Повествование от Вадима

Часть 11

Глава 25

101. Вот так внимательно и рассматривайте. Не доверяйте негативным помыслам, образам, внутри у вас возникающим по поводу вашего ближнего. Сразу проговорите для себя: «Да не может такого быть». Даже как будто бы и что-то убедительное происходит, показывающее негатив, – вы сами себе можете сказать: «Да глупости всё это, не может такого быть». Не верьте вы своим мыслям, связанным с негативными образами о ближних.

102. Эту работу надо обязательно проводить, и очень активно её проводить надо. Не забывайте о ней».

103. «У меня такой вопрос: может ли мужчина любить природной любовью одинаково двух женщин сразу? И если мужчина с двумя женщинами собирается в треугольник, то заниматься любовью по очереди или вместе?»

104. «Замечательный вопрос. Ещё раз подчёркиваю, что природно любить можно только одного человека.

105. Если кто-то говорит, взирая на свои собственные ощущения, и если ему поверить, что он действительно что-то одинаково испытывает и к одному, и к другому человеку, – однозначно надо определить, что любви природной нет. Её не может быть к двум.

106. То есть ни у мужчины, ни у женщины к противоположному партнёру по полу не может быть такой любви, которая может проявиться в двух направлениях: к одной женщине и к другой женщине со стороны мужчины и, наоборот, со стороны женщины к одному мужчине и другому мужчине одновременно. Любовь так проявиться не может.

107. …Составлять семью не обязательно только в случае, когда проявляется любовь обоюдно. Тем более что многие даже не знают, что такое природная любовь, и часто путают временную влюблённость, временное какое-то восторженное состояние с любовью. И путают искренно, это не относится к какой-то грубой ошибке.

108. Поэтому однозначно поставить закон, что можно соединяться только при наличии обоюдной природной любви, было бы неверным. Сразу был бы поставлен одновременно соблазн нарушать этот закон. Тем более нарушать неосознанно, не ведая ошибки. Поэтому так закон не был поставлен.

109. А значит, если всё-таки в каких-то условиях вы, как человек, как чадо Бога, уважая чувства ближнего, уважая его существо, его мир, хотели бы создать «алые паруса» в его мечте – пожалуйста.

110. Но сделайте это достойно в согласии с Истиной! Если уж делаете, делайте по-настоящему. Для верующего это возможно. Верующий не бросит, верующего могут оставить – один из важных принципов.

111. Конечно же, Я дополняю его ещё разными обстоятельствами, где всё-таки вы можете и отпустить. Но само таинство «отпустить ближнего», если видите в нём проявление любви, тоже связано со многими таинствами, о которых мы с вами сейчас говорим, и где тоже нужно стараться очень точно следовать подсказкам, которые Я вам даю, иначе можно и здесь легко отклониться от Истины и сделать что-то недостойное.

112. То есть со всем этим таинством и с многим другим, связанным с сутью вашего жития на Земле, в Мироздании, конечно же, надо сейчас хорошенечко разобраться. Это составляет основу вашей жизни, и правильно разбираться в этих вопросах очень важно.

113. Так вот если всё-таки удаётся расширить природную семью (а это возможно при известных для вас проявлениях усилий, о которых мы раньше говорили) и возникла уже дружба внутри этой семьи (а только на основе этой дружбы идёт соединение достойное, хорошее), то дальше у вас вопросы по поводу очерёдности, ещё чего-то естественно уйдут. Как посчитаете нужным, так и сделайте.

114. Но это будет решаться элементарно просто, без каких-то зажимов и страхов, потому что уже сложилось определённое доверие, уже сложилась определённая дружба, стремление уважать друг друга, ценить ценности Божественные друг в друге. И всё решаться начинает гораздо проще.

115. Вот когда дружба не состоялась, тогда задаваемый вопрос, касающийся некой очерёдности, выглядит горячим. Ибо с чем он связан? А с тем, что в чувственном опыте нет ещё ощущения дружбы, не знает человек, что это такое. Он знает другое, он знает соревнование, он знает зависть, он знает стремление обойти другого, он знает вот это прежде, связанное именно со страхами. И на волне этих страхов такой вопрос начинает звучать как-то очень горячо и остро.

116. Но для того, кто узнал таинства дружбы или, по крайней мере, прикоснулся к ним и начал их постигать, этот вопрос будет выглядеть совершенно не остро. Он будет вызывать добрую улыбку и в конечном итоге вообще приведёт человека к тому, что он будет с недоумением выслушивать эти вопросы. И у него будет возникать недоумение: а разве это проблема? У него проблемы не будет никакой в этом смысле, у него вопроса даже такого не может возникать.

117. Но этот вопрос возникает, только когда дружбы человек ещё не знает, тогда возникает этот вопрос. А раз он возникает, то он выглядит остро.

118. Так вот знакомьтесь друг с другом, дружите. И многого нам даже не придётся касаться, вы будете решать многое очень просто.

119. И вначале затронутая тема – об умении раскрываться друг перед другом – очень важная, это всё в то же самое направление идёт. Оно позволяет вам больше учиться доверять друг другу, понимать друг друга, и это всё облегчает ваши возможности устанавливать дружеские взаимоотношения. Ну а раз устанавливаться будут эти взаимоотношения, то все остальные вопросы будут решаться уже гораздо проще.

120. Главное – стремитесь быть другом ближнему, не ищите в нём друга для себя. Вот это всегда помните!

121. Если ищете в ближнем друга для себя, вы его не найдёте. И даже Я, может быть, точнее выражусь: вы не сможете увидеть друга рядом.

122. Ближний действительно сможет проявлять себя другом, даже если вы правильно не проявляетесь в его сторону, но так как вы по Истине не поступаете, то даже того, кто способен быть другом, другом вы воспринимать не сможете. Вы не увидите в нём друга и сделаете всё, чтобы его оттолкнуть от себя, не желая того даже где-то в глубине себя. Но вы будете делать всё, чтобы как-то его держать на расстоянии.

123. Чтобы обрести друзей, надо задаться прежде только одной целью – научиться быть другом для всех, кто вас окружает. Вы прежде учитесь быть другом, а значит, отсюда смотрите.

124. Надо что-то сделать в отношении ближнего – вы переспросите себя: а вот в стремлении быть другом для этого человека, в отношении которого у вас возникла какая-то задача, как вы должны поступить? Задав себе предварительно вот этот вопрос, вы уже немало правильных ответов можете даже самостоятельно найти. Попробуйте сделать.

125. Если подсказки Истины в данном случае вы не можете принять, обстоятельства не позволяют, то смелее сделайте так, как вы сможете ответить на такой поставленный перед собой вопрос: как друг может поступить в этом случае? Сделайте дальше свой шаг так, как вы увидите в этом случае возможным. Это будет очень хороший ваш шаг.

126. Вот это стремление быть другом должно присутствовать у вас постоянно. Это одна из важных составляющих, чтобы выстроить правильные взаимоотношения, построить единую Семью, настоящую, хорошую единую Семью детей Бога.

127. Так что старайтесь сейчас. Не разделяйте ближних на категорию родственников и не родственников, это опасное деление. Если вы понимаете, что родственнику вы могли бы это сделать, а вот тому соседу вы этого сделать не можете, это опасное ваше состояние. Пойдите и сделайте. Это очень важно внутри себя победить. Очень важно.

128. И есть во взаимоотношениях мужчины и женщины один момент, о котором Я проговорю обязательно сейчас. Ибо независимо от того, что вы слышали определённые Мои подсказки, всё-таки вы имеете склонность отходить от Истины. Я подчеркну поэтому кое-что вновь.

129. Во взаимоотношениях мужчины и женщины есть одно обстоятельство (это в большей мере связано будет с женщинами, хотя в то же время есть и у мужчин эти отклонения) – когда женщина или мужчина что-то начинает запрещать ближнему в действиях по отношению к кому-то из других ближних.

130. Жена пробует запретить что-то мужу в общении с какой-то иной женщиной – вот такой момент давайте посмотрим.

131. Есть проявления мужчины в отношении с другой женщиной, связанные с чувствами, и есть проявления, не связанные с чувствами, и есть проявления, которые связаны с развитием каких-то чувственных проявлений во взаимоотношениях с другой женщиной.

132. То есть, если есть любовь у мужчины, допустим, или у женщины и жена позволяет общаться, как-то поддерживать эти взаимоотношения, это одна сторона.

133. Другая сторона – когда с этим может быть не связано общение мужчины и какой-то иной женщины, а просто идёт дружеское общение, когда что-то нравится в мире другой женщины этому мужчине.

134. У них что-то сошлось в понимании, им интересно пообщаться на какую-то тему. Тему, на которую с женой сложнее пообщаться: она пока не владеет этой темой, поддержать ей сложно эту тему в разговоре с мужчиной. И возникает естественный интерес в каком-то определённом общении. Вот одна из сторон, к примеру.

135. И где в этих взаимоотношениях он может коснуться её руки, естественно, просто как сестру, может быть, даже обнять в какой-то момент, чувствуя, что надо её поддержать (где-то расстроился человек или нуждается в поддержке).

136. Так вот, если в первом случае, когда связано с искусственным развитием каких-то чувственных проявлений, жена разрешает и в какой-то момент может запретить, мужчина должен остановиться, не делать этих искусственных дополнительных усилий в такой направленности.

137. Но если жена пытается запретить мужчине сделать то, что связано с дружескими проявлениями, не связанными с чувствами любви, мужчина не должен остановиться, он должен продолжать эти взаимоотношения.

138. А дальше мы посмотрим за тем, как какие-то сложности могут достигнуть какой черты.

139. Ибо здесь, в этом случае если мужчина пойдёт на поводу запрета женщины, он начнёт ей ставить серьёзную подножку. За требованием, которое у неё проявилось, последует ещё большее требование, и оно начнёт активно уничтожать женщину. Он потеряет жену, потеряет человека, которым дорожит, с которым стремится жить всю свою жизнь. Двигаясь навстречу неправильным требованиям женщины, он женщину потеряет.

140. В то же время Я это отношу и к мужчинам. Я больше касаюсь женщин, потому что такого рода обстоятельства в большинстве (даже в подавляющем большинстве) прежде касаются женщин. Проявляется у них это реально, очень сильно горения происходят, и запреты идут очень абсурдные. И если такое загорается внутри, то требование, проявленное вслух, конечно, очень нелогично, оно становится очень диким, ненормальным.

141. И это уже опасное проявление, где порою очень важно правильное решение со стороны мужчины (ну и если это касается мужчины, то со стороны женщины). И где правильная помощь прежде будет оказана не там, где вы пойдёте навстречу этой слабости.

142. Ибо все такие требования сводятся к образу, когда вы друг друга пробуете держать на поводке. В самом буквальном смысле на поводке. Не нравится – вы дёрнули за поводок. А раз дёрнули, то, если человек, тот объект, находится на привязи, он, естественно, отдёрнется. Ведь он же на поводке, он согласно вашей руке начнёт отдёргиваться. А если не отдёргивается, вы недовольны: что случилось? неужели ошейник отвязался?

143. Так посмотрите, как вы воспринимаете друг друга. При этом вы ещё стремитесь построить счастье в своей семье. Но это совершенно бессмысленное усилие. При таком восприятии друг друга говорить о поиске счастья – это какое-то, знаете, нездоровое стремление, потому что оно совершенно ненормальное.

144. Ибо вы говорите об одном, но прилагаете все усилия, чтобы этого не было. Практически прилагаете усилия, чтобы этого ни в коем случае не произошло. После этого, когда этого как будто бы не происходит, вы сетуете, почему же оно не происходит. Вы этого очень хотите, вы считаете, что это справедливо, – почему же вам не даётся?

145. Как только начинают разворачиваться ситуации, призванные вас к этому привести, вы тут же прилагаете усилия, чтобы это оттолкнуть, и ещё больше страдаете от того, что вам это не даётся. Вот в такой тупик вы начинаете себя загонять. Как можно расценить ваше стремление к счастью, когда практические усилия направлены совершенно в противоположное направление?

146. Так вот посмотрите внимательно на свои усилия в отношении ближних. Ибо то, что Я добавил, это опять же относится к теме, которую мы начали в самом начале затрагивать (ваше стремление переделать ближнего). Есть вещи, которые Я сейчас допускаю, где мы должны их учесть, но есть вещи в таких взаимоотношениях, где надо делать всё по-другому.

147. И опять же напоминаю: есть запрет, который Я пока разрешаю учитывать (и останавливаться), а есть запрет, который надо не учитывать. Не просто можно не учитывать, а надо не учитывать.

148. И учесть можно только в одном случае – когда переживание у того, чей интерес ущемляется, доходит до той точки, когда это переживание и всплеск может привести к нарушениям каким-то, каким-то большим сложностям. Тогда можно в этом случае шагнуть навстречу. Но это только в исключительном случае.

149. В основном шагать навстречу нельзя. Как бы этот человек ни ругался, ему надо обязательно понять своё неправильное отношение к ближнему. И если вы начнёте удовлетворять это его неправильное отношение к вам, у него это не выправится в правильную сторону.

150. Вы будете затягивать время по разрешению этих недостатков. А силы с затягиванием времени уменьшаются, и в конечном итоге человек окажется не в состоянии их решать. Но приведёте вы к этому человека, именно вы своим желанием ему помочь.

151. Ну а если рассматривать всё это сейчас в отношении верующих, нашедших Истину, то, конечно, тут Я надеюсь, что вы будете прилагать все усилия, чтобы правильно решать возникающие задачи на вашем пути. И не будете торопиться бороться с Истиной.

152. Может быть, хватит пока… Давайте завершим. Мы сегодня затронули важный оттенок. И вся наша беседа больше посвящалась именно этому оттенку, связанному с вашим восприятием друг друга.

153. Попробуйте его уяснить хорошенечко для себя теперь на практике, попробуйте услышанное ещё более активно проявить в жизни через что-то более конкретное, ясное, в словах ли, в действиях. Решайте эту задачу. Будьте внимательны, выстраивайте правильно взаимоотношения».