99. «А говоришь «какие-то». Что такое уменьшить заготовку дров? Это с какой проблемой связано?
100. Допустим, «можно ли не колоть дрова, хотя в этом случае у нас будет настолько холодно, что пар изо рта пойдет и ребенок может подмерзнуть. Нужно ли в этом случае на это не обращать внимания и уделить внимание жене, потому что она слишком много ругается, она смущается, что меня не видит?»
101. Если такой ты хочешь угол зрения показать, Я тебе скажу: да ни в коем случае! Да пускай искричится, побеспокойся о ребенке прежде».
102. «А если я впрок заготавливаю, на дальнейшее время?»
103. «И если ты уменьшишь количество заготавливаемых дров, на самом деле проблемы не будет?»
104. «Сейчас у меня есть время, а будет ли оно дальше, я не знаю».
105. «Тогда внимательно оценивай происходящее, насколько ты чувствуешь, насколько ты видишь сам, внутренне видишь, что это все-таки надо сделать впрок.
106. Не только себе, но и помочь ближнему, который в этот момент, к примеру, повредил ногу. Ведь это тоже вы должны рассматривать. Вы живете одной Семьёй, братской Семьёй. Значит, вы беспокоитесь не только о заготовке себе дров.
107. И если ты почувствуешь, что все-таки надо их заготавливать, не обращай внимания на переживания жены. Если она хочет научиться быть тебе другом, это уже становится ее задачей, и она должна будет понять эту задачу.
108. Не захочет понять задачу, пусть уходит. И встанет на это место та, которая действительно хочет быть помощником и понимает ценность этих действий в жизни вашей».
109. «Я вызвался помочь женщине, которая спускалась с Горы, отнести рюкзак на машину. Когда шли с ней по тропе, я увидел, как мне показалось, какую-то ее холодность ко мне. И дабы не домысливать отрицательное в ее адрес, я переспросил у нее: «Можно я сейчас буду идти рядом с тобой?»
110. В ответ услышал: «Нет, я не хочу, чтобы ты сейчас шел со мной». Тогда я пошел вперед, отнес рюкзак на машину. Правильны ли были мои действия, как верующего, который вызвался помочь донести вещи до машины?»
111. «Ты и понес вещи. Правильно».
112. «Правильны ли были мои действия, как верующего мужчины, оставить ее на тропе и идти дальше?»
113. «Притом что это не является каким-то опасным обстоятельством: дневное время, легко можно было дойти, перебираться через какие-то сложные препятствия не требовалось? Да, возможно, конечно. Нормально».
114. «Но когда я возвращался назад и опять ее повстречал, женщина мне в сердцах, немножко эмоционально, как мне показалось, сказала: «Ты поступил не как верующий мужчина, поступил не как друг». На что я сказал «спасибо».
115. Но когда вечером я осмысливал эту ситуацию, у меня возникло сомнение в правильности своих действий. Я почувствовал, что я действительно поступил не как друг, не как верующий мужчина. Я почувствовал, что я принес человеку боль, и пошел к ней в деревню извиняться».
116. «Нет, ты в данном случае поддался на слабость женщины и побежал к ней извиняться, пешком с Горы в деревню сходил. Сделал это как подвиг, и где-то внутри, наверное, считал себя героем. А на самом деле ты проиграл эту часть сражения.
117. Я же сказал, ты правильно сделал: пошел, отнес вещи, нормально. Женщина сказала «нет», не желает, чтобы ты шел рядом. Ну, нет так нет. Иди, делай свое дело.
118. Ни в коем случае не надо было идти извиняться, все было правильно сделано с твоей стороны».
119. «А если вообще человек чувствует, что ему необходимо извиниться?»
120. «Не надо обобщать. Ты назвал ситуацию, где ты почувствовал, что принес боль. А Я тебе сказал: «Не надо было идти извиняться». И ты начал обобщать: «А если он чувствует?» Так ты и почувствовал это как будто бы, но неправильно.
121. Поэтому мы и смотрим конкретные обстоятельства, где Я буду подсказывать, что правильно или что неправильно. Вам самостоятельно очень трудно будет многое оценить верно, потому что вы же чувствуете …
122. Но вы же чувствуете на основе чего? На основе программ, на которых вы воспитаны, каких-то установок, которые в вас введены. И вы на основе этих установок будете, естественно, чувствовать что-то. И тут уже будет трудно разобраться, нужна подсказка.
123. Я бы и хотел, чтобы вы поднимали все эти вопросы, внимательно их осмысливали и четко пробовали задать важные вопросы по этой теме».
124. «Живя со мной десять лет, жена всегда говорила мне, что она меня не любит. Я знал это и продолжал с ней жить все равно. При этом я ее любил и всегда ей произносил слова: „Я тебя люблю, я хочу быть с тобой“».
125. «В каком случае ты это говорил? Не надо говорить Мне «всегда». Всегда — это значит ты ходишь и через каждые пять минут каждый день это говоришь. Но это твоя слабость. Так ни в коем случае нельзя делать: ты убьешь женщину».
126. «Я это говорил, когда чувствовал, что это нужно сказать».
127. «А когда ты чувствовал? А вдруг ты чувствовал, что через каждые пять минут надо говорить это каждый день?»
129. «Вот поэтому Я тебе и говорю: в зависимости от того, в каких обстоятельствах ты это делал. Слово «всегда» здесь неуместно употреблять.
130. Вообще слово «люблю» достаточно сказать один раз, больше не повторять, особенно мужчине. Можно сказать это в конце жизни, тоже разрешено. Может быть, второй раз, а может быть, даже и первый. Это тоже возможно. Все остальное больше будет походить на слабость мужчины.
131. Я бы хотел, чтобы вы начали внимательно рассматривать, что это за ситуация, в каком случае вы торопитесь это сказать. Как правило, вас заставляют это говорить, и вы слушаетесь. Послушные такие: гав-гав, мяв-мяв …
132. Ну, давайте, спрашивайте дальше. Будьте внимательны! Я сейчас щипать вас начну».
133. «Учитель, правильно ли я понимаю, что сейчас мне не нужно жене произносить слов о любви?»
134. «В каком случае? Ведь ты мужчина, ты должен понимать происходящее ясно. И если ты делаешь какой-то шаг, ты его должен делать осознанно. Для мужчины очень важно научиться осознанно многое делать, а не потому, что он увлечен каким-то потоком чувств.
135. Это женщина не всегда, бывает, справляется с потоком нахлынувших на нее каких-то переживаний, всплесков чувственных.
136. Но для мужчины важно разбираться в том, что происходит, и всегда держать себя под контролем. Это очень важно.
137. Если ты делаешь и спрашиваешь, можно ли делать, Я тебя спрашиваю: «Что ты в этом увидел? Для чего ты это делал? Мотив твой?» Должен быть мотив, а не просто: «А меня несет, я и говорю». «Я чувствую» — это то же самое „меня несет“».
138. «Ведущая клуба Люба сделала мне подсказку, что в данный момент у моей жены пошла духовная, внутренняя работа над собой оттого, что появился какой-то намек на треугольник. И если сейчас я буду по-прежнему продолжать говорить ей слова о любви, это может ее успокоить, может остановить ее внутреннюю работу …»
139. «Подожди, вернись опять к вопросу: для чего? То есть ты считаешь, что жене надо сейчас помочь и надо прийти домой и опять через каждые пять минут говорить ей «я тебя люблю»? Не надо подразумевать это. Что за ситуация, в которой ты увидел нужным сказать все-таки эти слова, при каких обстоятельствах? И ты не знаешь, правильно будет это сделать или неправильно.
140. Но обстоятельство должно быть не обобщенное, а конкретное, в какое-то мгновение ваших взаимоотношений. О каком мгновении ты говоришь?»
141. «Мне была дана подсказка Любой, что я вообще сейчас не должен произносить этих фраз жене, не писать письма …»
142. «Вы рассуждаете на клубе на какую-то тему, где Люба может подсказать то, что она чувствует, видит со своей стороны. Это как толчок к рассуждению, чтобы попробовать рассмотреть другой угол зрения, который может тебе быть и вовсе неприсущим.
143. Ибо в данном случае говорит женщина о женском, и мужчине очень непросто в этом сразу сориентироваться: у мужчины взгляд не женский. И ты можешь немножко увидеть другую сторону, не так, как видит это женщина.
144. Женщины друг друга хорошо видят, они хорошо знают все эти установки, потому что они в каждой существуют. И это предложение вполне с ее стороны естественно.
145. Но если ты хочешь уяснить что-то, ты должен обязательно разобраться, в каком конкретном случае надо или не надо. Ты должен перевести в самое конкретное, насколько возможно, рассмотрение какой-то темы.
146. Нельзя так обобщать. Я допускаю, что случится какая-то особенная, исключительная ситуация, где, может быть, и неплохо было бы это сделать, так сказать. Но случилась ли она и случится ли? Может быть, она вовсе и не случится, и тогда вовсе и не потребуется так говорить?
147. И когда ты сейчас пойдешь домой, присмотрись к обстоятельствам, при которых ты хочешь сказать.
148. А потом, если сейчас у тебя такой вопрос конкретный не проявился, скажи: «У меня были ситуации, где меня подмывало сказать «я тебя люблю» вот в этом случае, вот при таких вот обстоятельствах». И спросишь, нужно ли было это делать или все-таки в данном случае это было лишним.
149. Но это уже будет конкретно. Мне нужно, чтобы были точно упомянуты вот эти мгновения.
150. Но если ты обобщенно спросишь, возможно ли, что женщина таким вот образом начинает воздействовать на мужчину и у нее может произойти активное изменение, если она подразумевает, что ее муж может куда-то уйти, — да, конечно. Там очень многое может вскрыться, и характерным образом, и, как правило, однозначно у всех. Может быть, разные оттенки добавятся, но по сути одно и то же будет.
151. Тут особенно и не потребуется вам много путаться. Два-три точных понимания истины по этой ситуации — и вы начнете интересным образом уже реагировать на все в пределах допустимой нормы. Путаться долго не придется. Вам, главное, сейчас нужно точно разобраться с некоторыми ключевыми моментами этих обстоятельств».
152. «Как нужно поступить верующему человеку в такой истории. Муж сидит с дочкой, кушают, жена моет полы. У нее происходит всплеск ревности, летит тряпка в лицо мужу с упреком».
153. «Он может предупредить ее: если еще раз она так сделает, он от нее уйдет. И Я разрешу ему на другой день уже составить новую семью.
154. Но ты услышал ответ. Если ты так не сделаешь … Будь внимателен».
155. «Дочери дано каждодневное поручение — заносить в дом дрова. Но зачастую это делает мама, оправдывая дочь тем, что та занята и так далее. Какие мои действия в данном случае, если дочь не родная?»
156. «Очень осторожные, и настаивать здесь будет трудно».
157. «Как я могу помочь маме? Мама видит это, но не может справиться со своим потаканием дочери».
158. «Но если не сможет справиться она сама, ты не заставишь ее справиться. Если она видит, но не делает, как ты заставишь ее делать? Она же видит.
159. Если бы она не понимала, что делает, и ты подсказать мог, тогда Я бы тебе сказал: «Подскажи, конечно, объясни ситуацию».
160. Но если ты говоришь, что она видит, но не делает, то добавить слова уже бессмысленно. Она все равно понимает, и ты скажешь только то, что ей хорошо известно. И здесь уже твоя миссия заканчивается».
161. «И еще одна ситуация. Мама говорит дочери: «Почисти картошку». А та отвечает: «У меня ногти накрашены». Мне молчать, не вмешиваться?»
162. «Или заорать, да?.. Орать не надо. Если найдется что-то мудрое, переспроси: «Можно ли сказать вот так?» Я подскажу, можно или не надо.
163. Но сказать, что однозначно промолчать … Нет, не обязательно. Конечно, может быть, ты и сможешь найти интересные подсказки, мудрые, мягкие, спокойные, но которые глубоко западут человеку в сердце, и он будет помнить.
164. Может быть, не сразу послушается, но он запомнит эти слова, и потихонечку они будут внутри разворачиваться, как семя в почве, прорастать начнут. Но это уже зависит от умения вашего приложить какую-то мудрость.
165. Так просто на одной какой-то лекции нельзя вас снабдить всем объемом мудрости, как высказывать подсказку в том или ином случае. Тут уже смотрите теперь, думайте.
166. Но если ты не находишь со стороны мамы правильной поддержки, у вас нет единого отношения к данным обстоятельствам и единой линии поведения, то тут будет очень трудно помогать дочке».
167. «Если на вопрос мужа за обеденным столом, с чем можно покушать рис, женщина эмоционально делает подсказки о привередливости мужа и затем сравнивает его с неженатым мужчиной, который просто счастлив, когда ему хоть что-то приготовит женщина, можно предложить ей попробовать послужить тому мужчине, поблагодарив ее за подсказку?»
168. «Если она приводит в пример неженатого мужчину, который благодарен за то, что ему хоть что-то приготовят, и если она хочет увидеть твою реакцию точно такой же, надо ей тебя оставить. И ты будешь в конечном итоге, возможно, и рад в таких обстоятельствах любому приготовленному блюду приходящей женщины.
169. Если она этого желает, пусть уйдет от тебя. Но если она находится рядом, так уже неправильно сравнивать».
170. «То есть можно ей предложить послужить тому мужчине, поблагодарив ее?»
171. «Нет. Что значит послужить тому мужчине? Приходить туда готовить? Нет, это не совсем верно.
172. Если так, то либо это должна быть прозвучавшая сейчас подсказка, либо, если тебе не нравится, как готовит жена, ты можешь поискать возможность кушать в другом месте.
173. Посмотри вокруг. Разве друзей у тебя нет, рядом живущих? Договорись с ними: «Можно я буду к вам прибегать? Дома что-то мне не удается нормально покушать. Вы не будете против, если я к вам буду забегать?» Спокойно, прямо обратись. Если они не против, бегай туда кушай.
174. Если жена спросит: «А чего ты туда бегаешь?» — скажи: «Там мне приятней кушать. Приготовленная дома пища у меня как-то не усваивается».
175. Но это тоже может стать причиной, по которой мужчина вправе отказаться от помощи женщины. Это тоже вполне может быть причиной, и очень серьезной.
176. Многие женщины, насколько Мне приходится подмечать, совершенно не умеют готовить и очень нехорошо к этому относятся. Им бы готовить для поросят, а они пробуют быть духовно устремленными и думают, что так, как они к этому относятся, это нормальное положение вещей. Нет.
177. Приготовить хорошее питание для мужчины — это творчество, это произведение, через которое она стремится передать ему свою любовь, тепло, заботу, уважение. Она поддерживает его физиологические особенности, для того чтобы он мог еще больше исполнить какой-то труд.
178. И если он насыщается тем или иным блюдом, ее произведением, то в его творчестве под любым его произведением уже можно ставить не одну подпись мастера, а две подписи. Она тоже соучастник в этом творении.
179. И это касается не только приготовления питания, но и еще некоторых естественных обстоятельств вашей семейной жизни.
180. Так что эта сторона весьма интересная и важная. И Я бы хотел, чтобы женщина к этому относилась очень возвышенно и серьезно. Надо учиться приготавливать хорошо пищу, она должна радовать мужчину. Ведь это же одна из сторон, когда мужчина, будучи уставшим, вкусив что-то приятное, уже укрепляется на чувственном уровне.
181. Вкусная пища радует, она приносит эмоциональную окраску положительную, которой, бывает, очень не хватает.
182. Когда много трудностей, много переживаний, каждая мелочь положительного характера играет большую роль. И вот это вкусовое переживание положительное, приятное, бывает очень нужно, особенно когда усталости много.
183. Вы видели мультфильм «Ну, погоди!», где волк поднимает штангу тяжелую-тяжелую, а на нее бабочка садится. И он настолько тяжесть большую взял, что даже бабочка садится на один край — и он уже падает.
184. И в этот случай, немножечко только в другом ракурсе, вы можете посмотреть. Эта бабочка не сверху садится, она снизу начинает поднимать тяжесть, которая на вас лежит. И становится легче, приятней.
185. Это вообще очень много означает — уметь правильно накормить мужчину со стороны женщины. Это для нее служение. Это не просто: «Вам бы только есть готовить … Путь к сердцу мужчины через его желудок …»
186. Вы наслушались таких разных слов, высказываний, а они больше основаны на лени, на очень примитивном взгляде относительно вашей жизни. Надо правильно на многое посмотреть. Будьте очень внимательны и осторожны».
187. «Можно ли на вопрос жены «Любишь ли ты меня?» сказать «нет», или «не знаю», или как-то отшутиться, если почувствовал внутри нежелание отвечать? При этом я ее люблю».
188. «Говорить «нет», если ты на самом деле любишь, конечно, не надо. Отшутиться можно, если ты видишь, что слишком часто эта просьба звучит.
189. Я уже сказал вам, что для мужчины надо быть особенно внимательным в этой связи. Повторять слишком часто слово «люблю» нежелательно.
190. Это больше связано со слабостью, проявленной в женщине. Это больше связано с ее недоверием к мужчине, и она ищет неправильно любовь, которая должна быть между вами в хорошем смысле. Это неверный подход.
191. И если вы научитесь правильно не удовлетворять слабость, это тоже большая помощь женщине в том, чтобы ей разобраться с собой. А почему ее пугает, если мужчина не говорит так об этом, как ей именно хочется? Ей это нужно понять обязательно.
192. Ведь это же проявление любви мужчины, и она должна быть особенной, это надо суметь проявить самому мужчине. И надо узнать женщине, что такое любовь мужчины в истинном смысле, а не так, как ей хочется, не так, как она начиталась об этом в книжках.
193. Ведь все романы, которые вы читаете, это все как наглядное пособие слабостей. Там описана и с интересной стороны ваша любовь, но только мудрый может увидеть, что на самом деле скрывается за таким описанием».
194. «У меня складывается впечатление, что некоторые действия жены связаны с нарушением ее психики, и я допускаю ей назвать меня как-то, послать куда-то, чем-то даже в меня бросить. Я до сих пор считал, что это связано с какими-то нарушениями в психике, чему я когда-то сам послужил виной».
195. «Давай попробуем, ты будешь действовать правильно, и посмотрим с течением времени, что это такое у жены.
196. Ты мягко объяснишь, что, если вот так это будет продолжаться, ты не видишь нужным позволить ей быть другом рядом с собой, быть тебе помощником, ты пойдешь дальше один.
197. Если она желает быть помощником, то одно из главных условий — не делать так, как ты сейчас вкратце упомянул. Бросаться, обзываться — это нехорошие, дикие стороны, которые надо исключить. Надо следить за своей речью, это немаловажно.
198. Если женщина желает действительно стать помощником рядом с мужчиной, эту тему надо осмыслить. Либо она становится объектом поклонения в его жизни? Она кем хочет быть?
199. Если она хочет стать иконой в твоей жизни, иконы такие в сторону, под кровать».