99. «Я спросила неженатого, влюблённого в меня мужчину, как помочь ему в ситуациях, где у него горение. Он ответил: «Обнять». Правильна ли будет моя такая помощь, если внутреннего желания обнять у меня нет? Нужно ли обнимать на сознательно-волевом усилии, считая, что моё нежелание связано с эгоизмом?»
100. «Нет, неверно. Вопрос так задавать — надо быть осторожным. Тогда вам много желаний может быть выражено разного рода.
101. Если вы хотите в чём-то помочь, то вы должны поточнее понять, в чём вы хотите помочь. Помочь его чувствам, чтобы они как-то меньше переживались? Ну, тогда вам надо согласиться стать его женой, и он меньше будет переживать.
102. У него просто включится другая программа — как владеть вами, и вы должны будете соответствовать уже каким-то другим нормам. То есть это перейдёт немножко в другое русло переживаний — насколько вы уже дальше будете соответствовать тому, что он хотел от вас увидеть. Но первую часть переживаний вы удовлетворите, согласившись стать женой.
103. Если другого рода какую-то помощь вы хотите оказать, тогда вы уже будьте внимательны: в чём именно хотите вы помочь?
104. Если вы спросите: «Как помочь, если его переживания какие-то идут?» — это неверный вопрос, вопрос однозначный. Он же переживает из-за вас, он же очень хочет, чтобы вы были рядом. Его переживание и будет с этим связано».
105. «А можно ли не обнимать, если не хочется, не заставлять себя?»
106. «Да можно, конечно. Но если уж вы спросили это … Вот поэтому, прежде чем спросить, вы подумайте, что вы хотите сделать. А то спросили, и он ответил, а вы скажете: «Нет, а я не хочу помогать». Да? Тогда зачем спрашивали? Показывали своё желание помочь?» — улыбнулся Учитель.
107. «Муж оговорил, что в рабочее время я могу проявляться: обнять, что-нибудь сказать в течение двух-трёх минут. Правильно ли моё понимание, что для меня это и есть возможность выразить огромную благодарность мужу, хотя эгоизм пищит и шепчет, что не надо вообще от мужа внимание в такой ситуации принимать?»
108. «Нормально. Не надо отвлекать на большее. Мужчина работает. Всё нормально».
109. «То есть для меня это и есть возможность выразить огромную благодарность?»
110. «Отлично, нормально. Нормальная ситуация. Хорошо хоть даёт возможность две-три минуты. (Ответ Учителя был встречен смехом.) Потому что бывает такая сосредоточенность, когда и на минуту даже нельзя позволить чтобы жена отвлекла. То есть это нормальные условия. Вы просто через каждые пять минут на две-три минуты подбегаете … (Все вновь засмеялись.)
111. То есть прежде всего уважение к работе мужчины. Вы должны обязательно, по большому счёту, разрешить быть условию, когда у вас вообще не будет возможности в этот момент к нему подойти. То есть это вполне нормально.
112. Всё зависит от того, насколько он сосредоточен, насколько ему трудно сосредотачиваться. Бывает, сложно сосредоточится, поэтому даже небольшое отвлечение внимания очень сильно выбивает мысль, и потом опять найти сложно эту мысль, вернуть её и продолжить процесс творческий какой-то.
113. Поэтому, даже если у вас не будет возможности хоть на минутку подойти, это тоже нормально. Но если хоть чуть-чуть вам удаётся как-то, пробегая мимо, прикоснуться, обнять, поцеловать и побежать дальше, улыбаясь, радуясь, — и это всё нормально.
114. Здесь даже и двух-трёх минут не надо. Вы просто подбежали, обняли, как-то так выразили свою нежность в течение нескольких секунд — всё, бежите дальше, делаете своё дело. Для него это вполне нормально. То есть это не отвлечёт, это всё замечательно.
115. Главное, не требуйте, чтобы он на вас смотрел, обязательно с вами общался. Позвольте ему смотреть туда, куда он желает в этот момент смотреть. Ваша задача — просто выразить нежность, не требуя от него никакого внимания к себе. Всё, этого достаточно. В этом случае вы его никак не отвлечёте — пробежали … побежали дальше».
116. «Как поступать, когда муж говорит, что я его во всём раздражаю, всем раздражаю?»
117. «Ну, тогда надо говорить, надо ли вам жить вместе. Потому что, если во всём вы раздражаете его, тогда просто поднимите вопрос, вообще действительно уместно ли жить дальше, если любое ваше действие становится раздражителем.
118. Может быть, для него это уже в нагрузку, сложно, и он просто не решается первым поднять этот вопрос, чтобы не оказаться неверующим, чтобы его кто-то потом не осудил, что он так сделал.
119. Но если в отношении вас так уже это выражено, вы имеете право первыми поднять вопрос, надо ли вам быть вместе. Тем более если вы посмотрели, что вы делаете всё, чтобы у вас наладилась жизнь, чтобы всё было замечательно, вы стараетесь делать всё правильно, но при этом вам так говорят, — конечно, тогда вы можете просто мягко попробовать поговорить, а стоит ли вам перегружать его психику своим присутствием.
120. То есть вы просто говорите о том, насколько действительно благоприятно вам находиться рядом, потому что вы не желаете разрушать его жизнь, вы не желаете отягощать его внутреннее состояние, его мир чувственный, вы просто не хотите его портить своим присутствием.
121. Вы так мягко, осторожно, скромно начинаете поднимать эту тему. И если с его стороны есть что подсказать вам, вы будете рады услышать, чтобы, сделав правильно, перестать его раздражать. Попробуйте побеседовать.
122. Но на самом деле вопрос вы уже имеете право поднять, если именно так мужчина проявляет к вам претензию какую-то, говорит о своём неудовольствии, получается, вообще от вашего присутствия и движения рядом с ним.
123. Когда так говорят, это означает, что человек отказывается от вас (если именно так!). То есть вы стараетесь, и вам не называют точно, что именно вы неправильно делаете, а просто говорят, что вы раздражаете своим присутствием, действиями, что всё в вас раздражает. На самом деле человек уже отказался от вас, говоря эти фразы.
124. И если где-то вы, в свою очередь, мужчине начнёте говорить какие-то несуразные выражения, ругать его, говорить, что вам вообще трудно с ним быть и видеть его трудно, — это тоже будем однозначно в дальнейшем обозначать как отказ от него.
125. И если мужчина будет спрашивать Меня, как ему быть, Я буду просто подсказывать: «Уходи от неё. Она уже не твоя, ты можешь смело от неё уйти когда пожелаешь». Я уже буду давать эту подсказку. Это помните.
126. То есть прежде чем выражать что-то негативное мужчине, вы должны знать ответственность за эти слова. Когда такое выражают — это, конечно, ненормальное явление».
127. «А если он, допустим, говорит: «Ничего хорошего из жизни с тобой я не помню», то как это расценивать? Я говорю: «Тогда я тебе не жена, что ли?»»
128. «В какой-то мере это то же самое, что сейчас мы оговаривали. Но только ты попробуй поговорить, а что бы он хотел видеть в твоих действиях, чтобы это было для него приятным, то есть что бы он хотел от тебя.
129. И тут ты можешь, уже порассуждав с ним, посмотреть, а уместно ли то, что он может выразить, да и действительно в силах ли ты будешь это сделать, и вообще нормально ли будет стремиться делать то, что он пожелает.
130. То есть это какая-то дополнительная зацепка, когда ещё что-то можно попробовать выправить (но если опять же прозвучит что-то разумное). На самом деле, конечно, так это ненормально».
131. «А вот, допустим, фразы я ему говорю … Уронил он что-то или варежки сгорели на печке — я говорю: «Ну, надо быть повнимательней». А он говорит: «У тебя претензии ко мне»».
132. «На самом деле не обязательно говорить: «Надо повнимательней быть». Как будто после этого он сразу станет внимательным-внимательным.
133. То есть, говоря «надо быть внимательным», ты как будто бы сказала: «Ты невнимательный». То есть ты обвинила, только немножко в другой форме, более мягкой.
134. Не надо. Ну сгорели и сгорели. Скажи: «Ой, как-то я недосмотрела». Переведи на себя: «Что-то я здесь недосмотрела, не успела вовремя поправить что-то». Не он должен поправлять, а ты. Вот прежде с этой стороны смотри.
135. Чем больше у вас страхов (у мужчины или у женщины), тем острее вы будете реагировать на какой-то намёк, связанный с претензией, в какой бы форме он ни был выражен. Чем больше внутренние страхи, тем острее вы на претензии реагируете.
136. Они могут быть выражены, в общем-то, и безобидно, но вы сможете на них отреагировать очень остро. И опять же, чем больше вы будете уставшими психологически (вследствие каких-то обстоятельств, условий жизни вы просто немножко выдохлись, устали), тем будет больше взрыва создаваться вокруг таких вот, казалось бы, безобидно выраженных претензий.
137. Вы сами можете заметить за собой: вы, бывает, что-то торопитесь делать, а в какой-то день просто всё валится из рук, как-то совсем не получается … Вот представьте, что в этот день мужчина стоит рядом и постоянно вам — тык-тык, тык-тык … говорит: «Что ты невнимательна? Да что ты такая безрукая? Да что у тебя опять всё заплетается? Ты чего?»
138. И если это регулярно начинает звучать — это уже начинает серьёзно так действовать, как водичка: капает, капает на одно место … и начинает пробивать дырочку. Поэтому тут тоже будьте внимательны: как часто это приходится проговаривать?
139. Если у мужчины повышенная неловкость в действиях проявлена и если у вас есть тяготение высказывать именно с этой позиции такие выражения, то вам их часто придётся высказывать при таких обстоятельствах.
140. Но когда вы уже часто говорите, оно, казалось бы, для вас будет нормально: ну, сказали ещё раз … сказали уже десять раз в день. Как будто вы подсказываете нормальные вещи.
141. Но уже с его стороны воспринимать … Это потихонечку начнёт его доставать. Он начнёт действительно уже раздражаться, смущаться, и это будет уже неприятно. Поэтому за этим следите. Как можно меньше упрёков. Вы же не с маленьким общаетесь человеком.
142. Это если ребёнка вы учите быть внимательным, тогда, конечно, говорить надо: «Вот тут внимательней надо быть, вот здесь надо быть осторожней». То есть вы как-то поправляете ребёнка. Но взрослому человеку такое говорить вовсе не обязательно.
143. Он же не специально пошёл и положил так, чтобы рукавицы упали на печку. То есть посмотрел, прикинул: «Ага, вот сейчас они свалятся. Замечательно!» — и пошёл; они — бам, упали. Он же не специально это сделал. Может быть, задумался, засунул как-то неудачно рукавичку … не обратил внимания.
144. Ведь когда мужчины в творчестве находятся, они нередко очень неумелыми становятся в других вопросах, связанных с бытом, с какими-то такими нюансами, с одеждами, с ещё какими-то мелочами по дому …
145. Вообще, когда они предпринимают какие-то усилия, лучше проконтролировать, как они это делают. Это будет нормально. Потому что наверняка они сделают многое неправильно, не так, как требуется, накладка обязательно может быть. То есть это тоже как данность надо воспринять, а не просто ходить следом и ворчать.
146. Вот это и есть умение понимать друг друга. Вы принимаете данность друг друга — такими, какие вы есть. Вот вы это и приняли, согласились с этим, и вы в данном случае уже смотрите, как вы, в свою очередь, можете быть полезны тому, кто рядом с вами находится, а не как он может быть вам полезен.
147. А то вы оценили как товар: «О, тут кривовато, тут он недоделывает, тут как-то не совсем помогает». Но вы смотрите как на того, кто должен, обязан вам помогать. И вы смотрите, насколько он может быть вам полезен.
148. То есть вы нередко рассматриваете мужчину как того, кто должен служить вам, хотя как будто бы понимаете: Учитель сказал, что надо служить мужчине. Но по инерции во многом вы рассматриваете мужчину как того, кто должен вам служить. То есть у вас ещё не произошла нужная перестройка в сознании. Поэтому здесь тоже надо быть очень внимательными.
149. Это приводит ко многим обострениям, когда вы начинаете правильно выстраивать вот эти отношения. Потому что, чем больше вы начинаете поддаваться мужчине, ломая, допустим, свою строптивость, чем больше вы становитесь податливыми, тем больше — помните! — ложится ответственность на мужчину за его действия.
150. И если он продолжает проявлять капризы, а вы не сопротивляетесь, то у него начнут складываться обстоятельства, которые его начнут учить, так как он начинает уже перегибать палку.
151. И, соответственно, чем больше вы проявляете свою строптивость, тем глаже проходят его капризы в отношении вас. То есть вы снимаете часть ответственности на себя. Тогда уместны его действия в отношении вас, потому что они должны вас учить.
152. Но если вы уже податливы, вы легко справляетесь с какими-то его капризами и, не обижаясь, делаете со своей стороны всё правильно, — урок переходит полностью на него. И уже дальше будут складываться обстоятельства так, чтобы его учить, потому что его действие уже неуместно совсем.
153. А иначе оно уместно становится, иначе всё, как бы неправильно проявленное с его стороны в отношении вас, оно уместно. Может быть, он перегнул где-то, но, по сути, оно уместно, потому что вы действительно этого заслуживаете.
154. Тогда чего же ждать, чтобы это у него исчезло? Его и учить-то никто не будет, потому что нет нужды его учить. Вас надо учить в этом случае, и он будет действовать так.
155. Поэтому учитесь прежде изменить самих себя, а дальше обстоятельства начнут работать на него, чтобы он начал меняться.
156. Но опять же это не будет сразу. То есть надо будет ждать, терпеливо действуя правильно со своей стороны. Ничего! Не сразу, не в этот день, не через неделю, может быть не через месяц, может быть через год, но обязательно будет создан ряд уроков, которые помогут ему увидеть, что в данном случае он действительно перегибает. И он будет учиться».
157. «Ну, в общем-то, все интересы мужа я стараюсь принять и отпускаю его везде … Огород на мне, трое детей на мне … И при этом «я не устраиваю его как женщина» (это его фраза). И когда я задала ему уточняющий вопрос, в итоге я от него ничего не добилась. Так в чём же ещё моё служение должно проявляться?»
158. «Ну, продолжаешь стараться».
160. «Да, продолжаешь просто стараться дальше.
161. Конечно, самое разумное — это найти то пояснение, которое поможет тебе что-то поменять. То есть когда он может сказать, что вот это конкретно действие лучше сделать вот так-то (не так, как ты делаешь, а как-то по-другому).
162. Но это должно быть как-то аргументированно показано, разумно показано (не в общих чертах), что ты неправильно делаешь. «А как?» — «А не знаю, как надо», — то есть чтобы не такое общение было, потому что оно ни о чём. Тебе тогда будет трудно оценить, что же ты неправильно делаешь на самом деле.
163. Но если всё-таки такой разговор произошёл, конечно, ты ничего из него не извлечёшь, но только будешь дальше стараться и скажешь: «Извини, я буду стараться. Но если тебе всё-таки удастся подсказать …» И ты будешь очень счастлива, если он точно подскажет, что именно тебе надо сделать по-другому и как это сделать лучше. Тогда ты с удовольствием это попробуешь сделать.
164. Если удастся такое, будет хорошо, обогатитесь каким-то моментом познания. Но если не удастся — тут, конечно, сложно будет из этого мудрость извлечь. Только старание дальше, терпение».
165. «А если, вот как Ты говоришь, реальность начинает человека учить … К примеру, приходит он домой, горит … Правильно ли будет ему тихонько подсказать: «Вот смотри, возможно, ты где-то кого-то учишь. Например, меня или ребёнка. И со стороны тебя, может быть, тоже так же учат …» Уместно ли будет так подсказать? Или это неправильно?»
166. «Подсказать при каких обстоятельствах? Вот тут надо быть внимательной. Спросил он тебя?»
168. «Если не спросил, тогда тебе надо мягко попробовать узнать, а хотел ли бы он с тобой на эту тему поговорить, хотел ли бы он что-то понять именно в общении с тобой. Либо он как-то так тебя воспринимает, когда твои подсказки для него очень остро воспринимаются, сразу негативно.
169. Такое тоже может быть состояние у мужчины, когда он настолько себя дистанцирует с женщиной, что любая с её стороны подсказка для него как будто бы унизительна (как будто бы!). Вполне такое бывает.
170. Это тоже ненормальное состояние восприятия реальности, но оно бывает, и достаточно распространено. Поэтому если у него такая настороженность есть к твоим подсказкам, то тебе не удастся подсказать и лучше не навязывать подсказку».
172. «А если он слушает — пожалуйста, конечно, ты можешь пообщаться с ним, вместе побеседовать. Но будь внимательна: даже если ты права в какой-то своей подсказке, не торопись её обязательно вдолбить так, чтобы он сказал: «Да, я понял».
173. Если видишь, что он сопротивляется, как-то увиливает, не берёт твою подсказку, — успокойся, остановись. Но не добивайся цели, чтобы он обязательно признал твою подсказку. Иначе начнёшь ты навязывать, давать ему то, что, может быть, на данный момент ему действительно не надо. На данный момент.
174. Потому что каждое осознание какого-то нового действия для себя, которого раньше человек не делал, но понял, что так надо делать, что так действительно правильно будет, — каждое такое понимание повышает мерку ответственности внутри него. Она сразу подскакивает, эта мерка, в зависимости от того, насколько ему удалось правильно это понять. Именно насколько внутри это осознание правильно проявилось, ровно настолько повышается мерка ответственности.
175. Но если его внутренний мир не готов принять какую-то, даже маленькую, долю ответственности, он будет общаться с тобой и как будто не слышать ту подсказку, которую ему даёшь.
176. Ты можешь попробовать её дать, и, если видишь, что она не берётся никак, тогда надо вовремя будет остановиться. Значит, пока ещё, может быть, не время.
177. Через какой-то период времени опять подойдёте к этому вопросу. Может быть, ты неудачно объясняешь этот вопрос, найдёшь какой-то другой пример, который будет более доходчив для него.
178. А бывает, просто человеку нужно два-три раза попасть в одну и ту же ситуацию, чтобы лучше понять какую-то ошибку. И с первого раза, если он в неё попал, она просто будет ещё пока непонятна.
179. Надо ему дать какое-то время, чтобы он сам попробовал эту тему осмыслить. Тогда легче потом во второй раз твоя подсказка ляжет в его сознание. То есть тут по-разному пути к мудрости начинают проявляться, и здесь тоже опять же надо терпение.
180. Бывает, вас несёт, вы начинаете зажигаться, понимаете, что вы правильно владеете ситуацией, вы хорошо осознаёте, как правильно должен сделать человек, и начинаете его трясти и пробовать обязательно додолбить его до конца, чтобы он лёг, руки растянул и сказал: «Всё, сдаюсь, сдаюсь! Всё понял, ты права. Я во всём с тобой согласен». И тогда вы успокоились, утёрли пот, всё нормально, вы победили!
181. Нет. Вы не преследуйте эту дикую идею. За это можно и получить очень здорово, за это преследование цели», — улыбнулся Учитель.
182. «Учитель, я уже не реагирую на оскорбления мужа, причём они всё сильнее и сильнее, и связаны с Твоим именем. Но вот на днях буквально он меня ударил до синяков и сказал: «Ваш Учитель учит вас смирению». Правильно ли я сделала, что подала заявление участковому?»
183. «Нормально. Такое возможно».
184. «Вот четыре дня нет ни мата, ни оскорблений». (Слова женщины были встречены улыбками слушающих.)
185. «Ну … Ветхий Завет … Если человек не принимает Истину, он живёт по законам Ветхого Завета. Там — «око за око». Если не ты можешь ударить, есть те, к кому ты можешь обратиться по закону, они уши драть будут», — улыбнулся Учитель.
186. «А вот мне сестрички посоветовали уйти к кому-нибудь жить. Но я пока не вижу это …»
187. «Ну, не видишь — значит, будь готова: если он ещё раз тебя ударит, ты уже не должна будешь подавать заявление. Ты сама оставила этот соблазн за ним, чтобы он тебя ударил. Вот тут уже будь внимательна тогда».
188. «Если у мужа не складываются дела на работе (и один заказчик уходит, и второй), есть ли какое-нибудь влияние жены на это?»
189. «Не знаю. Надо сказать: «Правильно ли я делаю?» — и называешь своё действие. А не просто — чтобы Я попробовал догадаться, что ты там делаешь и правильно ли ты делаешь».
190. «Ну, у жены, например, очень скромные материальные запросы. А муж говорит: «Если мы с тобой вместе как-то подумаем, смоделируем что-то, то у нас …»
191. «Спрашиваешь, правильно ли ты делаешь, и называешь, что делаешь. И точно называешь».
192. «Я как бы немножко мщу ему …»
193. «Правильно ли тебе немножко мстить мужу?» (Слушающие засмеялись.)
195. «Прежде надо выяснить, правильно ли вы что-то делаете. И чем неправильнее вы делаете, тем сильнее негативно сказывается эта ситуация на вашу жизнь. Поэтому прежде вы должны выяснить, насколько правильно в данный момент вы делаете тот или иной шаг.
196. А не так: помимо этого вопроса смотрите, какое воздействие вы можете оказывать на ту или иную ситуацию, не рассматривая шагов. Сначала шаг смотрите, и дальше ваша задача — больше никогда не делать то, что уже поняли как неправильное».