100. «Вот. Это тоже поучительно. Если в конечном итоге она не заслуживает именно каких-то твоих благих качеств, которыми ты обладаешь и которые ты проявляешь регулярно, она сама сделает всё, чтобы не жить вместе, в конечном итоге она сделает обязательно это, и вы разойдётесь. Если ты не заслуживаешь этого, ты сделаешь всё, чтобы разойтись.
101. То есть вы обычно уходите от того, чего не заслуживаете сами. Но первый (тот, кто уже начинает ругаться, скандалить и отторгать другого) – это тот, кто не заслуживает то, с чем он скандалит».
102. «Учитель, я хотел бы покаяться в действии, которое противоречит Истине, даваемой Тобой. На волне эмоционального срыва я ударил жену. После этого поступка мне очень нелегко, то есть идёт осознание этого поступка. У меня такой вопрос: может быть, с такими вибрациями, которые у меня, мне надо уехать в мир и что-то там добирать недостающее? Либо остаться здесь?»
103. «Нет, нет. Так нельзя ставить вопрос на такую тему. Продолжать стараться дальше, продолжать стараться.
104. Когда вы уезжаете в мир, у вас на самом деле облегчаются обстоятельства, они не усложняются – облегчаются. Но облегчить обстоятельства – это не значит найти что-то лучшее».
105. «Это правильно будет – сейчас выстраивать дружеские отношения к жене?»
107. «Своими поступками, правильными уже…»
108. «Верно, верно. Надо уметь вовремя извиниться, покаяться перед ближним, выразить желание сделать всё правильно и постараться, конечно, это сделать. Это самое лучшее.
109. Потому что если вы столкнулись с препятствием и не смогли его преодолеть, то отойти и где-то подготовиться, потренироваться – это не лучшее. Это и есть то, что вы встретили на своём пути, то, где вы и должны тренироваться.
110. Вы и сталкиваетесь с задачами, которые в данный момент именно вы, и никто другой, должны правильно решить. Поэтому сбегать от этого нежелательно.
111. Если кто-то от вас сбежит, это уже его задача. Он должен сделать выбор какой-то и решать, это его судьба. Но сами вы не должны торопиться сбежать».
112. «Дорогой Учитель! В Писании есть такая подсказка (по памяти): гармония – это самое близкое, самое простое, самое правильное; всё иное, не соответствующее гармонии, является более далёким, более сложным и более неправильным. Скажи, пожалуйста, как ею пользоваться? Ведь её может прочитать человек, к примеру, в Америке. И что он будет думать? Что ему там находиться надо, что там для него гармония? Или каким образом эту подсказку на практике лучше применять?»
113. «Это не совсем подсказка. Это нечто такое, до чего ещё нужно дозревать всем и со временем на своей практике познавать.
114. Вот одна из простых поговорок, которые в жизни существуют у человека, когда он что-то находит удивительное и смотрит, как это здорово получилось, и он делает простой и действительно мудрый вывод: всё гениальное просто. Потому что действительно гармоничное – оно очень простое, его не надо очень сложно как-то создавать. Оно всё простое, оно прямолинейное.
115. А человек в силу своего качества старается очень сложно искать эту гармонию, сложными путями. И ему кажется: чем сложнее, тем он ближе к гармонии. Но это не так. Там на самом деле всё очень просто, всё прямо, надо только отключить страхи свои, и тогда гораздо быстрее можно найти эту гармонию.
116. Но с другой стороны, каждый должен познать то, что на данный момент ему ближе. Ведь оно его притягивает, значит, его притягивает что-то, что он ещё не до конца понял, и ему надо познать это. Значит, надо в это войти, вкусить, сделать какие-то выводы.
117. И поэтому нельзя одновременно всех существующих сейчас людей на Земле, имеющих такую огромную разницу внутренних качеств, привести к одной Истине очень быстро. Они её не увидят. Увидят только те, кто в данный момент дозрел до неё, все остальные видеть её не смогут. Сколько им ни рассказывай, им ничего непонятно, у них даже отторжение начнёт возникать. Чем больше говоришь, тем больше они начнут нервничать.
118. И вот тут надо вовремя остановиться. Нельзя им доводить её, их внутреннее естество очень гармонично реагирует на ношу, которая им непосильна. У них должно возникнуть отторжение, это нормально, потому что им нельзя брать этого, они не вынесут её. Они сорвутся, и тогда жизнь их скомкается, они очень быстро упадут и очень сильно.
119. Им надо делать то, что им в данный момент близко. Пускай делают, это нормально, это для них в данном случае норма, требование, которое стоит от гармонии. Ведь где бы они ни находились, всё равно они окутаны гармонией.
120. Законы мира материи – это не хаос, это гармония, и они окружают каждого человека, где бы он ни находился.
121. То есть он находится в гармонии. Но он создаёт дополнительно какие-то негармоничные последствия своими действиями и с ними сталкивается. Но он задаёт их сам в этих условиях, он на них учится. Он задаёт что-то, это обратно бьёт ему по рукам, отбивает руки, он потом чешет их и задумывается: «Что-то здесь не то!» – и начинает немножко по-другому. И вот так его путь естественно помогает ему двигаться туда, куда надо».
122. «Правильно ли мне понимать так, что всё, что для меня самое лучшее, оно здесь, на этих землях, и что любой отъезд в мир, хоть он и облегчает что-то, не является чем-то лучшим, и что лучше все препятствия, которые встречаются, какие-то сложности здесь проходить?»
123. «Да, да. Вы строите здесь в данном случае совершенно другой мир. Но строя другой мир, вы проявите свои слабости неизбежно и друг другу позволите столкнуться с этими слабостями.
124. Но у вас выгода в этом случае и плюс в том заключён, что вы единомышленники, вы стремитесь, пусть в разной степени, но в одну сторону. И поэтому вам решить эти проблемы гораздо легче будет, когда вы вместе стараетесь сделать всё правильно.
125. В миру это отсутствует, потому что там нет единомышленников в духовной сфере, они все смотрят в разные стороны, и каждый дорожит собственным познанием мира и тем, как он к этому относится, требуя других воспринимать точно так же, как он воспринимает. И на этом идут все эти столкновения.
126. Поэтому там, где собираются верующие, гораздо более благоприятные условия строить что-то новое, если они вместе соединяются. И поэтому, конечно же, уезжая куда-то, вы попадаете в другие условия».
127. «Учитель, можно мне отказать мужу в просьбе варить в масле пирожки, жарить кабачки, если я не могу сдержаться, тут же ем и очень болею потом? Я много лет от жареного болею, а преодолеть это не получается. Когда готовлю, получается, что и дети хотят этого же, поэтому я много делаю и отдельно для себя готовить мне уже некогда. Можно мне ему отказать?»
128. «Так-то возможно, конечно… Либо где-то надо ему готовить так, чтобы дети не видели, чтобы, если ты не хочешь, видишь неблагоприятным для них, они в эту атмосферу не попадали, иначе приходится им отказывать.
129. А отказывать если, тогда как логически это подтвердить аргументированно, если папа тут же на глазах кушает? Сказать, что это вредно, да? А папа уплетает… “Вот это папа у нас! У него желудок железный, поэтому ему не страшно. Они и бензин выпьет – ничего!”» – шутил Учитель под смех женщины, задающей вопрос.
130. «А если я знаю, что мне вреден этот продукт, и я ем, есть ли в этом духовная потеря для меня?»
132. «В том, что я знаю, что моя плоть будет очень страдать…»
135. «Это потеря, да. Когда вы сознательно делаете, уже понимая, что это неблагоприятно, то это уже начинается духовная потеря. То есть усиливается даже негативный эффект, который сказывается на вашей физиологии, он усилен будет».
136. «Но Ты говорил, что главное – быть добрыми и неважно, что мы едим».
137. «Но это не значит, что: “Ребята, чего вы сидите? Давайте шашлычка сейчас! Не волнуйтесь: подумаешь, что-то съели! Ерунда какая!”»
138. «А как этот момент преодолеть, если очень трудно? В голове боль начинается и хочется именно этот продукт…»
139. «Да как преодолеть? Не есть – и всё! Пусть голова кружится, пусть ты сознание потеряешь, но ты просто силой воли не позволяешь себе это сделать».
140. «Я правильно понимаю, что если этот момент преодолеть, то накопится сила воли благодаря этому?»
141. «У тебя будет укрепляться сила воли, да».
142. «Укрепляться в преодолении какой-то слабости…»
143. «Именно так вы всё и должны делать. Именно так! Как бы вас ни тянуло, как бы у вас что-то ни заболело потом, как бы ни разболелась голова оттого, что вы смотрите и этого хочется, но вы себя держите, не едите. Это может так сильно порой проявиться каким-то негативным, казалось бы, образом у вас. Ну, преодолевай».
144. «Я очень раздражительная становлюсь».
145. «Вот, вот. Тут надо преодолеть себя, выдержать норму психологическую в умеренности какой-то, в уравновешенности. И вот это ваша победа.
146. То есть когда трудный момент (вы голодаете или ещё что-то случилось, и это поднимает у вас раздражительность), вы представьте, как будто вы несёте чашу, полную чашу, до краёв наполненную какой-то влагой драгоценной, и вы не имеете права ни капли пролить.
147. Вам надо найти равновесие внутри и бережно нести эту чашу, не позволить себе раздражаться, потому что тогда вы сотрясёте и капли прольются, а вы не должны пролить этой влаги.
148. Поэтому, когда поднимается чувство раздражительности, у вас появляется хорошая задача для духовного роста, для вас такой «тренировочный зал» сразу открывается, куда вы входите. Вот тут вам надо уметь правильно себя повести, и здесь нужна сила воли, работа ваша внутренняя. И это очень важные победы, такие победы надо множить.
149. Такие ситуации ча-а-сто в жизни у вас возникают, но вы порой не пользуетесь этим правильно, позволяете всё-таки себе нервничать и обижаться. А это проигрыш, и большой».
151. «Учитель, хочу переехать из дальней деревни, для этого езжу в мир на заработки. Я медсестра-массажистка, сижу с лежачими больными, ухаживаю за ними. Но когда они просят погладить, массаж сделать, я не могу преодолеть себя. Говорит ли это о моём немилосердии?»
152. «Необязательно. Нет, необязательно. Нельзя рассматривать так, что человек добрым является тогда, когда он может погладить всех, кто только этого попросит.
153. Тут разное может быть, тут надо посмотреть, проанализировать ситуацию уже на месте. Может, человек действительно этого не заслуживает; может быть, он просит, но в то же время он как бы в этой просьбе требует.
154. То есть по-разному можно тут увидеть ситуацию, она по-разному проявляется, и где-то действительно порой можно смело не удовлетворять просьбу, она в принципе выражается, бывает, неверно».
155. «Перед слиянием я сидела на летней кухне в палаточном городке и разговаривала с одним братом, он мне читал свои стихи. Потом, когда началось прослушивание, ко мне подсел другой брат. А у меня кошка была на руках. Он убрал эту кошку, прямо вырвал её из моих рук. У меня внутри скребнуло, но я вскоре забыла об этом. А в промежутке подходит ко мне тот брат, который читал стихи, и говорит: «Ну что, Шариков удовлетворён?» А Шариков – литературный образ грубого человека. Я оправдала брата, сказала: «Он исполнял правила» (оказывается, здесь кошек держать нельзя). То есть получилось, что человек как бы поддержал меня. Брата-то я оправдала перед ним…»
157. «Да, но подумала: «Какой хороший образ! Я тоже так бы сказала, что он, как Шариков, поступил». Это что у меня? Корешок возвышения над человеком вылез? Или я могла так подумать, что он, как Шариков?»
158. «Нормально ли подумать что?»
159. «Нормально ли подумать, что он, как Шариков, действует?»
160. «Ну, знаешь, оно где-то бы и нормально… В этом случае не обязательно подразумевается, что ты называешь его Шариковым. Ты говоришь: он поступил, как Шариков. Но ты не называешь его Шариковым».
161. «То есть это не значит, что я подпитала корешки возвышения над ближним?»
162. «Когда вы говорите: «Ты поступил неправильно», это не говорит о том, что вы говорите в этот момент: «Ты плохой». Это разное».
163. «Лишь бы я к человеку не закрылась?»
164. «Да. Главное – не унижайте человека в своих мыслях. Но поступки вы действительно можете грамотно оценить: что в данный момент тот или иной человек поступил неправильно, так нежелательно поступать верующему человеку. Потому что вы же на этом учитесь сами.
165. Почему вы можете учиться на опыте друг друга? Когда вы, увидев что-то нехорошее, сами про себя отмечаете: так нежелательно поступать. Потому что вы можете видеть: ага! вы же тоже так поступаете. Но увидев со стороны тот же поступок, вы можете лучше оценить, насколько он действительно негативный, и сделать для себя вывод, что так лучше не поступать. То есть это нормальные возможности ваши, когда вы можете оценить неправильный поступок ближнего.
166. Но в том, насколько вы стараетесь это осветить, как вы начинаете этого касаться вслух, – тут может закрасться и что-то негативное, когда вы можете посмеяться над кем-то, унизив его. Вот это уже опасность».
167. «Читала ребёнку книгу «Древний Рим» и ощутила очень тяжёлую вибрацию. Вследствие этого у меня возникло желание сжечь эту книгу, как будто ожидая, что вместе с ней сгорит вся эта ненависть, братоубийство и агрессия. Является ли это моё желание плодом моей подсознательной агрессии? И если это так, то что мне делать с этой книгой? Мне не хочется её держать в доме, кажется, что она источник негативной энергии».
168. «Такое действие допустимо. Действительно, информация, если уж она запечатлена даже в книге, тоже создаёт вокруг себя вибрацию.
169. Слово – это вибрация. Вот почему не случайно исследователи могли обратить внимание, что, если приклеить к ёмкости с водой какое-то слово, меняется структура воды, в зависимости от того, какое слово написано.
170. Слово – это вибрация, поэтому книга, наполненная какими-то образами, создаёт определённую вибрацию, вокруг неё создаётся поле.
171. Если ты чувствуешь эту сложность, то ты вполне можешь удалить куда хочешь эту книгу. Но только не так – с притворной улыбкой подсунуть кому-нибудь другому».
172. «Мы с подругой воспитываем ребёнка. На сегодня ему 12-й год. Периодически в нём ярко проявляется агрессия. И особенно тогда, когда я приезжаю в их дом. А мама просит, чтобы я приезжала, потому что ему приходится слушать меня, он тогда уже не является хозяином дома. Он же мне говорит: «Скорее бы ты уехала, без тебя намного лучше». А иногда он даже при мне на маму замахивается… С какого возраста ребёнок несёт ответственность за свою агрессию, особенно на маму?»
173. «Да всегда он несёт ответственность, всегда это будет сказываться. Просто чем менее человек осознаёт агрессию, тем меньше последствия негативные будут от проявления его агрессии.
174. Но последствия будут в любом случае, потому что агрессия – это нарушение Гармонии. Она всегда будет сказываться в обратную сторону на того, кто источает эту агрессию. Чем больше вы осознаёте неправильность шага, тем сильнее последствия этого шага будут сказываться на вас».
175. «Тогда ребёнку не нужно говорить о последствиях? Подруга попросила: “Ты, пожалуйста, не говори ему об этом бумеранге и вообще не концентрируйся сейчас на его проявлениях”».
176. «Ты можешь это сказать. Это в зависимости от того, насколько он в состоянии слушать».
177. «А как же мне быть? Я его как бы провоцирую, и мы видим, что проявляется действительно агрессия, когда я приезжаю».
178. «В зависимости от того, что тебя ведёт, кто тебя просит, в какой дом ты попадаешь, отсюда и надо смотреть».
180. «Если он хозяин дома, к примеру, и кто-то в его доме тебя просит приехать, а он не желает, то ты должна послушать хозяина дома».
182. «Если хозяйка – мама и ты приезжаешь по её просьбе, это ничего, это нормальная провокация.
183. В любом случае, контактируя друг с другом, вы провоцируете друг друга на какую-то обиду, недовольство, агрессию. Встречаясь друг с другом, делая какие-то дела, вы всё равно провоцируете.
184. Кто-то из ближних, контактируя с вами, общаясь о чём-то, бывает, ощущает какое-то недовольство от ваших слов, поведения. То есть вы провоцируете, получается, общаясь с ним.
185. Поэтому нельзя думать о том, как исключить вообще вероятность провокаций с вашей стороны, какого-то негатива, который может вырваться из вашего ближнего. Иначе тогда… ну, не живите вообще друг с другом, не общайтесь никогда друг с другом, не встречайтесь, старайтесь так, чтобы вообще друг друга не видеть, потому что, только на горизонте увидев кого-то, можно сказать: «Ох, негодяй там ходит!» Уже можно спровоцировать только одним силуэтом на горизонте.
186. Но так нельзя будет рассматривать ситуацию. Поэтому провокация в принципе допустима, она нормальна. Но одно дело – вы специально провоцируете, а другое дело – естественно, по ходу развития каких-то событий, разумных, нормальных событий, вы в этом случае неизбежно начинаете провоцировать более слабого на какой-то негатив. Тогда это нормально, это его работа, с которой он должен учиться справляться, постигать плоды своей агрессии».
187. «Но я-то для себя вижу, что мне благоприятно».
188. «Это вы сами решите. В данном случае ты сейчас не называешь ту коренную проблему, при которой можно сказать, что так делать нельзя».
190. «Всё, завершаем. Желаю вам счастья. И не забывать главного, ради чего живёте.