100. И ещё можно добавить такой нюанс: конечно же, не каждый мужчина уже может иметь интересный мир, но женщине надо тогда усмотреть какую-то особенную ценность в мужчине, тяготеющему к тому, чтобы однажды развернуться в созидании.
101. И тогда женщина может стать рядом хорошим помощником, когда, принимая мир мужчины, пока такой, который существует на данный момент, неразвернувшийся, нераскрывшийся, она своим присутствием, своей любовью, своей верой в него поможет ему раскрыться творцом. Он сможет стать созидателем, но ей надо включиться вот в такое особое, внимательное отношение к мужчине, помочь ему.
102. А развернувшийся, раскрывшийся в нормальном смысле мужчина поможет ей многое обрести, многие ценности возыметь. Но надо правильный взгляд иметь. Надо отбросить книжное отношение друг к другу, надо отбросить те придуманные, искусственные формы почитания природной любви, связанные прежде с серенадами, с тем, что мужчина обязательно должен по утрам будить поцелуями … и так далее. Эти все глупости, эту мишуру надо отбросить.
103. Это возможно. Но если вы ищите это постоянно, вы попадёте в серьёзные неприятности. Если женщина это постоянно ищет, то в тот момент, когда мужчина этого не даст, она сразу будет вспоминать, что другой это даёт (она уже это подметить могла бы по жизни).
104. И тогда это станет заманчивым, потому что этого хочется. И в голове это остаётся как что-то очень важное. Раз как важное остаётся в голове, вы будете к этому тянуться, оно будет будоражить …
105. Поэтому надо уметь выбирать. Что вы выбираете? Что подразумеваете под понятием «любовь»? В эти глубины надо уметь заглянуть, попробовать осмыслить их, чтобы вы не кормились иллюзией, за которой можно гнаться всю жизнь, но остаться нищими, бедными да и, в общем-то, никчёмными. Потому что на вас нельзя положиться.
106. И останется вам только ругать друг друга, пробовать друг друга обвинить в жизненных каких-то проблемах, которые как будто бы вам создали, но причиной которых, в общем-то, являетесь вы сами. Но это уже не жизнь — взаимные препирательства.
107. Вы встали на путь, где надо обрести мудрость, но мудрость вы приобрести должны своими усилиями. Учитель покажет, как и куда приложить усилия. А сделать их непосредственно уже должны вы сами, преодолев свои страхи, приложив старание, старание многолетнее, а не месяца, другого … или года. Многолетнее старание нужно будет прикладывать.
108. И потихонечку вы обретёте ту уникальную мудрость, которая перевернёт ваш взгляд на мир, придаст вам стабильность в вашем восприятии друг друга. Ваш чувственный мир приобретёт какую-то особенную успокоенность, где и будет рождаться хорошее ваше взаимоотношение друг с другом.
109. Но нужна успокоенность, а не эмоциональная вспыльчивость. Вспышки очень яркие говорят о том, что вы, значит, способны и на другие крайности, противоположные каким-то ярким вспышкам с положительной стороны. Есть, значит, и негативные вспышки, очень мощные, такого же характера. Поэтому некоторую успокоенность обязательно нужно будет приобрести.
110. Развиваясь духовно, вы и призваны психику свою привести в порядок, придать ей гармонию, и если уж в ней будут колебания от переживаний, связанных с какими-то расстройствами или с радостью, то они будут умеренные, они будут гармоничные. Они не будут всеопаляющими, разрушающими — такими, которые разрушают просто даже ваше собственное здоровье.
111. Поэтому поставить правильные акценты в своей жизни очень важно. Иначе вы будете мучить сами себя и ваша физиология не сможет выдержать тех горений, которые вы же сами себе и создаёте неверными установками.
112. Ну а чтобы избавиться от установок — надо время. Время многолетних упорных усилий в одну сторону. А не когда вы, чуть-чуть приложив усилия в одну сторону, видя, как это трудно и почему-то затягивается надолго, начинаете метаться, искать что-то: может быть, ещё есть покороче путь, полегче …
113. Тогда становится много соблазнов на пути вокруг, разная «блестящая мишура» начинает вас привлекать. И вы, уже перестав осознавать, что стали на путь Истины, пробуете выбрать ещё тропинки, которые куда-то ведут и которые как-то заманчиво, рекламно влекут вас, обещая более быстрое исцеление. Но это говорит только о глупости, о невежестве.
114. Надо уметь осознавать выбранный путь. Встали на него, значит, вы всё можете иметь, что вам нужно. Всё необходимое вы можете иметь. Вам надо только осмыслить, что именно вы хотите. И вы возьмёте то, что вам надо. Но вы разберитесь, что вам надо, чтоб могли задать нормальный простой вопрос.
115. Вот так надо учиться. Учиться всю свою жизнь. И начать смиренно признавать свою малость. Вы так боитесь оказаться глупыми в глазах ближних, что торопитесь доказать свою умность совершенно неуместными методами. Только ещё больше неприятностей возникает.
116. Сейчас у вас непростой путь. Он входит в фазу очень своеобразную, сложную, где вы сейчас покажете себя: кто вы есть, на кого из вас можно действительно положиться, а кто станет простым предателем, отступником во всей своеобразной «красоте». Это уже начинает происходить, и немало.
117. То есть вы сейчас разделитесь между собой на верующих и всех остальных. Но это нужно. Вы же пришли сюда спасти себя, имея большую предрасположенность к тому, чтобы упасть. И тут делайте выбор. Кто-то действительно будет себя изменять и спасаться, а кто-то продолжит устремляться в другую сторону …
118. Горько на это посматривать. Ведь, приехав сюда, вы как будто бы обрели всё необходимое. По крайней мере, вы вошли в страну, где можно взять всё необходимое. Но … не берёте.
119. И взаимоотношения между мужчиной и женщиной вы должны правильно рассмотреть, осмыслить и всё-таки научиться правильно их составлять. По прежней схеме у вас не получится, а вы тяготеете по-прежнему, по-старому это сделать. Там вас ждут неприятности, одни неприятности, их будет немало.
120. Надо видеть учиться мир друг друга правильно, осознавать истинные ценности. Находить своё место правильно нужно, а не бегать искать себе место поудобнее.
121. Своё найдите, где вы максимально можете действительно реализовать то, что вы имеете, а не кричать на перекрестках, что вы готовы многое сделать, но так ничего и не делать — везде бегать: то тут неудобно, то там не нравится … выбрала мужа — что-то у него не так, побежала дальше … как коня выбираете себе для скачек.
122. Так же мужчина выбирает женщину — очень своеобразно. Потом мучаетесь.
123. Поэтому Я бы хотел, чтобы вы сейчас всерьёз глянули на эту тему. От неё у вас многое зависит. Сможете в семьях выстроить порядок, стабильность нужную, доверие нужное — всё остальное мы построим.
124. На хорошего семьянина положиться можно будет. На всех остальных — никак. Иметь это малое (природную семью) и не уметь с этим справляться … Трудно будет положиться на такого человека. Поэтому смотрите внимательно, как вы что делаете».
125. «Ещё вопрос. У жены существует тенденция постоянно интересоваться интересами не мужа, а других мужчин. Может ли это послужить причиной для мужа сделать соответствующие выводы о наличии её как жены?»
126. «Нет. Это слишком обобщённый вопрос. Смотря что подразумевается. Лучше здесь более точно назвать, как выражается заинтересованность женщины. И уже чтобы вопрос перетёк в фазу такую: а при такой вот заинтересованности, при таких вот её усилиях возможно ли …
127. Может быть поставлен подвопрос: а жена ли она вообще в этом случае, при таких её устремлениях? Действительно ли соответствует это качествам жены, или она, выбрав себе мужа, составив семью, продолжает жить как одинокая женщина? Поменялась ли её психология? Как она смогла перестроить себя, свой взгляд?
128. Может быть, она пока не сумела, искренне не сумела правильно оценить что-то, а может быть, и не хочет по-другому оценивать жизнь и осмысливать и перестраивать себя.
129. Тут уже желательно посмотреть, чтобы ей, к примеру, можно было где-то как-то подсказать, что такое вот действие не будет действием замужней женщины».
130. «Но подсказывать-то муж это может? И пытаться как бы лепить женщину в этом направлении — это правильное поведение мужа?»
131. «Мужчина должен лепить женщину уметь. Так же как в какой-то мере женщина — лепить мужчину.
132. Я говорил о том, что женщина может найти мужчину, который ещё не совсем раскрылся, и она, встав рядом, любя его, уважая, веруя в него, может помочь ему сформироваться мастером. И тут уже её будет заслуга, если она сумеет слепить его как мастера.
133. И мужчина, формируясь как мастер, конечно же, помощника будет лепить себе — лепить женщину, на которую он всегда может положиться, во всём положиться, полностью положиться. Он поможет ей сформироваться тем другом, которому он без остатка, беззаветно может всё отдать, раскрыть, не боясь ничего. Это немаловажно.
134. Поэтому совместное проживание и подразумевает такие выражения, как «два сапога — пара» или «с кем поведёшься — того и наберёшься». То есть всего набираешься от ближнего. Насколько вы дорожите друг другом, настолько начинаете естественно пропитываться друг другом».
135. «И последний вопрос. Правильно ли мужу, который почувствовал, что жена начинает чувственно располагаться к другому мужчине, прекратить с ней интимные отношения до её полного определения? Вопрос относится к случаю, когда муж природно очень привязан к жене и она тоже желает иметь с ним интимные отношения, даже после встреч с другом».
136. «Встречи с другом … Для чего она прилагает эти усилия? Тут надо посмотреть, что это за характер встреч, насколько она видит нужным эти встречи. В данном случае, при такой постановке вопроса, однозначно сказать, что надо прекратить, — нет, не обязательно.
137. У женщины может возникать определённая потребность какая-то хотя бы немножко увидеться, чуть-чуть поговорить, если всё-таки чувственно что-то раскрылось неожиданно. И тут сразу всё это перекрывать, запрещать было бы неверно. Тут больше надо ей доверять, где ей самой в свою очередь надо подумать, что она хочет, поддерживая такого рода связи, общения.
138. Ведь в этом случае, если у вас проявилась хотя бы маленькая какая-то чувственная расположенность, намекающая вам о том, что могут, если поддерживать взаимоотношения, раскрыться чувства, — так вы сами решите, а надо ли вам раскрывать эти чувства полнее.
139. Вы не находитесь в ситуации, где, внезапно встретившись с кем-то, потеряли голову сразу. Хотя и говорится о существовании любви с первого взгляда, но в большинстве своём вы не можете похвастать таким обстоятельством, что это у вас было и вам это знакомо.
140. У вас начинается, как правило, с какой-то мелочи, по чуть-чуть расположенность. И дальше, если вы имеете определённое ударение в эту сторону и вы это хотите всегда развивать, к этому всегда тяготеете, то вы сами распаляете свои чувства, разогреваете, доводите их до сильного какого-то масштаба горения.
141. Но тогда вы должны и задаваться уметь вопросом: а для чего вы это делаете? вам действительно это нужно? вы действительно видите эту благоприятность — развиваться в этих чувствах?
142. Поэтому если продолжаются контакты такого рода, то женщина, которая хотя бы немножко почувствовала какое-то расположение чувственное и пошла за этими чувственными влечениями, может разжечь сильно чувства.
143. Если тем более увидит какие-то намёки на удовлетворение своих мечтаний: мужчина какой-то обходительный, он как-то так интересно преклоняет колено перед ней, а муж так не делает … Если эти мечтания остались у неё, при том что она уже имеет мужа, значит, она не смогла благодарно, как что-то наибольшее в своей жизни, принять то, что ей дано в лице этого мужчины.
144. Если она оставила за собой мечтания, которые к мужу в этом случае не применимы, значит, она тем самым показала то, что она не принимает своего мужа, ей он таким не нужен.
145. Она может говорить ему, что он нужен, но, мечтая о чём-то, что ему неприсуще, она уже этими мечтаниями перечёркивает его существование. Она не благодарна тому, что имеет. Она хочет большего, ей мало этого. Она тем самым говорит: мне дайте большее! я хочу большее! почему другим дают — мне не дают?! Вот такое у женщины становится отношение к мужчине, к мужу. Такое жадное, хищное.
146. Тогда, конечно же, если она ещё чуть-чуть поддержит свои чувства в общении с другим мужчиной, который покажет намёки, что он может это дать, быстро начнёт раскручиваться её чувственный мир и она почувствует, что влюбляется, быстро почувствует, что именно этот мужчина — предел её мечтаний, это её идеал.
147. И дальше она входит в ситуацию, где «по лбу стук» обязательно будет. Стоит ей составить семью — в скором времени она увидит картину прежнюю.
148. Если мужчина одинок и у него появляется возможность женщину привлечь, то его инстинктивные особенности начинают проявляться так, чтобы привлечь женщину. Не чтобы жить с ней, он прилагает усилия, а чтобы привлечь. Он должен «хвост распушить» — это его природная особенность.
149. Поэтому можно улыбнуться, выразив такую схему отношений друг к другу интересным, метким высказыванием, которое недавно Я услышал: «Для одного — безумная страсть, для другого — просто жена».
150. Когда мужчина ещё жену не имеет, он, конечно, как безумную страсть воспринимает женщину. Но он не должен жить с этой безумной страстью постоянно, потому что это мешает творить. Да, он преклоняется перед женщиной … Но если всю жизнь преклоняться — он не будет творцом.
151. Если женщина мечтает о таком мужчине, то она очень скоро разочаруется, потому что всегда любоваться преклонением сложно. Вы полюбуетесь некоторое время, потом это вам надоест и вам захочется пойти с пьяницей гулять, который вас презирает. Вам просто потребуется, явно потребуется, психически потребуется переключение.
152. Поэтому, если уж чего-то ждать, надо хорошо осознавать, что вы ждёте. А вам действительно это нужно? А то вы хотите совместить несовместимое: сложить какую-то конструкцию в своих ожиданиях, которой в принципе в природе не бывает в таком виде. И ждёте иллюзию, которой никогда не дождётесь.
153. Выбирая мужчину, надо уважать то, что выбираете, и благодарно принимать как самое большое, что вам даётся сейчас. Большего вам не требуется, вы уже нашли самое большое.
154. Пока будете ковыряться, критически оценивая, что вы возымели, вы не сможете иметь даже то, что имеете. Ну и будете бегать опять одинокие, никому не нужные. Пока вы будете молоды, вы ещё будете привлекать внимание мужчины. Но со временем это будет сложно, тем более при таком отношении к мужчинам.
155. Надо учиться формировать свой мир. Надо учиться быть благодарными за то, что даётся вам Богом. И делать оценку раньше, нужную оценку: а надо ли вам составить какие-то взаимоотношения друг с другом или не надо?
156. Учитесь управлять своим чувственным миром. Если что-то пробудилось внутри чувственное (а вы уже имеете самое большое), тогда подумайте, а надо ли вам распалять это чувство. Вы ведь вправе от него просто отказаться, не обращать внимания — оно пройдёт. Пройдет. Не надо как-то на это ставить акцент.
157. А если вы хотите жить горениями любви … Но это всё опять путь к одиночеству. Вам придётся менять одного за другим мужчин, потому что всегда любовь существовать не сможет у вас горением таким.
158. Ваше чувство должно перерасти потом во что-то большее, в какую-то особую духовную привязанность, когда вы начинаете дорожить друг другом. Но это уже духовная привязанность, а не природная зависимость. А её выработать надо умением уважать то, что вы имеете.
159. Чувства любви хороши в какой-то мере, но с ними надо обходиться осторожно. Если этот огонь существует в вашей жизни, тогда думайте, надо ли его в какой-то момент разжигать или не надо. Здесь уже должна работать ваша голова.
160. А не так — если угли где-то способны разгореться, то обязательно надо наложить дров. Смотря где они разгораются, эти угли, смотря где они затлели …
161. Где-то, разжигая огонь, вы устроите серьёзный пожар, и многое сгорит, сгорит и ваш собственный дом. Ничего вообще иметь не сможете. А может быть, и сами сгорите в этом доме, не успев выскочить.
162. Вот тут надо уметь думать. Поэтому, имея в виду опять же другой образ — спички, можно сказать: вовсе не обязательно их зажигать. Надо думать, что вы делаете и для чего.
163. Замужней женщине уже надо осознавать, что есть общение её, какого общения она ищет, что она хочет найти, куда-то устремляясь от служения своего.
164. Если ей действительно чего-то не хватает, тогда тут надо быть осторожной, очень осторожной. Если будут неправильно сделаны оценки, неправильно сделаны выводы — это приведёт к потерям. Поэтому учитесь определяться, что вы хотите в жизни.
165. Так что Я как будто бы и могу сказать, что, если есть какая-то расположенность, потребность пообщаться с кем-то, с каким-то мужчиной, который как друг может видеться в вашей жизни, так-то это нормально, конечно.
166. Но будьте осторожны с чувственным миром своим. Очень осторожны. Потому что разжечь его себе вы можете очень сильно. Особенно женщина, если мужчина удовлетворяет её каким-то внутренним интересам. Если в общении он это сделает, это серьёзный соблазн к тому, чтобы разжечь чувства.
167. Тогда надо думать: вы хотите этих чувств? действительно ли вы считаете, что это вам нужно? действительно ли вам нужно поддерживать тот интерес, на котором вы ловитесь? Может быть, интерес-то у вас никчёмный, а мужчина пообещал вам его удовлетворить. Удовлетворил в какой-то мере этот интерес — вы и разожглись. Так что смотрите …
168. Сейчас мы затронули тему серьёзную, на ней вы горите, как солома. Поэтому научиться разбираться в этой теме очень важно, иначе ваши семьи — это ничто. Всё дело в случае: появится соблазн или не появится.
169. И вы запускаете прежние механизмы, которые у вас есть, по руслу, которое у вас определилось веками. Вы так безответственно начинаете относиться к разжигаемому пламени. Очень безответственно.
170. А потом спрашиваете: что нам делать с детьми? Но если уже и дети вовлекаются в эти неприятности, то тогда, если уж за это вы не можете нормально нести ответственность, что говорить о какой-то ещё большей ответственности. Если уж вы детей способны предать, большее можно вам уже явно не доверять.
171. Учитесь дорожить тем, что выбираете, и, прежде чем делать какой-то шаг, хорошенько-хорошенько осмыслите, действительно ли правильно вы оценили свой выбор.
172. Ведь дальше начинается очень важный этап — уметь совместно жить, жертвуя собой. Не всегда ваши интересы могут быть одинаковыми, а значит, в какой-то момент кому-то предстоит пожертвовать своим интересом во имя развития интереса другого.
173. Это и есть взаимное отношение друг к другу правильное, это есть семейное отношение, это определённая жертвенность. Настраиваясь уже на интерес ближнего, во многом интересу своему придётся поставить запрет, ну и ладно. Потому что само служение священно, оно как раз и главное для духовного развития человека и для того, чтоб он стал человеком.
174. Если вы можете служить умело, вот тогда можно на вас и положиться. Ведь какое-то коллективное усилие в какую-то одну сторону требует умения правильно положиться друг на друга, довериться друг другу. А это доверие рождается вашим умением самоотверженно служить.
175. Если вы приходите в поисках удовлетворения своих интересов, вы не служитель, вы потребитель, на вас положиться нельзя. В любой удобный момент вы что-то выхватите для себя, потому что вам это удобно и выгодно. И вы не спрашиваете: а кому это ещё нужно?
176. Такие потребители здесь будут опасны. Они есть среди вас. Они есть в том большом расположении, которое условно обозначается как община. На самом деле это не община.
177. Пока что вы съезжаетесь сюда с разных концов … Но вам ещё надо научиться строить общину. Вы пока не община, вы пока огромная толпа. Вы ещё разбираетесь: а зачем вы сюда приехали?
178. Часть из вас определилась. Для верующих проблем не стало. Для всех остальных — проблем много, и проблемы растут … И среди этих людей появятся серьёзные враги. Они уже появляются. Что ж, вы показываете своё истинное существо. Пришло время вам показать своё истинное лице.
179. Так что будьте сейчас внимательны в этом большом Событии, в которое вы позволили себе войти. Отвечать учиться за то, что вы принимаете на плечи свои, очень важно. И путь этот исполнить — большой подвиг. Многое требуется от вас».
180. «Учитель, позволь я углублю вопрос с точки зрения подсказки мужу. Говоря о том, что мужчина привязан природно к жене, я имел в виду, что он привязан к интимным отношениям с женой. И когда видит он, что чувственное расположение у жены начинается к другому мужчине, то не надо ли ему эту свою привязку к интимным отношениям каким-то образом придавить, то есть отказаться от них, с тем чтоб жена разобралась сама?» — прозвучал последний из заранее подготовленных вопросов.
181. «А может быть, она и не ищет удовлетворения вопроса в смысле — не составить ли новую семью? Может быть, она просто нуждается в каком-то общении на данный момент. Просто нуждается, чтобы найти какое-то равновесие и дома достойно строить тот мир, в котором она уже находится.
182. Просто ей не хватает какой-то толики общения, небольшой, которую мужчина в данный момент (может быть, у него не получается; может, он куда-нибудь уезжает или делает какое-то ответственное дело) не может ей уделить. А ей нужно это внимание.
183. Она, может быть, не может без этого внимания на данный момент: какое-то психическое состояние непростое, ей нужна помощь и она чувствует, что именно этот человек пока может её как-то поддержать, к примеру.
184. Конечно, это может быть не обязательно связано только лишь с другом просто, с хорошим знакомым, но и с тем, к кому как будто бы и чувственное расположение есть. Но она может не подразумевать, что это движение к общению уже предполагает, что в конечном итоге она хочет составить новую семью.
185. Поэтому здесь торопиться прерывать свои отношения сексуальные уже в природной семье своей вовсе не обязательно.
186. Если уже как-то определяется тема, что женщина просто как-то безумно влюблена, как-то очень сильно одержима чувственными всплесками в отношении другого мужчины и мысли её только и крутятся о другом мужчине, то тогда мужу, который в этот момент находится рядом, конечно, можно было бы прекратить какие-то отношения, дать ей лучше разобраться со своими страстями, которые в этот момент её одолевают.
187. Но нельзя однозначно поставить за правило, что в таких условиях, при первых намёках о чувственном расположении женщины к другому мужчине, надо сразу прекратить близкие отношения, при том что женщина тоже хотела бы, чтобы они остались по-прежнему. Нет, так не надо торопиться делать».
188. «Учитель, я проживаю у сестры в доме. Она говорит, что ей со мной сложно жить, и неопределённым образом так намекает, чтобы я где-то подыскивал жильё другое … Правильно ли я понимаю, что я могу уйти только тогда, когда она прямо скажет об этом, а до этого могу не заботиться о том, где мне потом придётся проживать?»
189. «Если намёк этот есть, лучше уточни ещё: может, ты просто что-то неправильно домыслил? Но если намёк этот высказан, то ты уже должен стараться уйти как можно быстрей».
190. «Значит, я уточняю и тогда уже ухожу?»
191. «Да, уточняешь, правильно ли ты понял. Потому что намёк не всегда может быть правильно понят. Есть прямая подсказка, а есть намёк. Намёк — это что-то такое, может быть, образное даже. Тут и запутаться легко.
192. Поэтому, если видишь, что это недостаточно прямое выражение какое-то, тогда уточни. Если этот намёк связан с прямым указанием, что пора бы тебе поискать другое жильё, тогда тебе уже надо как можно быстрее постараться уйти».
193. «Хорошо. Но там есть ребятишки маленькие, и мне хотелось бы просто с ними общаться …»
194. «Ты говоришь о жене или о хозяйке дома, которая женой тебе не является?»
195. «Нет, она не является мне женой — сестра».
196. «Всё. Неважно, есть там ребятишки или нет».
197. «А когда я оттуда уйду, потом могу я приходить с ними общаться, при том что она говорит, что ей сложно?»
200. «Тогда — с её ведома, с её согласия. Тогда ты можешь предложить ей, чтобы, когда она не против будет, ты бы мог заглянуть пообщаться с ребятишками, Пусть она первая проявит инициативу. Если она её не проявляет, для тебя чтоб это означало одно: значит, она не желает, чтоб ты там был».