100. Слишком часто бросаются фразами: «Иди отсюда! Уходи из моего дома!» Это что-то слишком часто звучит. Какое-то безобразие, какая-то безответственность идет.
101. Послали из дома вон — ну и пошел и обосновался в другом доме. Тебя же выгнали, ты согласился, ты не можешь навязывать себя. Ну и ладно.
102. Но человек другой должен понять, чего он хочет. Если он тебя так посылает из дома, значит, он должен понимать, к чему он тебя посылает. Значит, какое развитие событий может быть? Да, вот такое может быть.
103. И тогда он сам себя спросит: «А хочу ли я этого? Нет. Тогда, может быть, не надо мне торопиться говорить эти слова?» Он начнет задумываться, что это, оказывается, может реализоваться. А то: «Да пошел ты!» — и в то же время думает: «Да куда он денется без меня?»
104. И если мужчина после этого остался, он собачка, он не будет творцом. Его место в будке с ошейником, но мужчиной он не будет.
105. Ни в коем случае так нельзя мужчине делать! Он никогда не сможет стать нормальным мужчиной и никогда не сможет женщину повести за собой. Она сделает из него все, что сочтет желанным. Но это уже не мужчина. Ей же самой потом неприятно будет с ним быть.
106. Когда потерпеть, в каком случае — это сторона особенная. Где-то надо потерпеть, но где-то ни в коем случае нельзя, категорически нельзя терпеть.
107. Надо строить что-то жесткое где-то, устанавливать твердо и показать: «Вот если так будет, мы идем вместе дальше. Но вот это — неприкасаемо, оно неизменно. Не принимается это условие — все, я пошел один дальше».
108. И тот, кто хочет быть с тобой, примет эти условия. Он действительно хочет быть с тобой, поэтому не важно, какие условия.
109. А если условия важны, тогда это не с тобой хочется быть, а с условиями, которые вокруг тебя можно создать тому человеку с помощью тебя, воспользовавшись тобой.
110. Так ты никому не поможешь. Двигаться по жизни надо так, чтобы можно было помочь, а не просто так находиться, терпеть. Не всегда это в помощь.
111. Давайте в деталях теперь разбираться, потому что один ответ здесь никак не дашь. Эта тема очень сложная. Всем хочется сразу упростить, проще ответы получить и потом под все это подогнать многие ситуации.
112. Надо научиться хорошо смотреть на все это. Это тонкая сторона воспитательная, она очень нужна. Вы же хотите помочь друг другу, а значит, надо создать воспитательные условия, позволяющие действительно друг другу помочь.
113. Надо, чтобы ближний сумел понять, чего вы хотите от него, и понять, когда вы создаете правильные условия, а не когда требуете что-то чрезмерное, неуместное.
114. Давайте в такую тему погружаться детально, внимательно. Вот так, научившись друг другу помогать, вы по-настоящему увидите, какими вы можете быть вместе, что такое единое целое у вас. Когда есть двое, мужчина и женщина, и это одно целое. Когда действительно видно, что одно целое, а не вместе что-то терпят друг в друге, и, в общем-то, их связывают больше формальности какие-то, чем они на самом деле едины.
115. Единство — это полное доверие друг другу, там начинается единство.
116. Если вы договорились придерживаться вместе каких-то правил одних, просто договорились и держитесь их, вы не едины. Единства у вас нет. Вы просто временно договорились идти в одном направлении, но одного целого вы не составляете».
117. «А если жена обзывает мужа словами типа «сволочь», «хренов муж», к чему можно такое действие относить?»
118. «Ну, первое выражение достаточно особенное. Как хочет, конечно, он может переспросить. Может быть, у нее понимание, что это нормально?
119. Он спросит: «Правильно я понимаю, что если я тебя буду называть каждый день тем же самым словом, то на самом деле для тебя это ерунда?» Может, у человека воспитание такое, что называй его таким словом всегда — он этому и не придает какого-то серьезного значения …»
121. «То есть она не хочет, чтобы ее так называли?
122. Тогда надо уточнить. Скажи: «Если ты сама не желаешь, чтобы тебя так называли, тогда я попрошу тебя так не говорить больше. Иначе я буду считать себя свободным». Возможно такое. Оскорбление, унижение — это все может относиться уже к тому, после чего можно быть свободным.
123. Только давайте дальше смотреть, что за оскорбление. Сорвалось ли это или это систематически, когда регулярно человек пробует этим выражением пользоваться, или просто уже слишком расстройство большое, и он сорвался, сказал так. Что это за ситуация?»
125. «Если это регулярно … Если она считает его плохим мужем, можно тут проще относиться. «Ну, конечно, — скажи, — наверное, я такой. Но если я не интересен, тогда зачем рядом быть и постоянно ругаться?»
126. Если ты не видишь ошибки у себя, скажи: «Я пока не вижу ошибки, о которой ты говоришь, значит, я продолжу и дальше таким быть.
127. Если такой не нравлюсь, тогда чего занимать место? Давай уступи тому, кому нравится именно такое состояние мое». Можно предложить такое рассуждение.
128. Но, конечно, нельзя так обзываться. Это тоже все грубые нарушения. Что такое для верующего обозвать кого-то так нехорошо?
129. Конечно, когда так отношения складываются, действительно человек будет ходить одинокий, нищий, но свободный вроде бы. Но он будет очень несчастный, потому что ни с кем он не сможет составить что-то единое. Надо уважать то, что рядом находится.
130. И все, что относится к категории, унижающей вас как человека — высказывания, действия, — это уже может рассматриваться как вероятность того, что вы можете быть свободными, после рассмотрения окажетесь свободными.
131. И дальше уже мы можем посмотреть, стоит ли здесь категорично взять эту позицию и остаться свободным либо можно еще пока попробовать дать шанс какой-то, пойти навстречу, потерпеть. Это уже будет другая часть вопроса.
132. Но даже если вы пробуете говорить о свободе, то мы уже успели посмотреть вариант, когда вы говорите об этом не как о чем-то категоричном, а просто говорите, что вы вынуждены на данный момент при таком положении дел сейчас пойти вперед один.
133. И если действительно хочется быть рядом женщине, вы говорите: «Тогда такое условие: такие выражения больше никогда не должны звучать в этом доме».
134. Хочется быть рядом — она будет слушаться, не будет это делать. Не хочется быть рядом, значит, она больше будет опираться на что-то свое, ей свое дороже. Ну, раз дороже, тогда надо гулять со своим дальше, но в одиночестве».
135. «Если муж хочет стать другом жене, нужно ли усилием воли проявлять знаки внимания, говорить комплименты, если естественной потребности у мужа не возникает?»
136. «Нет. Быть другом — это не значит постоянно говорить лестные фразы.
137. Тогда надо просто задать вопрос: является ли путем к дружбе или к развитию дружбы увеличение количества высказанных лестных фраз? Нет, не является».
138. «А нужно ли мне проявлять силу воли и при каждом удобном случае при срыве жены стараться обнять ее, проговорить ласковые слова или допустимо просто молчать?»
140. «Но внутри все противится: на тебя только что наговорили по-всякому … У меня закрывается внутри все, и что-то ласковое говорить потом трудно».
141. «Если так, тогда тут сложнее будет, конечно. Однозначный ответ Я дать не могу, но здесь, конечно, уже сложнее.
142. Ответить добром будет сложно, потому что тебе запретили ответить добром. Она, ругая тебя, запрещает тебе к ней относиться по-хорошему.
143. А раз запрещает, то в зависимости от той силы, с которой тебе это запрещают, внутри запрет у тебя стоять будет, и ты можешь просто не суметь сделать это».
144. «Это, значит, не слабость моя?»
145. «Нет, это не относится к слабости.
146. Часто эти все неприятности как раз связаны с тем, что вам не позволяют что-то сделать, что от вас ждут, требуют, чтобы вы это сделали, но делают все, чтобы вы это не сделали. И такое своеобразное взаимное противоречие внутри происходит в ваших взаимоотношениях.
147. И на самом деле, конечно, тут Я бы не сказал однозначно, что надо себя преодолеть и сделать».
148. «Она говорит: „Ты ко мне хорошо относишься, только когда я хорошенькая. А когда у меня срыв, ты закрываешься, ты ко мне не подходишь …“»
149. «Скажи: „Ты мне не даешь подходить. Я чувствую, что я не могу подойти: твои руки мешают. Я натыкаюсь на руки и не могу подойти. Ломать руки твои не хотелось бы“».
150. «Учитель, а если не всерьез воспринимаешь эту ситуацию и просто переводишь в шутку?»
151. «В шутку подошел, улыбнулся, обнял. Это имеется в виду?»
153. «Пожалуйста! Все зависит от того, какого характера этот агрессивный выплеск, который произошел в вашу сторону, от его силы.
154. Можно и почувствовать, что это что-то очень несерьезное, можно не обращать внимания.
155. А может быть, что-то серьезное, и где важно правильно проявить себя, потому что в данном случае, если вы не подойдете, вы тем самым позволяете увидеть человеку, что ему важнее: дружба с вами или собственные капризы, собственные требования. Что ему дороже?
156. Если она хочет, чтобы вы были с ней, тогда ей надо учиться уважать ваш внутренний мир, не торопиться вас отталкивать. А как, отталкивая вас, желать, чтобы вы были с ней? Что это за дикость?
157. Представьте картину, что человек подходит, отталкивает: «Иди ко мне! Почему ты ко мне не подходишь?» У вас вот эта ситуация получается.
158. Он искренне может хотеть, чтоб вы были рядом, но не обращает внимания, что он делает. И вам надо как-то донести будет, что не надо отталкивать. И тогда вы рядом будете, вы никуда и не собирались уходить. Но вот этот толчок не надо было делать. Это человеку надо понять.
159. А если для него очень важно вот так делать, тогда, когда он говорит: «Я хочу, чтобы ты был со мной», — это второстепенное, а на самом деле не важное. Это постольку поскольку, это несерьезная фраза.
160. Но надо как-то дать ей это увидеть. Сразу однозначно преодолеть себя и как-то перешагнуть — это не всегда важно. Но от того, как вы дальше будете разговаривать с ней, как вы при случае будете объяснять свою позицию, очень много всего начинает зависеть.
161. Здесь одним этим не закончится, когда вы просто не подошли и не обняли. Потом все равно будут какие-то объяснения, разговоры, вы потом попробуете как-то этого коснуться где-то, в каких-то фразах.
162. И если есть возможность, то пробуйте это объяснить. «Да, я не против, я хотел бы, но я чувствую вот эти руки, не могу подойти. Я чувствую, что ты мне просто не позволяешь к себе подойти.
163. Скажи, чтобы я подошел, и я услышу, что ты действительно этого хочешь. И если накричишь и мне скажешь: «Подойди, обними меня! Я хочу, чтобы ты меня обнял», — то для меня проще. Скажи — я подойду, обниму. Я буду знать, что ты действительно этого хочешь.
164. А так я вижу, что ты этого не хочешь. Как же я подойду? Я же увидел, что ты этого не хочешь. Мне же надо объяснить, что этого ты желаешь. Как я догадаюсь об этом? Я-то вижу конкретно, что меня гонят».
165. Вы тогда попробуйте эту психологическую ситуацию решать, поискать пути выхода из нее.
166. На самом деле капризы, срывы очень противоречивые сами по себе у женщины происходят. Она, бывает, гонит, но на самом деле хочет, чтобы этот человек остался, а гонит и считает нормой так действовать.
167. А для мужчины непонятно. Если его гонят, он видит однозначно: надо уходить, значит.
168. Если он зависит от женщины, тогда он старается не уходить. Но это выгода! Он оценивает сразу, что ему нельзя уйти. А если такой зависимости нет, он спокойно встает и уходит. Попросили — ушел».
170. «Если любит, это и есть зависимость. Он зависит от чувств».
171. «Но если любит, то у него хватает тепла это все выдержать …»
172. «Не «хватает тепла» — он зависит! Для него выгодно, чтобы она была рядом, он же любит ее. Для него выгодно нахождение рядом с собой объекта — того, кого он любит. Это эгоистическая позиция — любовь природная».
174. «Нет. Это норма для Природы, когда дух человека еще правильно не сформировался. Дух недостаточно силен, а человек зависит от природного чувства. А он зависеть от него не должен.
175. Даже если любит, но если он видит, что ситуация развивается ненормально, он должен встать и уйти».
176. «Как бы его внутренне ни тянуло?»
177. «Как бы его ни тянуло! Тянет эгоизм.
178. Природная любовь — это и есть зависимость, и она эгоистична. Это не духовная любовь во имя того человека. Любовь природная — это во имя себя. Всегда, однозначно.
179. Человек не хочет потерять объект, который он любит. Почему? Потому что ему с ним приятно. Он не задается вопросом: а тому приятно с ним? Ему приятно с ним, поэтому он хочет, чтобы этот объект был рядом.
180. Эта зависимость специфическая очень, хотя поэтически описывается. Но она всегда однозначна.
181. Если при этом и духовно развитый человек, тогда он не столь будет подчиняться вот этому внутреннему позыву видеть рядом с собой этого человека. У него будет другой позыв: помогать другому человеку. Он сможет любить во имя того человека, кого он любит. Тогда это проще решается.
182. Но параллельно должна духовная сила развиться уже. Пока она не развита, существует одна зависимость, и очень болезненная, очень сложная».
183. «Если, предположим, возникла такая конфликтная ситуация, я оцениваю, что если я покину дом жены, то мне деваться некуда, начнутся сложности, и я на этой основе остаюсь в доме. Это будет мой духовный проигрыш?»
184. «Для тебя проигрыш, если именно так.
185. Если ты не хочешь покинуть, потому что дети останутся без внимания, это уже другой вопрос.
186. А если потому, что тебе негде жить, тогда это слабость. Нормальный мужчина всегда найдет, где жить, потому что всегда его руки везде нужны, его помощь, характер бодрый, горящий».
187. «Все же может пройти … Ну, повздорили …»
188. «Догонит, извинится, попросит прийти обратно. А он посмотрит, готов доверить или нет, чтобы дальше быть рядом, позволить ей быть рядом или нет.
189. Ему надо идти вперед, и он не должен зависеть от капризов. Поэтому ему надо решить этот вопрос.
190. Если он увидит: да, готов пойти навстречу, он увидел искренность какую-то хорошую, красивую искренность, действительно человек понял что-то, он хочет поменять себя. Ну, конечно, тогда он шагнет навстречу да опять позволит: «Давай еще попробуем! Я не тороплюсь отказываться, я просто не могу принять, если вижу, что не могу доверить. Тогда, конечно, я иду дальше».
191. Но запретить быть рядом невозможно. Где бы он ни был, если она приходит: «Я хочу тебе помогать», — да помогай! Ему не надо гнать ее куда-то. Он просто делает свое дело.
192. Если видит, что у нее действительно получается помогать, она рядом: и там тихонько, и там, и все успевает, и поддержать, и успокоить … Это нормальное условие, оно ненавязчиво всегда. И он сможет все больше, больше доверяться и полностью сможет довериться однажды.
193. Но ей надо так встать рядом, чтобы действительно суметь помогать, а не так встать, чтобы постоянно внимание на себя отвлекать. Это опять будет ему мешать.
194. Надо встать и не требушить его, не требовать к себе внимания, потому что запретить помогать он не может. Если вы не навязываетесь, он никогда не прогонит вас.
195. А если навязываетесь, вы мешаете. Ну, тогда ему надо вас отстранить, чтобы вы не мешали ему работать.
196. А так, если в дом пришла женщина, говорит: «Можно я буду помогать тут тихо, спокойно?» — ну и ладно, помогай. И время дальше покажет, насколько он сможет ей уже полностью довериться».
197. «Учитель, а духовная любовь к природно любимой женщине и к любой другой женщине одинаковую основу несет, да?»
198. «Любовь природная — это определенные гормональные проявления в физиологии человека, специфические проявления. Они определенным образом воздействуют на мозг человека, на его восприятие реальности, то есть немножко искажают реальность, по-другому ее заставляют видеть. Поэтому вам оценить в этом случае будет трудно какую-то равность в восприятии.
199. У вас разница в восприятии будет всегда. Если уже есть природно любимый человек, вы к нему будете привязаны. А это все изменит, краска восприятия его и других у вас будет разная».