197. «Какие ещё приложить усилия, чтобы ушло наваждение, которое мешает жить? Когда я беру в руки нож или топор, а рядом находится жена или ребёнок, у меня часто рождается желание (беспричинное) нанести им удар. Проводил серию покаяний, отчего наваждения ослабевают, но не проходят совсем».
198. «Это так же, как и ревность и прочее. Всё зависит от программ, которые на вас уже наложились. Им не надо следовать. Не ищите пути, как их убрать быстро. Быстро они не убираются. Ваша задача — им не следовать, не обращать на них внимания. В этот момент ответить: «Что за ерунда! Глупости какие! Ни в коем случае этого не допущу. Это мне дорогие люди, я за них жизнь отдам. Но на них … нет, не может такого быть!»
199. Кратко, как-то так твёрдо себе ответили — и делайте своё дело, не обращайте внимания на эти наваждения. Это ведь соблазн. Это не то, что заставляет вас делать что-то, а нечто, что предлагает вам что-то. Но на предложение вы можете либо согласиться, либо отказаться — и вся сложность!
200. Если вы предрасположены — у вас тяготение больше на это откликнуться. Предрасположенности нет — этот соблазн даже не возникает, и нет смысла эту тему трогать: у вас даже в мыслях ничего не возникнет.
201. Поэтому, если хоть что-то внутри вас к этому может располагать из какой-то памяти вашей прошлой, соблазн вполне возможен, он может формироваться вокруг вас. Но это предложение, на которое вы вполне можете не отвечать. Спокойно на это отреагируйте и идите дальше. Не пугайтесь этого!
202. Начнёте концентрировать своё внимание на страхе — он возьмёт над вами верх. Вот тут будьте внимательны. Некоторые задачи нельзя решать штурмом, штурмовать их, концентрировать внимание как раз на том соблазне, который вас соблазняет, — нельзя! Вы легко тогда поддадитесь его воздействию и даже не заметите, в каком месте вы уже попали под него.
203. Спокойней пройдите мимо, не обращайте на него внимания. Или так — кратким, твёрдым ответом показали, что это глупости: «Что это ещё за соблазн? Прочь от меня! Это не моё». Всё, делаете дальше дела, рубите дрова дальше … Но не пугайтесь.
204. Появилось ещё — это не значит, что вы грешны. Нет. У вас есть, значит, просто некоторая задача, которую вы должны решить именно таким образом. Это ваша задача на сегодняшний день. Но не пугайтесь!
205. Покаялись — хорошо, ладно, покаялись. Хотя это может немножко напугать кого-нибудь, тем более того, кто склонен к страху, — женщину. Она будет потом на вас коситься потихоньку: как топор взяли в руки — она сразу забеспокоится … А вот тут, боясь вас, она начнёт провоцировать ещё больше этот соблазн, то есть она начнёт подогревать его своим страхом.
206. Поэтому тут не совсем будет даже и уместно такое покаяние. Потому что это не проступок какой-то ваш — это слабость, которая подвергается соблазну. Но это не проступок, вы ничего не сделали. И сделаете вы или нет — это вы решать будете.
207. Если вы не собираетесь делать ничего плохого, так вы и не сделаете этого. Вам не за что каяться. Вы просто ощущаете соблазн, и всё. Ну и что? Мало ли соблазнов существует! «Ни в коем случае! У меня этого не может быть. Глупости всё это!» — и всё, пошли дальше твёрдо».
208. «Нормально ли при выстраивании дружеских взаимоотношений с женщиной позволять ей садиться мне на колени, если у меня к ней нет природных чувств?»
209. «Ну, во-первых, мы уже оговорили, что при составлении семьи для мужчины будет не столь важно, насколько он влюблён в женщину. Хотя желательно, чтобы чувственно он, насколько можно, всё-таки ярче к ней себя ощущал — что она близка для него. Это немаловажно.
210. Потому что иначе — если вы просто неплохо относитесь к человеку, этот человек вас любит и вы составили семью — вы можете попасть в затруднительное положение. Просто с женщиной, которая воспринимается как хороший друг, с которым неплохие у вас отношения, вступать в сексуальную близость будет очень сложно.
211. На первых волнах вы это можете сделать, потому что это у вас знакомство новое, оно возбуждающе на мужчину, бывает, действует (новая женщина — уже сама эта ситуация может возбуждающе действовать). Но после кратких каких-то встреч это быстро пропадёт.
212. Но вы-то уже сделали женой человека! Значит, вы становитесь обязаны продолжать эти действия. Вам это трудно будет делать. Поэтому лучше, конечно, так не составлять семью.
213. Если Я и сказал: не обязательно быть влюблённым мужчине при составлении пары (главное, чтоб женщина любила), но всё равно ориентироваться на свои ощущения желательно, чтоб максимально-максимально вы ощущали, что эта женщина притягивает вас к себе, что вы как-то раскрываетесь к ней чувственно. Это будет очень важно при составлении семьи и дальнейших усилиях, которые вы потом совместно начнёте прилагать друг к другу.
214. Ну а дальше — будьте внимательны. Если вы позволяете женщине сесть на коленки, оно как будто бы вроде бы и ничего. Ну, если вы не любите, пока это не значит ещё ничего. Однозначно нет такого ответа, что нельзя. Если вы дружите, вы продолжаете играть как-то (просто это дружеские какие-то, игривые проявления), оно как будто бы ещё и ничего. Но тут надо быть внимательным.
215. Вот уже на такую ситуацию Я не могу дать какой-то жёсткий, чёткий один ответ. Он разный может быть. Тут надо смотреть, что у вас внутри творится, почему вы это позволяете. Вы хорошо осознаёте, что вы делаете?
216. Потому что, если тем более женщина любит вас и вы позволяете себе такие действия, это у неё всё больше распаляет надежду, что вы её выбираете. Значит, она быстрей уже отпускает все тормоза, какие есть, и она всё смелей и смелей начинает действовать.
217. И как только вы откажете, будет для неё большая трагедия. Чем больше она разгонится, отпуская тормоза, тем большей для неё трагедией и болью будет ваш отказ. Поэтому, если вы позволяете этому быть, вы должны хорошо понимать последствия, которые, может быть, в этом случае будут.
218. Конечно, надо быть осторожным в общениях таких. Но в то же время бояться и быть скованным тоже не совсем будет правильно. То есть это такая очень гибкая сторона, где нужна ваша мудрость. А мудрость — прежде это понимание того, что вы делаете, достаточно грамотное понимание».
219. «Во время интимной близости, если жена проявляет инициативу, у меня прекращается эрекция (видимо, из-за страха, что не смогу удовлетворить жену, так как у самого оргазм происходит достаточно быстро). Как в таком случае научиться не бояться?»
220. «Здесь уже верно оценено: конечно, это всё страх, страх оказаться плохим мужчиной. Это уже устоявшаяся такая психологическая среда в обществе, где легко посмеяться могут над человеком, у которого что-то не получилось.
221. И вот этот страх оказаться слабым, чтобы потом над вами не посмеялись, он, конечно, во многом мешает, многое ломает. Этот страх здорово вас подсекает. И хотя вы имеете принципиальные возможности сделать всё, как требуется, но вот боясь вы сами себя многого лишаете.
222. Здесь надо прежде попробовать успокоиться: неважно, чем закончится близость. Близость — это прежде всего выражение ласки. Для женщин в большинстве случаев важнее сама ласка, чем процесс сексуальной близости, который нередко бывает кратким. Для них важно само это время, когда вы можете выразить эту ласку. У вас есть руки, у вас есть всё возможное, чтобы это сделать действительно замечательно.
223. Но это уже ваше отношение, это уже ваша культура, это ваше внутреннее воспитание. Потому что даже не обязательно входить в окончательный какой-то контакт половой, эта ласка может принести всё необходимое удовлетворение женщине.
224. А уж если вы можете войти в контакт и это у вас краткое бывает мгновение, сделайте это самым последним, когда это по сути уже особой роли для женщины не играет. Оно как что-то дополнительное, оно сыграет роль как окончание какое-то, завершение. Но главное — оно случилось уже в другом, в ласке вы сделали главное.
225. Поэтому не концентрируйтесь на том, что это обязательно должно быть, что именно так надо удовлетворить женщину, а не каким-то другим образом, не какими-то другими ласками. Это неправильное понимание.
226. Если вы на этом сконцентрируетесь, вы и боитесь: получится у вас или не получится? И чем больше вы начинаете бояться, тем большую проблему сами себе создаёте. Не задавайтесь этой целью.
227. Прежде всего — ласка, умейте пользоваться правильно своими руками, выражать свою нежность своими возможностями. Обширные возможности у вас могут проявляться. Этим можно многого добиться.
228. Главное — цель эту не ставить. Поэтому выражайте ласку насколько можно долго, широко, разнообразно. А дальше: получится — получится, не получится — не так страшно. Эта ласка для женщины будет важнее на самом деле (вы её можете даже спросить).
229. Для неё это очень важно — вот это ваше умение выразить ласку достаточно длительно. Не кратенько — быстро чмокнули и быстрей, быстрей … Со страхом тем более ещё — а вдруг не получится? Ох, и близость тогда получается у вас!»
230. «Если жена спрашивает, люблю ли я её, можно ли ей сказать, что Учитель не рекомендовал говорить?»
231. «Нет, так нельзя, — улыбнулся Учитель в сопровождении смеха мужчин. — Нельзя. Сразу быстрее на Учителя свернуть: «А Учитель не рекомендовал говорить, вот с Него и спрашивай. Вот когда разрешит, я скажу. Это Он виноват» — нет, так нельзя. Тем более что для женщин на подобный вопрос — надо ли жене просить мужа говорить о своей любви к ней? — давался ранее ответ с другими оттенками.
232. Здесь нельзя создавать для себя какой-то канон. Бывает такое утверждение: мужчина должен один раз в жизни говорить «люблю» (или два раза) — это глупости. Это всё глупости.
233. Когда вы играете с женой, которую действительно любите, которой доверяете, и просто между делом, играя, сказать ей это приятное — нормально. Это возможно. И много раз может быть такое возможно.
234. Но если жена начинает требовать, вот тут надо посмотреть, внимательно оценить, что на самом деле в этом случае происходит. Если вам показалось это требованием, то это может быть требованием, а может и не быть (а вот какое-то ваше отношение к ней может интерпретировать какое-то её действие в отношении вас как требование).
235. Но тут надо уже быть внимательным. Если это требование и у неё страх прежде проявляется, который нужно удовлетворить регулярными ответами «я люблю тебя» (и тогда она спокойна), а вы, не ответив это, вызываете у неё раздражение какое-то, усталость, стресс, — вот тут надо быть внимательным.
236. Потому что, если действительно всё это идёт от страха, страх нежелательно удовлетворять. Тут ей надо научиться доверять вам — что, живя рядом, вы будете любить её настолько, насколько она вам это позволит. Потому что так всё это и есть: насколько вы в состоянии выразить свою любовь к женщине зависит от того, насколько она вам это позволяет сделать.
237. И вы не сделаете больше. Если начнёте делать больше, это будет искусственное что-то. Вы не сделаете это от души. Любовь хорошо выражать от души. Нежность хорошо выражать от души. Тогда она красивая, она действительно нежность.
238. Но женщина должна создать необходимые условия, чтоб эту нежность вы могли выразить. Если она их не создаст, вы не сделаете это. Вам тогда надо будет делать нежность только для того, чтобы она не обиделась. Но это уже не будет нежность. Она будет не та, у неё будет другой оттенок.
239. Поэтому тут хорошо бы понять, насколько со стороны женщины, которая в данном случае выражает к вам просьбу сказать, любите ли вы её, — насколько это действительно чисто с её стороны и что это не совсем связано с каким-то страхом.
240. Но, конечно же, по большому счёту если сказать, лучше женщине не спрашивать такие вещи. Лучше, когда вы сами по себе время от времени это говорите, просто желая сделать ей приятное».
241. «Так и говорить: «Я тебя люблю»?»
242. «Да, конечно, можно. Ты говоришь: «Как я тебя люблю!» — и подбежал так, потискал … побежал дальше делать что-то. Пробегая мимо, сразу — раз — обратить её внимание, как-то захватить её, потрясти её: «Ух, как люблю тебя!» — и побежал дальше опять. Всё нормально».
243. «А вот уточнить по интимной близости ещё можно? Оральный секс — это нормально в семье?»
244. «Ну, может такое быть. Может такое быть, но нельзя на этом концентрироваться.
245. Бывает, вы пробуете настоять на чём-то, что женщине может казаться неприятным, или как-то она побаивается, или смущается чего-то, — вот здесь лучше не настаивать. Это её собственное желание должно быть, какая-то своя потребность выразить вам ласку. Но лучше здесь не передавливать».
246. Отвечая на один из вопросов в конце встречи, Учитель сказал: « …И не торопитесь строжить женщин излишне. То есть, пробуя проявить бережно — обязательно бережно! — эту строгость, дальше внимательно анализируйте, что её напугало, что её смутило, переспросите.
247. Обязательно извинитесь за вероятную какую-то грубость свою и просто переспросите: «Дорогая, что здесь, может быть, не так я сделал? Что тебя напугало? Может быть, что-то недостаточно было понято? Может быть, я неправильно выразил по своей какой-то косности пока что-то, не так сложил слова?» И поуточняйте.
248. И только когда, уточняя, утвердитесь, что да, вы действительно сделали правильно и так надо делать и в другом случае, аналогичном, — всё, вы уже будете всё смелее, смелее это делать. Но грамотно.
249. Вот это и есть «лепить женщину». Чем правильней вы собственные шаги делаете, тем быстрее определяется женщина в том виде, в котором ей надлежит рядом с вами быть.
250. Если она собирается рядом с вами быть, она будет себя изменять. Если не собирается, а ей нужен другой какой-то, с её иллюзиями — да пускай ищет! Смело! Чего ж тут? Пожалуйста! Желающие занять вакантное место рядом с вами найдутся. Если вы действительно нормальный, трезво мыслящий и стараетесь работать нормально, это место пусто не будет, будет выбор ещё.
251. Так что надо по-настоящему быть мужчиной: не капризным, мужчиной работящим, спокойным, трезво мыслящим, умеющим всё взвешивать, смотреть уравновешенно на все ситуации, обстоятельства, не быть истеричным.
252. Уметь контролировать себя нужно. Вот это очень важное качество, где спокойно вы многое можете тронуть, пояснить, пойти навстречу женщине. Но не орать, не взбрыкивать.
253. Учитесь быть сильными! Взбрыкивание — это удел слабых. Они боятся и начинают агрессивно реагировать на что-то, они начинают взбрыкивать. Но это слабость проявляется. Не надо! Спокойней. Учитесь быть сильными, а это больше спокойствия даёт: если эмоциональность какую-то и проявляете, то всегда уместно, она не будет излишней. Этому всему надо учиться.
254. Так что желаю вам благополучия в семье! Выстраивайте свои взаимоотношения. Счастья вам, и до встречи!»