96. «Хорошо, а допустим ли такой шаг с моей стороны — если вот такое действие происходит, то я просто ухожу из дома?»
97. «Действие какое происходит?»
98. «Ну, кинули в спину туфли, например… и мне сразу старое вспоминается…»
99. «Лучше давай смотри не эту сторону. Что случилось? Почему у неё возникло желание кинуть башмаком? Что ты до этого сделал? Ты, может быть, просто «достал» её чем-то?»
100. «Ситуация так разворачивалась: она меня утром спросила, смогу ли я отвести ребёнка в садик. Я промолчал сначала… ну, где-то в течение получаса. Ещё было время, пока кушал…»
103. «То есть ты в принципе не разговариваешь, когда кушаешь?»
105. «Если ты знаешь, что человек может «завестись» от этого…»
106. «Да не от этого она «завелась»…»
107. «Тогда ты мне проговори — от чего. Ты мне не рассказывай всё утро, пока не дойдём…»
108. «Она потом ещё раз меня переспросила. Я решил и говорю: «Ты знаешь, отведи сама». Она сказала: «Спасибо за помощь»».
109. «Но нормально ли было ответить так: «Отведи сама», или надо было бы сказать: «Знаешь, я не могу, потому что вот так-то, вот так… вот так…»? Как было бы лучше ответить? Второй вариант. Было бы лучше сказать: «Я не могу, потому что сейчас буду торопиться туда-то… и я просто не успею. Не сможешь ли ты отвести сама?»».
110. «Я ей сказал, что у меня много дел».
111. «Просто «много дел» — неправильно так отвечать. Неверно. Надо говорить, какие дела и почему у тебя сейчас не получается это сделать. Прояви участие, заботу…»
112. «Она-то поздно встала и не успевала на танцы идти, задерживалась. Поэтому я взвесил и решил, что в принципе мои дела важней (нужно было крышу ремонтировать, так как её снесло, а потом идти на хозсовет). И я сказал, что не смогу отвести ребёнка.
113. А на её слова «спасибо за помощь» я ответил, что я не должен ей помогать. Имея в виду то, что не нужно требовать от меня помощи».
114. «Нет, неправильно. Неправильно. А с кого ей требовать помощи и ждать вообще помощи от кого?»
115. «То есть это действие моё неверное?»
116. «По сути, ты тоже от неё потребовал — чтобы она от тебя не требовала. Получилось, что ты сейчас виновник, да».
117. «Я спровоцировал… И мне «досталось» по делу, да?»
118. «Да. Очень остро ты общаешься с ней. Очень остро. Ты так ведёшь беседу, что слабый человек наверняка будет спотыкаться об это, очень сильно спотыкаться будет. И потом как-то ставить ему в вину это всё будет бессмысленно, потому что тут он гарантированно будет спотыкаться.
119. То есть твой ответ такой, что можно сказать даже: редкая женщина будет спокойно к этому относиться. Редкая. А может быть, и нет таких ещё пока у нас, — улыбнулся Учитель. —
120. Поэтому тут будь осторожен. Старайся быть открытым. Объясни, почему не получается: «Знаешь, дорогая, ну, не получится у меня сейчас отвести по такой-то причине, давай уж ты сама»».
121. «А то, что она просто уже устала, говорит…»
122. «Ну, если ты так общаешься с ней, вот как ты сейчас проговорил, если в принципе характер общения такой, то ты вообще её сильно «замотаешь»».
123. «Она уже боится, что у неё «крыша поедет» от этих общений», — вступила в разговор женщина.
124. «Вообще, от таких общений действительно можно «съехать»».
125. «Поэтому она и просила мудрости…» — добавила женщина.
126. «Тогда ей надо разобраться, а хочет ли она служить этому мужчине. Ведь по сути всё должно свестись к простому. Если она хочет ему служить — так пусть будет рабой и ничего никогда не вменяет ему в вину.
127. Если не хочет, а желает, чтобы он ей служил, — тогда это напрасная потеря времени. Потому что на самом деле в принципе Я эту ситуацию сломаю. Я так не позволю этому быть.
128. Я задаю принцип другой. Мужчина должен учиться быть мужчиной. Но ей тогда надо правильно учиться служить ему.
129. Требовать от него служить себе — это бестолковая ситуация. Это развалится. Поэтому можно не затягивать время, можно сразу определиться внутри и сделать решительный шаг куда-то: либо учиться служить, либо просто покидать семью, потому что её не будет.
130. Это для неё ответ. Если она желает служить, надо научиться его принимать таким, какой он есть… занудой… и не обращать на это внимание. Ну, он такой. Он может много ответить такого, что ей не нравится. Но ей уже надо разрешить ему так ответить. Как бы он ни сказал.
131. Она выбрала того, кому желает служить, чей мир ей дорог. Она хотела бы этому миру служить. Очень важно для себя вот так вот женщине определиться.
132. А если при этом рассуждении она увидит: «Да нет, как это я буду служить… нет, пусть он мне служит, потому что я встала с ним рядом для того, чтобы он сделал мне вот это… и это» — лучше заканчивайте эту историю. Ничего не получится.
133. Я не смогу помочь разрешить задачу в этой семье, потому что там уже заложены моменты, которые не стыкуются. Они не будут согласовываться. Они противоречат друг другу. Я ничего не подскажу, чтобы это согласовать. Эти вещи в принципе не могут согласовываться. Поэтому Я не поправлю эту семью. Они «заведут» до конца себя, и уже не только тапочки полетят…
134. Здесь надо позволить мужчине быть таким, какой он есть. Женщине надо просто понять, для чего она стоит рядом.
135. Если она хочет от него выгоду иметь какую-то, выгоды не будет. И чем дальше будет познавать мужчина Истину, тем меньше будет эта выгода. Если она будет подходить с выгодой, условия будут так ставиться, чтобы это всё сломать. Такого подхода у женщины не должно быть.
136. А с мужчины мы будем спрашивать. Если она служит ему, а он почему-то не так себя ведёт, вот тут мы с него будем спрашивать — почему. То есть мы уже будем учить его. Уже никаких претензий к женщине: она служит замечательно. С каждого в свой час мы потребуем.
137. Но в данном случае, конечно, женщине важно определиться. Из того, что Я сейчас услышал, Я не вижу служения мужчине. Уже заложен конфликт, который так вот, через эти вопросы, мы не разрешим.
138. Я могу подсказать, как вести себя. Но она найдет этот конфликт. Она его будет создавать, сама будет создавать. И он не решит эту проблему. Потому что здесь ею закладывается конфликт.
139. Если она действительно выбирает прежде сходить на танцы и это важнее, чем мужчине сделать ту хозяйственную работу, которую он, как хозяин, видит, — всё, семья будет рушиться. Акцент поставлен неправильно. Он поставлен на разрушение семьи. Мы не залатаем эту дырку. Она будет постоянно разрываться.
140. Если женщина правильно позицию выбирает, если действительно мужчина ей дорог, тогда проблемы решаются проще. Она внутри себя определила: его мир ей дорог.
141. Если она этого сказать не может, значит, ей мир мужчины этого не дорог. Тогда почему она находится рядом? Пусть просто ответит на вопрос: что её притянуло к этому мужчине? Почему она желает идти с ним? Потому что это выгодно в чём-то?
142. Тогда надо так и проговорить: «Ты знаешь, милый, я с тобой живу потому, что мне это выгодно… ты приносишь деньги…» А не талдычить ему «я тебя люблю» в самый удобный момент.
143. Там любви нет — там есть выгода. Тогда надо открыто определиться. А мужчина пусть посмотрит, хочет ли он отвечать за женщину, которая держит его рядом только из-за выгоды.
144. Лучше уж пусть развалится эта семья раньше. Она бестолковой становится в таком случае. Пусть учатся дружить тогда, пусть перестанут мужем и женой быть, пусть хотя бы начнут дружить в одном доме. Тоже возможно.
145. Но не надо притворяться, кривляться: «Мы муж и жена! Мы любим друг друга!» Да никакой там любви нет. И никакие это не муж и не жена».
147. «Да. И вообще. Начинаю обобщать».
148. «Главное, определиться женщине, что она желает делать рядом: желает ли она служить, или она уже не желает служить? Раз не желает служить, тогда надо и ставить вопрос: надо ли быть дальше мужем и женой?
149. Потому что принцип «муж и жена» потерялся сразу же с этим признанием. И тогда не надо задавать вопросы, как с женой наладить отношения. Там уже по другому ракурсу определяется всё: надо ли жить под одной крышей с сестрой, которая постоянно бросает тапочки? Уже смотрим другой немножко ракурс. Это уже не жена».
150. «А если, после всего что произошло, я сейчас вернусь домой, то интимная близость допустима?»
151. «Так вы вот и должны определиться с ней — кто вы друг другу.
152. Она выбирает с тобой быть в связи с чем? Что её привлекло? Действительно ли она желает служить твоему миру, который ей дорог?
153. Если она желает этому миру служить, тогда всё своё она ставит в зависимость от твоего мира. То есть она «пляшет» вокруг твоего мира. Всё подчиняется твоему миру.
154. Дальше, приняв человека, который служить тебе всем сердцем желает, ты учишься отвечать за него, дать этому человеку всё то, что ты должен дать как мужчина.
155. Это уже как ответная реакция, где ты должен научиться быть настоящим мужчиной, хозяином того обстоятельства, в котором ты, как мужчина, должен быть хозяином.
156. Но ей надо определиться, дорог ли ей мир твой и желает ли она ему служить. Если этого нет и она может сказать, что живёт с тобой не потому, что твой мир ей дорог, тогда вы и решите, а надо ли вам действительно быть мужем и женой».
157. «То есть я могу прямо спросить…»
158. «Вот перед этим ты тут говорил, что она тебя переспрашивает, готов ли ты нести ответственность. Вот вы и выясните, готовность за что нести ответственность ты должен был выразить. За жену? Тогда — если она хочет быть женой — конечно, ты готов.
159. Но кто такая жена? Если это жена, которая уважает мир мужа и стремится служить этому миру… если в таком ракурсе — да, конечно.
160. А если это женщина, которая будет использовать тебя в выгодных для себя целях, — готов ли ты нести ответственность за такую женщину? Скажи: «Ну, на такой вопрос, при такой постановке дела, я, конечно, не могу ответить, что я готов нести ответственность». Ты можешь сказать: «Зачем мне это нужно?»».
161. «Не каждая женщина признается в том, что она использует мужчину».
162. «Пусть не говорит, пусть не признаётся. Тогда, если она играет, боится сказать правду, значит, она скажет: «Да, я выбираю твой мир и готова ему служить». Дальше начинаете разделять пошагово, что такое «служить твоему миру». Это значит — если ты скажешь: «Надо сделать вот так», никогда не будет противопоставляться: «Нет, я считаю, так не надо делать». Этого никогда не должно больше звучать отныне и навеки.
163. Дальше надо смотреть, что уместно, что неуместно. И если это не исполняется, значит, практика показывает, что на самом деле никто тебе служить не собирался».
164. «То есть мне что, прийти сейчас и вот так вот поговорить, да?»
165. «Ну, на самом деле определиться надо, как вы живёте вообще.
166. Ты можешь напомнить: «Знаешь, дорогая, мы пробовали поговорить о готовности нести ответственность и ты мне задала вопрос… Я растерялся, не знал, что ответить.
167. Давай теперь посмотрим, я хочу сейчас до конца разобраться, за что же я всё-таки действительно должен нести ответственность. За кого: за жену или просто за женщину, которая пристроилась рядом?
168. Я вот, к примеру, готов нести ответственность за жену… Но давай вместе посмотрим, что такое в твоём понимании «жена». Расскажи мне, чтобы я посмотрел, так ли я вижу, что такое «жена».
169. А то я скажу: «Да, я за жену готов нести ответственность», но в твоём понимании под словом «жена» может совсем другое что-то подразумеваться, за что я и не готов нести ответственность. Давай уясним просто одно: что такое «муж» и «жена»?»
170. И по сути ваше рассуждение как верующих людей должно свестись к одному: мужчина творит что-то, женщина учится служить этому творению, гармонично дополняя, а значит, будучи готовой пожертвовать чем-то своим, но только чтобы интерес мужа был реализован. Вот это и есть служение, готовность. Если готовность есть, проблемы решаются многие очень просто.
171. Надо ли действительно чем-то пожертвовать? Так вот мы и будем смотреть… Может быть, где-то вы ошибку допускаете. Может быть, где-то чрезмерно какой-то перегиб сделан. Я буду давать подсказку.
172. Но надо психологически правильно определиться в направлении движения. Иначе, если этого направления у вас нет, цель не поставлена и вы пробуете решать задачу, не зная, в каком направлении двигаться, тогда что же вы решаете?
173. То есть вы хотите куда-то выйти из леса, а в каком направлении — не знаете. И вас спрашивают: «Ну, куда вы хотите? на север? на восток? куда вам надо-то?» А вы в ответ: «Так мы и не знаем, куда надо». Как тогда вам подсказать, куда идти? Вы же сами не знаете, куда вам надо идти.
174. Поэтому изначально обязательно для человека определиться, какую цель он стремится преследовать. Очень важно.
175. И вот в жизни понимание, что такое «муж» и «жена», очень важно. Чтобы дальше определить, а что должен мужчина для женщины, для своей жены, и что должна женщина, жена, для своего мужа; а будет ли вот это действие жены служением… или как раз это действие к служению не имеет никакого отношения…
176. То есть дальше мы уже рассматриваем какое-то грамотное исполнение усилий. Но уже в каком-то одном заданном направлении. Правильно определённом направлении.
177. Поэтому первое, что вы должны решить друг с другом, — это что вы понимаете под словами «муж» и «жена». Какие у вас образы?
178. Что хочет мужчина — чтоб он сразу мог проговорить. И чтобы женщина посмотрела, а действительно ли она хочет служить этому мужчине с такими взглядами, или она живёт с ним только потому, что не слышала никогда о том, какие у него взгляды, а сама додумывала за него, но придумывала своё… и любила своё.
179. Но тогда, стоит ей только однажды узнать, какие у него на самом деле взгляды, она расстроится и всё рухнет. То есть самообман произошёл на какой-то период времени. Но он только временный».
180. «А дальше мы будем рассматривать?»
181. «Давайте вы сделайте первые шаги. Посмотрите…
182. Потому что если женщина хорошо, чётко осознает, что она служит мужчине, его миру (хорошо бы этим осмыслением пропитаться), то форма поведения, требований каких-то, претензий резко начинает видоизменяться.
183. Если этого нет, тогда хочется потребовать и одного, и другого, хочется отстоять какое-то своё видение в ущерб видению мужчины. То есть тут начинается просто суматошная такая, хаотичная попытка что-то кому-то доказать. А этого не надо делать.
184. Так друг друга можно «замотать» этими претензиями. И любовь можно легко погасить. То есть просто убить все хорошие ощущения друг к другу можно элементарно. А нужно ли так делать?
185. Тут нужна грамотность просто лишь, чтобы каждый мог занять своё правильное положение. Тогда можно увидеть, как это выгодно на самом деле, как это хорошо…»
186. «Учитель, если, допустим, жена всё-таки не даст определённого ответа, тогда не будет ли это моей слабостью, если я допущу с ней интимную близость?»
187. «Если ты допускаешь близость, то это значит, что ты подтвердил свою готовность нести ответственность дальше».
188. «То есть если она неопределённо ответит, то мне лучше…»
189. «Скажи: «Мне непонятно просто, извини меня, я тугодум, ну, непонятна мне вот эта сторона. Я, в общем-то, и не против в близость войти, но не понимаю: я с женой хочу войти в близость или просто с женщиной, которая завтра может уйти, не захотеть быть со мной»».
190. «Фактически тогда получится, если она вот так неопределённо ответит, что я как будто бы и снял ответственность…»
191. «Нет, ты ещё ответственность не снял. Ты просто можешь ей сказать, что сейчас тебе пока непонятно и ты не можешь решиться сейчас на какой-то конкретный шаг, потому что пока неясно.
192. Но тогда ты должен выразить, что именно тебе неясно, почему оно тебе неясно. То есть покажи, что вот это, как тебе кажется, так вот выглядит… Переспроси её, правильно ли ты понимаешь, что то, что она сказала, подразумевает вот это…
193. Допустим, она скажет: «Нет, ты неправильно понял. Я это сказала совсем по другим причинам» и объяснит, как она это сказала. Тут нужно будет с твоей стороны много уточняющих вопросов».
194. «А потом у Тебя уточнить ещё?»
195. «Потом, когда более чётко как-то, ясно прорисуется картина и она останется всё-таки непонятной, можно ещё, конечно, спросить.
196. Главное, не торопиться сейчас с выводами. Но вот определиться, кто из вас кто на самом деле в вашей семье, что вы делаете рядом друг с другом, конечно, немаловажно. От этого понимания зависит возникновение и развитие разных проблем. А когда правильно понимается, проблемы многие снимаются.
197. Обилие проблем как раз связано с тем, что вот этого чёткого понимания не существует. Или если оно у кого-то существует из супругов, то эти понимания разные. И тогда, естественно, накладки возникают в предпринимаемых усилиях. Один считает, что надо требовать; другой считает, что не надо требовать. А кто из них прав — никто не понимает…»