Повествование от Вадима

Часть 13

Глава 37

Небесная Обитель. 10 декабря. Встреча Учителя с Семьёй деревни Таяты.

2. «После очередного конфликта жена говорит мужу: «Я не хочу спать с тобой на одной кровати», предполагая, что муж пойдет спать на пол, как это было раньше. Может ли муж ответить: «Не хочешь — не спи», внутренне предполагая, что если она не хочет спать вместе, то может сама перейти на пол?»

3. «Возможно. Она же не хочет, ну и ладно, она же недовольна, она и уходит. Кто недоволен, тот и уходит.

4. Конечно, тут надо смотреть. Потому что если она останется, то вряд ли он выспится. Если она с недовольством рядом останется, не захочет на пол уйти и будет ворчать лежать под боком, то, может быть, проще уйти на пол поспать.

5. А потом, когда он захочет рядом лечь, это уже будет от него зависеть, а не от нее, не тогда, когда она скажет: «Я устала, ложись теперь ко мне», — Учитель смеется. — Вы смотрите, там, где капризы начинаются …»

6. «Если жена в эмоциональном состоянии выгоняет мужа из дома без веских причин, то может ли муж покинуть дом?»

7. «Свой дом или ее дом? Бывает, по-разному создается дом».

8. «Дом общий».

9. «В зависимости от того, насколько горяча ситуация. Она может сказать это, но этого не хотеть. И если он даже останется, она внутри почувствует удовлетворение, что он все-таки остался, не пошел. Может такой момент быть.

10. Но тут однозначного ответа нет. Может и встать и уйти».

11. «Может уйти?»

12. «Да, конечно, может, его же просят уйти».

13. «Может ли он остаться?»

14. «В зависимости от того, что там за ситуация … «Может» — это не означает «он должен». Он может остаться, а может как раз увидеть и ненужность оставаться.

15. Тут не однозначный ответ, в зависимости от ситуации. Попробовать остаться может, но в зависимости от того, что дальше будет развиваться …»

16. «А если там еще больше, больше …»

17. «Да, тогда не надо оставаться в этом случае.

18. Он может остаться, но уже не надо будет оставаться, можно добавить, в зависимости от того, как развиваются эти события».

19. «И дальше включится то, что Ты уже раньше говорил: прийти потом на следующий день, уточнить, да?»

20. «Да».

21. «Правильно ли я понял, что вчерашние высказанные слова и сегодня остаются таковыми?»

22. «Если она говорит «да», то собрался и спокойно пошел».

23. «Это уже является снятием ответственности?»

24. «Да. Он может пойти и тут же составить семью».

25. «А если жена является хозяйкой дома, тогда он не имеет вообще никакого права там оставаться?»

26. «Нет, он может оставаться, в зависимости от того, как развиваются события. Если начинают требовать от тебя уйти, уходишь.

27. Но, если просят покинуть дом, это вообще серьезная сторона, и надо бы уточнить, конечно. Желательно на другой день уточнить, когда этот пыл спадет.

28. Если жена опять говорит «да», ты свободен. Хороший мастер не останется одиноким, эта ситуация быстро разрешится. А вот пусть потом она найдет замену. Так что смелей!

29. Бросаться людьми вы сейчас быстро отучитесь. Сейчас Я вам создам условия, чтобы вы друг перед другом не кривлялись и не швырялись друг другом, как игрушками.

30. Тот, кто захочет кривляться, будет одинокий ходить, одинокий, нищий, свободный. Ну и пускай бродит!»

31. «Является ли физическим насилием, когда жена кидает в мужа блин, тыкву, выбивает из рук тарелку с едой и бьет по спине?»

32. «Все эти жесты могут означать одно: он может встать и уйти от нее и составить новую семью».

33. «Это уже автоматически означает снятие ответственности?»

34. «Сразу! Попытка физически как-то надругаться, ударить — это все грубые нарушения, которые могут сразу, мгновенно освободить от ответственности мужчину».

35. «А это уточнять у Тебя надо? Там же может быть, что муж что-то не так сделал, действительно спровоцировал чем-то жену?»

36. «Да, тогда надо смотреть. Если он в этот момент зашел, очень грубо накричал и жена сорвалась и что-то в него бросила, то, конечно, может быть, что он спровоцировал.

37. Если действия с его стороны были правильные и произошло такое действие, Я разрешаю составить тут же новую семью, если есть такая возможность».

38. «А женщина?»

39. «То же самое, если мужчина так же повел себя, ударил физически … Все, что Я открываю, однозначно работает и в ту и в другую сторону».

40. «А если жена с ребенком остается, дети в семье маленькие еще?»

41. «Он может дальше помогать».

42. «Но он уже может не считать ее женой?»

43. «Все, она перестает быть женой его».

44. «Возможно ли такое, что они могут жить вместе, но он уже снял с себя ответственность?»

45. «Если она не против. Она может не захотеть этого».

46. «И должен ли муж принять жену обратно, если после этого жена просит прощения?»

47. «Должен — так нельзя сказать.

48. Прежде чем делать какой-то шаг, надо думать, чего вы хотите добиться. Просто эмоции — это не руководитель ваш, это ваша подножка. Надо уметь внимательно смотреть на свои действия, на свои реакции, переживания.

49. Если хотите сделать какое-то действие, задумайтесь, чего вы хотите добиться, сами себя просто спросите. А дальше уже проведете параллель, если возникнут какие-то ответы: а верующий должен стремиться этого добиваться?

50. Но сейчас надо будет вам научиться действовать смелее. Потому что данный вам закон, который создает некую вынужденность для человека пребывать рядом с другим человеком, как-то не совсем хорошо оценивается. Начинается отношение к ближнему как к тому, кто обязан вас терпеть.

51. Какая-то странная установка начинает в психике складываться у человека: он, как верующий, никуда не уйдет, или она, как верующая, не должна уйти.

52. И получается, другая нехорошая сторона в этом начинает преобладать. Вместо того чтобы оценить, что рядом человек хочет быть с тобой, понимает тебя, он хочет тебе помогать, он хочет быть тебе опорой, понимая твои слабости, вы наоборот: он как будто бы обязан слабости терпеть ваши. И начинают выстраиваться события нехорошие, специфические.

53. А другой не знает, что делать: как верующий, он не должен бросать (или она не должна бросать).

54. И зависимость получается такая специфическая. А первый пользуется этим, вместо того чтобы правильно оценить и быть благодарным тому, кто с ним живет. С его слабостями, которые он имеет, с ним еще кто-то решается жить. Ну так поблагодарить его надо: он решается жить с вами. И в какой-то мере, может быть, назовите его героем: он с вами живет, он героический поступок делает.

55. А вы думаете, что вы подарок сразу для того, кто живет рядом. А потом треплете его, почему он не выражает свою благодарность, что вы рядом с ним находитесь. Он должен как будто бы вас постоянно благодарить за все это.

56. Нет, это вы должны благодарить ближнего. А ругать в этом случае тем более становится совершенно неуместным. Так что в этом будьте внимательны.

57. Все, что вы имеете в жизни, это как подарок. Надо уметь ценить это, учиться понимать.

58. Если сразу не удается понять, это не значит, что вы не поймете никогда. Все равно постепенно по жизни поймете все то, что связано с этим человеком, что он вам дал, чему он вас научил, в чем помог. А это и есть то главное, ради чего вы и соединились.

59. Не торопитесь сразу ковыряться во всем этом пальцем, делать какие-то оценки, суждения. Осторожней будьте.

60. Верующие — терпеливые, любящие, но не идущие на поводу у каприза. Вот тут как раз вам надо сейчас научиться видеть эту грань. По разным ситуациям будем учиться смотреть на это все внимательней. На поводу у каприза лучше не идти.

61. Это в исключительном случае можно пойти. Допустим, человек явно не способен контролировать что-то. Вы учитесь с ним общаться, знаете, что время от времени в таких ситуациях он все равно сорвется, есть какая-то у него особенность своя сложная.

62. Тогда вы смотрите, как вы можете этому помогать, сколько надо терпеть. Если вы видите, что потихонечку он все лучше, лучше становится, то сам процесс срыва его — там сорвался, там сорвался — это уже мелочь, можно терпеть это все. Главное, что вы видите это все, потихоньку вам удается изменять, помогать человеку».

63. «Но как быть с грубостью, физическими действиями какими-то?»

64. «Вот это все вам надо оговорить вместе сначала, чтобы человек уже знал, что эти действия на самом деле связаны с дальнейшим вот таким развитием событий.

65. Захочет ли ближний этим воспользоваться, не захочет … Но если захочет, его винить будет нельзя. Он сделает по истине. То есть ему фактически разрешено в таком случае быть свободным.

66. Но в зависимости от того, что за ситуация, как она развивалась, там действительно может быть провокатором тот, кого ударили. И если он воспользовался этой ситуацией, создал ее, потом быстро сбежал от этой ситуации, бросив человека, он сделал как будто бы по истине внешне, но внутри себя неправильно поступил.

67. Поэтому дальше его судьба складываться будет в зависимости от того, как произошел у него вот этот внутренний самообман. Он спровоцировал, он сделал то, что хорошо понимал, он понимал, что в данном случае именно так будет. Но он сделал для того, чтобы воспользоваться ситуацией и, к примеру, уйти.

68. Куда бы он ни пошел, не торопитесь ему завидовать: «Теперь ему хорошо!» Нет, у него будет потом своя череда обстоятельств, которые будут учить его видеть эту ситуацию. Его мы будем догонять разными обстоятельствами.

69. Открывая вам эти законы, прежде всего Я рассчитываю на то, что вы будете очень внимательными к тому, что вы сами делаете, прежде чем воспользоваться каким-то законом. Он налагает огромную ответственность на вас, не воспользуйтесь им в корыстных целях.

70. А легко им воспользоваться в этом случае, легко! Эти законы открывают возможность эгоизму широко взяться за самообман человека, чтобы человек сам себя обманул. За это и надо будет потом поплатиться обязательно.

71. Но чем выше законы вам открываются, тем больше с вас требуется, чтобы вы были внимательными, не по-детски пользовались этим, а взвешивали свои действия: почему вы так действуете, надо ли в данном случае торопиться использовать закон или все-таки не надо торопиться, потому что вы сами виноваты были. Вот это важно будет уметь оценивать.

72. Я говорю сейчас вам так легко, лихо, быстренько назначаю все, вы улыбаетесь, но за всем этим скрывается огромная ответственность. Это не просто закон.

73. Конечно, Я хочу, чтобы вы не торопились бросаться какими-то тяжелыми словесными выражениями, чтобы действия не торопились прилагать грубые. Надо учиться следить за собой, следить за своими высказываниями, следить за своими действиями, это немаловажно».

74. «Когда ситуация какая-то развивается, как в этом случае мужу поступить, как верующему? Ему ничего не приходит в голову, но единственное, что он может молчать и не кричать в ответ. Внутри, конечно, у него не благостное состояние.

75. И если он будет молчать, вдруг от этого жена еще больше заводится, и потом как раз срыв происходит? И тогда не является ли его молчание провокацией этого срыва?»

76. «Нет. Промолчать — это не будет считаться никогда такой провокацией».

77. «А если он пытается смиренно, как верующий, промолчать, думая, что вдруг, если он сейчас промолчит, как раз будет легче потом, это как-то выправит ситуацию, если мотив такой? Либо он знает, что сейчас он будет молчать, а так как ей это не нравится, она будет еще больше зажигаться?»

78. «Он может это понимать хорошо. Зная человека, который рядом находится, ведь неоднократно эта ситуация возникала, он может хорошо понимать, что стоит ему замолчать, когда она требует от него ответа, то от этого она зажигается и начинает срываться. Если он молчит, то он провоцирует ее, понимая …»

79. «Он должен у себя, главное, это зафиксировать?»

80. «Да, чтобы он не делал сознательно то, что провоцирует на срыв.

81. Но не однозначный и в этом случае ответ может быть. Есть вещи, которые надо делать, даже если ты знаешь, что, сделав это, ты еще больше спровоцируешь. Есть и такой вариант.

82. Тебе, допустим, на работу идти. Ты знаешь, что надо идти на работу, и ты идешь, хотя знаешь, что это спровоцирует. Видишь? Другой вариант.

83. Поэтому дальше надо будет по конкретным ситуациям точнее смотреть, в каком случае что разрешено. Вот эти детальки очень важны.

84. Видишь, такой многогранной сложности вопрос, и один ответ никак не дашь. Важно ключевые стороны смотреть».

85. «Учитель, а если, несмотря на Твою подсказку, я все-таки как бы решу для себя, что я должен вытерпеть все, что от жены идет, грубость какую-то в течение всей жизни?..»

86. «Пожалуйста».

87. «И поскольку я, может быть, чувствую, что это я заслужил прошлыми жизнями или еще чем-то, что это как бы идет мое очищение через нее, будет ли это моя ошибка или нет?»

88. «Нельзя однозначно ответить. Если ты создаешь условия, при которых ближний все больше и больше проявляет агрессию, ты ему не помогаешь. У тебя создается впечатление, что ты терпишь, значит, очищаешься.

89. Ну, в какой-то мере, может быть, и да. Если ты учишься терпеть, не срываться — это в помощь тебе, но не в помощь тому, кто рядом с тобой. Ты ему помогаешь падать, он все хуже и хуже становится.

90. «В течение всей жизни» — это высказано достаточно крепко. Но в течение всей жизни — это, значит, из месяца в месяц ты видишь развитие событий. Они лучше становятся или хуже?

91. Если ты терпишь срывы женщины, рядом находящейся, но с каждым разом она, приходя в себя, к примеру, говорит: «Как хорошо, что ты смог это выдержать, меня вытерпеть. Я очень хочу сделать все правильно, но в этот момент я не могу пока еще совладать с собой. Я очень благодарна тебе за то, что ты потерпел», — видно, что у человека не получается, но он хочет суметь сделать правильно. Тогда, конечно, терпи дальше смело.

92. Но если ты видишь развитие событий, которое не дает тебе никаких подтверждений, что становится лучше и человек старается, неправильно будет его терпеть.

93. Не хочет жить с тобой, ну ладно, пусть ищет тогда ветра в поле и учится. Тогда ему, будучи одиноким, приходится ходить и взвешивать, очень многое по-другому рассматривать.

94. Если через время жена скажет: «Я поняла свою ошибку. Можешь ли ты мне простить и попробовать опять жить вместе?» Если ты не против, то кто вам мешает? Продолжи опять.

95. Но ты уже сделал шаг, который подвигнет к какой-то активной позиции осмысливать более глубоко внутри происходящее.

96. И ты тогда делаешь такой шаг, скажешь: «Извини, но это не условия, где нормально можно жить. У меня не получается творить в этих условиях, я не могу нормально функционировать как мужчина, поэтому я вынужден в этом случае отказаться от этой ситуации.

97. Если ты действительно хочешь быть рядом, тогда вот это ты не должна делать. Хочешь — пожалуйста! Я не закрываю дверь перед тобой.

98. Но если не хочешь это убрать, я пошел дальше сам. Взвешивай. Если кто-то вперед тебя займет место, тогда надо будет у нее спрашивать разрешение потом, не только у меня». Это очень важный момент.

99. Когда Я говорю вам: «Тогда ты свободен, тогда иди сейчас, выходи и составляй новую семью», — это очень хорошее психологическое условие. Оно заставляет вас мобилизоваться, более ответственно относиться к своим действиям, своим высказываниям.