95. «Если муж очень закрыт и не знаешь, как подойти к нему, как уделить внимание …»
96. «Старайся быть гибкой, старайся тогда ты быть открытой и не требуй от него быть открытым. У него может такое качество остаться до конца его жизни.
97. Тебе надо выстроить свои отношения так, чтобы это тебя не ранило, чтоб ты легко к этому относилась и продолжала ему помогать, но не ругала его за это.
98. За это нельзя ругать. Хотя это может создавать какую-то проблему. Решайте её уже в меру своих сил, насколько вы будете в состоянии.
99. Но не требуйте от человека быть другим, потому что, если вы начнёте это требовать, и чем интенсивней и продолжительней вы это будете делать, тем быстрее у вас закончатся ваши отношения. Закрытость — это ещё не однозначно плохое состояние человека».
100. «После долгих лет одиночества и скитаний я стала любовницей неверующего мужчины, зная, что такие отношения недопустимы по Истине. Жизнь моя стала намного интересней и счастливей. Я люблю его. Могу ли я считать себя верующей? Знаю, что я с ним не составлю семью. Каждое мгновение принимаю с благодарностью».
101. «Это неправильно. Потому что вы идёте только за своей слабостью и ставите подножку мужчине.
102. Вам приятно, но вы не думаете, а благоприятно ли это для его развития. Если он вами только пользуется таким образом, не собираясь составить с вами семью, неужели вам действительно так нравится?
103. Если он не желает составить с вами семью — он не может, значит, вам полностью довериться. Значит, он вас не воспринимает тем человеком, которому можно было бы довериться полностью, то есть вы для него как посторонний человек.
104. И вы купаетесь в его к вам отношении, что вы для него не главное лицо, вы для него играете малую роль в жизни, вы — только что-то временное, что он потом в любой момент поменяет, и он имеет на это право. Неужели в этом можно купаться?
105. Или вы купаетесь в чём-то другом, придуманном? Вы придумываете что-то себе и в этом купаетесь. Так часто и происходит — вы купаетесь в иллюзиях. А когда приходится узнавать плоды впоследствии, расстраиваетесь и удивляетесь, откуда могли взяться сложности такие.
106. Поэтому Я не буду отвечать впрямую на этот вопрос, который так поставлен своеобразно. Я просто скажу, что это неправильно, это нехороший взгляд на жизнь и отношение к этому мужчине тоже, в свою очередь, нехорошее».
107. «А если я купаюсь в своей любви без контактов с любимым мужчиной, это тоже иллюзия, которая приносит вред?»
108. «Нет-нет. Если ты просто купаешься в любви своей без каких-то контактов с мужчиной — это не иллюзия, это вред не приносит никому.
109. А если ты купаешься в том, что тебе мужчина уделяет какое-то внимание, удовлетворяет в сексуальной сфере, если в этом купаешься только лишь — в какой-то мере, чисто по животным инстинктам, это может быть полезно; но в духовном смысле это уже потеря начинается».
110. «Делаю дела по хозяйству: готовлю обед, убираю дом. Муж слушает музыку, читает книгу. Правильно ли будет попросить его помочь мне или пусть отдыхает?»
111. «Если действительно нужно, чтобы что-то сделал именно он, попросить — нормально.
112. Здесь такой своеобразный вопрос получился … как будто вы боитесь попросить мужа что-то помочь, как будто кто-то ставит претензию, что если он читает книгу, то женщина не должна просить его помочь по хозяйству. Да нет, нормально, если вы обратились с просьбой.
113. Но и нормально будет, если он откажет, а вы будете по-прежнему хорошо относиться к нему и не станете его ругать. Это будет нормально.
114. Если начнёте ругать — это уже ваше ненормальное. Неважно, как он себя поведёт. Важно, как вы реагируете на то, что он делает. Ваша задача — реагировать всегда правильно.
115. А если вы начинаете кипеть, ругаться — это значит вы пробуете с ним соревноваться, вы пробуете его перестроить и думаете: «Ну что ж такое! Он лежит, а я тут работаю!».
116. Но вы же делаете радостное дело! Если вы ведёте хозяйство, выстраиваете уют — вы делаете радостное дело. Почему вас задевает, что кто-то не участвует в этом и не помогает, не облегчает ваш радостный труд?
117. А когда радостное дело, не хочется, чтобы кто-то ещё облегчал его, жалко отдать эту часть труда кому-то, так хочется самому сделать.
118. Ну так вы и пересмотрите тогда своё отношение к ведению хозяйства. Это ваш радостный труд — вы облагораживаете пространство, вы его создаёте своими руками, своим отношение к этому. Это очень хорошее занятие, очень замечательное.
119. Но если муж не участвует, да и ладно. Сделайте всё посильное, от вас зависящее. Значит, вы сделали всё, что можно было».
120. «У мужа нет потребности ходить вместе в гости, на концерты, на танцы … Он говорит: «Я пошёл» — и идёт один. Правильно ли я делаю, что не навязываюсь ему, хотя у меня есть страх оказаться навязчивой? Или же лучше спрашивать, можно ли мне с ним»?»
121. «Спросить, конечно, можно. Если тем более страх есть, то он вполне может быть неуместен.
122. Муж может сказать «я пошёл» только для того, чтобы ты выразила своё желание идти с ним. Он просто по-своему строит ситуацию. Не говорит: «Пойдём со мной», а говорит: «Я пошёл», подразумевая, что ты скажешь: «Да, конечно. Можно я сейчас быстренько оденусь? Подожди меня, я тоже пойду». Он постоял, подождал».
123. «А если он скажет: «Нет, не пойдёшь»?»
124. «Значит, не пойдёшь. Но, по крайней мере, это уже не твой страх.
125. А так получается: вы не спрашиваете, боитесь. Но это же хуже. Вы лучше уж тогда спросите и узнаете. Ну не взял так не взял. Продолжаете красиво дома устраивать уют, быт, заниматься творчеством дома, строить свой храм. Нормально. Условно нормально (это к тому, чтоб вы нормально себя чувствовали).
126. Хотя, конечно, здесь маленькая накладка: куда пойти самой — следом или в другую сторону? Тоже в гости сходить куда-нибудь? Да пожалуйста».
128. «Если он сказал: «Нет, туда не ходи», то пойти туда же неправильно будет. Но если он ничего не сказал, соберитесь и тоже идите туда.
129. Но лучше, конечно, спросить. Вы же говорите: есть страх. Его надо преодолеть. Значит, надо сделать прежде всего действие, которое внесёт ясность».
130. «В течение двухгодичного проживания на земле обетования мужчина берёт ответственность за четвёртую женщину. Прожив с ней девять месяцев, он проговаривает, что ему трудно с ней и что он может уйти из плоти».
131. «Хитрец, хитрец! Коварный хитрец! Ей надо сказать: «Ну ничего. Я похороню. А так без жены где-нибудь на улице уйдёшь из плоти», — улыбнулся Учитель в сопровождении смеха женщин. — Надо обыгрывать такие коварства».
132. «Жена в этой ситуации узнаёт, что он, проживая с ней, на самом деле уже интересуется другой женщиной для составления природной семьи. Узнав это, жена может считать себя свободной или должна продолжать служить мужу?»
133. «Она может попробовать на эту тему открыто поговорить. Но вообще, нам таких людей надо в списки заносить и, видимо, освещать в газете пофамильно: «Будьте осторожны» — и дальше перечисляются фамилии.
134. Но этот человек не должен войти в Семью. Мы должны перед ним поставить ограничения. Он действует не как верующий человек. Он просто коварный человек.
135. Но если вы так попадаетесь, вам тоже, значит, это урок очень нужный какой-то.
136. Так что будьте внимательны: таких людей немало. Они по-разному подходят: кто так говорит, кто ещё что-то придумывает. Но таких «ходоков» у нас немало.
137. Тут простой можно образ привести. Если взрослый мужчина одинок — что-то не в порядке у него с психикой. Хорошие мужчины обычно все разобраны. (Смех встретил эти слова Учителя.)
138. Если он всё ещё ходит где-то — что-то здесь не то; у него, значит, есть какая-то проблема, которая не позволяет уживаться. И вот тут просто будьте осторожны. Конечно, где-то и помочь хочется человеку что-то выправить … Но будьте внимательны.
139. А у нас много мужчин разных … Кто-то переполнен эзотерикой, бесконечное множество у него всяких теорий разных на эту тему придумано, и он следует то одной, то другой теории, в зависимости от обстоятельств — какая ему удобней сегодня. И он их здорово использует, нагружая ваши уши разными бреднями.
140. А вы, оказывается, легко поддаётесь на всё это … И жалко ещё бывает мужчину. Он там бродит где-то: «Мне жить негде …» Это же важный конёк у мужчины — подействовать на жалость женщины! И тоже, как правило, безотказно действует.
141. То есть много таких уловок, уже выработанных жизнью, на которые вы запросто, с удовольствием поддаётесь, — Учитель улыбнулся. — И каждый преследует уже свою цель здесь, в зависимости от какой-то своей нужды.
142. Но будьте внимательны. Такие вещи, конечно, желательно проговаривать. Я бы хотел, чтоб они были видны, чтоб они были открыты, просматривались. Тогда легче что-то контролировать и легче помочь кому-то дальше.
143. Если это втайне всё происходит, эти жучки-червячки, конечно, будут здорово грызть ваш внутренний мир, это всё больше будет усиливать страх, который внутри и так был. Какое-то недоверие было — оно ещё больше усилится в связи с этим.
144. И это, конечно, будет трудно вам всё переносить. Поэтому давайте вскрывать такие вещи».
145. Дальше по просьбе священника, присутствовавшего на этой встрече (Учитель поддержал его просьбу), задавшая вопрос женщина назвала имя мужчины. Это был Николай Сидоренко из Тюхтят.
146. «Правильно ли женщине спросить у мужчины, для чего он приходит к ней каждый день? Между ними хорошие дружеские отношения. Проявилось смущение, что она начинает привязываться к мужчине».
147. «Нет, спрашивать не надо. Ну привязываетесь так привязываетесь. Смотрите дальше. Если приходит, значит, желает приходить, ну а время дальше покажет.
148. Или вы уже боитесь заранее, что начинаете привязываться, и думаете, что делать теперь? А вдруг привяжетесь сильно, а он не будет приходить потом уже? Нет, тут пугаться не надо.
149. Если желает человек приходить (а только в этом случае он приходит), значит, ему приятно с вами быть. У вас, по крайней мере, есть возможность дружить. Не обязательно — составите вы семью или не составите, но уже дружить есть возможность. Что ж вам терять эту возможность? Дружите».
150. «Вся интимная близость длится 10-15 минут. Так, как я хочу, муж не может. Я хочу подольше прелюдию и глубоких поцелуев (их не было уже несколько лет) и люблю перед близостью немного с ним потанцевать. Это всё, чего я прошу.
151. Мужу по душе быстрый секс, живём по быстрому сценарию. Но в последнее время из-за этого интимная жизнь стала для меня неинтересной. Вопрос: может, действительно я многого прошу? И как мне поступить? Отказаться от близости?»
152. «Да, у вас в этом случае перегиб идёт. От этого не должны портиться ваши взаимоотношения, и эта часть не должна угасать.
153. Есть такое понятие — «фетиш», «фетишизм в сексе». Это когда вы задаёте какие-то идеи и считаете, что вот именно с этими идеями как раз лучше всё реализуется. И если этого нет, то у вас начинает всё как будто бы гаснуть.
154. Но гаснет в этом случае только потому, что у вас поставлено определённое условие, требование, что так благоприятно. И если этого, соответственно, нет, у вас начинается обратный процесс.
155. Но это перегиб. Тут вы перегнули, так требовать не надо. Вам надо научиться попроще к этому относиться.
156. И когда вы оговариваете что-то с мужчиной на эту тему, вы благодарно принимаете то, что он в состоянии сделать, потому что у него тоже есть своё что-то.
157. Тем более, если его просят о чём-то, что ему трудно сделать, это начинает, естественно, задевать его. И тут вам надо быть бережными, осторожными. Чем больше вы прижмёте его с этой частью эгоизма, тем легче у него может возникнуть желание найти другую женщину.
158. То есть это некоторая особенность психики, и вам надо поосторожней к этому относиться. Мало-помалу, по чуть-чуть надо бережно править какую-то часть в этой области. Но будьте внимательны …
159. Если женщина не получает необходимого удовлетворения, часто связано это будет только с определённой установкой. Не с тем, что надо её физиологии, а с тем, что требует её голова.
160. Поэтому на самом деле прежде всё удовлетворение в сексуальной сфере можно правильно обозначить только одной простой фразой — оно находится у вас в голове. Как вы это воспринимаете, как вы к этому подходите — вот от этого вы всё и получаете».
161. «И без глубокого поцелуя нормально, да?»
162. «Возможно. Вообще, поцелуи внеслись не так давно в жизнь человеческого общества. Это вы сейчас этим пользуетесь. В древности не пользовались этим.
163. Всё зависит от того, как вы к этому относитесь, как вы воспринимаете. Поэтому не требуйте.
164. Хотя это и играет какую-то роль, конечно. Это, можно сказать, как определённый шаг, совершенствующий ваши отношения.
165. Вы продвинулись чуть дальше в познании человека, в познании его физиологии. И на этой основе вы пробуете предпринимать какие-то дополнительные усилия, помогая друг другу раскрываться, испытывать больше нежности. Это, конечно, более совершенные какие-то шаги. Но сказать, что они обязательны, нельзя.
166. Поэтому отнеситесь к этому проще. Прежде смотрите на то, как человек вас воспринимает, его душа, как он к вам направлен, насколько он вам может довериться … Ищите ценность главную там, а не в том, как он это выразит внешне.
167. Потому что если вы выстроили какие-то установки, что хорошее отношение к вам мужчины — это вот такие-то, такие-то действия по пунктам, то вы тут попадёте в сложную ситуацию. Как только эти пункты не будут исполняться, у вас сразу ответная реакция начнёт формироваться — значит, вас неправильно воспринимает мужчина, как-то нехорошо к вам относится.
168. И тогда, естественно, как только эта реакция у вас начинает происходить, это начинает гасить ваши ощущения. Это затрудняет вам восприятие каких-то моментов вашей близости.
169. Прежде концентрируйтесь на том, как воспринимает вас мужчина. Если он вами дорожит, он к вам устремляется всей душой — вот на этом и концентрируйтесь.
170. Он ценит, как умеет, и он ту полноту, которой обладает (может быть, она маленькая, эта полнота, но он такую имеет пока), — всю её пробует к вам направить.
171. Конечно, что-то, может быть, ему не удаётся. Это не трагедия. Он же всей душой пробует это направить к вам. Ну, может быть, что-то не совсем удачно. Ничего, не надо на этом концентрироваться».
172. «То есть, если мы с мужем ещё ни разу не поцеловались за этот весь период, что мы живём, это нормально, да?» — поинтересовалась другая женщина.
173. «Тут надо посмотреть, что мешает это сделать …»
174. «Момент моего отношения к большим губам. Мне нравится, когда у мужчины толстые губы, а у него тонкие губы. Я не могу их поцеловать».
175. «Это установка … Опять же это в голове находится проблема».
176. «То есть пробовать решать это?»
177. «Конечно, надо пробовать это решать — учиться видеть ценность всего другого. То есть не заострять своё внимание на чём-то известном уже ранее, потому что прекрасное во всём находится. Но надо уметь брать это прекрасное. Оно во всём есть.
178. И умение ваше вот так познавать мир, пробовать находить красивое в чём-то необычном — это важная часть познания человеком мира, окружающего его, это его уважение к этому миру. Он старается его понять, он старается его принять, он старается познать красоту, и чистоту, и радость этого мира. Это важная часть.
179. А если вы что-то не принимаете, ограничиваете сами себя — вы закрываетесь, получается, от всей окружающей природы. Вы выбрали что-то вам нравящееся, а остальную часть природы как бы перечеркнули.
180. Но тогда то, что вы перечеркнули природу, начнёт сказываться и на вас соответственно. Ваша природа начнёт замыкаться, вы её закрываете».
181. «Одинокая женщина захотела подружиться с мужчиной, пригласила его в гости. Он согласился, но не пришёл. Нужно ли его спрашивать, почему он не пришёл, или это будет навязыванием себя и нескромностью? И второй вариант: правильно ли будет сказать себе, что нет Воли Бога на эту дружбу, и как-то внутренне отвлечься, отойти от этого мужчины?»
182. «Спрашивать, почему не пришёл, не надо. Но и объяснять себе сразу так глобально тоже не надо, потому что причины могут быть разные.
183. Воля Бога всегда есть на дружбу. Просто кто-то, может быть, не готов к какой-то дружбе; он, может быть, не готов к развитию каких-то событий, и тогда у него будет закрываться необходимость ступать на этот путь — он забудет или ещё что-то … То есть что-то начнёт тормозить его.
184. Это не значит, что не хочется, чтоб эта дружба была. Есть просто другое объяснение — что он не в состоянии будет понести какую-то меру ответственности, и чтоб не было ещё хуже, ему просто не даётся это сделать.
185. Поэтому проще к этому относитесь, лучше воспринимайте. Не с позиции, что вы недостойны какой-то такой дружбы (это будет уже хуже для вас, так не думайте).
186. Это, может быть, очень хорошо было бы … Но есть, может быть, какой-то нюанс, который просто сделает всё хуже, и это надо решить каким-то другим путём».
187. «Муж и жена сидят за столом и обедают. Жена просит мужа подать ей соль, на что муж отвечает: «Женщина должна быть незаметной, женщина должна сама встать, обойти вокруг стола и взять соль, не потревожив мужа». Действительно ли жена должна так сделать? Нужно ли стремиться к этому?»
188. «Нет, тут неправильное действие мужчины. Тогда ей можно однажды не поспать рядом с ним. Он скажет: «А где ты была?» — «А я была незаметной. Ты же просил. Я хочу исполнить твоё слово. Ты меня совсем видеть в доме не будешь. Я никак тебя беспокоить не буду». (Учитель улыбался, женщины смеялись.)
189. Ну, это абсурдная ситуация, конечно, получается … Но мужчине же хочется быть мужчиной, который может веское слово вставить, грохнуть по столу, чтоб все чувствовали: вот, мужчина в доме есть! Но это перегиб, конечно же, это неправильные отношения друг с другом.
190. Мужчине тоже в радость исполнить что-то, что просит женщина, это нормально. Может быть, не всё можно исполнить, но он тоже относится к этому с радостью».
191. «Живу в доме одинокого мужчины, и есть чувства совершенно к другому мужчине. Но тому, у кого живу, нравится, когда его приобнимешь, когда в щёчку его поцелуешь. И я иду на это …»
192. «То есть он тебя просит это делать?»
194. «Если просит это делать, то нехорошо. Идти на это нельзя. Если ты дружишь, хорошее отношение к нему и ты, просто пробегая мимо, в щёчку поцелуешь или как-то потрясёшь за плечо — это нормально».
195. «Он просит сделать массаж, а у меня желания это делать нет».
196. «А чего ты живёшь в этом доме?»
198. «Семья поселила тебя к одинокому мужчине? Ну, смотри … Если ты не видишь желания сделать массаж, то не надо делать. Да, это возможно. Если ты живёшь у него, это не обязывает тебя делать массаж.
199. Если у одинокого мужчины … это задача непростая. У него будет желание выстраивать с тобой какие-то отношения, поэтому время от времени он будет всё больше и больше, может быть, какое-то внимание тебе уделять».