потому что она сама травмирована?»
129. «То есть она увидела эту женщину, идущую и нуждающуюся, а ты не увидел, двигаясь рядом?»
130. «Я не видел, да, не видел».
132. «Но я ей это и предложил».
133. «Можно и так, и так. Здесь нет принципиальной какой-то разницы. Если сочла нужным, сама рванулась – ну хорошо. Но тогда ты в другой раз просто подскажешь: «А чего ж ты мне не подсказала?»»
134. «Я так и выразил своё пожелание».
135. «Но она сейчас просто спрашивает, видишь, про то, что ты сказал: «Почему ты не со мной? Я ж за ручку взялся – ты должна держаться тоже за ручку этой двери. Где ты носишься?» Как будто и не спросил, что случилось-то, а сразу – пум: «Виновата».
136. Или это всё не так? Тогда, получилось, вы немножко ещё как-то не обсудили эту тему, потому что две разные рисуете картины. Ты предложил по-другому решить, более интересным образом. Как ты говоришь – так правильней.
137. Но она рисует картину, где как будто бы ты не предлагал ей это. Это уже, может быть, потом возникло, но сначала пошла претензия, первая. Вот она неправильная была – претензия. Так что было вперёд?»
138. «Вперёд было то, что я действительно удивился, что она куда-то пропала».
140. «Я ей ничего вообще не говорил. Это потом…»
141. «То есть ты с улыбкой: «Куда пропала-то?»»
143. «А отчего у неё вопрос возник и она смущена? От улыбки?»
144. «А я и улыбался: «Калека калеке помогает»».
145. «И ей стало радостно от такой шутки?»
146. «Я ей вообще ничего не говорил. Это мы разбирали уже позже, через сутки».
148. «Когда она была в нормальном состоянии, я ей предложил…»
149. «Володь, ну действуй так, чтоб у неё не было смущений».
151. «Это ж уже тебя должно заботить, смутится она или нет от того, что ты скажешь, и почему смутится. Может быть, ты правильно скажешь – тогда смущение её неуместно. Либо неправильно – тогда это не бережное отношение».
153. «Учитель, можно ещё спросить о моей женской непокорности?» – вернулась в разговор жена.
155. «Прошлым летом моя дочь попала в аварию, и у меня, конечно, был порыв навестить её в больнице (она была в гипсе, всё было серьёзно). Муж мне сказал: «Они сами там разберутся, а тебе нечего ездить. Здесь и так дел много». И я не поехала к дочери. До сих пор не могу себе этого простить, и дочь где-то в глубине души обижена. Правильно это или неправильно?
156. И ещё был момент. Я вышла из Города на день рождения дочери, и мужа очень сильно огорчило то, что я уходила с радостью. Но у меня действительно была радость (я иду к детям и радуюсь этой встрече). Я потом точно с такой же радостью рвусь домой и возвращаюсь к мужу. Как мне быть?»
157. «Верующие не должны друг другу запрещать что-то, не связанное с явным нарушением законов Истины, опасностью для жизни, то есть с чем-то таким из ряда вон. Если это не относится к этому числу, к чему-то сверхэкстремальному, то ничего остального никто из верующих ближнему не должен запрещать, категорично тем более вообще.
158. Считает нужным – ну что ж, тот, кто надумал сделать то или иное действие, может посоветоваться и решить так, как считает нужным. То есть запрещать ничего не надо. Никому и ничего».
159. «Спасибо. Ещё меня смущает, что когда я вижу такие реакции мужа, то мои чувства к нему очень сильно изменяются».
160. «Спросить что ты хочешь?»
161. «Это нормальная моя реакция или ненормальная?»
162. «Не понял. Смотря как вы живёте, как вы общаетесь. Вы легко можете помогать друг другу разжигать какие-то чувственные привязанности и в то же время легко можете их разрушать, в зависимости от тех или иных усилий. Поэтому от того, как вы живёте, может разное происходить.
163. Но ты называешь сейчас нюансы, которые должны были начать неизбежно разрушать ваши взаимоотношения. Ты уже назвала то, что неизбежно (ещё раз повторяюсь) должно было начать разрушать. Так нежелательно относиться друг к другу.
164. Но когда мы говорим о разрешении, Я надеюсь, вы понимаете, что одно дело, когда мы говорим о правилах каких-то (это оговаривается для всех, все с этим соглашаются). Там да, за этим вы присматриваете, это никто не должен нарушать. Оговорённое сейчас (в заданном вопросе) не подразумевает именно эту область (Я её ещё обозначил как экстремальную), то есть это не то.
165. А вот когда вы отношения друг с другом выстраиваете, общаетесь и все такие творческие позывы могут у вас по-разному проявляться, вот здесь надо быть осторожным, нельзя торопиться запрещать.
166. Можно попробовать оговорить смысл того или иного действия – что, может быть, не стоит (так видится какой-то из ваших сторон); что вот это, может быть, и не нужно вовсе; что лучше бы, наверное, вот так делать. Но «лучше бы», «наверное»! Вы предполагаете, вы предоставляете такое размышление.
167. Но никак нельзя ставить категоричный запрет, потому что иначе это неизбежно повлечёт к крушению ваших отношений. Это не может способствовать развитию чего-то хорошего. Это такая неумелая «обрезка веточек», где так можно смахнуть и те, от которых зависит жизнедеятельность всего организма, всего растения, и оно просто потом засохнет.
168. Тут надо быть очень умелым, надо хорошо чувствовать, где что-то построже попробовать сказать, учитывая какую-то специфическую ситуацию. Но, как правило, очень надо быть умеренным в проявлении таких строгостей, категоричности».
169. «Нет ли у меня требования к мужу, чтобы он вместе со мной принял и моих детей как данность? Это требование или это нормально?»
170. «Требование, требование. А что такое «принять как данность»? Что это такое? Как это сформулировать? Чтоб он внезапно почувствовал то, что чувствуешь ты? Не почувствует. Чтоб он почувствовал, что они есть? А он разве говорит: «А что, у тебя дети есть?» Время от времени тебя переспрашивает, и ты просто добиваешься от него, чтоб он всё-таки запомнил, что у тебя есть дети? Этого? Но так вопрос не стоит. Он помнит, что они у тебя есть.
171. Но у него отношение может быть к детям в принципе такое. Неважно – твои, свои. Может быть просто такое отношение к детям. И требовать каких-то проявлений других нельзя. Это уже требование неуместное.
172. Поэтому, может быть, он также и к своим бы не пошёл, считая, что достаточно они взрослые, пускай действуют, чего бегать».
173. «Ну да, он часто так себя ставит в пример».
174. «Ну вот. Значит, это нормально. Значит, это его качество, а не просто он придирается к тебе. Он просто проявляет своё отношение, какое ему присуще. И тут нельзя требовать от человека, чтоб у него какие-то другие качества были, желанные уже тебе. Это неверно».
176. «Как мне тогда быть в часто повторяющейся ситуации, когда жена спрашивает моё мнение? Высказывать своё видение, да?» – вступил в разговор муж.
177. «Да. Если так спрашивают, то ты рассказываешь своё видение, да».
178. «А потом она идёт дальше, кто-то её спрашивает, и она говорит: «А муж меня не отпустил»».
179. «Нет. Это неправильно тогда она действует. Ты правильно сделал. Если так, то так нормально».
180. «А я ей проговариваю и другим объясняю, что я вообще не могу запретить, я не имею права запрещать».
182. «И вот сейчас опять (я так был удивлён!) прозвучало, что я запрещаю как бы».
183. «Но вот это и есть ваша величайшая ошибка, когда вы вместе не успеваете поговорить и рассказываете Мне две разные картины. Я даю вам два разных ответа, и вы идёте непонятно что делать. Каждый получил своё, но вы не согласовали, и вы будете по-прежнему делать ошибку, но уже, получается, как будто бы с подсказки Учителя.
184. Если Я вам даю вот такие разные ответы и у вас вопросы не согласованы, то вы, можно сказать, потеряли время, спрашивая. Потому что вы не сможете это применить друг к другу. Вы основу, по поводу которой должны были задать вопрос, не оговорили совместно. И после этого уже применить вы это не сможете, вы не будете понимать друг друга.
185. Поэтому, прежде чем что-то спрашивать, надо обязательно уточнить. Вот почему мы и говорим – собрание, где вы оговариваете разные стороны и потихонечку выходите на ту ситуацию, которая действительно случилась между вами, объективно начинаете на неё смотреть. Тогда выйдет какой-то один вопрос, с которым вы согласны.
186. Но вы должны согласиться изначально с оговорённой ситуацией между вами: да, действительно так было. Вот что сначала должно произойти. А так…»
187. «Учитель, я не говорила, что он запрещает. Я вижу, что человек недоволен», – вновь заговорила жена.
188. «Ну и что? Это не значит, что он запрещает. И это нормально. Он недоволен, ему не нравится эта ситуация. Это нормальное. Если от этого у тебя что-то портится, это твоё неправильное отношение, это не его ошибка.
189. У него ошибка может быть в зависимости от того, как именно он позволяет себе проявлять своё недовольство. Оно может быть выражено в грубой форме, тогда это будет ошибка. Либо это недовольство можно читать по глазам у человека, где он просто не спрячет глаза. Оно есть, он не может радоваться. Но это не ошибка его. Это его особенность, качество. Ну, есть так. Но дальше ты уже решаешь».
190. «И как дальше мне проявляться?»
191. «Как решишь. Хочешь – угоди ему, сделай так, как он говорит. Не хочешь – сделай по-другому. Но тогда не забудь: не только у тебя будет что-то теряться, у него тоже начнёт теряться. Но потому, что уже от тебя, от твоих усилий будет что-то разрушаться в отношении тебя; потому, что ты следуешь чему-то своему уже, не считаясь с тем, что у него происходит. Тогда уже не только он виноват в разрушении каких-то отношений между вами, но и ты участвуешь в этом.
192. Поэтому тут тебе надо действительно взвесить, а уместно ли действительно пойти. Просто прикрываться, что «вот ребёнок же», – так тоже неверно. Однозначно так нельзя сказать, что да, если уж ребёнок, носитесь вокруг, кудахчите, прыгайте, подстилайте всё, что можно, тащите туда всё, что имеете. Так неправильно. С какого-то возраста уже вполне можно считать взрослым человека, и он в свою очередь тоже не должен обижаться на то, о чём ты говоришь.
193. Если мы говорим вообще о гармонии, где все стремятся всё правильно сделать, то таких накладок просто не должно было быть. Ребёнок сам должен был сказать: «Да не надо сюда ехать, всё нормально. Сломала – ничего, заживёт. Чего тут тебе отвлекаться? Будь дома, строй хозяйство. Всё нормально у меня, замечательно». Она же верующая, она будет стремиться думать позитивно, всё у неё замечательно будет.
194. А если она сидит куксится и ждёт, чтоб её успокоили, то уже, получается, человек как-то странно стоит на пути духовном. А если он странно стоит, так он проблемы себе собирает и заживать сложней будет.
195. И получается, прибежав туда, успокоив, ты не решишь проблему. Ты подогреешь слабость, которая есть и которая обязательно дальше будет сказываться. Но ты тогда не набегаешься. Видишь, это большая на самом деле задача».
196. «Но хотелось бы, чтобы была гармония и во взаимоотношениях с мужем, и во взаимоотношениях с детьми. Я же не могу сделать вид, что у меня детей нет».
197. «Тогда крутись, крутись… будь «одна нога там, другая тут» и так далее что-нибудь».
198. «Такого, конечно, нет. Но хотя бы раз в году спуститься и увидеться можно?»
199. «Однозначно нельзя сказать, что надо. Оно как бы можно… Но если ты спросишь: «А можно не спускаться совсем?» – Я скажу: «Ну конечно, можно не спускаться совсем».
200. То есть нельзя следовать вот этой условности, что это как будто бы надо. Надо сделать точно по закону Истины. Вот это надо сделать.
201. Такие нюансы дополнительные в отношениях, где это связано часто с придуманными условностями, – вот тут будьте осторожны. Потому что нередко, им следуя, вы вредите друг другу, а не помогаете.
202. Потому что вы следуете какому-то шаблону, который утвердился. А утвердил его эгоизм, ему удобно это. И вы вроде бы боретесь с ним и в то же время сохраняете условности, которые как раз хранят его.
203. И вроде бы напали на крепость, порушили её с одного боку… с другого зашли, обошли крепость, подсыпали в том месте, где порушили, и опять с флагом несётесь на эту крепость, хотите её штурмом взять. Потом, немного погодя, опять же залечите раны, замажете и удивляетесь: «Когда же мы победим-то?» – улыбнулся Учитель. – Так не победить…»
204. «Для меня сейчас возникла дилемма, – вновь вступил в разговор муж. – Чувственно я вижу, что жена не в доме, она в деревне, с дочерями, с проблемами деревенскими дочерей, внуков».
205. «Ну да. Если в основном думает об этом, то да, это можно почувствовать. Если это так, то ты правильно почувствовал. Если она так не делает внутри себя, тогда неправильно почувствовал».
206. «У меня в связи с этим вопрос. Нужно ли мне ей об этом говорить или нет? Или просто принимать как данность, терпеть и всё?»
207. «Ну, принимать-то можно».
208. «А проговаривать нужно или нет?»
209. «Ну, где-то, может быть, один раз».
211. «Если человеку это присуще, принимаешь как присущее. Регулярно не будешь проговаривать, постоянно, иначе навязывать что-то будешь другое.
212. То есть это уже и ей в свою очередь надо понять, что таким образом действительно мужчина будет чувствовать себя одиноким: хоть вроде бы она рядом крутится, но это как что-то такое – что есть, что нет.
213. Строить семью, единство – это тоже, видите, какое большое искусство, которое далеко не у всех у вас получается. И часто вы делаете те усилия, которые вроде бы вам присущи, но вы как-то не особо над этим задумываетесь и ломаете всё, что между вами слабенько начинает проявляться, крушите, рубите. И какое-то внутреннее чутьё у вас даже вроде как будто бы и не шевелится, не подсказывает, что не то, нельзя так делать, – и смело рубите.
214. Но это чуткость, это умение ощущать ситуацию. Конечно, надо учиться это делать.
215. Но это проблема, наверное, творческих людей, – улыбнулся Учитель. – Поэтому хорошо бы, чтоб один был творческим человеком, нормально. Но другому тогда надо нести всю ответственность за очаг».
217. «Учитель, а есть признаки, по которым можно говорить, что у нас работает единое сознание или хотя бы чуть-чуть проявляется?»
218. «Есть. Я всё никак не могу помочь вам избавиться от того, что вы часто глупости спрашиваете, – пошутил Учитель, – и в одном русле всё. Всё никак не удаётся вас «вырулить» оттуда. Вот тут у вас единое сознание».
219. «Если в праздники встречаешь ребят, которые мне нужны, просто даже удивляешься, что они как будто сами тебя находят. Это проявление единого сознания?»
220. «Нет. Вы сюда съехались в основном приблизительно одинаковые, поэтому вы легко будете какие-то нюансы чувствовать, притягиваться друг к другу в зависимости от внутреннего мира, каких-то красок, оттенков. Ещё рано говорить о едином сознании.
221. Всё, достаточно. А то ещё проявите какое-нибудь качество единого сознания – расстроите.
222. Не надо (ещё чуть-чуть добавлю к последнему вопросу), не стремитесь быть как дети в таком размахе большом. Когда говорится «будьте как дети» – это немножко другой аспект. В простоте, наивности, устремлённости; когда человек любит мечтать ещё, фантазирует много, не живёт страхами; когда он способен поверить, что может летать, придумав какую-нибудь совершенно простейшую штучку, с помощью которой, ему кажется, он легко полетит…
223. То есть эти очень важные, хорошие качества у ребёнка могут проявляться вначале. Потом они затемняются, по мере того как человек взрослеет и узнаёт сложности жизни.
224. И когда ребёнок во многом не уверен, он часто просит ближних (не прямо порой, а косвенно, какими-то разными своими проявлениями), чтобы его хвалили чаще, по любой мелочи, чтоб подчеркнули: «Да, молодец, здорово! Хороший мальчик, умный».
225. Вопрос, который прозвучал, он из этого порядка: «Ну хоть чуть-чуть мы уже что-то сделали?» Чтоб Учитель сказал: «Да, конечно. У вас уже… Молодцы! Вы уже продвинулись. Вот тут у вас… да, это уже единое сознание. Здорово!»
226. Не надо такое искать. Это будет мешать вам, если будете на это цепляться. Ваше дело – вгрызться и исполнять Истину, всячески стараясь как можно больше сил к этому приложить.
227. Тем более смирение ведь предполагает, что вы не торопитесь подчеркнуть за собой какую-то победу и на ней зациклиться, что хоть какую-то значимость, но вы всё-таки имеете. Смирение предполагает, что вы всегда в конце.
228. И если вы предполагаете какую-то победу, то вы прежде усматриваете её у других: «Молодцы ребята вокруг! У них уже получается. Наверное, они уже чего-то достигли. Но я пока ещё так, наверное, не могу. Не говорю, что я так не могу (потому что так тоже будет неверно – однозначно подчёркивать своё неумение), но, наверное, у меня ещё пока не получается. Но я буду стараться».
229. То есть вы стремитесь, стремитесь, но предполагаете, что вы вполне ещё, может быть, где-то в конце, в хвостике за всеми бежите в силу своих больших слабостей, чем у других.
230. Так что не забывайте о смирении. Смирение не предполагает погоню за похвалой. Путь этот непростой, и, когда имеешь предрасположенность зацепиться за похвалу, это может быть опасным. Тут можно притормозить и залюбоваться самим собой. А это может сыграть уже роковую роль, можно здорово приотстать или отклониться в сторону. Так что ваше главное старание только в стремлении исполнить как можно лучше из того, что вы сегодня можете сделать.
231. Но если пока ещё мы видимся и вы продолжаете что-то уточнять, значит, пока ещё вы рядом. Кто-то потерялся ведь, кто-то вроде бы и был рядом, а нету, уже вопросы не задаёт. Это им уже больше беспокоиться надо. Но вы пока ещё рядом вроде бы, значит, пока нормально. Старайтесь дальше.