This page was exported from Последний Завет [ http://slovo.vissarion.ru ]
Export date: Sun Feb 28 1:10:05 2021 / +0000 GMT

Глава 25


Восемнадцатое ноября. Петропавловка. Встреча с Учителем в Доме Благословения.

2. «Учитель, скажи, пожалуйста, что же это за таинство нехорошее, когда нужен зритель человеку верующему? Почему я могу быть немного гневлива, но при появлении кого-то в доме я могу смягчиться? Почему я могу предаться трапезе, когда никого нет, но когда приходят гости, я могу быть сдержанной в еде? И ещё есть ряд таких всяких нехороших вещей… Почему с первого раза не удаётся избавиться от них?»

3. «Это проявление элементарной зависимости от мнения посторонних. Характерная, очень характерная черта эгоизма. Это очень характерно показывает, что человек живёт не с Богом, а прежде всего с мнением ближних. Для него важно больше всего в жизни, как о нём отзовутся ближние. И так было всегда. Но так не должно больше быть никогда.

4. Вот эти таинства шаг за шагом вы и будете решать сейчас. И вы решаете их уже, делая те или иные конкретные шаги, побеждая себя и всё больше освобождаясь от мнений, которые может выразить ближний в вашу сторону.

5. Чем более вы будете открыты друг перед другом, тем более вы исполните уже, можно сказать, древнее Моё пожелание – проявить способность и поделиться с ближними своими самыми негативными, какими-то очень постыдными поступками прошлого, когда вы перешагнёте через свой страх и попробуете смелее открываться друг перед другом, проговаривая порой всё, что вам не удаётся пока ещё правильно решить.

6. И где вы проговариваете это не с целью просто лишь сказать, а где проговаривание должно быть с целью приобрести мудрость, которую может дать ближний. И вы, проговаривая свою слабость, одновременно проговаривать должны готовность, стремление сделать как можно лучше. Это очень важно.

7. Такого рода проговаривания своих страхов могут у вас проявляться двояко. Можно человеку сказать: «Я боюсь тебя обнять», а можно сказать: «А можно я обниму тебя?» И там, и там проявлена неуверенность. Но это два совершенно разных обстоятельства.

8. В одном ближний скажет: «Да конечно же можно». Или скажет: «Сейчас не надо» – и может привести какой-то аргумент, который говорит о том, что сейчас действительно пока не надо. К примеру: «Я болею, у меня простуда, и не хочу, чтобы ты заразился». Вот такой простой момент. Их может быть ещё и несколько. Это я привёл вам, чтоб легче было понять направленность подсказки.

9. А с другой стороны, «я боюсь это сделать» предполагает, чтоб ближний начал вам говорить: «Да ты не бойся», начал бы вас уговаривать, должен был бы вас убеждать: «Да зря ты боишься, смелее делай, ведь я-то не против, что ты будешь обнимать». То есть он должен убедить, он должен как-то подтолкнуть вас к себе. Это возможно, конечно же. Здесь чего-то особенно неистинного нет. Но предпочтение лучше отдать первому обстоятельству, когда вы стараетесь спросить: «А можно ли я сделаю так?»

10. Потому что в этом случае проговаривается ваша готовность сделать так. Или, по крайней мере, желание. А если вы просто проговорите, что вы боитесь, можно предположить, что, может, вы и не желаете, вы и не стремитесь. И тогда ближнему отводится роль подтолкнуть вас в необходимом направлении.

11. Поэтому, когда в очередной раз вы пожелаете поделиться страхами, попробуйте построить свои образы, своё высказывание в правильном направлении, чтобы не напугать ближнего, который может попасть в ситуацию, где он не знает, как себя вести дальше. Вы проговариваете свой страх – и ему тоже становится не по себе.

12. Вы должны параллельно с проговариванием своего страха проговорить своё стремление сделать правильно и своё стремление узнать у него какую-то мудрость в этом смысле, чтобы дальше, опираясь на эту мудрость, попробовать преодолеть свой страх и сделать правильные шаги. Нужно помочь ближнему почувствовать ваше стремление. Это наиболее благоприятно в таком случае.

13. Ну и не углубляясь в эту тему сейчас с этой стороны, а возвращаясь прежде к той стороне, по которой был задан вопрос, Я ещё раз подскажу, что здесь очень важно учиться смелее раскрываться друг перед другом. И тогда вы быстрее будете уходить от зависимости, связанной с мнением ближнего о вас. Тогда будут выстраиваться нормальные у вас взаимоотношения, восприятие друг друга.

14. А так как страх велик, он держит вас в зависимости от того, что могут сказать о вас ближние. Вы очень боитесь оказаться в их глазах в каком-то неудачном свете. Очень этого боитесь. И это уже на корню показывает, что малость свою вы совершенно не воспринимаете нормально.

15. В таком случае получается, что мнение ближних гораздо дороже для вас, чем то, как воспринимает вас Отец Небесный, чем то, как Он любит вас, чем то, как Он заботится о вас, давая вам разнообразные обстоятельства, позволяя вам сталкиваться со многими явлениями, которые очень нужны для вашего развития нормального, для нормального вашего становления, где для вас делается всё самое благоприятное, что только возможно, исходя из того, что вы имеете на данный момент внутри себя.

16. И если Отец видит, что вы нормально движетесь, что у вас всё нормально происходит и надо продолжать стараться, то почему вы считаете, что у вас всё ненормально? Потому что это сказал ближний?

17. Ведь на самом деле, если посмотреть поконкретней, оно именно так часто и получается. Вы делаете нормальные усилия по Истине, но вот приходит ближний и говорит: «Ты неправильно делаешь». Или вы начинаете додумывать: «А вдруг он подумает, что я здесь слаб, что у меня есть ненормальная зависимость от питания». И всё, вы начинаете предпринимать усилия, которые дальше уже на самом деле к Истине не имеют никакого отношения. Вы как будто бы стараетесь себя сдерживать в положительном смысле, но на самом деле сдерживаете себя в негативном смысле.

18. Мы многие разные обстоятельства сейчас конкретные будем затрагивать. Я буду давать вам интересные подсказки, очень интересные, от которых вы будете приходить в глубокий трепет.

19. Но Я надеюсь, вы более-менее как-то уже определяетесь с верой, ведь начинает у нас подходить эпоха, когда надо веру свою проявлять по-настоящему. И Я надеюсь, что всё-таки вы готовы делать многое правильно.

20. Как правило, многое Я вам не подсказываю, зная, что вы можете впасть в соблазн легко, очень легко. То есть многое не говорю, потому что знаю, что вы слишком слабы. Слишком.

21. И всё держится больше, конечно, на той надежде, которую и вы друг к другу прежде питаете. Даже не веру, можно сказать, а надежду, самое такое крайнее, что теряют в последнюю очередь.

22. Вы уже знакомы с таким понятием – надежда, вера, любовь. Так вот любовь – это самое высшее, где не требуется даже задумываться о вере. Ваша любовь держит вас в вере настолько полно и настолько достойно позволяет проявляться в вере, что отдельно говорить о вере нет смысла. Вы в любви будете исполнять всё очень правильно, очень истинно.

23. Более слабое проявление существа человека – это вера. Это уже послабее, чем любовь. Ну а самым слабым является надежда.

24. Если в эту сторону стану продолжать, то будет понятно, что «надежда умирает последней». Потом уже, если вы продолжаете друг другу приносить неумеренную боль, даже надежда может утратиться на то, что ближнему как-то удастся помочь.

25. Вы часто во взаимоотношениях замечаете, что вам ближние не верят, как будто бы не доверяют. Вы торопитесь об этом говорить.

26. Но на самом деле, конечно же, если посмотреть поглубже в это явление, этого требовать от ближних не надо. Если не доверяют, либо есть чему не доверять, либо человек ещё пока действительно переполнен страхами, и его нужно постепенно убедить в том, что верить можно вам.

27. Но убедить, Я имею в виду, не словами, а своими поступками, жизнью своей вы постепенно приведёте человека к тому, что он вам начнёт доверять. Но выразить это доверие будет очень непросто. Не торопитесь указывать на это ближнему.

28. Достойно действуйте дальше, и он сможет вам верить, проходя через многие огненные рубежи, которые у него внутри будут возникать. Он поймёт свои ошибки. Главное, чтоб вы достойно действовали.

29. И если он всё-таки продолжает с вами общаться, то здесь больше как раз срабатывает не просто доверие вам, а надежда на то, что вам можно верить. Надежда. И вот на этой надежде прежде вы сейчас и держитесь, а не на доверии друг другу. Ваша надежда должна перерасти в доверие и потом перерасти в любовь, уже в высшую точку ваших нормальных взаимоотношений.

30. Но на данный момент, ещё раз подчёркиваю, вы больше держитесь именно на надежде.

31. Если вы будете стараться правильно прилагать усилия по решению тех задач, которые Я поставлю сейчас пред вами и дальше буду ставить, тем активнее вы будете раскрываться друг другу в доверии. А потом вы сможете действительно по-настоящему любить друг друга, очень дорожить друг другом.

32. …Во многом вера Моя вам тоже связана с надеждой, что вам можно это доверить. Это по Моей склонности, больше по своему существу Я имею предрасположенность проявить вам веру.

33. Но когда постоянно приходится видеть отклонения, когда идёт проявление слабости, которую человек осознаёт как слабость, но, тем не менее, неоднократно проявляет, то здесь, конечно же, уже сложнее полностью доверять, даже имея предрасположенность додумывать только очень положительное. Больше начинает оставаться и проявляться именно надежда. Надежда, что вы всё-таки сможете вот-вот проявить нормальную сторону своей священной веры.

34. И если раньше Я что-то меньше вам подсказывал, то теперь испытываю готовность (может быть, не готовность, а желание) больше начинать вам подсказывать что-то, что, в свою очередь, может быть для вас достаточно горячим. Но, тем не менее, эти подсказки связаны с теми обстоятельствами будут, не решая которые всё-таки познать истину взаимоотношений правильных ваших между собой будет невозможно.

35. Это прямая дорога, которая выстраивается от этих подсказок. Но это прямая дорога, которая ведёт к очень активным проявлениям вашего внутреннего мира, где, если слабость какая-то есть, эта слабость может быть очень горячо затронута, может сильно активизироваться.

36. Но это безопасно, если вы действительно веруете, если вы действительно доверяете (или, по крайней мере, стараетесь прилагать к этому все внутренние усилия). Тогда получится всё сделать хорошо. Вот увидите – победа будет ваша.

37. Так что приходит время вам активней начинать познавать свою веру, священную веру. Хотя средь вас всё ещё есть такое примитивное отношение к происходящему, что можно в какой-то мере даже удивиться, что такое может быть. Но, тем не менее, оно есть.

38. Недавно мне пришлось услышать, как с улыбкой один человек мог сказать, что некто обрёл репродукции картин, и где-то там что-то с красками на этих репродукциях стало происходить, и это значит, что Я не есть Истина. Учитель не является Истиной, если с краской что-то происходит не так.

39. Конечно же, с таким состоянием сложно будет сейчас определяться в активности событий, которые начинают раскрываться. В этом случае даже хотелось бы немножко попроказничать и сказать: «Ну что Мне вам ещё страшное такое рассказать, чтоб вы побыстрее тогда просто взяли да уехали отсюда, не мешали другим ближним познавать происходящее достойно? Что вам такое ещё сказать, чтобы оно хорошенечко напугало вас и вы побыстрей определились окончательно с чем-то?»

40. Нельзя будет находиться в этом времени, пытаясь ухватиться за два всё более расходящихся таинства: одного мира, в котором привыкли жить, и другого мира, который начинает формироваться, проявляться здесь. Ибо это два мира как два разных направления. Это и как образ двух стульев, на которых кто-то пытается усидеть, а это в конечном итоге приводит к тому, что приходится упасть между ними и ни на том, ни на другом не остаться.

41. Ну, наверное, специально и не потребуется Мне что-то делать. Хотя есть даже такое… можно улыбнуться… когда некто, узнав, что Виссарион, оказывается, в бане моется, и говорит: «Как, Он ещё и в бане моется?» Вот видите, какая у вас вера, оказывается. Ну, это просто немыслимо, это даже специально представить очень сложно, конечно же.

42. И угодить такому состоянию человека, такому сознанию, при таком отношении к происходящему, конечно же, очень непросто. Задача уникальная – помочь человеку приобрести веру. Но что нужно сделать, чтоб ему помочь её обрести? Задача стоит очень непростая.

43. В какой-то мере можно было б что-то сделать очень строгое, чтобы сразу – раз – и позволить человеку определиться. Но хочется немножко его на руках, может быть, какой-то путь пронести и помочь ему лучше что-то увидеть, с чем-то соприкоснуться полнее, как-то больше предоставить возможностей этому человеку для правильного выбора, для положительного выбора.

44. Но вот эта возможность понести на руках и шагнуть ему навстречу сводится к очень ограниченным возможностям при таком отношении. И становится очень непросто ему помочь.

45. Но ещё раз продолжу то, что недавно начал. Видимо, и не придётся, не нужно будет Мне специально искусственно как-то это активизировать дополнительно. Выбор человека активизируется сейчас разными таинствами, о которых Я начну упоминать, потихонечку подсказывать вам. Это начнёт ещё больше будоражить ваш внутренний мир и, соответственно, поможет всем ещё блуждающим побыстрей определиться со своей верой.

46. Жизнь в Истине надо построить, её ещё нет. Это труд большой. И тут действительно нужна вера человека, чтоб она проявилась полноценно, чтобы не страх довлел над человеком прежде, а его доверие Богу.

47. Вот познавая всё это, вы, конечно же, уйдёте в том числе и от зависимости, связанной с мнением ближнего вашего по поводу вас. Поставленные перед вами задачи помогут вам всё это правильно преодолеть.

48. Но не забывайте о важных ориентирах, которые уже призваны играть важную роль в движении к необходимой победе.

49. Умение принять свою малость, правильно отнестись к своей малости очень важно. И умение проговорить о своей малости ближнему очень важно, это одно и то же, что признать свою малость. И если вы проговариваете, проявляя способность нормально вести беседу с ближними, это положительное ваше восприятие своей малости, очень важное таинство в движении к победе над своими страхами.

50. Поэтому не стесняйтесь, поднимайте многие вопросы, которые вас смущают и которые связаны прежде с вашими слабостями, с вашей неготовностью сделать что-то, что вы уже начинаете понимать как правильное. Чтоб вы могли проговорить, что именно вас пугает и спросить у ближних, а правильно ли вы понимаете. Может быть, мнение ближних, взгляд ближних гораздо более интересен, нежели ваш. И вы проявите готовность обогатиться мудростью своих ближних.

51. Стремитесь смелее открывать всё это. Придумывайте разные дополнительные психологические игры, которые могут активизировать ваше раскрытие друг перед другом, ваше доверие друг перед другом. Ибо в целом задачи, которые могут перед вами ставиться, тоже могут восприниматься как какая-то определённая психологическая игра, но которая направлена к раскрытию вашего существа, к освобождению вас от ненужных страхов.

52. Но здесь нужно будет вам, если вы принимаете свои собственные решения, обязательно сверить всё со Мной, чтобы ваши придуманные игры не вышли за пределы, устанавливаемые Истиной. Потому что игры можно и перевести легко за допустимые пределы и могут возникнуть ненормальные последствия. Поэтому, если уж вы сами что-то начнёте предпринимать в этом смысле, уточните. Здесь очень важно всё сделать правильно.

53. В жизни немало предпринимались в разных направлениях духовных исканий какие-то подобные устремления, но нередко они были неправильно направлены и давали, конечно же, неверные отклонения сознания и психики человека.

54. Сейчас нужно обязательно сделать всё правильно. Так что будьте внимательны сейчас и проявляйте готовность всё достойно решить. Открывайтесь смелей друг перед другом.

55. Ну и понимайте, что это сразу не может у вас уйти при каких-то усилиях. Такие зависимости многие, связанные со слабостью внутреннего мира, с неверными психологическими установками, быстро не уходят. Им надо какое-то время прогореть. Надо будет неоднократно порою пойти на боль, преодолевая неуютное горение внутри себя.

56. Ну, это всё то, что мы сейчас с вами и рассматриваем время от времени через какие-то конкретные ваши упоминания той или иной проблемной стороны вашей жизни. А дальше Я продолжаю надеяться, что, слушая ответы, вы очень-очень стараетесь сделать как можно более точно».

57. «Во время такой ситуации, когда я в заботе о дочери прошу её что-то надеть (тёплые вещи, шапочку), а она не хочет, капризничает, папа говорит: «Ну не надо, не надевай, не слушай маму. Она всего боится, страхов полно». И такие моменты бывают часто. Как мне в это время поступать: то ли молчать, то ли защищаться? Но обычно моя защита кончается плачевно для меня».

58. «Ну и ещё что? Или только два у тебя выбора нашлось? То ли проявить смирение и промолчать, то ли защищаться и делать то, что приводит к плачевному состоянию, да? И ты не знаешь, какой выбор сделать?»

59. «Когда я молчу, ребёнок понимает, что мама боится, у неё страхи».

60. «А когда ты защищаешься, ребёнок понимает, что ты сильная, но заканчивается для тебя плачевно, да? А что же тогда ребёнок замечает на самом деле, если для тебя плачевно закончилось? Он видит только, что мама сильная, но плачевное уже не видит, да?»

61. «Я начинаю говорить ему: «Не надо об этом говорить при ребёнке. Надо поговорить, когда его не будет». Но у нас не получается это».

62. «Но в этом случае ребёнок не видит, что мама сильная, если ты пробуешь так говорить. В этом случае, конечно же, лучше промолчать. И упомянуть об этом впоследствии где-то, когда ребёнка рядом нет. Но если мужчина всё-таки на это не обращает внимания, продолжает действовать так, как он пред этим действовал, тогда можешь не повторять эти упоминания. Терпи, молчи. Дайте друг другу быть такими, какими вы стремитесь быть на сегодняшний момент.

63. Вы посмотрите, с чем связана трагедия вашей жизни: вы бесконечно стремитесь переделать друг друга. Вы постоянно изводите себя стремлением изменить ближнего. Ваша жизнь превращается в сплошной кошмар, когда вы выматываете все свои психические возможности, силы. И выматываете именно в одном направлении – вы стремитесь переделать друг друга. Вы не желаете, чтобы ближний проявлял себя так, как он способен себя проявлять. Но ведь это же абсурд уже в самом корне начинает проявляться.

64. А дальше начинает расти ствол, начинают расти ветви с разнообразными проявлениями конкретными, но где все эти разнообразия проявляются на одном корне: вы не желаете позволить ближнему быть таким, какой он есть; вы хотите, чтоб он был другим. Вы все озабочены глобальнейшей проблемой – менять вокруг себя мир, но не менять себя.

65. И когда у каждого такая идея, то все ваши усилия в помощь друг другу, в заботе друг о друге разбиваются, как вода о скалы. Что-то плещется, брызги летят, шум стоит, а скала как стояла, так и стоит. Только шум через века заполняет пространство.

66. Присмотритесь, что вы на самом деле делаете, где возникают ваши неприятности во взаимоотношениях, в общении друг с другом. Посмотрите, что в сути этих взаимоотношений происходит. Вы не принимаете человека таким, какой он есть, вы хотите, чтоб он был другим. Но это же большая ваша ошибка, это желание. Это в корне ошибочное ваше усилие. Его нельзя так проявлять.

67. Вы можете беспокоиться о ближнем, если что-то происходит как будто бы неправильно, на ваш взгляд, в его жизни. Это волнение допустить возможно.

68. Для тех, кто постигает правильно Истину Божью, это волнение будет оставаться. Но оно должно быть сопряжено совсем с другими вашими усилиями внутренними, где надо больше проявлять терпение и мудрость, где, в свою уже очередь, мудрость проявляется в вашей способности действительно правильно оказать помощь ближнему там, где она действительно уместна.

69. Но вы стремитесь её оказать там, где она совершенно неуместна, где вообще вашу помощь нельзя воспринять как помощь, она просто воспринимается как какой-то вред. Ближний по-другому не видит вашу помощь в этом случае, потому что на самом деле она оказывается неправильно.

70. Но вы не слушаете его оценку по поводу ваших усилий, которые, на ваш взгляд, вами оказываются как помощь ближнему. Вы не слышите его эти оценки. Вы по-прежнему стремитесь верить в своё понимание, что ваши усилия – это действительно настоящая помощь ближнему. Но это полная ерунда.

71. Это явление очень нехорошее. Вы на этом уже столь измотали себя, что всё человечество подошло к грани самоуничтожения. Оно не способно давать нормальное поколение, дети рождаются больными.

72. Вы закладываете в новое поколение столько уже отклонений со своей стороны, что детям приходится разбирать это до конца жизни. Но с таким валом этих отклонений они просто не в состоянии справиться, потому что с этим почти невозможно справиться самостоятельно. Это серьёзнейшая проблема. Её надо вам обязательно сейчас пересмотреть.

73. Вы не должны перестраивать друг друга. Уберите эту идею-фикс – желание изменить ближнего – навсегда из своего сознания, из своего внутреннего мира, чтобы оно никак чувственно даже не проявлялось у вас.

74. Хотя желание, конечно, вы так просто не уберёте, но хотя бы не задавайтесь этой идеей, пытайтесь вовремя определить, где ваше усилие связано как раз со стремлением изменить ближнего, и тут же прекратите эти стремления. Волевым усилием прекратите. Не надо менять его.

75. Ближний делает ошибки в двух случаях. Либо он не ведает на самом деле, что делает, и хочет это увидеть. То есть делает как-то шаги, но сам находится в готовности разобраться, правильно ли он делает. Если неправильно, то сделает по-другому. То есть вот в таком состоянии внутреннем находится, когда он делает, но в то же время у него внутри существует готовность изменить эти шаги. Он как бы находится где-то в ожидании подсказки, и, выслушав подсказку эту, он будет готов устремиться изменить свой шаг в более правильном направлении.

76. Либо человек очень уверен, что делает правильно. У него не возникает даже сомнений. Значит, у него нет готовности слушать подсказки. Он не устремлён совершенно это выслушивать, и у него нет готовности менять себя в связи с тем, что он сейчас делает, что он пытается сделать.

77. Вот два рода ошибочных действий ближних. В одном случае вы можете затрагивать с ним тему ошибок и пробовать подсказать, это вполне будет плодотворно. В другом случае нужно просто ваше терпение. Ваше терпение, когда вы параллельно прокладываете истинный путь, на ваш взгляд истинный.

78. Но не стремитесь разрушить созданное или создаваемое вашим ближним. Он создаёт – не стремитесь это рушить, если он проявляет какую-то уверенность в том, что он прав.

79. Вы можете попробовать тронуть эту тему на случай, если он где-то внутри имеет готовность послушать подсказку. Но как только вы замечаете, что готовности этой нет, человек старается быстро отстаивать своё собственное мнение, он не торопится рассматривать подсказки, успокойтесь. Дайте ему делать то, что он стремится сделать.

80. Но, конечно же, «дайте делать то…» – это понятие немножко сложновато будет. Его так буквально воспринять будет нельзя, потому что «дайте делать то, что он считает нужным» – в этом много чего может уместиться. Где есть вещи, конечно, допустимые, попадающие в то, что Я пытаюсь вам сейчас сказать – «умейте разрешить ближнему», и есть вещи, которые всё-таки отстаивать надо будет. Но эти конкретные обстоятельства мы лучше будем в дальнейшем рассматривать, и это будет прежде связано с вашими вопросами.

81. К примеру, ближние начинают предпринимать какие-то усилия в отношении вас и вы чувствуете, что вам это просто вредит. Конечно же, вы можете отстоять, это не значит, что вы должны позволить ближнему делать с вами всё, что он сочтёт нужным. Нет конечно же. Вот один из моментов вам, призванный помочь понять, что всё-таки существуют эти исключения, где всё-таки требуется отстаивать. Они могут быть, и тут будьте внимательны.

82. Но есть немалое множество обстоятельств, которые не попадают в эти исключения и где надо уметь ближнему разрешить это делать, если он уверен, что так надо сделать. Ну, пускай сделает, не бойтесь этого. Это очень нужно ему сделать, действительно нужно сделать.

83. Он должен узнать недостающее ему через сделанные шаги. Вы не сможете сказать о недостающем. Ему надо почувствовать то, чего ему недостаёт. Но почувствовать можно, только реально двигаясь в каком-то направлении, делая что-то конкретное.

84. Он не сможет почувствовать теорию, которую вы расскажете на уровне информации. Её нельзя почувствовать. А многое человек может уразуметь правильно, только почувствовав.

85. Это вот сейчас Я многое вам открываю в истинах, и вам приходится проявить именно доверие тому, что Я говорю. Вы многое не можете почувствовать. Вам остаётся лишь довериться и сделать какой-то шаг.

86. Но в жизни друг с другом у вас несколько иная задача. Не ставится именно так вопрос: когда ближний что-то говорит и вы это не чувствуете, то вы должны ему поверить и сделать. Так прямо это не ставится, хотя и не исключается. И это вы, конечно же, должны хорошо осознавать, что познание чего-то недостающего прежде всего должно быть связано с внутренним чувствованием человека.

87. Если вы подошли к Истине сейчас, значит, вы уже прошли какой-то жизненный путь; значит, что-то случилось в вашей судьбе прошлой, вы накопили какие-то духовные ценности и вы стали способны больше чувствовать, нежели тот, кто не в состоянии сейчас прийти к Истине. И тогда Истина берётся вас вести дальше.

88. Но опять же это связано с вашими способностями чувствовать, а не логически взвешивать информацию, которую Я буду вам высказывать. Это основная закономерность, связанная с вашей жизнью. Так вот чувствование играет большую роль в жизни человека, в его стремлении познать происходящую реальность.

89. Если человек уверен, что он делает что-то правильно, смелее доверяйте ему это действие. Не пытайтесь его остановить, не пытайтесь его ругать. Это всё неистинно, это всё относится к вашему стремлению его переделать, притом не спрашивая его, а хочет ли он, чтоб вы переделали его так, как вы желаете.

90. Но это же крайне ненормальное проявление эгоизма, если учесть, что эгоистическая основа составляет весь чувственный природный мир. Этих отклонений ненормальных немало сейчас. И в данном случае это как раз к этим ненормальным проявлениям и относится, которые можно даже называть чем-то крайним, проявляющимся в ненормальном смысле.

91. Если вы переделываете кусочек дерева так, как вам вздумается, и не спрашиваете его желания, то это уже общеизвестное что-то, допустимое в жизни человека. Но, не спрашивая ближнего, переделывать его – это будет уже совершенно неправильно.

92. Так что присмотритесь к тому, как вы друг с другом общаетесь, какого рода претензии вы предъявляете друг другу. Именно какого рода претензии. Что вы делаете, общаясь с ближним своим? Действительно ли вы стремитесь ему помочь? Действительно ли? Или это всё то же стремление переделать его, как вам хочется.

93. Не изматывайте себя в этой битве, иначе это сейчас может дать очень горькие последствия. Ибо, пребывая в этой битве, вы не замечаете, как вы вступаете в битву с Истиной. В этом случае срабатывает у вас один и тот же механизм психологический. И вы начинаете уже бороться с Истиной, даже не узрев перехода от одной борьбы (с ближним) в другой род борьбы (но уже с Истиной). Если вы начнёте увлекаться борьбой с Истиной (а к этому у вас сейчас появится много предрасположенностей), то это очень неприятно закончится для тех, кто начнёт бороться.

94. Но это, получается, обойти нельзя. Это связано с психологической особенностью, которую надо обязательно понять, и надо приложить необходимые усилия к изменению своих неправильных внутренних усилий».

95. «Учитель, у меня в последнее время ощущается большое беспокойство по поводу осложнений, которые возникают из-за возраста. Я уже не могу ходить так, как другие. Мне оказывают помощь, тащат за меня рюкзак, например. У меня потом беспокойство такое, не приношу ли я им хлопоты лишние. Хотя ближние меня успокаивают… А идти хочется, например, на Гору, куда-то ещё. Как с этим быть?»

96. «Не обращай на это внимания. Это всё тоже проявления эгоизма, которые можно считать ненормальными. Это страх, проявление прежде недоверия ближним, что они могут это осудить в тебе.

97. Хотя в то же время, если б ты видела, в свою очередь, находясь в более благостном, здоровом состоянии, слабость ближнего, физические недостатки его, не позволяющие ему сделать что-то очень хорошее, важное, неужели не захотелось бы ему помочь? Очень захотелось бы.

98. Тогда почему же ты думаешь, что им этого не захочется? Почему же тогда надо думать, что они как раз будут тебя осуждать? Ты хорошо бы к этому отнеслась, а они не отнесутся хорошо. Вот же что получается в этих страхах. Значит, надо уметь на это не обращать внимания.

99. Поэтому учитесь не доверять негативному. Если оно внутри закрутило, но это явно не выражается никем, не надо этому доверять. Пусть в негативном вас убеждают, а не когда вы себя убеждаете. Что-то произошло не ярко выраженное, и вы тут же убедили себя, что произошло негативное, – вот это как раз болезненное проявление надо изнутри себя убрать.

100. Вот если вы доверяете ближним, а они постоянно вам твердят: «Нам не нравится твоё состояние, мы не хотим, чтоб ты так себя проявляла, нам приходится тратить на тебя время, носить твой рюкзак», – вот если они так начнут убеждать, тогда ещё можно принять к сведению. И то можно усомниться: а может быть, это только сейчас, а завтра всё уже пройдёт. Но надо дать им тогда уже убедить тебя. А если с их стороны таких убедительных проявлений нет, тогда в чём же дело, зачем же надо торопиться в это верить?

101. Вот так внимательно и рассматривайте. Не доверяйте негативным помыслам, образам, внутри у вас возникающим по поводу вашего ближнего. Сразу проговорите для себя: «Да не может такого быть». Даже как будто бы и что-то убедительное происходит, показывающее негатив, – вы сами себе можете сказать: «Да глупости всё это, не может такого быть». Не верьте вы своим мыслям, связанным с негативными образами о ближних.

102. Эту работу надо обязательно проводить, и очень активно её проводить надо. Не забывайте о ней».

103. «У меня такой вопрос: может ли мужчина любить природной любовью одинаково двух женщин сразу? И если мужчина с двумя женщинами собирается в треугольник, то заниматься любовью по очереди или вместе?»

104. «Замечательный вопрос. Ещё раз подчёркиваю, что природно любить можно только одного человека.

105. Если кто-то говорит, взирая на свои собственные ощущения, и если ему поверить, что он действительно что-то одинаково испытывает и к одному, и к другому человеку, – однозначно надо определить, что любви природной нет. Её не может быть к двум.

106. То есть ни у мужчины, ни у женщины к противоположному партнёру по полу не может быть такой любви, которая может проявиться в двух направлениях: к одной женщине и к другой женщине со стороны мужчины и, наоборот, со стороны женщины к одному мужчине и другому мужчине одновременно. Любовь так проявиться не может.

107. …Составлять семью не обязательно только в случае, когда проявляется любовь обоюдно. Тем более что многие даже не знают, что такое природная любовь, и часто путают временную влюблённость, временное какое-то восторженное состояние с любовью. И путают искренно, это не относится к какой-то грубой ошибке.

108. Поэтому однозначно поставить закон, что можно соединяться только при наличии обоюдной природной любви, было бы неверным. Сразу был бы поставлен одновременно соблазн нарушать этот закон. Тем более нарушать неосознанно, не ведая ошибки. Поэтому так закон не был поставлен.

109. А значит, если всё-таки в каких-то условиях вы, как человек, как чадо Бога, уважая чувства ближнего, уважая его существо, его мир, хотели бы создать «алые паруса» в его мечте – пожалуйста.

110. Но сделайте это достойно в согласии с Истиной! Если уж делаете, делайте по-настоящему. Для верующего это возможно. Верующий не бросит, верующего могут оставить – один из важных принципов.

111. Конечно же, Я дополняю его ещё разными обстоятельствами, где всё-таки вы можете и отпустить. Но само таинство «отпустить ближнего», если видите в нём проявление любви, тоже связано со многими таинствами, о которых мы с вами сейчас говорим, и где тоже нужно стараться очень точно следовать подсказкам, которые Я вам даю, иначе можно и здесь легко отклониться от Истины и сделать что-то недостойное.

112. То есть со всем этим таинством и с многим другим, связанным с сутью вашего жития на Земле, в Мироздании, конечно же, надо сейчас хорошенечко разобраться. Это составляет основу вашей жизни, и правильно разбираться в этих вопросах очень важно.

113. Так вот если всё-таки удаётся расширить природную семью (а это возможно при известных для вас проявлениях усилий, о которых мы раньше говорили) и возникла уже дружба внутри этой семьи (а только на основе этой дружбы идёт соединение достойное, хорошее), то дальше у вас вопросы по поводу очерёдности, ещё чего-то естественно уйдут. Как посчитаете нужным, так и сделайте.

114. Но это будет решаться элементарно просто, без каких-то зажимов и страхов, потому что уже сложилось определённое доверие, уже сложилась определённая дружба, стремление уважать друг друга, ценить ценности Божественные друг в друге. И всё решаться начинает гораздо проще.

115. Вот когда дружба не состоялась, тогда задаваемый вопрос, касающийся некой очерёдности, выглядит горячим. Ибо с чем он связан? А с тем, что в чувственном опыте нет ещё ощущения дружбы, не знает человек, что это такое. Он знает другое, он знает соревнование, он знает зависть, он знает стремление обойти другого, он знает вот это прежде, связанное именно со страхами. И на волне этих страхов такой вопрос начинает звучать как-то очень горячо и остро.

116. Но для того, кто узнал таинства дружбы или, по крайней мере, прикоснулся к ним и начал их постигать, этот вопрос будет выглядеть совершенно не остро. Он будет вызывать добрую улыбку и в конечном итоге вообще приведёт человека к тому, что он будет с недоумением выслушивать эти вопросы. И у него будет возникать недоумение: а разве это проблема? У него проблемы не будет никакой в этом смысле, у него вопроса даже такого не может возникать.

117. Но этот вопрос возникает, только когда дружбы человек ещё не знает, тогда возникает этот вопрос. А раз он возникает, то он выглядит остро.

118. Так вот знакомьтесь друг с другом, дружите. И многого нам даже не придётся касаться, вы будете решать многое очень просто.

119. И вначале затронутая тема – об умении раскрываться друг перед другом – очень важная, это всё в то же самое направление идёт. Оно позволяет вам больше учиться доверять друг другу, понимать друг друга, и это всё облегчает ваши возможности устанавливать дружеские взаимоотношения. Ну а раз устанавливаться будут эти взаимоотношения, то все остальные вопросы будут решаться уже гораздо проще.

120. Главное – стремитесь быть другом ближнему, не ищите в нём друга для себя. Вот это всегда помните!

121. Если ищете в ближнем друга для себя, вы его не найдёте. И даже Я, может быть, точнее выражусь: вы не сможете увидеть друга рядом.

122. Ближний действительно сможет проявлять себя другом, даже если вы правильно не проявляетесь в его сторону, но так как вы по Истине не поступаете, то даже того, кто способен быть другом, другом вы воспринимать не сможете. Вы не увидите в нём друга и сделаете всё, чтобы его оттолкнуть от себя, не желая того даже где-то в глубине себя. Но вы будете делать всё, чтобы как-то его держать на расстоянии.

123. Чтобы обрести друзей, надо задаться прежде только одной целью – научиться быть другом для всех, кто вас окружает. Вы прежде учитесь быть другом, а значит, отсюда смотрите.

124. Надо что-то сделать в отношении ближнего – вы переспросите себя: а вот в стремлении быть другом для этого человека, в отношении которого у вас возникла какая-то задача, как вы должны поступить? Задав себе предварительно вот этот вопрос, вы уже немало правильных ответов можете даже самостоятельно найти. Попробуйте сделать.

125. Если подсказки Истины в данном случае вы не можете принять, обстоятельства не позволяют, то смелее сделайте так, как вы сможете ответить на такой поставленный перед собой вопрос: как друг может поступить в этом случае? Сделайте дальше свой шаг так, как вы увидите в этом случае возможным. Это будет очень хороший ваш шаг.

126. Вот это стремление быть другом должно присутствовать у вас постоянно. Это одна из важных составляющих, чтобы выстроить правильные взаимоотношения, построить единую Семью, настоящую, хорошую единую Семью детей Бога.

127. Так что старайтесь сейчас. Не разделяйте ближних на категорию родственников и не родственников, это опасное деление. Если вы понимаете, что родственнику вы могли бы это сделать, а вот тому соседу вы этого сделать не можете, это опасное ваше состояние. Пойдите и сделайте. Это очень важно внутри себя победить. Очень важно.

128. И есть во взаимоотношениях мужчины и женщины один момент, о котором Я проговорю обязательно сейчас. Ибо независимо от того, что вы слышали определённые Мои подсказки, всё-таки вы имеете склонность отходить от Истины. Я подчеркну поэтому кое-что вновь.

129. Во взаимоотношениях мужчины и женщины есть одно обстоятельство (это в большей мере связано будет с женщинами, хотя в то же время есть и у мужчин эти отклонения) – когда женщина или мужчина что-то начинает запрещать ближнему в действиях по отношению к кому-то из других ближних.

130. Жена пробует запретить что-то мужу в общении с какой-то иной женщиной – вот такой момент давайте посмотрим.

131. Есть проявления мужчины в отношении с другой женщиной, связанные с чувствами, и есть проявления, не связанные с чувствами, и есть проявления, которые связаны с развитием каких-то чувственных проявлений во взаимоотношениях с другой женщиной.

132. То есть, если есть любовь у мужчины, допустим, или у женщины и жена позволяет общаться, как-то поддерживать эти взаимоотношения, это одна сторона.

133. Другая сторона – когда с этим может быть не связано общение мужчины и какой-то иной женщины, а просто идёт дружеское общение, когда что-то нравится в мире другой женщины этому мужчине.

134. У них что-то сошлось в понимании, им интересно пообщаться на какую-то тему. Тему, на которую с женой сложнее пообщаться: она пока не владеет этой темой, поддержать ей сложно эту тему в разговоре с мужчиной. И возникает естественный интерес в каком-то определённом общении. Вот одна из сторон, к примеру.

135. И где в этих взаимоотношениях он может коснуться её руки, естественно, просто как сестру, может быть, даже обнять в какой-то момент, чувствуя, что надо её поддержать (где-то расстроился человек или нуждается в поддержке).

136. Так вот, если в первом случае, когда связано с искусственным развитием каких-то чувственных проявлений, жена разрешает и в какой-то момент может запретить, мужчина должен остановиться, не делать этих искусственных дополнительных усилий в такой направленности.

137. Но если жена пытается запретить мужчине сделать то, что связано с дружескими проявлениями, не связанными с чувствами любви, мужчина не должен остановиться, он должен продолжать эти взаимоотношения.

138. А дальше мы посмотрим за тем, как какие-то сложности могут достигнуть какой черты.

139. Ибо здесь, в этом случае если мужчина пойдёт на поводу запрета женщины, он начнёт ей ставить серьёзную подножку. За требованием, которое у неё проявилось, последует ещё большее требование, и оно начнёт активно уничтожать женщину. Он потеряет жену, потеряет человека, которым дорожит, с которым стремится жить всю свою жизнь. Двигаясь навстречу неправильным требованиям женщины, он женщину потеряет.

140. В то же время Я это отношу и к мужчинам. Я больше касаюсь женщин, потому что такого рода обстоятельства в большинстве (даже в подавляющем большинстве) прежде касаются женщин. Проявляется у них это реально, очень сильно горения происходят, и запреты идут очень абсурдные. И если такое загорается внутри, то требование, проявленное вслух, конечно, очень нелогично, оно становится очень диким, ненормальным.

141. И это уже опасное проявление, где порою очень важно правильное решение со стороны мужчины (ну и если это касается мужчины, то со стороны женщины). И где правильная помощь прежде будет оказана не там, где вы пойдёте навстречу этой слабости.

142. Ибо все такие требования сводятся к образу, когда вы друг друга пробуете держать на поводке. В самом буквальном смысле на поводке. Не нравится – вы дёрнули за поводок. А раз дёрнули, то, если человек, тот объект, находится на привязи, он, естественно, отдёрнется. Ведь он же на поводке, он согласно вашей руке начнёт отдёргиваться. А если не отдёргивается, вы недовольны: что случилось? неужели ошейник отвязался?

143. Так посмотрите, как вы воспринимаете друг друга. При этом вы ещё стремитесь построить счастье в своей семье. Но это совершенно бессмысленное усилие. При таком восприятии друг друга говорить о поиске счастья – это какое-то, знаете, нездоровое стремление, потому что оно совершенно ненормальное.

144. Ибо вы говорите об одном, но прилагаете все усилия, чтобы этого не было. Практически прилагаете усилия, чтобы этого ни в коем случае не произошло. После этого, когда этого как будто бы не происходит, вы сетуете, почему же оно не происходит. Вы этого очень хотите, вы считаете, что это справедливо, – почему же вам не даётся?

145. Как только начинают разворачиваться ситуации, призванные вас к этому привести, вы тут же прилагаете усилия, чтобы это оттолкнуть, и ещё больше страдаете от того, что вам это не даётся. Вот в такой тупик вы начинаете себя загонять. Как можно расценить ваше стремление к счастью, когда практические усилия направлены совершенно в противоположное направление?

146. Так вот посмотрите внимательно на свои усилия в отношении ближних. Ибо то, что Я добавил, это опять же относится к теме, которую мы начали в самом начале затрагивать (ваше стремление переделать ближнего). Есть вещи, которые Я сейчас допускаю, где мы должны их учесть, но есть вещи в таких взаимоотношениях, где надо делать всё по-другому.

147. И опять же напоминаю: есть запрет, который Я пока разрешаю учитывать (и останавливаться), а есть запрет, который надо не учитывать. Не просто можно не учитывать, а надо не учитывать.

148. И учесть можно только в одном случае – когда переживание у того, чей интерес ущемляется, доходит до той точки, когда это переживание и всплеск может привести к нарушениям каким-то, каким-то большим сложностям. Тогда можно в этом случае шагнуть навстречу. Но это только в исключительном случае.

149. В основном шагать навстречу нельзя. Как бы этот человек ни ругался, ему надо обязательно понять своё неправильное отношение к ближнему. И если вы начнёте удовлетворять это его неправильное отношение к вам, у него это не выправится в правильную сторону.

150. Вы будете затягивать время по разрешению этих недостатков. А силы с затягиванием времени уменьшаются, и в конечном итоге человек окажется не в состоянии их решать. Но приведёте вы к этому человека, именно вы своим желанием ему помочь.

151. Ну а если рассматривать всё это сейчас в отношении верующих, нашедших Истину, то, конечно, тут Я надеюсь, что вы будете прилагать все усилия, чтобы правильно решать возникающие задачи на вашем пути. И не будете торопиться бороться с Истиной.

152. Может быть, хватит пока… Давайте завершим. Мы сегодня затронули важный оттенок. И вся наша беседа больше посвящалась именно этому оттенку, связанному с вашим восприятием друг друга.

153. Попробуйте его уяснить хорошенечко для себя теперь на практике, попробуйте услышанное ещё более активно проявить в жизни через что-то более конкретное, ясное, в словах ли, в действиях. Решайте эту задачу. Будьте внимательны, выстраивайте правильно взаимоотношения».
Powered by [ Universal Post Manager ] plugin. HTML saving format developed by gVectors Team www.gVectors.com