Фрагменты из встреч с Учителем после слияния пятого и двенадцатого августа.
2. «Учитель! Скажи, пожалуйста, если ребёнок капризничает (может, зубки режутся, животик болит) и папа мой предлагает помочь ей руками, экстрасенсорными способностями, можно согласиться на это?»
3. «Как хочешь. Зачем спрашиваешь?»
4. «У меня сомнения: а вдруг навредить можно?»
5. «Всякое может быть. Как чувствуешь. Можно навредить, можно не навредить – это по-разному может быть».
6. «Если, допустим, я вижу, что она успокаивается, ей легче становится, тогда можно оценить, что вреда нет, да? Папа мой повлиял – и она успокоилась».
7. «Наверное, было хорошо. Это по-разному может быть. Здесь нет какой-то жёсткой схемы. Здесь нельзя будет сказать, что однозначно негативно или однозначно положительно может быть в таком случае. Может быть по-разному.
8. Попытка энергией воздействовать – это накладывать информацию. Информацию, которую сам не контролируешь. Ты контролируешь только ту часть, которую осознаёшь, в состоянии осознать.
9. Но есть ещё часть, которую осознать невозможно, но которой могут воспользоваться другие. Поэтому может быть вред, а может и не быть его. Если никто не воспользуется и не наложит негативного, то не будет вреда».
10. «А если человек осознано не накладывает негативного?»
11. «Я же сказал, что это не зависит от него. Есть осознанное, им понимаемое, и есть то, чего он понять не в силах будет. Это он контролировать не сможет.
12. Поэтому все эти вещи мама делает прежде сама, умея находить правильное состояние, молитвенное, спокойное, хорошее, доброе. Прежде на маме лежит ответственность за детей. Ей надо учиться быть спокойной и уметь находить то равновесие психологическое, которым она будет всё править».
13. «Своей энергией, я правильно понимаю?»
14. «Да, обязательно прежде своей. Мама должна обладать такой возможностью. Это от природы даётся ей, и она должна уметь этим управлять, держать себя в порядке».
15. «То есть больше мира и спокойствия в душе?»
16. «Да. А так ты начинаешь волноваться: а вдруг плохо? а вдруг навредит? И начинаешь думать о том, о чём маме не следовало бы вообще думать. Ты в себе начинаешь сомневаться и ищешь помощь на стороне.
17. Но ты перестаёшь верить в себя. А это уже впрямую сказывается на воспитании ребёнка сразу же, тут же. Эта твоя информация, это твоё недоверие начинает накладываться, информационно начинает менять поле ребёнка».
18. «Раньше мой сын был у меня на первом месте. Три года назад я вышла замуж, теперь у меня муж на первом месте стал. И я испытываю постоянно чувство вины перед сыном, что я ему сейчас недостаточно внимания уделяю».
19. «А он требует всё внимание, которое у тебя есть? Ведь детям нельзя уделить такое внимание, которое женщина должна уделить мужу. И это нормально. Это закон. Нельзя, имея мужа, уделить всё имеющееся внимание только детям, это будет перегиб в воспитании. Неправильно. Потом у них в семье начнётся та же проблема, когда они вырастут».
20. «Мне не надо его излишне ласкать?»
21. «Непонятно. Слово «излишне» с чем-то связано?»
22. «Мне всё время кажется, что ему недостаёт именно моего физического…»
23. «Значит, по возможности ты это уделяешь. Но чтобы сказать «излишне», надо более конкретно говорить. Тогда с какой-то ситуацией это должно быть связано, с какой-то накладкой психологической в вашей семье, где ты видишь: проблема возникает.
24. Но ты сейчас не обозначаешь проблему. Ты просто говоришь о переживании. Лучше не руководствоваться таким переживанием, это опасно уже. Ситуация уже в тебе».
25. «Например, когда муж приходит домой, мы сидим вместе общаемся. Нам хочется друг с другом общаться…»
26. «Общаться… Постоянно общаться? В течение часа, пяти минут? Это уже начинается ситуация, где надо ещё точнее опять упоминать. А ребёнок подбежал, захотел просто побыть рядышком, просто прижаться и посидеть рядышком – и вы не даёте ему это сделать».
27. «Я чувствую, что мужу хочется, чтобы мы только вдвоём были. Я это чувствую».
30. «Или в течение часа он бы хотел просто побыть вместе наедине? Начинаются нюансы…»
31. «Он говорит, что в течение часа».
32. «Но и что тут, жалко часа уделить? Это нормально, потому что всё остальное-то время всё равно ребёнку уделяется. Представляешь, час мужу в день уделить – и проблема! Конечно, тогда это уже перегиб. Тут ты зря волнуешься. Смело можешь уделять время и объяснить ребёнку.
33. Правильно пояснять – важно. В этом случае, когда даёт родитель какой-то отказ ребёнку в чём-то, очень важно не скупиться на пояснения, в связи с чем это делается, чтобы у него тоже правильное возникало понимание и он не был эгоистом. Иначе потом проблема возникнет большая, очень большая, когда он начнёт подрастать».
34. «Пока не понимаю, не может уложиться».
35. «Будет трудно это понять, пока он не вырастет. Потом ты увидишь воочию и начнёшь понимать. И объяснить это будет непросто. Я могу тебе только на твой вопрос ответить: можешь смело уделить мужчине внимание в этот час и объяснить ребёнку, что в данном случае это очень важно.
36. Но только какое внимание требует ребёнок – непонятно…»
37. «Я тоже не понимаю, что ему надо от меня».
38. «Так ты не называешь Мне ничего. Или Мне надо пойти в дом заглянуть? Как узнать, что ему надо?»
39. «Общаться с ним больше. Мне уже неинтересны его интересы… электроника…»
42. «Ого! И он весь в электронике?»
43. «Да. У него такие интересы, и я даже не знаю уже, о чём с ним общаться».
44. «Так ты его спроси, что он хочет. Ты его спроси, если он к тебе подходит за каким-то вниманием. Или он вообще тебя не просит, а ты бегаешь за ним и пытаешься что-то сделать и волнуешься?»
45. «Он больше требует физического внимания».
47. «Обняться. Он всё время виснет на мне».
48. «А при чём здесь электроника?»
49. «Разговаривает об этом со мной, например».
50. «Ну, слушать можешь, просто слушать».
51. «Слушаю, поддакиваю без интереса, без внимания к нему».
52. «Нормально, если всё равно не понимаешь ничего в электронике. Нормально, поддакивай».
53. «Учитель, а у меня часто такие состояния без мужа именно (когда муж дома, я на нём сосредоточена вся), что я замыкаюсь в себе, ухожу в себя. И когда сын подходит ко мне, я вижу, что ему нужно какое-то внимание от меня, то меня очень раздражает, что он выводит меня из этой задумчивости».
54. «И не даёт думать о проблемах, да?»
56. «Тебя раздражает. Тебе просто важно повариться в проблеме, попереживать?»
57. «Мне нужно найти смысл жизни и всё прочее».
58. «Смысл жизни – быть полезной, нести радость. Если ребёнок нуждается, чтобы ты его погладила, как-то взбодрила, это гораздо лучше, чем ты покопаешься в проблемах внутри».
59. «Такое навязчивое состояние постоянно…»
60. «Если у тебя перегиб в сторону проблем своих идёт, то любая попытка другого человека тебя отвлечь может легко выглядеть навязчивой. Любая даже попытка. Это уже будет твой перегиб – давать оценку ненормальную обстоятельствам.
61. Навязчивое – это уже немножко другое. Одно дело – он вроде бы электроникой увлекается, но он никогда к ней не подходит, он всегда висит на тебе. Ты же говоришь «виснет», значит, всегда висит. Он электроникой увлечён, но он даже не знает, где у него всё стоит. Тогда странное у него увлечение электроникой. Он не забыл, как она выглядит-то хоть в этом случае?
62. Либо время от времени он, занимаясь там, выскочил в тот момент, когда ты погрузилась в задумчивость, и отвлёк тебя».
63. «У него как раз это и бывает, что, именно когда я в задумчивости, он всё время рядом».
64. «Ну и нормально. Ты представляешь, он несколько часов сидит, сидит – раз, выскочил на пять минут: «Мам!» – раз – повис. А ты в этот момент такие глобальные проблемы внутри решаешь. И тебе так сложно оттуда выйти. Ты так много решаешь там внутри, так тяжело! А тут он отвлекает ещё через каждые несколько часов».
65. «Именно когда у меня такое состояние сложное, он постоянно около вертится».
66. «Ну и хорошо! У тебя же нехорошее состояние? Или у тебя весёлое состояние?»
68. «Вот. Значит, он тебя отвлекает от этого нехорошего».
69. «А как не погружаться в эти состояния?»
70. «А зачем погружаться? Чтобы нехорошо было?»
72. «Поменьше размышляй на эту тему, постарайся больше о чём хорошем подумать».
73. «То есть положительные мысли?»
74. «Да, конечно. Всегда надо стараться положительно мыслить. Вы можете размышлять только в том случае, где действительно видится конструктивная необходимость, что-то действительно вам надо решить; решить и потом предпринять эти усилия правильные; а как правильно – вам надо осмыслить. Вот тогда ещё нормально: погрузиться, осмыслить и предпринять уже усилия.
75. Но вы посмотрите, как вы рассуждаете. Действительно ли вы находите это решение, либо просто крутите, переживаете, ругаете сами себя, а конструктивного решения нет? Если вот это постоянно внутри самопереживание такое вы развиваете, тогда это ненормальное погружение внутрь себя, это ни к чему. Лучше больше думать о хорошем.
76. Потому что, что бы ни произошло раньше, что вас огорчить могло, это так надо было. Просто надо было, чтобы было именно так. И вы не должны были по-другому сделать. Поэтому это свершилось, сделало своё дело, а вы должны идти дальше, а не прилипать к тому прошлому событию негативному.
77. Некоторые вещи, которые вы делаете и которые с вами делают другие, неприятные вещи, они порой просто необходимы, для того чтобы эта боль, вам причинённая или кому-то вами причинённая, была для блага формирования личности того человека или вашей личности.
78. Потому что та или иная боль стимулирует мышление. Она должна, призвана подтолкнуть вас к правильному осмыслению ситуации, к пониманию собственных ошибок.
79. Боль вы собираете прежде всего только от собственных ошибок. Значит, их надо осознать. И пока человек упорно не пытается это осознать, ему кто-то должен приносить боль.
80. Но ему не может принести боль праведный человек. Поэтому вы сталкиваетесь друг с другом таким образом, чтобы как можно больше вы друг другу боли этой нужной, поучительной принесли. И вы не сможете с этим справиться, потому что ваши особенности такие.
81. Поэтому слабости ваши порой очень важны, чтобы друг другу создать нужные условия для воспитания.
82. И где-то вы уже можете осознать, можете себя сдержать. Но в некоторых обстоятельствах вы не сможете себя сдержать. Вы просто впоследствии отметите: что-то странное с вашей головой произошло, вы даже не успели понять, почему так случилось. А вот это и будет тот момент, который был использован, учитывая ваши качества, которые вы не имели возможности изменить. И вам за это себя корить нет смысла.
83. Вы можете себя корить только в том случае, когда вы действительно хорошо осознаёте в какой-то момент, что так делать не надо, но вы берёте и всё-таки находите другое себе объяснение, что нет, всё-таки вы сделаете, и делаете, выискивая какую-то другую выгоду. Вот тогда это ненормальный поступок.
84. Но если вы внимательно проанализируете свои прошлые шаги, какие-то горькие обстоятельства из прошлого и вы увидите: а вы по-другому не могли сделать, то это как раз то обстоятельство, за которое нет смысла себя корить. Этому надо было быть. Это возможность вам была накапливать мудрость.
85. Мудрость очень важную, чтобы в куда более ответственный момент вы поступили уже правильно. Где гораздо большие будут решаться обстоятельства в вашей жизни, большую ценность нести.
86. Поэтому тут надо повнимательней относится к тем проблемам, которые вы уже запечатлели внутри себя.
87. Смотрите, будьте внимательнее, не погружайтесь излишне туда, где конструктивного вы ничего вынести не можете. Нет смысла это вспоминать. И ругать себя за это нет смысла. Идите теперь дальше. Вот теперь старайтесь не повторять ошибок, если какие-то ошибки уже за собой усмотрели.
88. Поэтому не надо так погружаться. И ребёнок порою бегает не случайно в таких ситуациях. Потому что это сама реальность пробует вас выдернуть из ситуации бестолковой.
89. Всё. Следуйте этому. Будьте благодарны тому, что вас выводят из этой ситуации хотя бы со стороны. И не будь этого ребёнка, тогда у вас просто в скором времени с головой непорядок начнётся большой. Это ещё хуже будет для всех вокруг».
90. «Я вот всё думаю: раньше такая жизнь интересная у меня была, были цели такие интересные, у меня радость жизни была. А сейчас никаких желаний нет. Цели, которые я поставила перед собой (быть домохозяйкой, как Ты учишь, служить мужчине) мне не настолько интересны, что ли…»
91. «Потому что всего, что вам требуется сделать для развития, у вас нет. Ну, логически посмотри: вы же стараетесь обрести то, чего нет. А раз этого нет, то чувственно вы не можете это переживать правильно. Вы на это не настроены, ваш радиоприёмник не настроен на эти волны. Есть волны, но вы их не улавливаете, вы не ощущаете их.
92. Поэтому труд праведный всегда идёт с волевым усилием, а не потому, что его хочется сделать.
93. На хорошей волне, когда у вас очень хорошее настроение, вы хотите это сделать, потому что в этом случае естественно проявляются качества, Богом вам данные. Ваша душа несёт уже все эти положительные основы. И когда вы в хорошем настроении, они легко пробиваются, их не тормозят эгоистические особенности, которыми вы переполнены.
94. Поэтому здесь требуется время, ваша работа над собой, которую вы делаете волевым усилием, которая вам неинтересна, но которую упорно из года в год вы делаете, настраивая себя на эту волну.
95. И когда эта настройка произойдёт, вы ощутите чувственную потребность это делать. Не потому, что голова говорит: так правильно, так надо, а потому, что вы очень хотите это делать и по-другому вам неинтересно уже. Вот эту перестройку внутри нужно совершить. Но это – волевое усилие. И если ты говоришь, что это тебе неинтересно, всё нормально».
96. «А надо ли себя активизировать в этом? Например, я знаю, что мне надо хозяйство научиться вести, шитью научиться… Надо усилия в эту сторону прикладывать?»
97. «Усилия надо прикладывать, конечно. Для хозяйки надо уметь многое делать правильно, чтобы дом у тебя в порядке был, – быть мастерицей. Руки у тебя мастеровые должны быть».