93. «У нас в городе мужчины очень заняты и работы много, мужа практически дома не бывает. Часто это меня приводит к усталости и трудному состоянию. Появляется желание побыть с мужем, пообщаться с ним. Это нормальное пожелание или это неправильная моя установка?»
94. «Если твое пожелание приводит к тому, что у тебя наступает большая усталость, подводящая тебя к срыву, то у тебя ненормальное желание, по крайней мере ненормально выражена сила желания. Сила желания слишком велика, слишком много внимания уделено этой теме внутри у тебя, поэтому это приводит к таким последствиям.
95. Желание быть рядом с тем, кого любишь и с кем тебе приятно быть, это нормальное само по себе желание.
96. Но если его никак не удается удовлетворить так, как хотелось бы, и это приводит в скором времени к большому внутреннему психическому перенапряжению, то это говорит о ненормальной силе желания. Слишком оно велико, слишком много внимания на нем сконцентрировано. Но тогда это, естественно, принесет обязательно перенапряжение, усталость.
97. Но вы еще не забывайте: вы живете в условиях очень специфических здесь. И если проводить параллель с внешним миром, то это нормально, когда мужчина работает от зари до зари. Его совсем не видят.
98. Чтобы заработать сейчас хлеб, мужчинам порой приходится не только на одной работе работать, а бежать еще на какую-то, и очень поздно его удается увидеть. Это считается нормой жизни.
99. А вы здесь живете в условиях, где вроде бы его никто не обязывает, с работы его не уволят, немножко другие психические условия созданы. И возникает маленькая такая обманка. В этом случае вам кажется, что послабление легко можно допустить.
100. И если это понимание внутри начинает существовать, оно начинает увеличиваться в объеме. У вас увеличиваются требования: ну сколько ж можно, не вижу его …
101. Но он же зарабатывает хлеб. Как выбрать: ваше настроение или все-таки хлеб, который он должен принести в ваш дом, чтобы накормить не только взрослых, но и детей? Ведь это же важнее получается, чем ваше собственное настроение.
102. А настроение важнее оказывается. Почему он не придет? Так он же хлеб зарабатывает! Вот эту параллель не надо забывать. Он создает то, без чего жить нельзя.
103. Как сказать: «Пусть лучше удовлетворит мое настроение, но не делает то, без чего мы не сможем жить»? Тут нельзя будет так вопрос поставить.
104. Вы здесь создаете среду, которая должна стать способной позволить вам пройти любые экстремальные условия, какой бы сложности они ни были. Это жизненно важная тема.
105. И если вы поставите свое настроение выше этой темы, то это опасно, просто опасно. Поэтому здесь надо быть очень внимательными.
106. Вы уже в каких-то, можно сказать, полуэкстремальных условиях находитесь. Разве в условиях, где надо суметь правильно выжить, можно говорить прежде о своем настроении? Если кто-то в таких условиях начинает говорить так, он становится только балластом, какой-то помехой. Поэтому будьте здесь осторожны.
107. Здесь мужчины ваши, Я сейчас грубо выражусь, дурака не валяют, они не ходят лишь бы куда-то уйти, погулять где-то, побыть не дома. Так не бывает здесь.
108. Если у кого-то мысли еще сохранились на эту тему, то это какие-то могут быть остатки от прошлого. А так здесь другого нет. Если он где-то находится, это жизненно важно для всех.
109. Здесь нельзя отделить свою маленькую семью от большой Семьи, сказать: но нам же тяжеловато, и поэтому пусть домой приходит. Нет, если он где-то находится, он сразу для всей вашей большой Семьи во благо трудится, и это очень важно.
110. Поэтому не отделяйте свое маленькое от большого. Если у вас внутри есть желание больше уделить внимание своей семье, чем другим вокруг вас находящимся братьям, сестрам, то вы уже задаете психологическую установку, разделяющую вас друг с другом.
111. А значит, в целом информационное поле, которое вы создаете едиными усилиями, будет разорвано, оно не будет целостно, и вы в нем не сможете правильно ткать единство. У вас ничего не получится, потому что вы уже закладываете туда разрывы. Будьте здесь осторожны.
112. Я уже говорил вам неоднократно: многое из того, что вы желаете, в принципе нормально, потому что всегда хочется, чтобы все хорошее было рядом и всегда было много его. В принципе это нормальное пожелание.
113. Было бы интересным, наоборот, увидеть другое: когда человек не хочет, чтобы хорошее было рядом. Просто неприятно, что хорошее находится рядом. Видите, «неприятное» и «хорошее» — это как будто два взаимоисключающих определения. И конечно, на самом деле такого не бывает.
114. Человек может сторониться хорошего, только если боится каких-то последствий, с этим связанных. Тогда он начинает отталкивать хорошее. Это болезненная сформировавшаяся особенность.
115. Но в нормальных условиях всегда хочется, чтобы хорошее было рядом, этого пугаться не надо, это нормальное условие.
116. Но дальше смотрите, насколько вы по силе выражаете свое пожелание, по интенсивности как вы выражаете свое желание, насколько вы к нему привязаны, насколько вы видите в этом великую ценность для своей жизни. Вот тут уже может закладываться опасность.
117. Чем больше вы будете наделять свое желание ценностью, величием, чем больший масштаб ценности вы будете придавать своему желанию, тем быстрее попадете в неприятность. Потому что перегиб в этом смысле должен быть излечен у вас.
118. А каким образом это лечить надо? Надо будет оторвать. Значит, именно для ближнего, к кому вы сильно привязаны, обязательно будут создаваться условия, чтобы он рядом с вами не был. И как мужчина, который служит прежде долгу, он будет работать, он пойдет делать дело, но он не будет находиться рядом с женщиной, которая очень желает, чтобы он был рядом.
119. И у него будет в голове все логично. Он будет видеть эту необходимость, он пойдет. Но она нередко может создаваться дополнительно именно вашему ближнему, если вы от него слишком много для себя требуете.
120. Поэтому тут вы еще и сами можете многое усугубить, если свое желание выражаете неверно. Так что будьте внимательны. И так многое надо исполнить, очень многое, не плюсуйте туда еще через свое требование».
121. «Допустим, я чувствую, что желательно остаться дома, хотя там нет еще какого-то срыва, желательно побыть просто с семьёй. Но мешают следующие установки: мы на марше, собрание, это обязательно. И я не следую этому своему чувственному порыву».
122. «Другие приблизительно то же самое могут чувствовать, условия-то у вас одинаковые у всех. Предполагать, что там совсем другие женщины? Нет, одинаковые, желания у всех женщин одинаковые.
123. Итак, ты рисуешь картину. Они тоже чувствуют это. К какому выводу приходим дальше? Ну, так и сидите дома.
124. Вы думаете, от этого настроение будет лучше у женщины? И больше она никогда не будет переживать? Вы ничего еще не знаете о жизни. Потом еще вам придется пойти навстречу, еще в чем-то.
125. Вот нам и приходится поднимать тему: так кто же такие подкаблучники? А вы раз, раз, дернулись — ой, оказывается, мы все такие. И признаете уже это все. А так все и начинается.
126. Поэтому будьте внимательны. Надо посмотреть, с чем это связано, что вы решаете. Просто собираетесь на собрание, чтобы поболтать, чай попить — можно, конечно, не ходить, если просто поболтать. Вы наболтаетесь и так во время работы с ребятами, с друзьями.
127. Смотря что вы решаете. Если решаются жизненно важные моменты, значит, если вы это не решаете, идет пробел в духовном смысле».
128. «Учитель, как мне правильно повести себя в ситуации, когда я задаю вопрос ближнему и получаю ответ: «Какая разница»? Объясняю, какая разница. Он мне говорит: «Подумай сама, ты же умная женщина». Я говорю: «Я уже подумала, но не нашла ответ». Тогда следующая его фраза приблизительно такая: „Ну что ж, ты, значит, плохо подумала“».
129. «Значит, он не может ничего подсказать, может быть. Ты можешь допустить, что у него тоже в голове пусто или каша. И чтобы не показаться глупым, он сразу говорит: «Да ты подумай сама», подразумевая, что он-то знает, но теперь ты поработай мозгами. А у него самого может вообще в голове пустота быть звенящая.
130. Поэтому ты не пробуй выявить его недостатки, допусти: не понимает, не знает сам ответа. Ну что ж дергать его так».
131. «Я спрашиваю мужа: «Что тебе не понравилось в моем поведении, что я сделала не так?» Он говорит: „Какая разница“».
132. «Действительно, может быть, ему совершенно неважно. Ну ладно, действуешь дальше, как ты видишь правильным.
133. Не пугайся, не концентрируй свое внимание на том, чтобы обязательно до этого сейчас докопаться. Если он не может ничего подсказать, ну и ладно, действуй спокойно, пока сама не увидишь что-то».
134. «В нескольких семьях приблизительно одинаковая ситуация. Происходит какой-то конфликт между мужем и женой, оба разговаривают на повышенных тонах, и при этом мужчина, ложась спать, либо отворачивается спиной, либо вообще ложится спать отдельно. А у женщины желание все-таки как-то соединиться с мужем, до конца разобраться и соединиться. Это грубость чувственного мира женщины?»
135. «Нет, желание соединиться назвать грубостью нельзя. В принципе, желать единства — это нормально, это никак не относится к грубости. Дальше теперь смотрим, как мы его можем реализовать.
136. Надо ли, несмотря на то что он пытается лечь отдельно, приходить к нему, дергать его за нос и говорить: «Давай все-таки разберемся»? Не надо. Хочет лечь сейчас, хочет отвернуться — пускай ляжет.
137. Ты можешь просто тихонечко прижаться рядышком, не беспокоить словами. Просто видно, что ты действительно хочешь единства. Оно ощущаться будет.
138. Ты прижалась, ты не демонстрируешь: «Ах, ты отвернулся, ну и я тогда …» Раз, толкнула его локтем, повернулась и лежишь, сопишь громко, чтобы он слышал, как ты сопишь. Нет, так не надо. Прижмись тихонечко к его спине.
139. Все отлично. У него будет быстро все успокаиваться. Он видит, что ты действительно хочешь быть рядом.
140. А может быть, где-то он засомневался, что ты хочешь быть рядом, и поэтому отвернулся. Просто по каким-то моментам понял, что ты не идешь с ним, как будто бы не идешь. Конечно, это грустно. И вот он повернулся и лежит одинокий.
141. И не надо дергать его. Прижмись, потом выяснится, потом разберетесь.
142. Но уже то, что ты рядышком, прижимаешься, к нему направляешь свое внимание, это начнет действовать успокаивающе. Он будет хоть и немножко, может быть, сопеть, но он будет чувствовать, что ты рядышком, ты идешь все-таки следом, все нормально».
143. «Может ли мужчина не брать в свой дом кресло, если он увидел его в крайне неэстетичном состоянии? А жена очень хочет, но не настаивает, ждет, как решит муж. Она беременная, и ей сложно сидеть на табуретке, в кресле ей, конечно, удобнее будет сидеть».
144. «Можно ли мужчине, даже если это во благо женщине, ей приятно, ей удобно, в данном случае даже нужно, не приносить эту вещь домой, потому что внешне как-то не нравится мужчине?
145. Между чем выбор стоит? Между эстетическим восприятием мужчины и действительно полезной женщине вещью. Важнее ли эстетическое восприятие мужчины, несмотря на то что эта вещь женщине сейчас нужна, полезна? Ты между этим не можешь выбрать?
146. Женщине удобно, и, с другой стороны, мужчине не нравится по его эстетическому восприятию. Что важнее, ты не знаешь?»
148. «Конечно, мы же смотрим прежде, насколько действительно в данный момент это нужно.
149. Если ей нравится сломанное кресло, нравится, что кривая нога у кресла, а тебе не нравится, и вы не знаете, что выбрать, красивое кресло или некрасивое, тогда мы можем еще поговорить, что, конечно, лучше воспитывать себя в видении красивого правильно.
150. А при такой изначальной постановке, что женщине это нужно, тем более у нее особенное состояние, ей это удобно, ей это поможет, — это уже очень серьезно.
151. И тут можно не обращать внимания на то, как он выглядит. Да хоть это ящик какой-то кривой. Нравится ей на ящике сидеть, удобно — все, несешь ящик спокойно, ты радость уже принесешь домой. Неважно, как это выглядит».
152. «У неженатого мужчины появились чувства к замужней женщине. Может ли он первым предлагать ей встретиться, чтобы пообщаться?»
154. «Даже если раньше они встречались, но у него были только дружеские чувства?»
155. «Тогда при чем здесь первым встретиться, если они всегда так встречались?»
156. «Но они встречались как друзья».
157. «Можно ли продолжить встречаться так, как они встречались раньше?»
158. «Да, если сейчас у него появились чувства уже природные, а были только дружеские».
159. «Здесь, конечно, возможно, но надо быть очень осторожным. Потому что если у него действительно сильно чувства внутри начинают проявляться, у него появится определенное специфическое поведение — в высказываниях, в его трепете, который он будет выражать на чувственном уровне.
160. Здесь его задача не подать виду. И если он может контролировать себя, то, пожалуйста, он может дружить так, как и прежде.
161. Иначе возникнет вопрос: почему ты перестал приходить, дружить? Этот вопрос может возникнуть, и ему надо дать какое-то объяснение тогда. Так он больше, наоборот, привлечет внимание с каким-то подозрением.
162. Поэтому, если эта дружба уже была, можно дружить. Но тут надо быть осторожным, конечно. Его задача, Я еще раз повторяюсь, не показать, что на самом деле с ним происходит».
163. «Можно ли переписываться с ней, если она просит, чтобы он ей писал?»
164. «Он писал и раньше или в этот момент у нее появилось желание, чтобы он писал? Мы сейчас изначально рассматриваем ситуацию: они уже дружили. Значит, делали это раньше или не делали?»
165. «Если переписка была, то тогда она может продолжаться как дружеская?»
166. «Да. Конечно, в письме легче сохранить эту особенную тайну мужчине, потому что в письме трудно будет увидеть дрожание его голоса и так далее».
167. «Все та же ситуация, замужняя женщина и неженатый мужчина. Женщина проявляет по отношению к неженатому мужчине действия больше, чем к брату, она пытается чувственно обнять его, поцеловать. Если она об этих своих действиях не проговаривает мужу, то этот мужчина должен прекратить с ней встречаться до тех пор, пока такой разговор с мужем у нее не состоится?»
168. «Да. Мужчина должен быть здесь очень внимательным. Если он уверен, что муж не владеет ситуацией, в данном случае происходят такие встречи и действия без его ведома, это надо прекратить. Он должен проконтролировать эту ситуацию таким образом, чтобы не допустить этого развития дальше».
169. «Дочка описалась в постель, жена ее наказывает. В это время муж видит, что она очень эмоционально это делает, и говорит жене: «Так не надо, лучше успокойся, потом это сделаешь». Женщина в это время в горении и, бывает, мужу говорит: «Иди отсюда» или «Помолчи».
170. «Я очень прошу вас, чтобы все сейчас были очень внимательны. Эгоизму не будет дан выход, Я ему власти не дам. Вы попадете в очень сложные психологические условия, где будет очень большой соблазн стать предателем, потому что вы увидите, как сурово Я загоняю вас в угол. У вас возникнет огромный соблазн посчитать Меня не от Бога.
171. Но другого здесь быть не может. Я либо вам друг, либо враг, но на самом деле вы это решаете, не Я буду решать. Поведете себя врагом, Я буду вас загонять. Не будете считать врагом — пожалуйста, Я буду помогать всей Своей жизнью. Но вы решить должны.
172. Лучше не капризничайте, учитесь держать себя в руках. Здесь нужна и строгость мужчины, она должна быть где-то правильно смеренная, где-то допустимая, где-то не надо торопиться быть строгими. Но надо учиться доверять друг другу.
173. Срывы бывают разные, не пугайтесь их. Срыв потом быстро проходит. Во время срыва, как правило, человек говорит то, что не хотел бы сказать в нормальных условиях, или, бывает, скажет что-то, а потом сожалеет, что это сказал.
174. Поэтому не думайте, что если уж он что-то брякнул, то он этого будет держаться потом постоянно. Нет, чуть-чуть успокоится и захочет извиниться, и все нормально вернется на место.
175. Но главное, что вы не послушались в этот момент этого каприза и все поставили на место твердой рукой.
176. Если говорю: «Тогда пусть жена уходит», — не воспринимайте это как то, что Я сейчас как-то очень нехорошо отношусь к женщинам. Нет. Я просто показываю вещи, можно сказать, без эмоциональной окраски.
177. Если человек не хочет что-то делать, естественно он должен освободить место. И если он хочет, тогда надо ему посмотреть, что ему мешает это сделать правильно. Давайте смотреть, спрашивайте, Я буду подсказывать.
178. Вам надо суметь себя побеждать. Если вы сюда пришли, вы нужны здесь. Сказать, что вы не нужны, Я не могу. Вы нужны здесь.
179. Но если вы начинаете капризничать, Мне остается сказать: вы тогда такими не нужны. Но это именно такими вы не нужны. Если вам эти качества дороги, то Я и завтра скажу, что вы не нужны такие, но именно с этими качествами, которым вы позволили в себе проявиться.
180. Если вы на самом деле другие, хотите быть другими, вы не позволяйте этому проявиться, все будет отлично. И тогда вы вернетесь в норму, тогда Я скажу: да, вы нужны здесь, вы здесь очень нужны. Вы нужны, чтобы своим сердцем, своей любовью, добром вы могли ткать эту замечательную среду.
181. Тем более вы уже услышали Зов и пришли по этому Зову. Это уже говорит об особой избранности. Но дальше вы уже смотрите, хотите ли вы быть избранными по-прежнему дальше.
182. Но это определенный труд. Это определенные качества. Это не все что попало, что внутри у вас: если вы призваны, значит, вы уже настолько замечательные, что и не над чем работать. Нет, такого не может быть, работать много над чем надо.
183. Но смотрите за усталостью. Это большой соблазн начать бороться с Богом.
184. Я люблю вас одинаково, как тех, кто идет за Мной, так и тех, кто не идет. Но вы Меня вынуждаете вас гонять, когда не идете, а Я делаю это порой очень строго, пугающе, может быть, строго. Но это не значит, что Я вас не люблю. Нет, стоит вам чуть-чуть шагнуть в Мою сторону, и Я тут же все вам отдам и буду всячески помогать».
185. Вопрос продолжила жена: «Идет процесс горения, перед этим накапливается большая физическая усталость, я терплю, как могу, но уже последняя капля … Проходит час, и я готова разобрать ситуацию. Но муж мне постоянно говорит: «Надо сейчас разобрать, толку от того, что через час, уже никакого. Я говорю: „Я не могу сейчас, помолчи немножко“».
186. «Если разобрать ситуацию, то, конечно, муж неправильно в этом случае говорит».
187. «Допустим, жена ребенка наказывает, я говорю: „Не надо этого делать, сначала успокойся“», — уточнил муж.
188. «Обыгрывать тебе надо ситуацию: встать между ребенком и делать спокойно, молча свое дело. Делаешь, поправляешь что-то у ребенка, не обращаешь на нее внимания.
189. Не ругай ее, не наставляй ее в этот момент. Тут действительно слова могут навредить. Вот это ключевой момент. Наставления в этот момент ни в коем случае нельзя делать.
190. Делаешь молча. Вот это очень важно, потому что наставления действительно начинают играть негативную роль в эту минуту. Вот тут будьте внимательны. Вы часто склонны наставлять в самый неудобный момент».