Из встреч с Учителем после слияния двадцать второго июня и шестого июля.
2. «Можно ли попросить взрослых людей, которые встречаются по пути, когда мы идём с моей трёхлетней дочкой, не говорить таких фраз в её адрес, как: «Какая красивая девочка! Какая она у вас принцесса!» – если мы с женой видим, что для ребёнка идёт вред, то есть она сама начинает уже на этом зацикливаться?»
3. «Можно подсказать, да. Тихонечко подсказать, может быть не при ней, что в данном случае сейчас лучше так не говорить, потому что есть такие нюансы в её поведении, когда это сказывается негативно. Можно так поддержать, да.
4. В какой-то более мягкой форме пусть говорят что-то хорошее. А так, когда принцесса… Конечно, тут уже такое опасное словосочетание вводится, – улыбнулся Учитель. – Эгоизм любит такое: принц, принцесса…»
5. «Учитель, бывает, я кормлю ребёнка в состоянии недовольства, и я с ним пытаюсь справиться. Допустим, у меня недовольство, что он ходит какает по всему дому».
6. «У тебя недовольство, что он обкакал весь дом, да? Ну, так-то вообще счастливым быть сложно, наверное, тут сразу… Конечно, это не совсем гармонично. И поэтому какое-то определённое неприятие ситуации ты ощущать будешь.
7. То есть не будет так, что ты скажешь: «Ты покакал! (И просто из тебя счастье одно!) И тут, и в тарелке? Ну, замечательно просто!» – улыбался Учитель. – Так не может быть. Какое-то недовольство ты будешь испытывать.
8. А вот дальше – как ты позволишь недовольству разворачиваться и какие действия ты начнёшь предпринимать (орать, бить посуду, хватать палку, бежать за ним…), – вот тут уже можно будет рассматривать, допустимо или недопустимо вообще тебе позволять себе такие действия».
9. «То есть ощущение недовольства умеренным должно быть, да?»
10. «Оно естественно, да, потому что это негармоничное действие. Поэтому больше с пониманием относиться, в зависимости от возраста ребёнка».
11. «Он маленький ещё, ему чуть больше года».
12. «Ну вот. Поэтому ты тут просто с пониманием относишься, в шутку где-то внутри себя переведи, немножко улыбнись, насколько можно смягчи это действие.
13. Но это нельзя принять как правильное действие вообще для формы жизни человека. Это же не животное. И то животные такие чистоплотные бывают».
14. «Я чувствую, что у меня требование идёт, и я вообще отпустила ситуацию».
15. «А вот требование – тут уже будь внимательна. Если ты требуешь от него то, что ему неприсущее в данном возрасте, это ненормально будет».
16. «Ну, я решила: какает – ну пусть какает, он же маленький ещё, потом научится».
17. «Ну да, с пониманием. Конечно, ты с пониманием воспринимаешь».
18. «Скажи, пожалуйста, Учитель, стоит ли мне сохранять стремление родить от мужа? Правильно ли я поступила, что не легла на сохранение, а осталась служить мужу и потеряла ребёнка на половине срока беременности? Муж говорил так: «Всё рухнет без тебя. Я не буду заниматься твоими делами. Ребёнка ещё нет». Хотя тогда полсрока уже было».
19. «Ну, ребёнка, если он появился уже внутри у мамы будущей или же у мамы, которая уже имеет детей, хорошо бы, конечно, уметь хранить.
20. Если мужчина против этого хранения, тогда это недостойное мужчины действие. Это прежде его слабость в этом случае проявляется. Поэтому это больше похоже на твою ошибку. Пока ты многих деталей не называешь, но из того, что говоришь, это больше похоже на твою ошибку».
21. «То есть надо было лечь в больницу на сохранение?»
22. «Если ты видела, что это благоприятно, то да».
23. «Но там ещё много моих страхов… страх больницы…»
24. «Вот видишь, начинаются уже дополнительные детали».
25. «А стремление родить ребёнка от мужа, если он так себя ведёт, нужно сохранять?»
26. «Если мужчина поставит такой выбор – остаться с ним или ребёнка сохранить, это очень ма-а-ленький мужчина, ему ещё надо зреть много. Конечно, ребёнок важнее в этом случае».
27. «Он говорит: “Сохранять вообще в больницах не надо, потому что…”»
28. «Потому что он очень хорошо знает, как лучше, да? Пусть лучше вообще не сохранится, чем сохранять в больнице? Хорош мыслитель! Ну, маленький ещё».
29. «То есть нормальный мужчина…»
30. «…будет ценить умение женщины выносить ребёнка и родить его, если уж, тем более, он встал рядом с этой женщиной».
31. «Я, как всегда, переполнен счастьем от встречи с Тобой, Учитель! Твоё восприятие окружающей действительности часто в корне отличается от восприятия большинства, и я никогда не боялся и не боюсь это своё восприятие проявить тем или иным образом. Вопрос: имею ли я моральное и физическое право сказать на собрании группы, что наблюдается стагнация, а может быть, и деградация среди немалого количества членов группы?»
34. «Нет. Лучше говорить о действиях, не о человеке. А если какие-то конкретные видишь неправильные действия, ты начинаешь показывать, в чём их неправильность, как ты её видишь. Но говорить о том, что человек стал хуже…»
35. «Нет, я не про человека говорил».
37. «Можно основание назвать, почему я так сказал?»
38. «Основание неважно. В любом случае не надо говорить».
39. «Одной из многочисленных предпосылок для этого высказывания является появление в последние несколько месяцев почти несменяемого «штатного» ведущего».
40. «Но это не значит, что деградация какая-то идёт. Может, человек очень удачно это делает и более удачно никто больше не сделает. Это нормально для общего блага. Возможно и такое».
41. «Я считаю просто, что он…»
42. «Тогда ты должен показать аргументы, в чём именно ты видишь неправильность. Но это надо сказать людям, а не сейчас Мне, и попробовать с ними пообщаться. Но это не общая деградация.
43. Это ты видишь, что в данном случае может быть затруднение в рассмотрении каких-то проблем, если данный человек продолжает быть ведущим, потому что у него не получается, допустим, открыть какую-то тему. Её лучше может открыть кто-то другой, на твой взгляд. Ты видел это и поэтому предлагаешь: «Может быть, мы к рассмотрению этих тем подойдём через вот этого ведущего?» – и называешь кого именно, так как на практике ты видел, что это удавалось гораздо лучше, глубже как-то затронуть.
44. Это будет уже конструктивное предложение. Но так обобщать нежелательно».
45. «Да, понятно. Но глушат в зародыше… То есть чуть-чуть если ведущему непонятно (а непонятно, я считаю, многое ведущему часто бывает)…»
47. «…и глушит, то есть только своё узкое понимание пытается проводить. Но это с моей точки зрения».
48. «Ведущий понимание какое-то своё не должен так утверждать».
49. «А это очень сильная тенденция».
50. «Ну, пробуйте, пробуйте, меняйте, смотрите… Это уже ваше умение договариваться, решать совместно должно быть. Сейчас тут нельзя будет одно правило какое-то сухое вывести, что вот столько-то времени только этот может быть ведущим, столько-то времени – другой. Какой-то закон нельзя так поставить».
51. «Учитель, я засомневалась, правильно ли я поступила в такой ситуации. Разговаривая по мобильному телефону со взрослой дочерью (она попросила меня, чтобы разговор был наедине), я убрала громкую связь, когда зашёл муж. Этим я его очень расстроила, он мне потом выразил, что это недоверие к нему. И вот я думаю: возможны такие действия или нет?»
52. «Возможны. Тебя же попросили?»
54. «Тебя другой человек, собеседник попросил – это возможно».
55. «А если муж через это дальше развивает такие разговоры…»
56. «И про себя что ты дальше хочешь спросить?»
57. «Я вижусь с дочерью раз-два в год, а он говорит, что я для неё живу и она у меня на первом месте. Я не должна его разубеждать в этом?»
59. «Когда он говорит, что дочь у меня на первом месте».
60. «Но он же говорит, он же не спрашивает».
61. «Да. И я не должна его разубеждать? Это уже оправдание?»
62. «А зачем? Он же не спрашивает. Значит, его твой ответ не интересует, ему нравится своё собственное суждение на эту тему. Ну и пожалуйста».
64. «Не торопитесь поправлять того, кто не спрашивает. Не торопитесь! Особенно в такие минуты. Говорит – ну ладно. Ему хочется выстроить этот образ, попереживать, посмаковать, подёргаться немножко, поподпрыгивать, головой стукнуться зайти в угол куда-нибудь…»
65. «Ну он не стучит, конечно».
67. «Расстраивается только от этого».
68. «Ну, нормально, нормально. Это же он сам хочет расстраиваться, он же создаёт эти образы, которые реальности не соответствуют. Но если ему нравится и он не спрашивает у тебя, значит, он и не хочет сомневаться в неправильности своих образов. Ну, пожалуйста. Хочется переживать – так пожалуйста, сколько угодно!»
69. «Хорошо, спасибо. Понятно».
70. «Не идите на поводу у эгоизма. Тут такие игры… вы их так ча-а-сто создаёте друг с другом, интригуя, для того чтобы ближний постоянно доказывал вам, как он вас любит, как он вам нужен, как вы ему нужны. Всё это надо доказывать постоянно, потому что то одной каверзой, то другой каверзой вас будут поддевать. А вы доказываете, кидаетесь быстрей: «Да нет, что ты! Да я так люблю, я не могу без тебя!» А он ещё капризничает: «Да не может быть такого!» – фыркает… Мужчина… ёлки-палки!..» – засмеялся Учитель.
71. «Когда я увидела в себе большую неуверенность в своих силах и зависимость от чужого мнения, начала прислушиваться к своим чувствам и пытаться доверять им. Но не всегда они у меня правильные. И вот ситуация. Пришла ко мне моя подруга и пригласила в начале лета обливаться водой из речки. Я почувствовала, что мне это нежелательно, но, прислушиваясь к её доводам, согласилась, пошла, облилась, и на второй день моё самочувствие ухудшилось. После чего мне подруга сказала, что это мои страхи. И вот я не могу точно разобраться, действительно ли это страхи, которые привели меня к тому, что состояние ухудшилось, либо…»
72. «Так это тебе надо проанализировать, какие у тебя были ощущения, какие у тебя были страхи. Может быть, и были страхи».
73. «Либо были правильные ощущения, но мне не нужно было тогда их предавать, да? И если я правильно почувствовала, мне не надо было поддаваться на мнение подруги?»
74. «Зачем ты такое спрашиваешь? Если правильно почувствовала, что что-то делать не надо, правильно не делать этого? – ты как будто это спрашиваешь. И ты не знаешь ответ?»
75. «Учитель, так вот я не могу…»
76. «…определить, правильно ли ты почувствовала?»
78. «Поступи по-другому в другой раз, опять проанализируешь. Ты спрашиваешь то, что нельзя однозначно оценить. Это то, что относится к опыту человека, который он должен набирать, обязательно делая свои собственные шаги. Засомневалась – попробуй другое.
79. Если нет явного понимания, что что-то, какое-то конкретное действие является категорически недопустимым для человека устремлённого, верующего, и ты не знаешь (то есть нет чего-то запрещённого для тебя уже, в твоём понимании), – ты можешь пробовать. Пробовать так, пробовать этак. И пробуя, дальше анализируешь последствия, которые возникают. Сравниваешь, оцениваешь и идёшь дальше, опять что-то выбираешь. Это нормально.
80. Здесь нельзя спрашивать в таком случае, потому что нельзя превращать жизнь свою в ситуацию, где ты ни одного шага не делаешь самостоятельно, а только лишь потому, что кто-то сказал. Это ненормальная жизнь будет тогда.
81. Всё выстроено так, чтоб вы как раз лично делали свои собственные шаги по своему собственному разумению, основываясь на своих собственных переживаниях, чувствах. Это и есть очень важная стезя ваша жизненная, вот так именно определяется.
82. Вы можете Учителя спросить только в принципе: не является ли что-то нарушением закона Истины, касающегося вашего духовного становления, развития? Тогда можно это уточнить.
83. Но в данном случае это не относится к пониманию – нарушение закона или нет. Это тот творческий шаг, который одному будет благоприятен, другому будет неблагоприятен в данный период времени, в зависимости от вашей физиологии, особенностей, которыми вы обладаете. А вы обладаете неповторимыми особенностями, и у каждого это может по-разному произойти.
84. Поэтому, конечно же, прежде всего надо чувствовать ситуацию. Не доводы, а чувствовать! Это важнее. Хотя, с другой стороны, если у вас внутри много страхов, вы постоянно испытываете испуг. И тогда, конечно, хорошо бы и к доводам прислушаться.
85. Вот видишь, мы сейчас затрагиваем уже момент, где никак Я не могут дать вам одну подсказку. Есть и тот, и другой вариант, поэтому нужны ваши действия, ваши пробы.
86. Возможно, ты ошиблась. Возможно, и не ошиблась. Будь внимательней к своим каким-то ощущениям, запоминай их. В следующий раз уже, если они возникнут, попробуй им следовать. Вот так ты познаёшь себя. А познавая себя, ты познаёшь мир».
87. «Я живу с сыном семнадцати лет и пытаюсь его понять и правильно помогать, но не всегда, конечно, мне это удаётся. И правильным ли было такое моё действие – я отказала ему в деньгах, когда он просил на подарок своему другу, так как увидела в сыне леность, которую он сам и потом признал?»
88. «Такое возможно. Если действительно увидела ты это, такое возможно».
89. «Если, допустим, я прошу его что-то сделать, то у него на это всегда два интересных «волшебных» слова. Одно из них – «сейчас». И если я понадеюсь, что он сделает, уйду делать какие-то другие дела, потом прихожу – дело не сделано. Почему не сделал? – забыл. И вот у него «сейчас» и «забыл». Стоит ли мне вообще просить его? Может быть, самой всё делать?»
90. «И так и так можно. Ты спрашиваешь не принципиальное. В зависимости от того, как ты выстраиваешь отношения, общение, можно поступать в каком-то случае так, в каком-то этак, а может быть, и вообще только каким-то одним образом. Но это в зависимости от каждого дня, от настроения, от состояния, от того, как у вас выстраиваются отношения. Но нельзя какую-то сухую схему применить».
91. «Учитель, является ли духовной потерей для старосты, если он не будет посещать Святыню один раз в месяц (одну неделю потрудиться на Горе), учитывая аргументы братьев и сестёр, что староста должен быть в деревне и заниматься хозяйственными делами?»
92. «По-другому надо сказать: если староста очень хочет это сделать, чувствует своим сердцем, что ему это нужно, не будет ли потери, если он пойдёт против своих духовных желаний? Если такой вопрос, то на него ты знаешь ответ».
93. «Да, такой вопрос. Знаю ответ, да?»
94. «А ты разве не знаешь ответ?»
95. «А это не будет не смирением, если будут говорить: “Да нет, ты должен вот этим заниматься”»?
96. «Ты должен почувствовать, прежде всего. Что касается духовных таинств, вы должны прежде ориентироваться на свои чувствования. Это очень важно».
97. «То есть то, что я почувствую, то я и должен сделать?»
98. «Если видишь в этом свою потребность, жажду своего сердца – это важно, значит, для тебя. Значит, если ты не сделаешь это, в какой-то мере это будет накладка. Такая накладка допустима во имя чего-то, допустима. Но накладка будет».