Небесная Обитель. 4 января. Вновь встреча в строящемся Храме с Семьёй Обители Рассвета.
2. «Продолжаем наши предрождественские встречи. Задавайте вопросы на самые горячие темы и торопитесь разобраться в самом главном сейчас в вашей жизни.
3. Что вы сегодня не знаете, как правильно сделать в своей семье? Почему вы всё еще ругаетесь, не доверяете друг другу, гоните друг друга, лжете друг другу, лицемерите друг перед другом? Почему вы всё еще это делаете? Вот меня интересует что.
4. А теперь выясните, чего вам недостает, что вы не так можете сделать, как требуется, чтобы все это убрать. Чтобы убрать притворство, быть открытыми, чтобы не бояться проговаривать свои мысли вслух, если видите нужным это проговорить.
5. Не смущайтесь их проговорить, не пробуйте быть закрытым только потому, что, если услышит ближний вашу мысль, он тут же как будто бы на вас набросится, начнет ругаться, кричать, драться. Чтобы всего этого у вас не было, попробуйте сейчас разобраться, что у вас происходит.
6. Это один из самых важных моментов в вашей жизни — составление вашей семьи природной, где вскрываются максимально все ваши недостатки.
7. Когда вы приходите к друзьям время от времени, вы недостатки умеете скрывать. Вы приходите по настроению. А когда живете вместе под одной крышей, вам трудно скрывать всегда недостатки, и они вскрываются очень остро. И вот тут выходит наружу все то, чем вы внутри наполнены.
8. Вот с этим сейчас надо и разобраться. Это глубинные, подвальные помещения вашего внутреннего мира, которые обязательно вычистить надо, иначе весь остальной ремонт вашего сосуда — это такой косметический ремонт, где можно что-то отчеканить снаружи, где можно что-то приклеить, отпилить, но это будет не то, это не главное.
9. Главное — содержимое этого сосуда, вот эти глубинные ваши основы, их сейчас надо вам повскрывать, повскрывать очень тщательно, осмыслить и подчистить, постараться по крайней мере подчистить.
10. Но обратить внимание туда надо максимально полное, там у вас зарождаются демоны самые опасные. И если вы их прикрываете, то все остальные вопросы становятся уже не столь важны (в том смысле, что, сколько бы мы их ни рассматривали, вы толком с ними не справитесь).
11. Потому что в сердце еще пока, в глубине своего существа, природного естества, вы сохраняете то, что идет против Бога.
12. Это хранить нельзя. Оно всегда будет подтачивать ваши силы, оно будет вынуждать вас лгать постоянно во всем, очень часто лицемерить. Но это притворство никак не поможет вам решить все остальные серьезные проблемы, связанные с жизнью человеческой в целом.
13. Поэтому давайте сейчас глубоко коснемся вашей семьи там, где вы как будто бы друг о друге знаете все. Но все ли? А если не все, то почему? Что мешает вам знать все? Страх? Почему вы боитесь? Вы все еще не доверяете? Что мешает вам довериться?
14. И вот во всем этом надо обязательно сейчас разобраться и посвятить этому ближайшее время, посвятить достаточно активно, очень многое от этого зависит».
15. «Учитель, когда муж возвращается из командировки, у меня какая-то сухость внутри появляется, и я не могу понять, что это такое. Раньше встречала с радостью, а что теперь делать?..»
16. «С чем? С тем, что у тебя внутри возникает, или ты не знаешь, как общаться с мужем? Ты не знаешь, надо ли его поприветствовать, улыбнуться?»
18. «Замечательно, так действуй и дальше».
19. «Он чувствует эту сухость. Говорит, что это мое, а мне кажется, что он привозит оттуда, из мира, такое свое состояние. Как правильно мне здесь проявляться?»
20. «Ты уже сказала, ты знаешь, как правильно проявляться — улыбнуться, поприветствовать, омыть ноги, выразить свою заботу о его усталости, в чем ему нужно сейчас помочь. Ты это прекрасно знаешь, ты это и делаешь. И старайся делать дальше.
21. И теперь что мы должны тронуть? Как подстроиться под его мнение? Что надо сделать, чтобы он по-другому стал реагировать? Это уже его проблема. Ты действуешь правильно. Поэтому не смущайся, действуй дальше.
22. Если он в ответ на твои действия прилагает какие-то усилия, которые тебя смущают, и ты опять не знаешь, как правильно себя повести, вот тогда это уже следующий вопрос. «А если муж говорит вот так, что мне сделать правильно, или как правильно, можно ли сделать так или так?» Мы рассматриваем уже второй шаг после этого.
23. Если еще какие-то действия в связи с этим возникают и ты опять смущаешься, не знаешь, как правильно сделать, дальше формулируешь следующий, третий вопрос. Пошагово мы начинаем все рассматривать.
24. Но, главное, ты смотришь, как тебе правильно сделать. Не делайте ошибку, стараясь подстроиться под высказывания ближнего. Вы слушайте, что говорит ближний, анализируйте, но не торопитесь слепо под это подстроиться. Ведь он же может ошибиться в оценке, как же вы под это подстроитесь? Тогда, подстраиваясь, вы вынуждены будете делать ошибку.
25. Этого делать нельзя. Ваша задача — очень ясно увидеть, что с вами происходит и на что надо на самом деле обращать внимание, а на что можно вообще не обращать внимания, не пугаться попусту.
26. Ты учишься быть другом, помощником, полезным человеком. Действуй, выражай заботу и учись ее выражать правильно, грамотно.
27. Но это уже в зависимости от обстоятельств. Когда что-то тебя смущает, ты должна попробовать это осмыслить и, если никак не можешь понять, спросить, как правильно сделать что-то конкретное уже.
28. Но на данный момент первые шаги твои правильные. Не беспокойся о внутреннем состоянии, оно от многого зависит. Главное — твое внешнее проявление, старание сделать правильно все.
29. Вот тогда уже твой внутренний мир начинает потихонечку подтягиваться, перестраиваться в зависимости от твоих внешне проявленных волевых усилий.
30. Ты строишь, ты лепишь свой внутренний мир. Берешь кучу хлама, какой-то комок и начинаешь лепить его. А это труд. Он не сам вылепливается, ты его лепишь: видишь какой-то угол, надо придавить его, придавливаешь его, где-то надо вытянуть, что-то округлить, смазать. И ты руками начинаешь лепить.
31. Это усилие, поэтому тут нет смысла спрашивать: а почему здесь у него выглядывает что-то, а почему вот здесь ямка? Да какая разница почему? Ты видишь, что ямку надо заглаживать, давай заглаживай. Убрать эту выпуклость — давай убирай эту выпуклость.
32. Нет смысла спрашивать почему. Потому что у тебя специфический мир, потому что там огромное множество разных программ, переданных от родителей и приобретенных в этой своей жизни от разного неверного восприятия происходящего. Тут много всего, и нет смысла в этом всем копаться.
33. Главное, как правильно сделать в каком-то конкретном случае. Пробуем делать правильно. Все, что у тебя с этим не совпадает, пробует этому противиться, будет потихонечку перелепливаться тобой и формироваться совсем по-другому, как этому и надо быть.
34. Но нужны время и твое старательное усилие это лепить правильно. Так что стараемся дальше. Не пугайся».
35. «Учитель, как правильно мне реагировать на постоянное ворчание ближнего? Я пробую вообще никак не реагировать, никаких подсказок не делать, но у меня потом растет напряжение, мне сложно с этим справиться. Мы пытаемся разобрать какие-то ситуации, и почти всегда все ситуации переводятся на меня. И я не вижу у ближнего заинтересованности разобрать ситуацию … »
38. «Да, не разбирать. Если ближний этого не желает, не разбирать. Не надо давать подсказки, если увидела, что ближний не реагирует положительно на подсказки, не проявляет устремленности послушать, попробовать понять, переспросить, разобраться. Если нет этого устремления, стараешься не обращать внимания.
39. А ломаешься, потому что требуешь много, условия внутренние неправильно поставлены у тебя. Поэтому учись, продолжай учиться. Точи, точи внутренний мир, лепи, как сейчас мы говорили, это все относится к лепке.
40. У тебя, значит, есть какой-то угол, который никак не удается тебе сгладить внутри. Продолжай его гладить, и он сгладится. Но — терпение.
41. Учись опираться на Божье прежде внутри себя, не на какой-то ясный ответ, подсказку, а на Божью основу, молитвенное таинство, учись там искать прежде опору. Объяснение постепенно придет».
42. «Я прихожу домой, жена плачет. Я спрашиваю, в чем дело. Она мне рассказывает суть проблемы, а я увидел, что проблема не очень серьезная и что ее решить можно довольно легко. И я начал улыбаться, где-то хихикнул.
43. Она спросила: «Что ты смеешься?» Я говорю: «Ты знаешь, я просто не вижу эту проблему серьезной». Это ее завело еще сильнее. Не было ли в моих действиях соблазна для жены?»
44. «Нет, нормально. Ты же улыбнулся над несерьезностью проблемы, ты же не посмеялся над женой.
45. Вот если бы ты над ней посмеялся, с твоей стороны было бы это нехорошо. Но улыбнуться над проблемой, которая действительно может увидеться несерьезной, это нормально.
46. И тогда ее обида будет связана прежде с боязнью, не посмеялся ли ты над ней. Но это уже проблема женщины: почему она не доверяет мужчине и считает, что он так способен сделать?
47. Пока она способна допускать такие мысли о рядом стоящем мужчине, будут большие проблемы в семье. Но виновницей этих проблем будет женщина».
48. «И еще такой вопрос, связанный тоже с улыбкой. Часто, когда сложная ситуация происходит, чтобы остаться в хорошем настроении, я усилием воли натягиваю улыбку на себя, это мне очень помогает. И зачастую внешне это выглядит так, как будто я смеюсь над человеком или насмехаюсь над его сложным состоянием. Нужно ли сделать серьезный вид, если человеку моя улыбка приносит сложность? Надо ли мне идти навстречу ближнему, если он хочет, чтобы я общался с ним серьезно, без улыбки, без смешков?»
49. «Не надо. Улыбайся дальше. Захочет ближний разобраться, с чем связана эта улыбка, он подтянет свое состояние внутреннее, не захочет — пускай горит синим пламенем, улыбайся дальше. Спросит, разберется, все пройдет.
50. Но надо проявить желание разобраться, а значит, надо допустить, что ты вполне мог и не смеяться над этим человеком, у тебя вполне могла быть какая-то другая причина. И он просто для себя может уточнить, какие еще бывают причины улыбаться. Надо где-то внутри допустить, что ты смеешься не с этой целью, которая его пугает.
51. Но если он не переспрашивает, ему дорого считать, что ты смеешься над ним. Но если дорого держать раскаленные угли в руках, пускай свистит, пока ума не хватит выбросить эти угли из рук, пускай горит. Это нормальный поступок — улыбнуться».
52. «Есть мужчина, с которым я бы хотела дружить. Я его уважаю, и он мне очень интересен. Но из своего жизненного опыта я знаю, что обычно у мужчин возникают ко мне природные чувства, влюбленность. Мне бы не хотелось этой влюбленности, потому что я боюсь потерять его как друга. Он женат, и в связи с этим могут возникнуть сложности и у жены …»
53. «Можно не объяснять свои страхи. Можно ли дружить, ты хочешь спросить, или как правильно дружить так, чтобы не возникло влюбленности? Такого не может быть вопроса.
54. Надо ли дружить все-таки или следовать страху и не дружить? Дружи, преодолевай страх и дружи. Почему ты должна обращать внимание на страх? Влюбленность может возникнуть, а почему ты боишься потерять его как друга?
55. Влюбившись, он может стать предателем? Ну пускай вскроет свое истинное существо, если он в принципе способен быть предателем. Но тогда зачем тебе себя обманывать иллюзией, что он хороший друг? Пускай вскроется предателем, посмотрим.
56. Если он тем более захочет разобраться со всем, что с ним происходит, значит, он научится быть хорошим другом. Не захочет с этим справляться, пускай идет дальше, учится дружить. Нормальная ситуация, не смущайся, дружи, а там посмотрим.
57. В этом случае, когда дружат мужчина и женщина, просто хотя бы начинают хорошо общаться, как-то тесно контактировать, чаще встречаются, в гости заходят, больше разговаривают, вместе посвящают какие-то часы разговорам на интересную тему, близкую и тому и другому, вполне это может вызвать чувство влюбленности.
58. Но этого не надо пугаться. Вы склонны впадать сейчас нередко в такие ощущения и переживания, когда начинаете учиться дружить. Но это в начале естественно, потом вы многое поймете, увидите, успокоитесь, ваш внутренний мир обретет равновесие. И эти чувства не будут так спонтанно, беспорядочно вспыхивать, все придет в норму, организуется.
59. А пока не смущайтесь, сейчас много будет таких случаев возникать. Вы сейчас учитесь дружить, Я вас призываю быть открытыми, не смущаться, общаться друг с другом. Это обязательно будет приводить к разнообразным вспышкам влюбленности, обязательно.
60. И вот тут каждый из вас должен проследить за собой, кто что начинает делать в таком случае, почему он так делает, почему он стремится добиваться чего-то, чего раньше не торопился добиваться.
61. И чтобы этот человек учился осмысливать происходящее с ним, это для него очень хорошая школа, чтобы разобраться с собой, изменить свой внутренний мир, привести его в порядок, особенно если это касается мужчины.
62. Он должен уметь собой владеть, он должен уметь ясно представлять, что с ним происходит, дабы потом следить, нужно ли прилагать какое-то усилие, или он уже не должен прилагать какое-то усилие.
63. Он должен организовывать себя, но для этого надо себя хорошо понимать, чтобы не вслепую пробовать управлять какими-то внутренними переживаниями и предпринимать аналогичные действия.
64. Так что ничего, действуй, а дальше будем смотреть, будет ли это проблема, посмотрим, с чем она будет связана. Но не бойся потерять друга.
65. Если ты смело дружишь, открыто, искренне, с хорошими, чистыми помыслами, то, как бы ни происходили твои отношения с тем или иным человеком, в конечном итоге друзья обязательно появятся на этой волне.
66. И если чаще будут попадаться те, кто не способен дружить, и ты увидишь то, что тебя может огорчить немало, не пугайся, продолжай идти в том же направлении. Друзья появятся.
67. Это единственное условие, при котором ты друзей настоящих найдешь. А другие претерпят определенные испытания, сами увидят свою истинную суть, и ты лучше увидишь их, познакомишься с ними.
68. Но быть открытым, доверительным — это единственное условие найти друга. Не смущайтесь, этому пути надо всегда следовать».
69. «Правильно ли понимание, что верующий мужчина при выборе спутницы жизни опирается больше не на наличие у него любви к женщине, а на то, насколько женщина сможет ему быть помощником: успевать по хозяйству, содержать дом и мужчину в чистоте, вкусно готовить, быть доброй женой и матерью?»
70. «Интересный вопрос, но прозвучал он своеобразно. Как раз женщины особенно боятся, что их именно так воспринимать могут, как сейчас специфически прозвучал вопрос.
71. Вообще женщина, помощник по жизни, это не та, которая умеет готовить только лишь. Это не та, которая вовремя умеет стирать только лишь, наводить порядок в доме или помыть голову мужчине. Это дополнительная сторона, она на самом деле не является главной.
72. Если в какой-то мере женщина не умеет этого, она научится, если правильно стала рядом. Она научится этому всему, поэтому изначально сразу определять эти качества не столь важно.
73. Важно другое: женщина другом и помощником может стать только тогда, когда она уважает твой мир, который ты творишь вокруг себя как мужчина.
74. Если она принимает твой мир и ей дорог твой мир, она научится всему, что она не умеет, чтобы быть рядом с тобой, помогать тебе. Не умеет готовить — она потихонечку научится.
75. Но для нее является самым ценным — это хранить твой мир, который ты творишь, быть помощником в созидании твоего мира.
76. И она, вплетаясь гармонично в жизнь твою, становится соучастником, сотворцом на твоем жизненном пути. Вы вместе начинаете творить.
77. Если для нее очень дорог твой мир, то, что ты творишь своими мыслями, своими руками, своим стремлением, всем тем, что, как мужчина, ты призван реализовать через себя, она сможет тогда быть другом.
78. А если она просто умеет хорошо готовить, умеет хорошо стирать и прочее из того, что было названо, но к миру твоему она относится «так себе», она не будет хорошим помощником, даже если в доме будет все вовремя вычищено.
79. И в один из моментов она тебя предаст, не желая того. Это сделать она может элементарно. Не ведая того, что ты творишь, не понимая истинной ценности, она неизбежно сможет допустить ошибку и наступить на твои интересы, которые для тебя сокровенны.
80. А тобой будет это восприниматься, как если бы наступили на твое существо, как будто бы отвернулись от тебя, от твоего существа. И тобой женщина перестанет восприниматься как друг. Она будет как вероятный враг, который вполне может здорово подвести, и ты не увидишь возможным на нее положиться.
81. Ты будешь бояться ее, ты будешь многое от нее скрывать, ты будешь осторожничать, находясь рядом с ней, ты не сможешь ей полностью довериться.
82. И тут Я еще раз повторюсь, не обязательно подразумевать, что у нее есть осознанное стремление тебе навредить. Она просто даже не сумеет вовремя это увидеть и может очень ошибочно распорядиться тем, что она имеет. И могут быть ошибки большие.
83. И если женщина спросит, что такое служить мужчине, то прежде первую подсказку можно дать — учиться видеть мир мужчины и определить для себя, насколько вам дорог этот мир.
84. И если вы увидите, что вам действительно дорог этот мир, вам будет проще служить мужчине, так точнее вы будете находить того, с кем вам лучше быть рядом.
85. Ну а для мужчины в этом случае — Я возвращаюсь к началу заданного вопроса — не всегда важным является, влюбился ли он в женщину или нет, потерял ли он в этот момент голову от ее присутствия, от ее вида, образа или нет, не столь будет важно. Эти ценности всегда временные.
86. Когда мужчина находится под влиянием этих чувств, он, как правило, перестает быть творцом, он становится очень зависимым от настроения женщины, от ее состояния. Тогда неумелые действия женщины легко приносят ему много огорчений, он зависит от них и, сильно переживая, страдая, он творить нормальное уже не может. Поэтому на самом деле это не так важно для мужчины.
87. Но если он попал под такое воздействие, ладно, пусть у него глаза в несколько раз шире становятся, чем они в естестве своем, ладно, пусть волосы у него шевелятся от чувств его. Ничего, это, конечно, пройдет, но немало проблем в этом случае будет. Но это все преходящее.
88. Главное будет в другом, как мужчина начинает доверять женщине. И если он видит, что она ценит его внутренний мир, то чем больше он будет сживаться с ней, тем больше будет доверять ей, замечая с ее стороны доверие, уважение к тому, что он творит.
89. И потихонечку, когда вы открываетесь все больше, откроется та сторона дружбы и единства, что можно сразу назвать самым идеальным взаимоотношением между вами. Такого только желать остается, такой гармонии.
90. И Я очень буду рад, если вы потихонечку, трудясь над собой, обязательно этого достигнете. Будет много радости тогда на Земле, будет приятно смотреть на вас, на ваши лица, будет приятно слышать о чем-то происходящем в вашем доме. Слышать это будет одно удовольствие, так как говорить будут о чем-то замечательном, прекрасном, очень необычном, неповторимом.
91. Так что учитесь определять истинные ценности своей жизни. И, задавая такие вопросы, надо быть внимательным. Это вовсе не означает, что надо бояться влюбляться. Если влюбляешься, не пугайся. Просто больше бдительности проявлять надо. Конечно, будет немалое горение, ну и ладно, там тоже есть свои интересные цветы».
92. «Мне не хочется, чтобы жена называла меня мышкой или еще как-то, у меня желание, чтобы просто называла по имени».
93. «Что тебя пугает? Почему ты не хочешь быть мышкой? Что в этом плохого? Разве это что-то унизительное? Нет. А когда мужчина называет жену киской, тогда аналогично может получиться.
94. Должен ли пугаться мужчина, что его называют мышкой? Ему совершенно до лампочки на самом деле, мышка он, крыска или колбаска.
95. Если бы шло что-то унизительное, к тебе относились бы агрессивно, разрушительное высказывание в твой адрес шло, когда ты чувствуешь это как удар внутренний, который в этот момент происходит …»
96. «Насорил — назвали поросенком, например».
97. «Ну да, оно так и есть. Ты же насорил? Поросенок. А какой еще образ привести? Кто у нас еще сорит? Можно еще поискать животных или кого-то, кто еще может сорить. Неряха — пожалуйста, но ведь по делу же названо.
98. Другое дело, ни с того ни с сего заходит: «Ах ты поросенок!» Непонятно, почему поросенок? И ты задумываешься: вроде бы все нормально, не хрюкаешь, не соришь».
99. «А так же и с мышкой получается. Не пикаешь, а называют мышкой …»