Встречи с Учителем в строящемся Храме в Небесной Обители продолжились восьмого и одиннадцатого января. На встречах с Учителем в эти дни присутствовали все те верующие, кто в эти мгновения находился в Обители Рассвета.
2. Фрагменты встречи восьмого января: «Учитель, что мне делать, муж в сильном раздражении бьет младших детей, одному три года, второму полтора. Я прикладываю усилия, чтобы исправить ситуацию, но сейчас чувствую, что психика не выдерживает, сама становлюсь бешеной. Как мне поступить? Нужно ли продолжать быть рядом с этим мужчиной?» — был зачитан вопрос из деревни.
3. «Если можно добавить, что эти побои могут нести опасный характер, какие-то конкретные факты, по которым можно наиболее точно определить, что в этом случае действительно перегиб происходит в проявлении строгости со стороны мужчины, и если он продолжает так действовать и после попытки женщины с ним поговорить об этих фактических, конкретных деталях, которые ее смущают, пугают, и она видит это опасным, то женщина имеет право отказаться от такого мужчины как от мужа. Она имеет право не служить ему больше.
4. Но это та сторона, которую надо учиться вместе выяснять. И если разговор идет о мужчине, который тоже стремится быть достойным, то, конечно же, поднимать этот вопрос вы обязательно должны. И разобраться в нем для устремленного все понять правильно — это не проблема.
5. Если же это какое-то свое понимание у мужчины, с которым он и не желает расставаться, тогда расставание становится неизбежным. Значит, ему надо пока остаться одному.
6. Но детей в этом случае подвергать опасности неправильно. И мы даже не оговариваем тот момент, насколько женщина может любить этого мужчину. Ведь независимо от того, как дико он может себя проявлять, она может его любить и испытывать страстное желание быть именно рядом с ним, испытывать страх покинуть его.
7. Но в данном случае, когда мы начинаем рассматривать благополучие детей, их здоровье, благосостояние, то, конечно же, здесь не смотрим, любит она или не любит, насколько любит. Во благо детей она должна оставить его.
8. Он в таком случае будет становиться тем, кто не достоин этой семьи, этой женщины и этих детей».
9. «Мужу приходит письмо личного характера, которое он сразу же читает жене и рассказывает о том, что он предполагает написать в ответе. Но в то время, как он пишет ответ, у жены возникает очень сильный страх, что он ей этот ответ не покажет …»
10. «Сразу подводи к вопросу. Должна ли женщина требовать, чтобы он показал письмо, или не обращать внимания на свой страх в этом случае? Ты свое действие должна уяснить, правильно ли тебе сделать так-то или так-то. Вот это и есть ситуация».
11. «Можно ли говорить о своем страхе?»
13. «Чтобы получить дополнительную мудрость».
14. «Какую? Что тебе бояться неверно, как верующей женщине, вот это ты хочешь услышать? И ты этого не знаешь?
15. Какую мудрость? Чтоб он стал оправдываться и стал доказывать тебе, что он не собирается от тебя уходить и бросать тебя?
16. Этот поиск мудрости на самом деле ложный. В этом случае, проговаривая страх, женщина начинает как бы требовать от мужчины, чтобы он ей доказал в виде каких-то оправдательных объяснений, что он по-прежнему ее любит и не собирается никуда уходить. Это неправильно.
17. Если мужчина пишет кому-то письмо, женщине ли он отвечает на ее письмо, не обращайте внимания на свои страхи. Как он сочтет нужным, так пусть и поступит. Хочет показать вам это письмо — покажет, замечательно, почитайте. Не хочет показать — не надо, относитесь к этому как можно более ровно. Не пугайте сами себя, не додумывайте глупости».
18. «Может ли жена попросить мужа прочитать ей письмо, которое он пишет, если она спрашивает как друг, ей интересен его внутренний мир? И она спрашивает не с точки зрения страха, а просто ей интересно».
19. «Может, конечно. Если просто любопытно, она как друг, не из страха, а просто желая почувствовать лучше мужчину, его круг интересов, побыть вместе с ним, просто поучаствовать, поддержать, если даже нужно, это хорошая, нормальная просьба. В этом ничего негативного не будет.
20. И мужчине желательно при таком обстоятельстве уже не пытаться усмотреть обязательно какую-то негативную подоплеку в этом ее пожелании. А уже с течением времени вы посмотрите, на самом деле это был страх или не страх. Но изначально лучше не торопиться это подразумевать».
21. «На подсказки мужа я пытаюсь ответить шуткой: «Да, солнышко, как ты хочешь, так я и сделаю, да, лапонька». И на мои шутки, на мою милую улыбку он мне отвечает: „Ты сейчас ехидничаешь, тебе не кажется?“»
22. «Скажи: «Извини меня за мои гримасы, я буду стараться не ехидничать». Ты разве не знаешь, что так надо ответить?»
24. «Это понятно, что не получится. Нужно постараться, уметь извиниться в этот момент, когда тебя обвиняют, не перейти на ответное обвинение. Не перейти на такое оправдание, которое в этот момент подмывает вас сразу проявить, а извиниться.
25. У вас же не спрашивают, вам говорят, какой вы. „Ну, извините, да, возможно, это так, я буду стараться“».
26. «У нас в доме четверо детей. И ситуации изо дня в день повторяются: дети увидели собачку, увидели лошадку и в раздетом виде выскакивают на улицу. Я пытаюсь постоянно их одевать, на это уходит много времени. А в этот момент я готовлю. Естественно, в какой-то ситуации я не успеваю ко времени приготовить.
27. И мужчина, приходя, спрашивает: «Что ты делала все это время?» И у него возникает напряжение оттого, что я как будто бы ничего не делала и обед вовремя не приготовила».
28. «Ты объясняла, что ты делала? Это повторяется, и ты каждый раз одно и то же объясняешь ему, да?»
29. «Объясняю, но он мне не верит».
30. «И на другой день спрашивает то же самое?»
31. «И на другой день спрашивает то же самое».
32. «И ты отвечаешь то же самое, он опять не верит и на третий день вновь спрашивает то же самое? Продолжай отвечать ему то же самое, если это относится к реальности. Ты не придумываешь, не фантазируешь, а говоришь то, что есть на самом деле. Ну, говори дальше».
33. «Я не знаю, как реагировать».
34. «На что реагировать? Можешь не говорить, как ты реагируешь. Ты должна действовать, предпринимать усилия. Ты не сможешь предпринимать какое-нибудь реагирование.
35. У тебя всегда будет реагировать внутренний мир так, как он расположен реагировать на какое-то происходящее явление. И как бы ты ни старалась, ты будешь реагировать так, как тебе присуще.
36. Но в зависимости от реакции ты еще и прилагаешь какие-то дополнительные усилия: говоришь слова, делаешь что-то руками, ногами.
37. Так вот, часто действия человека зависят от его реакции и часто подчиняются реакциям. Если он реагирует негативно на что-то, он начинает говорить, к примеру, негативные фразы, осуждать, ругать, и вы должны научиться прерывать эту зависимость, разрывать ее.
38. Вы ощутили внутри негативное переживание, вас начинает подмывать говорить нехорошие слова, а вы перестали это делать. Вы начинаете, скрипя зубами, пробовать проговаривать положительные слова. Вот такая краткая, грубая схема. То, чему вы учитесь сейчас в своей жизни.
39. Можете не говорить, как вы реагируете. Ваши действия важны сейчас, вам важно вопреки своим внутренним волнениям начинать делать правильные усилия, которые предполагают хороший внутренний мир у человека.
40. Если он спокойно говорит какие-то добрые слова, а у него внутри кипит, само проявление этих добрых слов свидетельствует о том, что как будто у человека такой хороший мир, он такие хорошие слова говорит.
41. И, делая вот так, через силу воли, вы начинаете внутренний мир перестраивать, он начинает перестраиваться. Ему сложно позволить вам сказать эти добрые слова, но, говоря их, вы начинаете активно перелепливать, перестраивать весь свой чувственный мир.
42. Поэтому сейчас мы смотрим прежде не на то, как вы реагируете, а на то, что вы стремитесь предпринять, ощущая какую-то свою реакцию. Вот в этих действиях надо вам разобраться: а надо ли это делать или сделать лучше наоборот, по-другому?
43. Вот Я вас и спрашиваю: что вы не знаете, как правильно сделать в каком-то конкретном случае, где вы заметались и ощущаете внутри волнение или смущение? Давайте этого очень простого, по крайней мере, на уровне понимания коснемся. Хотя и сложно в исполнении, но это надо будет научиться делать».
44. «Может ли муж попросить жену, чтобы она готовила ему по утрам салат, если он знает, что ей по утрам трудно рано вставать, или он должен сам себе готовить?»
46. «Детей нет, просто ей трудно рано проснуться, видимо в связи с физиологией».
47. «Попросить можно, если он не успевает и это создает какую-то трудность для мужчины. Если у него это минутное дело, в руках все спорится, и легко, и на самом деле накладки никакой не возникает, то он, конечно, может и сам приготовить.
48. Но если он видит, что все-таки это не одна минутка, и он бы хотел успеть за это время еще что-то сделать для дома важное (за дровами выскочить, наколоть надо, что-то принести), то попросить женщину это сделать, конечно, нормально, даже если ей трудно проснуться.
49. Пораньше пусть ложится спать. Говорить: «Я жаворонок» или «Я сова», как вы пробуете себе находить эти определения, — это неправильное оправдание. Все зависит от цели вашей жизни, от вашей заинтересованности в чем-то.
50. Если интерес у вас правильно выстроен, то неважно, кто вы и какой вы. Вы всегда вовремя будете делать, потому что у вас эта заинтересованность будет весь организм ваш настраивать на то, чтобы это было сделано. Вся ваша психология будет перестраиваться именно в русле того, как проявлен ваш интерес.
51. Если вам это неинтересно, и вы не хотите, чтобы это было вам интересно, и вы не рассматриваете какое-то действие как что-то для вас важное, то, конечно, вам настроиться на то, чтобы исполнить его правильно и вовремя, будет сложно.
52. Научиться заботиться друг о друге — это большая, серьезная задача. У женщины есть определенный круг забот о мужчине, у мужчины есть определенный круг забот о женщине.
53. Это все надо внимательно рассмотреть, и рассмотреть как что-то очень важное, а не как что-то рутинное. «Каждый день это надо делать, это неинтересно», — только не смотрите так.
54. Это самое нормальное явление, к которому очень хорошо надо отнестись, которым надо пропитаться, пропитаться с любовью. Ведь ваше духовное естество начинает проявляться максимально, когда вы заботитесь друг о друге. Это немаловажно, над этим надо работать, это надо развивать обязательно в себе.
55. Поэтому обращайте на это внимание. У вас может быть большой недостаток, если не будете это правильно развивать».
56. «Жена не собирается вступать в единую Семью. Могу ли я ей сказать, что если она не будет проявлять стремления вступать, то нам придется с ней расстаться?»
57. «Нет. На самом деле это не мешает мужчине быть в качестве помогающего в Семье. А понятие «быть помогающим» безгранично само по себе. Насколько сочтет нужным мужчина быть в Семье, настолько он и может там быть.
58. Быть помогающим или членом Семьи — на самом деле особо нет каких-то ограничений для устремленного быть в Семье, и работать там, и решать какие-то жизненные вопросы вместе с Семьёй. Так что на самом деле это не помеха.
59. Если женщина, жена, требует от мужчины делать что-то, что мешает ему войти в Семью, и мужчина видит, что на самом деле требования неуместны, вот тут уже может подниматься такой вопрос. Тогда уже посмотрим, что именно происходит, как оно происходит.
60. Но это уже будет искусственное усилие со стороны женщины, препятствующее мужчине как-то участвовать в жизни единой Семьи. А сам отказ ее быть в Семье — это еще не помеха».
61. «У меня есть замечательная картина, которую мне подарили, она называется «Музыканты в храме». Я очень ею дорожу и хочу повесить над пианино. Но невестка мне говорит: «Мне не нравится эта картина. Я хозяйка дома, поэтому мое слово последнее. Не хочу, чтобы эта картина висела».
62. И когда произносится слово «хозяйка», у меня как бы выстраивается стенка между этим человеком и мной. Наверное, у меня неправильное понимание этого слова, потому что я долгие годы у хозяек жила, у меня не было своего дома. И я не знаю, как мне преодолеть мою неправильную реакцию на слово „хозяйка“».
63. «А что ты нашла положительного на эту тему? Как ты оправдывала все это? Какие усилия прилагались? Ведь человек должен был найти оправдание всему этому. Если оно его зажигает, он должен оправдать это с положительной стороны. Какие объяснения ты сделала? Что удалось в качестве оправдания сказать?»
65. «Хозяйка же должна быть? Та, которая последнее слово скажет в случае, когда возникают спорные моменты. Ведь кто-то должен поставить последнее слово. Иначе, если каждый сделает кто во что горазд, то дом обязательно разделится, там все будет в сложном состоянии.
66. Значит, ты понимаешь, что это нормальное явление, которому надо быть, и ты хочешь, чтобы это было дальше. Оно же должно быть? Значит, ты хочешь, чтобы это было и дальше, да?»
68. «Ты про себя говоришь, что ты хочешь, чтобы это было дальше? Ты считаешь это правильным, вот это про себя и надо говорить: «Я же вижу, что это правильно, значит, я хочу, чтобы это было и дальше». Чтобы она была в этом случае как хозяйка и решала, как прежде ей нравится.
69. Ведь она строит вокруг себя какой-то мир, и всякая твоя попытка там проявиться должна соответствовать ее желанию. Это прежде. Все остальное — это уже по мере того, как вы на самом деле учитесь дружить.
70. Но сначала подчинение, добровольное подчинение, и уважительное отношение к тому, кому стремишься подчиниться, и к его действиям. Прежде всего, вот это внутреннее смирение, его надо научиться правильно формировать.
71. Ты не на хозяйку реагируешь, ты реагируешь на хозяйку, которую не интересует твой мир, которая, не задумываясь над этим, легко может сделать то, что тебе неприятно. Ты прежде вот эту сторону подразумеваешь под словом «хозяйка».
72. Это как «рабовладелец». Если мы скажем слово такое, то вряд ли оно вызовет какие-то хорошие отголоски сейчас в вашем понимании, потому что из истории вы услышали, какие это, оказывается, негодяи.
73. Но на самом деле они не только эти качества могли проявить негодяйские, у них и какие-то другие были качества, и они делали много положительного. Они могли позаботиться о ком-то, кто сам по себе не в состоянии был прожить и, находясь под опекой, здесь хоть мог покушать, хоть какой-то кров имел, не обязательно только цепи. Тут смотря как посмотреть на все.
74. Хозяин — это тот, кто как будто властвует над вами, управляет вами, и управляет именно с позиции, когда ему как будто бы не интересен ваш мир, и у него постоянное желание как-то вас ущемить. Вы его дорисовываете внутри себя вот в таком виде, и это пугает вас, конечно.
75. А ведь на самом деле неважно, кто хозяин. Если вы друзья, то все будет замечательно, вы всегда уважительно будете относиться друг к другу, к миру друг друга.
76. Конечно, хозяин, как мастер, организует работу, людей. Мастер, он ведущий, он тоже как хозяин, за ним остается последнее слово в организации каких-то усилий в одном направлении, чтобы не были усилия в разных направлениях. Значит, кто-то должен подвести итог, потому что взгляды, как правило, у всех разные. Это нормальное явление.
77. Но одно дело мастер, когда он не друг тем, с кем работает, и тогда он тоже всячески находит какие-то, может быть, мотивы как-то ущемить кого-то из ближних. Но это уже больше относится к тому, кто еще не сумел научиться быть другом.
78. Поэтому все проблемы у вас оттого, что вы не умеете быть друзьями и в своей родной семье. Вот отсюда и накладки. Но этому учиться годами надо».
79. «У мужчины кроме основной деятельности есть еще и много всяких увлечений. Ведь эти увлечения тоже относятся к чувственному миру мужчины и женщина их тоже должна уважать?
80. Например, мужчина играет на гитаре определенные мелодии, ему нравится, допустим, именно испанская музыка. А женщине не нравится испанская музыка, она говорит: «Сыграй мне цыганочку».
81. Или мужчина увлекается филателией, а женщина говорит: «Да что ты ерундой увлекаешься, лучше бы что-то другое делал, более полезное для мужчины». И такое отношение может быть к музыке, фантазиям, многим таким моментам из мира мужчины».
82. «Женщине в этом случае желательно уважать увлеченность мужчины, не бороться с этим.
83. Увлеченность относится к внутреннему миру мужчины, она показывает его интересы, по крайней мере, на данный момент. Потому что интересы мелкие могут меняться легко: сегодня марки собирает, завтра захочет собирать что-то другое. Здесь для мужчины важен сам процесс — собирать что-то.
84. Конечно, к этому желательно уважительно отнестись. Насмехаться над этим, высказать какие-то грубые выражения в этот адрес будет неправильным поступком женщины. Это будет явно говорить о том, что ей мало интересен внутренний мир мужчины, она его не уважает.
85. Конечно, у мужчины может быть какой-то интерес, который выглядит детским, может быть, несерьезным, но тем не менее это относится к его чувственному миру.
86. Ведь он же делает это с интересом, значит, это задевает его чувственный мир, позволяет ему как-то по-своему раскрываться, цвести. Пусть, может быть, не так уж значительно, но все-таки это позволяет мужчине иметь в своих переживаниях какие-то оттенки, немаловажные для него по крайней мере в этот час.
87. Поэтому к этому грубо отнестись, как-то с усмешкой будет очень невежественно. Ни в коем случае так не делайте».
88. Встреча с Учителем продолжилась одиннадцатого января.
89. «Продолжайте спрашивать на тему, затронутую на предыдущих встречах. Еще раз напоминаю, старайтесь не отвлекаться от заданной темы. Стараемся держаться в одном русле, в котором мы стали двигаться.
90. Пока мы до конца ее не рассмотрим или, по крайней мере, до наиболее благоприятной величины, лучше не отходить куда-то в сторону. Это ключевая тема для большинства из вас. И пока вы не разберетесь в ней, все остальное становится уже неинтересным, оно не будет правильно решаться без этого. Итак, слушаю дальше вопросы», — сказал Учитель.
91. «Жена согласна пригласить любящую женщину на жительство. И мы установили определенный срок, например месяц, после которого мы обратимся к Тебе с вопросом, можно ли ей жить с нами дольше, чем было до этого. И супруга загорается, ей становится все тяжелее видеть события, которые рядом происходят, как они ведут себя, смотрят друг на друга …»
92. «То есть вы договорились, что сначала даете срок месяц, после которого вы ее пригласите. Надо ей у вас побыть месяц, и после этого месяца вы должны решить, можно ли ей дать еще один месяц? Вы же не можете сказать, можно ли дать сразу же девяносто лет еще жить рядом».