191. «У жены такое мнение, что при ребенке говорить маме подсказки нельзя».
192. «Если это возможно, конечно, лучше не при ребенке наставлять маму. Но бывают случаи, где подсказка требуется именно в этот момент, а ребенка никуда не денешь. Тогда надо делать в этот момент.
193. Это все зависит от того, какова горячность ситуации. Однозначно здесь ответ дать не могу. Но если вы хотите разобрать какие-то ошибки, где-то хочется подсказать что-то, это можно сделать и отдельно.
194. Видишь — ситуация накаленная, подходи сам, перекрывай своими действиями. Если видишь, что на самом деле сейчас идет срыв, вставай сам, торопись обыгрывать.
195. Вот это и есть контроль над всем, что у вас происходит вокруг. Ты видишь, в чем напряжение находится, каково оно. Значит, если ты видишь уже хорошо знакомое, ты вполне можешь предугадать, что может быть срыв.
196. Ты видишь действия ребенка и тут же, мгновенно осознаешь, что, если сейчас позволить маме к этим действиям прикоснуться, у нее будет срыв. Быстро перекрываешь, сам не доводишь до срыва.
197. Это все чувствовать надо, эту обстановку, и, насколько возможно, торопись это перекрывать, обыгрывать.
198. Но тонкостей так много, и тут важно пробовать, по возможности спрашивать, уточнять.
199. Но один момент немаловажный, Я еще раз его повторю: не торопитесь поучать в острых ситуациях, это очень опасно, вы создаете соблазн.
200. У человека, когда он в срыве, перекрывается сознание, он перестает нормально мыслить. Ему надо дать успокоиться. Твердить что-то в отношении поучения не надо, это опасно. Будьте осторожны тут.
201. Лучше молча что-то делать, а потом, когда более-менее успокоится человек, тогда можно коснуться: «Зачем так было делать?» И вы начинаете беседовать и уточнять, в чем же все-таки произошла ошибка».
202. «У нас ситуация произошла при замене паспортов. Мы сфотографировались с женой, и, увидев эти фотографии дома, я по-детски, искренне, очень громко рассмеялся. После чего жена на меня обиделась и сказала, что это недостойное для мужчины поведение».
203. «Просто посмеяться над фотографиями, просто улыбнуться? Что именно недостойное?»
204. «То, что я над ее внешностью начал смеяться».
205. «Ты начал смеяться, когда свою фотографию увидел, и продолжил, когда смотрел уже ее? Или ты на свою фотографию посмотрел серьезно, а потом глянул на ее: «Ха-ха-ха!» Как конкретно? Вот эта точность очень важна».
206. «В моих руках были две фотографии, ее и моя. Я посмотрел на свою фотографию и засмеялся, увидел ее и засмеялся еще больше».
207. «Нормально. Это нормально».
208. «Правильно ли было мне после этого оправдываться, чтобы она успокоилась: „Да я над собой смеялся, ты здесь нормально получилась“?»
209. «Нет. Можно было сказать: «Тут смешными мы получились, и ты смешная получилась». Это нормально. Здесь женщине не надо на это реагировать. Это страх был, очень большой страх».
210. «А в следующий раз как мне поступить, если она мне говорит, что мужчина не должен смеяться над внешностью женщины, что это недостойно?»
211. «Это разные ситуации. Как ни встретится с какой-то женщиной, он: «Ха-ха-ха!» — и пошел мимо. Как увидел: «Ха-ха-ха!» — опять повернулся и пошел. Так, конечно, не стоит.
212. Но в той ситуации, что ты нарисовал, это нормально. Ты посмеялся не над ее внешностью, а над фотографией, которая получилась. Не надо так себя отождествлять.
213. Действительно, на фотографиях, бывает, вы очень смешные получаетесь, но не такие, как в жизни. Фотографии ловят такие моменты, которые у вас на мгновение появляются, они не передают точность вашего существа.
214. Сфотографировать так, чтобы это действительно был портрет человека, очень непросто. Вы постоянно шевелитесь, и мимика, которая у вас изменяется, каждый раз показывает разные ваши состояния.
215. Но бывают состояния, которые относятся только к мгновению, они какую-то узкую сторону вашего внутреннего мира передают. И перехватить ту мимику, которая наиболее полно передает внутренний мир, очень непросто.
216. Художнику легче изображать, он сразу концентрируется на самом главном и пробует это главное передать в существе человека.
217. На фотографиях вы замираете; стараясь выглядеть как можно лучше, вы на самом деле получаетесь как можно хуже. Этот эффект, когда вы перед камерой находитесь, у вас, конечно, специфический, вы особенно напрягаетесь там.
218. И тем более фотография зависит от того, какой фотограф, как он умеет что-то ухватить.
219. Но бывает, так получитесь, что трудно сказать, как это вы умудрились так сфотографироваться. Вам действительно остается только посмеяться. Ну не плакать же, будет еще хуже: посмотрел на свою жену, на фотографию — у-у-у! — и стресс, разревелся …
220. И в данном случае, касаясь женщины, Я скажу: конечно, здесь неправильно так реагировать. Эта ситуация вполне безобидная, нормальная.
221. А вот оттенок, который Я дополнительно начал вводить, когда человек, встречая женщину, смеется над ее внешностью и проходит дальше, — тут, конечно, совершенно неуместно.
222. Хотя бывают другие дружеские встречи. Вы что-то вместе накануне рассмотрели, посмеялись хорошо, и потом бывает такая ситуация: вы встретились, и это напомнило о том, над чем вы сильно смеялись. И опять посмеялись и пошли дальше, даже без слов. Хотя со стороны может показаться, что увидел и рассмеялся. А это вовсе не над внешностью».
223. «У нас в семье ситуация произошла. Нам нужна помогающая, и я говорю жене: „Давай представим, что приходит женщина прекрасная, молодая, сексуальная, любящая детей, меня …“»
225. «Я не сказал «нас», я сказал „детей, меня“».
226. «”Нас” ты не сказал, ее туда не включил. Тут, конечно, уже ошибка».
228. «Еще бы! Ее не любят, а тебя сексуально любят. Она-то лишняя получается в какой-то мере. Конечно, ты же ее выключил.
229. Все такие темы ты должен рассматривать только вместе с ней. Вы одно целое. Вы же приглашаете кого-то, к вам приходят. Не к тебе, не отдельно к детям — к вам приходят, как к чему-то целому, в этом дому находящемуся.
230. Поэтому никогда не рассматривай вас отдельно. Она, может быть, даже не успеет и сообразить, что не понравилось. Но поставленная формула не гармонична, на уровне энергии она уже задаст разделение.
231. Если тем более страхи есть, они быстро это почувствуют, и начнет закручиваться вихрь внутри негативный».
232. «Учитель, как-то на грубую фразу мужа я обиделась, спустя час подошла и попросила у него прощения. На что прозвучало: «Поэтому у меня нет желания дарить тебе нежность и ласку».
233. «Может ли мужчина испытать нежелание дарить нежность и ласку, если почувствовал, что жена на него обиделась?
234. Да, это может быть очень сильной причиной. Ведь обида — это отношение как к врагу. Обижаются на врага.
235. Мужчина может дарить нежность и ласку в нормальных условиях, когда он дарит ее другу. Ведь он же дарит радость свою, а дарить радость врагу невозможно. Как ее подарить? Он же не может радоваться врагу.
236. Мы же рассматриваем ситуацию, где мужчина не находится под полным контролем своих инстинктов. Если как инстинкт у него, ему неважно, с кем быть, ему лишь бы быть. Его несет и все, мычит, как бык с кольцом в носу.
237. Но мы же говорим о хорошем мужчине, нормальном мужчине, который здесь формируется. И для него, конечно, очень важно, с кем он вступает в общение, с какой женщиной. Друг она ему, не друг, может он ей доверять, не может, насколько может ей доверять, вот это очень большую роль играет.
238. Сам факт обиды — вообще это такой глубокий чувственный конфликт размежевания вас в это мгновение происходит.
239. Если вы позволили обиде быть, значит, вы позволили себе назвать его врагом своим, назвали для себя. Вы не сказали это словами, но чувственно между собой границу провели.
240. И конечно, он почувствует сразу, у него не будет никакого желания дарить нежность. Будет желание быть как с человеком, которому хочется быть другом, помогать, но это немножко другой ракурс.
241. Поэтому он будет по-прежнему, как друг, помогать, но вот эта часть особенная — выразить нежность, конечно, закроется на время. Это нормальное условие, на это не обижайтесь.
242. Если все-таки обида сорвалась у тебя, ничего, все понимают, что это сразу не выправить, сразу что-то так быстро не убрать. Ничего, отнесись к этому спокойно и учись больше не обижаться. Допусти, разреши ему в этот момент немножко закрыться. Это нормальное условие.
243. Выразить именно в близости нежность, вот здесь волевое усилие будет неуместно. Это не та среда, не та тема, где нужно волевое усилие. Там нужно, очень важно действительно присутствие радости, желание на волне этой радости, нежности все это реализовать. Для этого должна быть не нарушена атмосфера».
244. «Учитель, а нормально при возникновении обиды просить прощения у него или можно это не проговаривать, а внутри осознать?»
245. «Возможно, особенно если он увидел это. Если не увидел, не обязательно это сказать. Можно внутри себя быстренько итог подвести и сказать: «Ну что это я? Не сметь! Нельзя обижаться на друга. Он мне друг, и я хочу быть ему другом. Никаких обид. Если сделал так — беспокоился, переживал, поэтому где-то проявил строгость, проявил строгость как мужчина».
246. Это нормально для мужчины — проявить какую-то строгость. Не забудьте тот образ, который Я здесь говорил: мужчина может быть и наивен, может быть нежен, прост, как ребенок, но, если необходимо в какой-то момент, он должен быть скалой, которую не сдвинуть никому.
247. И он должен решать, на него надо положиться в этот момент. Он должен быть тверд, как камень, и никакие эмоции его не должны тронуть. Он будет переживать, но он не покажет этого, он будет действовать.
248. Вот такой Мне нужен ученик, на такого Я могу положиться. Но такого надо будет воспитывать сейчас. Поэтому многие вещи вы должны быть готовы увидеть от него в непривычном для себя виде.
249. Вы ко многому привыкли в связи с тем, что мужчина, не желая, чтобы в очередной раз был какой-то скандал, начинает слушаться, начинает молчать. Он начинает играть не в пользу женщины и показывает прежде свою слабость, нерешительность только потому, что ему не хочется, чтобы она опять орала, дико орала.
250. Так давайте просто рисовать схему. А вы думаете, он такой послушный. Нет, он просто не хочет с вами связываться. Есть некоторые вещества, которые лучше не трогать. А то их чуть-чуть тронешь, потом хочется выйти из этой комнаты.
251. Я бы не хотел, чтобы вы были такими веществами. Будьте нормальными.
252. В данном случае мужчина сейчас будет учиться видеть разные ситуации немножечко не так, как порой, может быть, ему привычно было видеть. Он будет учиться не зависеть от страха перед скандалом с женщиной. И где-то вопреки ожиданиям женщины он начнет проявлять твердость ту, которую раньше, может быть, не решался проявить. Надо будет сейчас учиться.
253. И учиться, еще чуть-чуть добавлю, в смысле, о котором Я уже упомянул перед этим на встрече после слияния, когда Я говорил, что бывает, конечно, строптивость у мужчины, когда он показывает какую-то свою строгость. Но она не всегда бывает основана на чем-то Божьем, часто бывает основана на внутреннем страхе перед женщиной.
254. И вот эта боязнь попасть под ее влияние у него вызывает соответствующее желание утвердиться в качестве мужчины, которому пробует соответствовать внутри, он пробует себя сделать строгим каким-то, гордецом таким. Но там больше начинает проявляться грубость, неуместная грубость. Она тоже является ошибкой.
255. Строптивость такая и покорность не всегда идут от разных начал, они могут относиться и к одному началу, к тому же страху, который ведет либо к тому, либо к другому результату. Но это все неправильно, это все надо будет внимательно учиться видеть».
256. «Мы сидим за обеденным столом, у нас завтрак. Первую порцию каши я положила мужу сама, а вторую порцию он встал и из кастрюли положил себе сам. Это нормально, что он не попросил об этом меня?»
257. «Нормально. Все зависит от того, о чем он думал. Может быть, он сделал это машинально. Просто сидел, задумался, встал, не хотел тебя отрывать. Наоборот, побеспокоился, может быть, увидел, что ты увлеченно кушаешь или устала, не хотел тебя беспокоить. Встал, сам наложил, если это тем более рядом. Это нормально.
258. Это бывает не обязательно сделано с каким-то специальным умыслом. Когда мужчина о многом думает, то он, бывает, делает некоторые вещи машинально. И здесь не торопитесь найти какой-то глубокий замысел, который как будто бы проявился через его действия, вовсе нет.
259. Просто машинально сделал, даже не думая на эту тему. Первая мысль, как у ребенка, возникла, пошел и положил себе вторую порцию, не задумываясь, может ли это женщина делать, не может ли она это делать, совсем с этим не связано.
260. Не торопитесь пугаться. Разрешайте мужчине непосредственно делать так, как он сочтет нужным.
261. А если ты успеешь перехватить его пожелание: ага, он доедает, ты видишь, что он хочет еще. Если ты внимательно за ним смотришь, ты можешь это быстро увидеть и быстрее его успеть соскочить.
262. Когда хочешь служить, очень многое можно подмечать задолго до момента, когда уже непосредственно надо что-то делать. Это можно научиться чувствовать и быть готовым к этому моменту».
263. В ответе на вопрос женщины о служении мужчине, когда в чувстве своем к нему она не уверена и в фантазиях своих уносится к любимому, но женатому мужчине, Учитель сказал:
264. «Надо найти правильную точку опоры внутри себя. Если ты делаешь шаг, искренне считая, что это действительно ты видишь благом, то делай, не смущайся, живи сегодняшним днем. Верующий смотрит, что он может сделать сегодня.
265. У него могут быть разные мечты. Но одно дело, когда вы мечтаете сиюминутно, вы представили какую-то фантазию на данное мгновение, в нее погрузились немножко, там побыли, пофантазировали, вышли.
266. И другое дело, когда вы, пофантазировав, забрасываете эту фантазию вперед в виде ожидания. Вот это опасная сторона. Вы начинаете ждать того, чего нет еще, но вы перестаете в это мгновение жить. Вы ожидаете и не живете, и не живете так долго.
267. И вы становитесь в какой-то мере бессмысленными, бесполезными в этой жизни сейчас, сегодня, потому что ближним мало от вас толку. Вы в ожиданиях, вы в иллюзии.
268. Фантазировать можно, но ставить фантазию как ожидание нельзя.
269. Если, реально оценивая сегодня ситуацию, ты видишь, что благо вот здесь быть, быть другом, быть помощником, послужить тому, кто может, развернувшись, сделать больше во благо всех вас, то это священное служение, это самое большое, что можно ожидать. Вперед, не сожалея!»
270. «Как правильно воспитывать жену?»
271. «В каком конкретном случае? Называй случаи, где ты не знаешь, как правильно сделать.
272. Воспитывать — это же целая тема огромная, мы сейчас ее и поднимаем. Я уже проговорил несколько ответов, как это делать. Если чего-то недоговорил, называй случаи.
273. Вы будете воспитывать женщин своих, а женщины ведь тоже оставляют за собой право воспитывать мужчину, помогать мужчине стать мужчиной. Это вы не забудьте.
274. Вы сейчас не сделайте крен в том, что я дал мужчинам сейчас право формировать женщин, ну а женщины сами по себе будут просто пробовать формироваться. Нет, они в свою очередь, формируясь, тем более если они знают Истину и стараются ее исполнить, тоже где-то должны быть твердыми в своих решениях, тем самым помогая укрепиться мужчине.
275. Какую-то степень твердости в определенных обстоятельствах женщине тоже надо уметь проявить. И Я надеюсь, вы сможете коснуться и этих моментов.
276. Ведь мужчина тоже, бывает, слабость проявляет какую-то. Женщина скажет тогда: «Ну-ка, стоп! Ты чего это слюни развесил здесь, я кому пришла помогать, творцу или слюнтяю? Это что за жижа здесь плывет? Ну-ка, соберись. Я хочу служить мужчине, а не хлюпать здесь, ходить по колено непонятно в какой жиже». Какая-то строгость определенная тоже нормальна, чтобы он встрепенулся.
277. Там, конечно, взыграет его эгоизм, он начнет что-то орать, философствовать. Но это временно, ничего, пусть покричит чуть-чуть, успокоится. Потом мы его тоже поставим с других мест, с других сторон на место. Надеюсь, это верующий будет человек, и он быстро сообразит, что к чему.
278. Вы воспитывать будете друг друга, вы будете помогать друг другу. Это Я сейчас добавил как очень важный акцент. Смотрите, не заройтесь, а то здесь эгоизм ваш тоже быстренько попробует найти удобное для себя положение.
279. В этой теме мы будем касаться очень многих конкретных обстоятельств, здесь нужна конкретность. Просто выразить, как это сделать — воспитание как помощь друг другу, — это никак нельзя. Нужна обязательно конкретность, поэтому перейдите в эту плоскость».
280. «Жена плачет очень сильно, и в этот момент она проговаривает, что нужно ее обогреть. У меня есть образ, что, когда она плачет, она выражает страх …»
281. «Смотря в каком случае. Плачет она от разных обстоятельств. Одно дело, ты зашел домой, она плачет и говорит тебе: «Обними меня, мне нужно твое тепло мужское, как друга». Нормально подойти и обнять. Отлично.
282. Не надо здесь сразу философствовать: «Ага, значит, ты что-то неправильно приняла, тебе надо правильно принять», — и тут же стоишь поучаешь. Нет.
283. Это нормально — подойти, обнять, сказать, что ты рядом: «Идем дальше вместе, ты чего? Мы же рядышком, я сразу помогу тебе, не пугайся, мы вместе идем». Такое выразить — это отлично для мужчины.
284. А другое дело, соприкоснувшись с тобой, что-то оценив в тебе, она переходит к плачу, осудив тебя. Вот тут уже немножко другое может быть развитие событий. Мужчина может сразу почувствовать запрет внутри подойти и успокоить.
285. На самом деле женщина, не сделав правильную оценку, позволив выразиться осуждению, сделала мужчину врагом внутри себя и потом начинает одновременно хотеть, чтобы он подошел ее успокоил.
286. А каким образом? Как враг может успокоить? Создать очередную иллюзию какую-то? Нет, не надо такую иллюзию создавать.
287. Это надо женщине изменить свое отношение к мужчине. Он не враг. И пока она будет считать его врагом, у него будет внутри стоять запрет подойти и успокоить ее.
288. Поэтому ей не надо совмещать два взаимоисключающих определения: мужчина — враг, но тот, который должен ее успокаивать. Нет, враги не успокаивают. Пока считаешь врагом, он успокаивать тебя не должен.
289. А если не хочешь считать его врагом, измени свое отношение к нему, он не будет врагом. Но тогда и переживания уйдут вместе с этим, и успокаивать даже не потребуется.
290. Смотря что за ситуация у вас внутри в доме разворачивается, и отчего женщина плачет. Что ты в данном случае увидел, какую ситуацию? И дальше спрашиваешь: в этом случае возможно ли преодолеть какой-то свой запрет внутренний, подойти и успокоить, или не надо это делать? Но уже нужна вот такого рода конкретность».