This page was exported from Последний Завет [ http://slovo.vissarion.ru ]
Export date: Sun Feb 28 1:30:25 2021 / +0000 GMT

Глава 30


Двадцатое декабря. Встреча с жаровской Семьёй.

2. «У нас в природной семье возникают друг на друга негативные реакции, которые трудно держать в себе, они тут же выплёскиваются. Где-то и эмоции проскакивают, и требование к ближним идёт.

3. При этом сложно остальным становится, то есть на них, получается, выливается это всё. И от этого обстановка в доме становится нервозная. Муж очень болезненно на это реагирует, он уже нас как женщин начинает бояться: он заходит в дом, а мы ему опять очередные реакции проговариваем.

4. Как же тогда быть? Держать это в себе – нехорошо. Начинаем проговаривать – лучше б молчали, потому что тяжело всем от этого».

5. «Смотря о чём вы говорите, с какой стороны подходите».

6. «Допустим, говорю, что мне не нравится, что он воды вовремя в дом не принёс».

7. «Это не обязательно проговаривать. Именно с такого боку можно ничего не трогать. Это не способствует разрешению.

8. Смотря как ты что-то проговариваешь. Точнее тебе надо спросить: «Можно ли в таких-то обстоятельствах сказать вот так-то?» А не просто касаться: «У меня есть трудности, мы их проговариваем».

9. Смотря как вы проговариваете. Есть правильное проговаривание, есть неправильное. Так вот тебе теперь надо назвать что-то точное, а Я скажу тебе, правильно так было или неправильно».

10. «Допустим, я вижу, что муж Машу обнял. У меня внутри загорелось, я негативно на это прореагировала. Я начинаю проговаривать: “Ребята, вы меня простите, я понимаю, что это неправильно, но тяжело мне было в этот момент”».

11. «Можно не проговаривать. Это можно сказать тогда, когда тебя увидели. Но ты же хорошо знаешь, что это неправильная реакция. Если они увидели твою реакцию, тогда промолчать не стоит. Тебе надо сказать, что у тебя это возникло: «Вы уж не смущайтесь. Я знаю, что это у меня есть. Просто слабость. Ничего, это пусть не смущает вас. Действуйте, а я это попытаюсь правильно пройти». Ты проговариваешь для того, чтобы их успокоить.

12. Либо ты проговариваешь тогда, когда не знаешь, как правильно реагировать. Тогда ты проговариваешь какую-то сложную ситуацию и переспрашиваешь: «А как вот в этом случае правильно отреагировать? Меня она беспокоит, я не знаю, как правильно реагировать надо, как правильно понимать её надо». Тогда ты переспрашиваешь у них.

13. А если ты чётко знаешь, что это в тебе неправильно, то просто проговаривать не надо. Ты просто стараешься изменить это в себе, и всего».

14. «Я дружу с девушкой здесь, в палаточном городке, несколько дней. И вот мы с ней засиделись у костра до утра, часов до трёх. Костёр уже затухает, становится прохладно. И я вижу, что она зябнет, плечики сжала и, как мне кажется, немножко ко мне прижимается, почти незаметно. И я, видя её состояние, говорю: «Тебе, наверное, холодно? Можно я тебя обниму, чтобы теплее было? Она сказала: “Да, будет хорошо”».

15. Учитель улыбнулся: «Ну, обычно в этом случае не обнимают, а снимают с себя одежду и одевают на женщину.

16. У тебя семья природная продолжает быть?»

17. «Да».

18. «И что за мотив тебя погнал сидеть до трёх ночи с женщиной? Правильно ли будет мужчине, который имеет семью, искать пути, чтобы с какой-нибудь женщиной засиживаться подолгу ночами?»

19. «А правильно будет, Учитель?»

20. «Неправильно. Потому что мужчина не живёт этим поиском. Он может откликнуться на поиск женщины, но он не занимается этим поиском, его это не интересует. Его интересует творчество прежде.

21. Когда женщина находит его, он уже решает. За ним остаётся определяющее качество – решить шагнуть на что-то или не шагнуть на что-то.

22. До сих пор за женщиной оставлялся этот момент. Мужчина был всегда жаждущий до женщины. И женщине оставалось решать, согласна она или не согласна, то есть её согласие прежде стараются спросить. Спрашивать мужчину нет смысла: он всегда хочет.

23. Так мы говорим сейчас о мужчине, который становится другим, настоящим, а это уже не тот, кто стремится брать. Он определяет, готов ли он взять ответственность, шагнуть навстречу чему-то.

24. И если за ним мы оставляем это право теперь, – не просто оставляем, а, может быть, даже возвращаем (хотя и это будет неверно, потому что этого, по сути, и не было), – когда мужчину приводим к этому правилу нормальному, то тогда уже за тем, кто несёт ответственность определяющую, надо и оставить соответствующие качества, которые должны способствовать правильному выбору.

25. А это те качества, которые были прежде больше присущи девушке: скромная, сдержанная. Так это, по сути, должен быть мужчина такой: скромный, очень сдержанный. Потому что только тогда это позволяет ему чище, правильней определять эти обстоятельства и решаться на что-то.

26. А женщина может полноценно расцветать, раскрываться. Она может проявлять какую-то инициативу. Это не будет с её стороны извращением, потому что и её природа тоже будет позволять выдерживать какие-то границы и не быть навязчивой. Но, расцветая вот так, улыбаясь, источая аромат своих чувств любви, она может смело это проявлять.

27. Но мужчина уже должен быть тем, кому можно доверять: он правильно определит. Вот это качество в себе постепенно вам надо будет выработать.

28. Поэтому мужчина не занимается поиском, где он торопится, старается найти минуты, как бы эту благость свою вылить на чью-то голову, погладить кого-то… Он готов на это, потому что он видит: прекрасные женщины вокруг. Но он не живёт этим устремлением. У него и устремления этого нет, но готовность внутри существует.

29. И если проявляется то, что действительно уместно, что правильно, что будет очень хорошо, он, оценивая так, делает такой шаг. Тем более, если успокоить надо было, он вполне это может сделать.

30. Но если семья есть, семья – это очень важный момент. Это как ваша песня, вы поёте эту песню вместе. И если кто-то ещё может к вам присоединиться, проявляя особую чувственную потребность, то вы решайте, насколько вы вместе готовы навстречу этому шагнуть. Вместе, но не отдельно. Ведь вы одно целое. Чтобы не было, что это отдельно. Вот тогда это уже уместно, допустимо.

31. Это для женщин тоже очень важно: видеть в мужчине такое. Такому мужчине она будет доверять. А пока все сложности в основном складываются от того, что женщина не доверяет мужчине, зная образ, что он всегда любой возможностью воспользуется, что ему покажи чуть-чуть что-то оголённое – и всё, сломает всё сразу напрочь, потеряет голову.

32. Женщине очень сложно представить, что мужчина может отказаться от того, чтобы воспользоваться её телом. Да это вообще редчайшее явление, чтобы мужчина отказался, если всё как будто бы нормально. Это вообще бывает непонятным. Если такое случается, женщина попадает в шоковую ситуацию: «Что такое? Он больной, что ли?». Потому что в нормальных условиях для них не бывает такого.

33. Но как раз вот это состояние неправильное. Это неправильный образ мужчины, когда его воспринимают именно так. В том-то и дело, что он не тот, кто легко откликнется на всё, что ему предоставляется.

34. Но это всё впереди. Это потихоньку начнёт формироваться. Вы сейчас начнёте определять: вот тут правильно, тут неправильно. Потихоньку, если держаться правильных ориентиров, у вас внутренний мир начнёт формироваться, приобретать нормальные черты.

35. Так что мужчина, если тем более семья имеется, не устремляется вовне семьи. Он в семье и пребывает.

36. Если он влюбился и не может скрыть этого и женщина рядом видит, что так произошло, тогда она его может отпустить, тем более если есть возможность там реализоваться чему-то.

37. Если нет возможности реализоваться, мужчина не торопится убежать от семьи, даже влюбившись. Ему надо увериться, что с той стороны тоже его любят и что действительно благоприятно соединиться. Тогда ещё он может рассмотреть такой вопрос.

38. Но если с той стороны к нему не относятся с любовью, то, даже любя, он не торопится уйти из семьи, потому что он несёт ответственность, он друг той женщине, которая есть рядом».

39. «То есть у меня иллюзия возникает, что я не стремлюсь найти женщину? Мне хочется просто с женщиной пообщаться как с другом…»

40. «Определённое допустимое время, чтобы пообщаться, может быть, но надо быть внимательным. Бывает, интересно поговорить о чём-то именно с этим человеком, потому что только он говорит на эту тему так, как тебе бы хотелось, именно он. Такое по интересам может возникать.

41. Если о звёздах способна говорить женщина, которая уже есть, ты можешь смело о звёздах поговорить с ней, если тебя эта тема интересует.

42. Если ты хочешь поговорить о звёздах, но в данном случае появилась женщина, которая, допустим, профессионально занималась, долгое время была астрономом, и ты знаешь, что она очень много может рассказать того, чего женщина, рядом имеющаяся, не расскажет, и тебе просто хочется это узнать, тебя очень интересуют звёзды, – пожалуйста, тогда это понятно.

43. Ты беседуешь, пока не возьмёшь необходимые познания, не расширишь их благодаря этому человеку, с которым тебе очень интересно будет говорить, потому что он много знает, он так интересно может рассказать. Это нормально будет, конечно. Он может заинтересовать.

44. Но действительно ли звёзды тебя интересовали?.. Если просто с этим человеком пребывать рядом хочется, тогда уже всё приходит к устремлению. Хочется с ним быть рядом, а не просто с ним разговаривать. Потому что разговаривать тогда о чём? Значит, тогда тема какая-то должна быть, которая тебя особенно интересует. Если темы на самом деле нет, тогда просто хочется быть с этим человеком».

45. «Женщина влюбилась в мужчину и проговорила ему об этом. Мужчина совершенно никаких чувств не испытывает к этой женщине. Нормально ли будет иногда при встрече мужчине первому обнять эту женщину по-дружески?»

46. «Торопиться здесь нельзя, тут тоже надо быть сдержанным. Но в то же время, уважая её чувства, уметь улыбнуться в ответ, уметь где-то выразить дополнительное внимание – это вполне может быть. Но торопиться обнять – это такое действие, где это больше как надежда».

47. «Допустим, когда-нибудь при расставании».

48. «Ты как надежду даёшь для неё, что как будто бы всё-таки в тебе что-то начинает пробуждаться. Начинает уже более активно проявляться её чувство. Но нужно ли тебе распалять её чувство?

49. Общайся сдержанно, мягко. Она видит, что ты не боишься её, ты откликаешься положительно, ты можешь улыбнуться в ответ. Какие-то действия положительные с твоей стороны, конечно, должны быть, но тут надо посмотреть уже конкретней.

50. В данном случае торопиться обнять – здесь надо быть осторожней. Это достаточно широкий жест. И если женщина сама не торопится обнять, то самому не надо торопиться. Будь сдержанней».

51. «А если есть чувство к женщине?»

52. «Тогда надо разбираться уже в ситуации. В какой ситуации вы находитесь? Действительно ли у вас есть право составлять семью? Если есть обоюдное чувство, значит, вы уже рассматриваетесь как вероятная пара для составления семьи. Тогда надо смотреть: дано вам такое право? не мешает ли вам что-то?

53. Если вы холостые, то, конечно, вы можете признаваться друг другу в чувствах. А если не холостые, тогда уже должно быть разрешение жены на то, чтобы обнять.

54. Потому что все действия в отношении другой женщины влюблённому мужчине, у которого есть жена, по сути, должна разрешить сама жена».

55. «А кто должен спросить разрешение у жены? Женщина, которая любит, или муж?»

56. «Мужчина ни в коем случае разрешения не должен спрашивать».

57. «Та женщина только может спросить у жены, да?»

58. «Может ли она, в свою очередь, обнять мужчину – вот это она может спросить. Не за него спросить: «А может ли он меня обнять?» – а только за себя спросить.

59. И если женщина, которая есть рядом с тобой, допустим, видит развитие событий, может, зная, что та женщина стремится обнять тебя, и она не против того, что та старается тебя обнять, она тоже может сама проявить инициативу, подсказать тебе: «Если захочешь её обнять, то обними её». То есть она прежде должна…»

60. «А если она так не говорит, то я не должен торопиться спрашивать?»

61. «Спрашивать – ни в коем случае! Мужчина не должен спрашивать. Потому что, попав в эту ситуацию, женщина уже в покое не останется, начнёт гореть.

62. И дальше она начнёт осмысливать, вы начнёте этой темы касаться с разных сторон. И в этих проговариваниях всегда эта тема будет затрагиваться, какую-то чёткую позицию женщина начнёт проговаривать. Либо она хочет, чтобы ты другую обнимал, либо не хочет, чтоб ты обнимал. Но что-то чётко начнёт проговариваться».

63. «А если мужчина не любит женщину?»

64. «И что?»

65. «Допустим, женщина полюбила мужчину женатого, то вот в этой ситуации мужчина должен у жены спрашивать о своих действиях: “Могу ли я обнять?”»

66. «Он ни в каких случаях не должен спрашивать о своих действиях».

67. «Всегда, в любом случае (любит мужчина – не любит) эта инициатива со стороны жены должна быть, да?»

68. «Да».

69. «А если жена не принимает ту сестру вообще?»

70. «Вы встречаетесь, как с любым другим верующим братом, сестрой. Общаетесь, когда естественно складывается ситуация.

71. Всё равно будет процесс дозревания идти. Если это началось, то оно внутри закрутит, оно начнёт осмысливаться. Процесс будет всё равно двигаться».

72. «Процесс будет двигаться у жены?»

73. «У всех будет двигаться. Прежде движется у тех, кто горит. У того, кто горит, начинаются очень активные процессы внутри раскрываться. Очень активно осмысливается ситуация, с разных позиций, по тысяче раз одно и то же осмысливается. То есть очень-очень сильно это начинает двигаться.

74. И человек будет прогорать и дозревать до большего. И однажды, если он старается правильно всё делать, у него появится желание шагнуть этому навстречу».

75. «Когда я признался жене, что у меня нет к ней чувств, а мы прожили вместе десять лет, то она мне сказала, что я её предал. Действительно ли я её предал?»

76. «Если вы соединялись и ты ей говорил, что ты любишь, а, прожив всё это время, сказал, что ты, оказывается, не любил, тогда ты обманул её.

77. Если она действительно собиралась составить с тобой семью только при условии, что ты её любишь, если внутри у неё такая установка была и ты это проговорил, но на самом деле это было не так, тогда она имеет право сказать, что её обманули».

78. «Нет, я не проговаривал ей, что у меня были чувства к ней, но во время совместной жизни она постоянно требовала от меня подтверждения моих чувств. А другого объекта, к которому бы я испытывал какие-то чувства, не было. И когда она куда-то уезжала, мне было тоскливо без неё, не хватало чего-то».

79. «Ты просто сживался вместе, роднился вместе. Так бывает: роднишься и переживаешь, как за родственника, хорошего человека…»

80. «И когда она приезжала, она требовала подтверждения моих чувств, и я ей говорил: «Да, я тебя люблю». И может, если я сказал, что на самом деле не было чувств более глубоких, то это, возможно, предательство?»

81. «Нет. Здесь однозначно уже нельзя определить».

82. «А если на тот момент человек думал, что он любит, но прошло какое-то время – и он по-настоящему полюбил?»

83. «Вполне такая ошибка может быть. Надо уметь друг другу допускать такое, что вы порой часто путаете влюблённость, какую-то хорошую привязанность с чувством любви, хотя к любви это не относится.

84. И если вы не испытывали любовь, особенно в этом случае, то спутать можно, конечно, очень просто. Но надо допустить тогда, что ошибка может быть у ближнего, не требовать любви к себе. Вообще нельзя требовать, чтобы тебя обязательно любили.

85. Это, конечно, особую ответственность налагает. Когда вас любят, вы больше отвечаете за этого человека, потому что он к вам привязан таким образом. Вы за него отвечаете. Но будьте внимательны, чтобы неправильных требований не стало проявляться».

86. «А если я не любил, но составил семью?»

87. «Но при составлении семьи ты говорил, что любишь? Ведь она наверняка спрашивала тебя».

88. «Да, потому что видел благоприятным на тот момент составление семьи».

89. «И ты понимал чётко, что любви нет?»

90. «Любви нет».

91. «И при попытках её спросить об этом ты говорил, что любишь?»

92. «Да».

93. «Тогда это неправильно, тогда она имеет право выразить эту претензию. Ибо у неё может быть своя установка, что она готова с тобой составить семью при условии, если ты любишь. А иначе она может сказать: «Ну, если б ты сказал, что не любишь, я бы и не составляла с тобой семью».

94. А получается, ты, обманув её, заставил составить с тобой семью».

95. «А если ситуация уже сложилась такая, то потом не надо говорить о том, что на самом деле не было чувства?»

96. «Если вы будете открытыми, это, конечно, будет полезным. Но сила отклонений настолько велика произошла и вы по инерции наделали так много ошибок, что, конечно, открывание всех этих ошибок может много боли принести. Но чем больше вы будете открытыми, тем лучше.

97. Можно, конечно, попробовать навстречу пойти – не говорить. Я тоже не могу вам категорично сказать, что обязательно надо говорить, в каком-то случае можно умолчать об этом, сделать вывод и больше никогда не делать эту ошибку.

98. Но если ты проговоришь, Я тоже не могу сказать категорично, что это неправильно, если, тем более, вас начинают упорно спрашивать. Если вас не спрашивают, то торопиться сказать: «Я и не любил никогда» – не надо. Вот тут Я могу подсказать твёрже. Но если вас допытывают, переспрашивают твёрдо, вытягивая из вас правдивый ответ, то можно сказать.

99. Тут надо уметь правильно пройти этот болезненный момент каждому, кто попадает в него. И тому, кто слышит такой правдивый ответ, конечно, тоже важно пройти этот рубеж достойно».

100. «Сейчас, по прошествии лет, действительно видится очень много положительных моментов…»

101. «Покайся. Ты можешь сказать: «Извини меня. Вполне возможно, я сделал совершенно неправильно». И ты можешь дополнительно переспросить: «А ты действительно считаешь, что ты зря потеряла то время, что мы вместе прожили?»

102. Она может согласиться с тем, что действительно зря потеряла время, лучше бы она сделала по-другому шаг. Или, допустим, подумав, скажет: «Нет, вообще-то. У нас было столько прекрасного, что я не сожалею об этом».

103. Бывает, что-то выглядит ошибкой в общем плане, но на самом деле для конкретной ситуации это ошибкой не является, с учётом отклонений, которые существуют в данной конкретной жизни того или иного человека. То есть на данный момент для него это как раз правильно.

104. Поэтому, если вы сделали искренно эти шаги, считая, что это правильно, вы сделали то, на что способны. И вы принесли друг другу всё то, в чём вы нуждаетесь, что вы должны друг другу принести и принять друг от друга. Просто надо теперь делать правильно выводы и дальше уже подобное ни в коем случае не повторять.

105. Чувство любви – это очень важный момент, призванный помочь вам точнее избрать себе пару. Поэтому не надо торопиться. Надо убедиться в этих чувствах, потому что может быть чувство влюблённости, а оно вскоре может пройти».

106. «А как отличить влюблённость от любви? Год, два, три?»

107. «Если уже на годы пошло, то это уже не влюблённость. Влюблённость может неделями, может месяцами длиться. Всё зависит от ваших качеств, темперамента внутреннего, что будет подогревать ваши чувства.

108. Обычно, когда вы начинаете более близко знакомиться друг с другом, это быстро проходит. Но если вы друг с другом близко не знакомитесь, это может чуть-чуть дольше растянуться, потому что вы подогреваете это тайной.

109. Не зная друг о друге многого, вы домысливаете и подогреваете это всё внутри. И оно может чуть-чуть дольше тянуться.

110. В таком случае, конечно, можно было бы сказать: соединитесь, попробуйте… вы быстро узнаете. Но так нельзя…»

111. «В хозяйстве можно соединиться, и тогда уже можно понять…»

112. «Да. Попробуйте, допустим, хозяйство повести вместе. Попробуйте дружить. Когда вы дружите, узнаёте очень близко друг друга. Не полностью, но тем не менее достаточно близко, потому что идёт плотное общение каждый день в течение дня, участие в разных заботах. И многое вскрывается в этот момент, и, если там что-то поверхностное было, оно быстро пройдёт».

113. «А женщина может взять за руку мужчину?»

114. «Она не должна торопиться. Женщины опасаются других женщин в том смысле, что кто-то из сестёр может тайно украсть что-то из того, что принадлежит именно ей, то есть тайно как-то соблазнить мужчину, который принадлежит именно ей. Тайно! Пугает то тайное, что может где-то как-то случиться.

115. Поэтому жене всегда хочется держать контроль над всем этим, и она пробует знать все события, которые с этим связаны, чтобы как-то их контролировать. Иначе, если контролировать не удаётся, это очень пугает: а вдруг там замысел, вдруг там какой-то заговор?

116. И поэтому если она замечает, что действия другой женщины происходят таким образом, когда у неё никто ничего не спрашивает, а та женщина торопится проявить чувства, схватить мужчину быстрей при первой подвернувшейся возможности, то жене будет сложнее проявиться в доверии.

117. Она видит женщину, те проявления женщины, которых и боится. Она видит в реальности их, и поэтому довериться ей будет уже сложнее, установить какие-то дружеские отношения ей будет очень сложно.

118. Поэтому правильно влюблённой женщине, желающей прикоснуться к мужчине, прийти к женщине, которая уже существует, к жене, с ней учиться дружить и через неё спросить.

119. И тогда будет больше доверия. Жена будет понимать, что женщина входящая не торопится взять сама по себе тихонечко, тайно где-то, она всё делает открыто, на виду. Вот с этой позиции желательно, чтобы женщина влюблённая не торопилась проявлять инициативу».

120. «И она не должна торопиться обнимать?»

121. «Да, пусть торопится подружиться сначала. По возможности надо это ей объяснить, что в данном случае, если женщина, которая есть, очень болезненно на это отреагирует и, допустим, не хочет этого…»

122. «А если нормально относится и говорит, что пускай это будет?»

123. «Ну, тогда ничего. Важно здесь согласие. Но будет гораздо лучше, если всё-таки даже при этом согласии приходить к ней и спрашивать. Это шаг к доверию очень важный».

124. «У нас было собрание, на котором мы проговаривали шероховатости. И в отношении меня одна женщина проговорила, что она меня боится немного, но будет с этим бороться. И когда собрание закончилось, она подошла, села рядом со мной и сказала, что ей так хочется победить этот страх.

125. А я ей смотрю в глаза, и у меня желание взять её руку и в ладошку свою положить. Мне кажется, это поможет ей не бояться. Вот такое действие допустимо, когда я первый беру её руку и просто держу? Или мужчине лучше спросить, уточнить у женщины, может ли он взять её руку?»

126. «Будет лучше, если мужчина вопрос первым задаст: «А можно я возьму твою руку?» Это возможно здесь в данном случае.

127. Но тут мы смотрим ситуацию, где, в общем-то, уже проявилась инициатива женщины победить какой-то страх. Мужчина понял: «Наверное, она боится. Наверное, надо шагнуть ей навстречу» – и торопится быстрей взять её за руку. Тут, в общем-то, уже обозначена позиция женщины.

128. И она не знает, с чего начать, но ей хочется победить этот страх, и она уже пробует инициативу проявить. И вот тут уже стремление взять за руку – это, по сути, даже в какой-то мере как ответ. Не когда он инициативу проявил, а как ответ на проявленную инициативу».

129. «А если у мужчины есть желание, например, погладить по голове, взять за руку женщину, то лучше спросить у женщины, можно это сделать или нельзя?»

130. «Да, конечно. Есть масса разных нюансов. Тут надо уже посмотреть, что за мужчина, в каком он состоянии: холост или у него есть уже женщина».

131. «А если мне бывает сложно справиться с горением в одиночку, меня распирает куда-то это вылить?» – спросила женщина.

132. «Надо учиться общаться с Богом. Молитва – это общение с Богом. Это очень важно.

133. Что такое «распирает»? Распирает и кого-то ударить надо пойти? Ведь, по сути, куда ты пойдёшь? Ты же на кого-то выльешь. А выльешь что? Ты приятные ощущения выльешь? Ты пойдёшь кого-то ударить. Ну и что, ты считаешь это нормальным – «Меня распирает. Можно ли кого-то ударить пойти?»

134. Так вот для этого и есть очень важное таинство молитвенное, где ты пробуешь раскрыться перед Отцом искренне, признавая своё, что оно неуместно проявляется, что ты очень хочешь с этим справиться. Прояви это общение, искреннее, хорошее общение.

135. Такое долго может у тебя затягиваться. По многу раз может быть, пока ты не установишь более-менее контроль в себе. Установила контроль, видишь, что ты способна сказать уравновешенно добрые слова, тогда пойди продолжи разговор».

136. «Я могу попросить взрослых людей меня не теребить, когда у меня такое состояние, но постоянно рядом находятся дети и, когда у меня состояние горения, меня к детям тоже подпускать нельзя, потому что я начинаю очень часто на них срываться. И я не знаю, как в такой ситуации быть. Оставить их не на кого, а состояние совершенно неправильное».

137. «Надо ли спрашивать, как уединиться, если нет возможности уединиться? Значит, не рассматриваем эту ситуацию».

138. «А как быть в такой ситуации, когда уединиться возможности нет, а горение есть? Как с ним тогда правильно справляться?»

139. «Точнее тогда спрашивай: «Можно ли сделать так-то или так-то?» Какие у тебя варианты есть на тот момент? Потому что ты ситуацию рисуешь конкретную, где есть ряд фактических обстоятельств, которые ты Мне не называешь».

140. «Вот конкретное обстоятельство. Например, увидела я, как муж с Машей обнимаются, я загорелась. Я понимаю, что это неправильно, пытаюсь с собой справиться, но в этот момент меня малыши начинают теребить: «Мама, мама, дай это, дай то». Значит, мне на ходу надо с Тобой сливаться?»

141. «Да».

142. «А можно пойти к мужу в мастерскую, попросить его, например, несколько минут побыть с детьми?»

143. «Можно».

144. «То есть это нормальное действие – попросить его оторваться от работы?»

145. «Можно. Вот поэтому нужна ситуация. Видишь, ты говоришь, но недоговариваешь. Потому что одно дело – у мужа нет возможности посидеть, тогда приходится на ходу решать».

146. «Но он всегда говорит, что у него нет такой возможности».

147. «Если он всё равно находится рядом, то обратиться с такой просьбой к нему, конечно, нормально – попросить посидеть с детьми, потому что тебе сейчас надо уединиться».

148. «Учитель, а если, когда я с такой просьбой обратилась, муж заявил, что сейчас у него световое время и он не может посидеть с детьми?»

149. «Тогда решаем вариант первый, что Я сейчас сказал вам, на ходу».

150. «А если на следующий день опять горение, то уже, наверное, очень сложно будет к нему опять обратиться?»

151. «Можно ещё раз обратиться. Если опять нет, тогда надо в удобный момент переспросить, а можно ли вообще обращаться или в любом случае он будет такой ответ давать».
Powered by [ Universal Post Manager ] plugin. HTML saving format developed by gVectors Team www.gVectors.com