100. «Сейчас, по прошествии лет, действительно видится очень много положительных моментов…»
101. «Покайся. Ты можешь сказать: «Извини меня. Вполне возможно, я сделал совершенно неправильно». И ты можешь дополнительно переспросить: «А ты действительно считаешь, что ты зря потеряла то время, что мы вместе прожили?»
102. Она может согласиться с тем, что действительно зря потеряла время, лучше бы она сделала по-другому шаг. Или, допустим, подумав, скажет: «Нет, вообще-то. У нас было столько прекрасного, что я не сожалею об этом».
103. Бывает, что-то выглядит ошибкой в общем плане, но на самом деле для конкретной ситуации это ошибкой не является, с учётом отклонений, которые существуют в данной конкретной жизни того или иного человека. То есть на данный момент для него это как раз правильно.
104. Поэтому, если вы сделали искренно эти шаги, считая, что это правильно, вы сделали то, на что способны. И вы принесли друг другу всё то, в чём вы нуждаетесь, что вы должны друг другу принести и принять друг от друга. Просто надо теперь делать правильно выводы и дальше уже подобное ни в коем случае не повторять.
105. Чувство любви – это очень важный момент, призванный помочь вам точнее избрать себе пару. Поэтому не надо торопиться. Надо убедиться в этих чувствах, потому что может быть чувство влюблённости, а оно вскоре может пройти».
106. «А как отличить влюблённость от любви? Год, два, три?»
107. «Если уже на годы пошло, то это уже не влюблённость. Влюблённость может неделями, может месяцами длиться. Всё зависит от ваших качеств, темперамента внутреннего, что будет подогревать ваши чувства.
108. Обычно, когда вы начинаете более близко знакомиться друг с другом, это быстро проходит. Но если вы друг с другом близко не знакомитесь, это может чуть-чуть дольше растянуться, потому что вы подогреваете это тайной.
109. Не зная друг о друге многого, вы домысливаете и подогреваете это всё внутри. И оно может чуть-чуть дольше тянуться.
110. В таком случае, конечно, можно было бы сказать: соединитесь, попробуйте… вы быстро узнаете. Но так нельзя…»
111. «В хозяйстве можно соединиться, и тогда уже можно понять…»
112. «Да. Попробуйте, допустим, хозяйство повести вместе. Попробуйте дружить. Когда вы дружите, узнаёте очень близко друг друга. Не полностью, но тем не менее достаточно близко, потому что идёт плотное общение каждый день в течение дня, участие в разных заботах. И многое вскрывается в этот момент, и, если там что-то поверхностное было, оно быстро пройдёт».
113. «А женщина может взять за руку мужчину?»
114. «Она не должна торопиться. Женщины опасаются других женщин в том смысле, что кто-то из сестёр может тайно украсть что-то из того, что принадлежит именно ей, то есть тайно как-то соблазнить мужчину, который принадлежит именно ей. Тайно! Пугает то тайное, что может где-то как-то случиться.
115. Поэтому жене всегда хочется держать контроль над всем этим, и она пробует знать все события, которые с этим связаны, чтобы как-то их контролировать. Иначе, если контролировать не удаётся, это очень пугает: а вдруг там замысел, вдруг там какой-то заговор?
116. И поэтому если она замечает, что действия другой женщины происходят таким образом, когда у неё никто ничего не спрашивает, а та женщина торопится проявить чувства, схватить мужчину быстрей при первой подвернувшейся возможности, то жене будет сложнее проявиться в доверии.
117. Она видит женщину, те проявления женщины, которых и боится. Она видит в реальности их, и поэтому довериться ей будет уже сложнее, установить какие-то дружеские отношения ей будет очень сложно.
118. Поэтому правильно влюблённой женщине, желающей прикоснуться к мужчине, прийти к женщине, которая уже существует, к жене, с ней учиться дружить и через неё спросить.
119. И тогда будет больше доверия. Жена будет понимать, что женщина входящая не торопится взять сама по себе тихонечко, тайно где-то, она всё делает открыто, на виду. Вот с этой позиции желательно, чтобы женщина влюблённая не торопилась проявлять инициативу».
120. «И она не должна торопиться обнимать?»
121. «Да, пусть торопится подружиться сначала. По возможности надо это ей объяснить, что в данном случае, если женщина, которая есть, очень болезненно на это отреагирует и, допустим, не хочет этого…»
122. «А если нормально относится и говорит, что пускай это будет?»
123. «Ну, тогда ничего. Важно здесь согласие. Но будет гораздо лучше, если всё-таки даже при этом согласии приходить к ней и спрашивать. Это шаг к доверию очень важный».
124. «У нас было собрание, на котором мы проговаривали шероховатости. И в отношении меня одна женщина проговорила, что она меня боится немного, но будет с этим бороться. И когда собрание закончилось, она подошла, села рядом со мной и сказала, что ей так хочется победить этот страх.
125. А я ей смотрю в глаза, и у меня желание взять её руку и в ладошку свою положить. Мне кажется, это поможет ей не бояться. Вот такое действие допустимо, когда я первый беру её руку и просто держу? Или мужчине лучше спросить, уточнить у женщины, может ли он взять её руку?»
126. «Будет лучше, если мужчина вопрос первым задаст: «А можно я возьму твою руку?» Это возможно здесь в данном случае.
127. Но тут мы смотрим ситуацию, где, в общем-то, уже проявилась инициатива женщины победить какой-то страх. Мужчина понял: «Наверное, она боится. Наверное, надо шагнуть ей навстречу» – и торопится быстрей взять её за руку. Тут, в общем-то, уже обозначена позиция женщины.
128. И она не знает, с чего начать, но ей хочется победить этот страх, и она уже пробует инициативу проявить. И вот тут уже стремление взять за руку – это, по сути, даже в какой-то мере как ответ. Не когда он инициативу проявил, а как ответ на проявленную инициативу».
129. «А если у мужчины есть желание, например, погладить по голове, взять за руку женщину, то лучше спросить у женщины, можно это сделать или нельзя?»
130. «Да, конечно. Есть масса разных нюансов. Тут надо уже посмотреть, что за мужчина, в каком он состоянии: холост или у него есть уже женщина».
131. «А если мне бывает сложно справиться с горением в одиночку, меня распирает куда-то это вылить?» – спросила женщина.
132. «Надо учиться общаться с Богом. Молитва – это общение с Богом. Это очень важно.
133. Что такое «распирает»? Распирает и кого-то ударить надо пойти? Ведь, по сути, куда ты пойдёшь? Ты же на кого-то выльешь. А выльешь что? Ты приятные ощущения выльешь? Ты пойдёшь кого-то ударить. Ну и что, ты считаешь это нормальным – «Меня распирает. Можно ли кого-то ударить пойти?»
134. Так вот для этого и есть очень важное таинство молитвенное, где ты пробуешь раскрыться перед Отцом искренне, признавая своё, что оно неуместно проявляется, что ты очень хочешь с этим справиться. Прояви это общение, искреннее, хорошее общение.
135. Такое долго может у тебя затягиваться. По многу раз может быть, пока ты не установишь более-менее контроль в себе. Установила контроль, видишь, что ты способна сказать уравновешенно добрые слова, тогда пойди продолжи разговор».
136. «Я могу попросить взрослых людей меня не теребить, когда у меня такое состояние, но постоянно рядом находятся дети и, когда у меня состояние горения, меня к детям тоже подпускать нельзя, потому что я начинаю очень часто на них срываться. И я не знаю, как в такой ситуации быть. Оставить их не на кого, а состояние совершенно неправильное».
137. «Надо ли спрашивать, как уединиться, если нет возможности уединиться? Значит, не рассматриваем эту ситуацию».
138. «А как быть в такой ситуации, когда уединиться возможности нет, а горение есть? Как с ним тогда правильно справляться?»
139. «Точнее тогда спрашивай: «Можно ли сделать так-то или так-то?» Какие у тебя варианты есть на тот момент? Потому что ты ситуацию рисуешь конкретную, где есть ряд фактических обстоятельств, которые ты Мне не называешь».
140. «Вот конкретное обстоятельство. Например, увидела я, как муж с Машей обнимаются, я загорелась. Я понимаю, что это неправильно, пытаюсь с собой справиться, но в этот момент меня малыши начинают теребить: «Мама, мама, дай это, дай то». Значит, мне на ходу надо с Тобой сливаться?»
141. «Да».
142. «А можно пойти к мужу в мастерскую, попросить его, например, несколько минут побыть с детьми?»
143. «Можно».
144. «То есть это нормальное действие – попросить его оторваться от работы?»
145. «Можно. Вот поэтому нужна ситуация. Видишь, ты говоришь, но недоговариваешь. Потому что одно дело – у мужа нет возможности посидеть, тогда приходится на ходу решать».
146. «Но он всегда говорит, что у него нет такой возможности».
147. «Если он всё равно находится рядом, то обратиться с такой просьбой к нему, конечно, нормально – попросить посидеть с детьми, потому что тебе сейчас надо уединиться».
148. «Учитель, а если, когда я с такой просьбой обратилась, муж заявил, что сейчас у него световое время и он не может посидеть с детьми?»
149. «Тогда решаем вариант первый, что Я сейчас сказал вам, на ходу».
150. «А если на следующий день опять горение, то уже, наверное, очень сложно будет к нему опять обратиться?»
151. «Можно ещё раз обратиться. Если опять нет, тогда надо в удобный момент переспросить, а можно ли вообще обращаться или в любом случае он будет такой ответ давать».