98. «А когда я ему отвечаю: «Я постараюсь выполнить», что значит «я постараюсь»?»
99. «Ты стараешься приложить все свои возможности, ты пробуешь прилагать. Если ты хоть немножко видишь, что можешь, ты пробуешь это сделать, не упускаешь. Не просто – вот появилась возможность, а ты: «А, ладно, потом». Это уже не старание.
100. Вот когда (как только ты фиксируешь какую-то дополнительную возможность что-то сделать в нужном направлении, что ты уже знаешь правильным) ты этим пользуешься сразу же, это и есть старание. Не пропускаешь ни одну возможность оказать помощь, которую ты смогла, в состоянии оказалась увидеть, – вот это старание. Начинаете пропускать – всё, старание уменьшается».
102. «Учитель, дети (мальчик и девочка восьми лет) начали изучать себя. Нужно ли мальчику говорить, что на нём ответственность, сейчас не нужно делать никаких детских объятий и поцелуев до тех пор, пока он не составит семью? Нужно ли девочке говорить, чего она не должна допускать в этом отношении?»
103. «В Истине нет такого, что именно надо говорить. Тебе же что-то надо говорить?»
104. «Объяснить то, что делаться не должно. Насколько потом это можно проконтролировать? Если потом узнаешь, можно ли наказать ребёнка?»
105. «Слишком большой объём затрагиваешь уже. Всё может быть».
110. «А объяснить то, что это не надо? Это действительно не надо?»
111. «Нельзя так сказать, что не надо. Это большая тема, где надо очень внимательно за всем наблюдать и пробовать тебе делать так, как ты сочтёшь на данный момент нужным».
112. «То есть это не опасно, да?»
113. «А как это – опасно? И что? Выросли… Если он запомнит, что это всё опасно, потом как ты его научишь по-другому? Он вырастет и будет шарахаться: всё опасно».
114. «Как-то, может быть, сказать…»
115. «Как-то… И ты Меня хочешь спросить, как сказать, да? Пробуй, смотри».
116. «Сказать, что сейчас пока не надо?»
117. «До какого времени не надо?»
119. «Смотри внимательно, насколько он сообразителен, как мыслит, как дети размышляют, насколько они в состоянии воспринимать ту или иную информацию. Не будет ли он после твоего запрета делать тайком что-то (забежали куда-то и начали изучать друг друга)? И ты не уследишь уже».
120. «Ну да. Либо тогда, наоборот, разрешить, сказать: «Хорошо, но только при нас»?»
121. «Но всё равно всё же ты не разрешишь при вас. И как только что-то запретишь, они сделают за забором. Всё зависит от того, кто как что воспринимает. Конечно, вы должны пробовать общаться, выдерживать какую-то культуру, чтобы удержать от каких-то неразумных действий».
122. «Просто как дружеский совет: «Лучше пока не надо»?»
123. «Общаться, общаться… Надо общаться как с друзьями. Попробуй объяснить, может быть, что-то. И может быть, ты найдёшь что-то интересное, какие-то образы, которые помогут тебе донести интересную информацию, какой-то окраской это показать интересной».
124. «Жена переживает, что дочка из-за этого может вырасти беспутной, легко обниматься и целоваться с мальчиками. Это тоже излишнее переживание?»
126. «С девочкой тоже надо поговорить?»
127. «Вы должны говорить. Просто переживать… Что такое переживать наперёд: а вдруг будет? а вдруг не будет? Надо ли переживать: а вдруг будет?»
128. «То есть такая же схема, как с мальчиком? Просто поговорить, дружеская беседа?»
129. «Конечно, конечно. Это ваше общение, да. Это то (ещё вдобавок), как вы можете заинтересовать детей каким-то кругом занятий важных, которые могут помочь им потом в жизни, насколько вы можете заинтересовать какой-то деятельностью.
130. Если за ними некому смотреть, то, конечно, вы будете, заметив что-то подозрительное, пробовать разговаривать. Но если вы по-прежнему не будете создавать для них какие-то интересы важные, жизненные, то уследить за всем вы не сможете. И будет всё происходить как всегда. Что и происходит».
131. «Мама с девочкой говорила после того, как мы предположили, что у них с мальчиком были поцелуи. Девочка честно, глядя в глаза, сказала, что ничего не было. Хотя до этого мы замечали, что она хитрила в других ситуациях. Мы это вычисляли, и потом её за это наказывали даже ремешком. Мальчик же в разговоре со мной признался, что всё-таки было».
132. «Он как мужчина поступил, а она – как настоящая женщина», – улыбнулся Учитель.
133. «Я немного другой аспект хотел спросить. Нужно ли сейчас поговорить с девочкой и сказать: «То, что вы целовались, это ладно. Но вот за то, что ты нас обманула, придётся тебя опять наказать»? Она сможет различить, за что её наказывают?»
134. «Такое возможно, но необязательно. Можно просто показать, что вы всё равно знаете, но не злитесь, а просто беспокоитесь, что вы хотите, чтоб всё было как можно лучше, интересней, красивей».
135. «Может, просто сказать, что мы всё равно это узнаем?»
136. «Да: “Мы знаем. Зачем тогда ты делаешь?”»
137. «Сказать, что мы её наказывать не будем?»
138. «Да можно вообще про наказание не говорить, «не будем» или «будем». Можно не говорить, не упоминать слово «наказание», просто продолжить общаться: «Мы же всё равно знаем… Такая черта прививает недоверие. Дальше потом что-то будет жизненно важное решаться, тебе действительно будет нужно, чтобы тебе поверили, а поверить не смогут, если накопится много таких вот накладок». Это всё общение».
139. «Просто беседы, беседы, беседы? Ситуаций десятки возникает».
140. «Конечно, конечно. Здесь нет никаких правил, верно. Никаких правил нельзя будет однозначно создать, какую-то одну рекомендацию нельзя будет дать. Их может быть очень много.
141. И в зависимости от того, какие дети, какой у них жизненный опыт внутри уже существует (от него они начнут отталкиваться неизбежно), он будет их вынуждать тяготеть к каким-то явлениям, относительно которых уже накопился этот опыт. И вам нужно будет пробовать терпеливо что-то править.
142. Просто если опыт очень сложный в жизни был и много там таких негативных отклонений, они могут сказываться и очень ярко, и очень сильно. Вам надо быть тоже внимательными, сдержанными, чтобы не опуститься до того, чтобы постоянно держать в наказании ребёнка.
143. Это уже будет дико и несуразно, потому что у него всё равно это не изменится. Но вы заблокируете многие его психологические качества, которые было бы хорошо раскрыть, а они будут закрыты потом. И это ещё больше осложнит в дальнейшем нахождение понимания и помощь ему».
144. «Правильно ли я понимаю, что в этом возрасте нужно просто уже совещательное общение родителей с ребёнком?»
145. «Конечно. Если видите, что они в состоянии воспринимать информацию, то дальше общайтесь. В зависимости от того, насколько ребёнок широко способен воспринимать информацию, настолько шире можете затрагивать те или иные темы…»
148. «Есть традиция, связанная с похоронами. Если человек умирает, его хоронят на кладбище. Но на кладбище достаточно тяжёлая атмосфера. Как правильно: просто помнить ушедшего человека в сердце и не ходить на кладбище, не отдавать какую-то дань либо всё-таки ходить туда?»
149. «Надо ли регулярно на само кладбище ходить?»
150. «Да. Будет ли это проявлением неуважения, если ты вообще туда не ходишь?»
151. «Однозначно – нет, это не может быть однозначно проявлением неуважения. Конечно, прежде всего важно, что вы помните, как вы относитесь.
152. Но если место захоронения может быть попрано, превращено в навозную кучу, это тоже будет как-то не очень хорошо. Если это у вас в жизни есть, такие места, то в каком они состоянии – это тоже играет свою роль, говорит о ваших качествах.
153. Поэтому, если вы придёте и посмотрите, всё ли в порядке, это хорошо. Просто посидеть там как-то и поскорбеть – ну, конечно, это ни к чему. Придёте, что-то вспомните ещё разок, поправите что-то – хорошо; уберёте кем-то небрежно брошенный мусор – это хорошо».
154. «Учитель, у некоторых народностей принято, что когда в семье рождается ребёнок, то жена просит мужчину дать имя ребёнку. В этом есть какая-то для нас истина, важность? Или мы можем это творчески решать?»
155. «Творчески, можно творчески. Не надо так тужиться давать имя, а то вы наделаете имён таких…»
156. «А если ситуация возникает, что мама одно хочет, а папа другое?»
157. «Да можно почувствовать. Если девочка, можно маме довериться. Если папа почувствовал в отношении мальчика, лучше маме тут не упорствовать. Но вы должны почувствовать, а не просто поднатужиться, какое бы позаковыристей, позначимей, чтоб семейка у вас получилась – о-го-го! – по одним именам вздрогнуть можно».
158. «Понятно. А ещё вот такой момент. Уместно ли возникающее у меня смущение, когда я захожу в магазин купить жене нижнее бельё (особенно, если продавец женщина)? Или это нормально – подходить, детали выяснять?»
159. «Да можно подходить. Если по-другому никак нельзя, то нормально. Или ты боишься, что тебя заподозрят, что ты себе покупаешь?» – пошутил Учитель под смех слушающих.
161. «А если кому-то покупаешь, это же хорошо. Другая женщина обрадуется, что ты волнуешься, заботишься о женщине».
162. «Мы живём в дальней деревне, и если просит об этом не жена, а другая женщина, у меня тоже возникает смущение. Как здесь мне поступать?»
163. «А вот тут надо посмотреть, что за обстоятельство такое».
164. «Она объясняет, что ей надо срочно купить, а я первый, кто едет, и следующий транспорт будет только через неделю».
165. «Так уже нежелательно, вот так уже нежелательно».
166. «Учитель, очень хочется поздравить всю Вашу семью с долгожданным новосельем…»
167. «С чем? Да что тут такого? Это что за праздник?»
168. «…пожелать всевозможного счастья, здоровья крепкого и радости безмерной».
169. «Наконец-то, да? Теперь можно и здоровья пожелать, – улыбнулся Учитель. – Что ж вы так к этому относитесь, как к чему-то особенному? Конечно, это играет определённую роль, но так не акцентируйте внимание».
170. «Учитель, вначале Ты сказал, что надо давать людям свободу выбора и надо учиться выбирать. Мы живём в Городе, и все наши действия регламентированы аппаратом старших».
171. «Это другой вопрос совсем, другая тема – о том, как жить в коллективе, где надо вместе делать одну работу. На эту тему Я не скажу, что надо дать всем свободу выбора. Это совсем другая тема».
172. «То есть фактически выбор-то у нас весьма ограничен. Так же и жена – она же должна слушать мужа, тоже тут никакой свободы выбора-то особо и нет. Это только для старших Ты даёшь такое воззвание: «Дайте людям свободу выбора»? Или как?»
173. «Саш, как-то ты перевернул всё».
174. «Я просто не понимаю, как это совместить».
175. «Что именно? Тогда ты возьми конкретный случай и спрашивай именно его, не тему всю».
176. «Есть случай. Вчера у Тебя в доме была небольшая авария».
178. «Я взял преобразователь, прихожу – в мастерской бардак, мне не дают времени, чтобы навести порядок».
180. «Работают несколько человек, там вообще очень большой беспорядок».
181. «И какой выбор перед тобой поставили?»
182. «Отказаться ремонтировать ночью или не отказаться».
183. «И кто-то настаивал, чтобы что-то сделать?»
186. «Сделал. Но там простое действие заняло много времени. А как же дальше-то быть?»
187. «В чём? Это уже другой случай тогда. У тебя сейчас никто выбор не нарушал. Была обрисована задача, где тебе осталось решить: готов ты её решать – не готов решать, видишь нормальным – не видишь нормальным».
188. «Получается, что даётся задание, а условия для его выполнения не разрешается создать. Может, это просто моё неумение разговаривать со старшими, в этом всё дело? Если научусь, то всё будет нормально, да? То есть не надо поднимать эти вопросы? Или всё-таки пытаться поднять на собрании?»
189. «Всё, что угодно, может быть: и так, и этак. То есть ты можешь всё пробовать делать. Это уже такая сторона, где неверно будет сказать: «Вот когда научишься, тогда всё тебе сделают, а ты ни о чём не трогай вопроса».
190. Если вы живёте вместе, приходится решать очень большой круг разных вопросов, где в чём-то кто-то больше умеет сделать, лучше, кто-то хуже умеет сделать. И вы, естественно, начнёте замечать, что по каким-то проявлениям что-то можно было бы сделать гораздо лучше, чем это есть на самом деле.
191. Конечно, вы можете побеспокоиться и как-то эту тему улучшить. Но если не удаётся улучшить с помощью других людей, а вы тоже не в состоянии улучшить сами, тогда, конечно, к этому надо отнестись снисходительней.
192. Потому что вы же будете кого-то просить улучшать, а значит, вы будете кого-то подталкивать к тому, чтобы люди сделали как вы считаете, а не как они сами увидели возможным. То есть вы пробуете лишить их выбора уже в свою очередь, настаивая, чтоб они что-то сделали.
193. Либо, если, попросив, показав задачу, не видите, что это могут сделать другие, а вы можете каким-то образом сделать, сделайте тихонько сами и всё, улучшите условия».
194. «Нет, тут не получается самому улучшить».
195. «Так тогда вопрос-то ты поднять можешь, но если его тоже не решают, – может быть, не могут».