100. И конечно, Я заранее объяснить вам разумно, употребляя словосочетания, не смогу. Чувственный мир правильно понять можно, почувствовав его, а не услышав о нём какие-то слова.
101. И поэтому Я говорю вам, что это прекрасно будет, что это приведёт к чудесным ощущениям, которые вы обретёте в себе.
102. Понять это вы сможете, только лишь придя к тем рубежам, к которым Я веду вас, и когда вы сможете в этом случае уже сами почувствовать, что должно быть у вас.
103. Но тогда и слов не надо будет, вы сами будете в восторге пытаться описать, что с вами происходит, и будете теряться в этих словах, будете видеть, какие скудные слова, ими нельзя выразить это прекрасное чувственное проявление, которым вы призваны обладать.
104. Так что на первых порах должно быть ваше доверие, ибо ставятся рубежи непростые в этом отношении. Но они позволят вам освободиться от всего излишнего, что с этим связано у вас, и того, что вы серьёзно накапливали, утверждали с помощью всевозможных психологических установок. Вы очень глубоко верили в то, что они являются истинными, но теперь это всё надо будет поменять.
105. А вопрос, который мы трогаем, по сути, затрагивает всё ваше существо. Это же вопрос был на самом деле и является у человека одним из самых важных. Поэтому все ваши трудности во многом закручены именно в вопросах ваших семейных взаимоотношений, с тем, что связано со словами «природная любовь».
106. На этом накручены все горести и разного рода приключения, над ней немало слёз было пролито и даже крови.
107. Вот теперь надо эту область серьёзно пересмотреть. Так что это от вас потребует серьёзнейших усилий, но приготовьтесь к серьёзной борьбе, она хорошо покажет вас вам самим».
108. «Жена делает сознательно-волевые усилия, идя на это, разумно понимая, что это будет во благо развития семьи, но у детей, особенно подросткового возраста, возникает протест на вхождение новой сестры в их дом. Как быть, Учитель?»
109. «Ведь этот человек входит как гость, хороший добрый гость, которого вы приглашаете. Первый шаг именно этот делается. Или у детей вообще возникает негативная реакция на вхождение любого человека в дом?»
110. «Нет, на конкретного человека».
111. «То есть они не любят именно этого человека?»
112. «Не то чтобы не любят, но ребёнок — ему одиннадцать лет — не может объяснить. Он что-то чувствует и говорит, что он бы не хотел, чтобы эта женщина даже гостем к ним приходила. И проблем таких очень много в семьях возникает, когда препятствие именно в детских душах возникает».
113. «Здесь нужна родительская беседа, которую надо проводить с детьми вместе, исследовать, с разных сторон рассматривать. Но это первый шаг.
114. Если всё-таки возникает на этой волне какая-то проблема, тогда надо посмотреть, что именно за проблема.
115. Для ребёнка тоже важно, чтобы он в конечном итоге положительно всё это воспринял. Но он может воспринять положительно, когда видит это положительное в родителях.
116. Но если он начнёт видеть, что у кого-то всё-таки внутри идёт серьёзная борьба и много боли изливается, и тем более если на волне боли один из взрослых начнёт выражать какие-то негативные образы, проявлять в словах, в действиях, это обязательно будет отмечено ребёнком. Он будет видеть, что происходит что-то разрушающее.
117. И он будет внутри справедливо протестовать против этого разрушения, он будет стараться этому препятствовать. Но это справедливое препятствие, потому что в данный момент, конечно же, надо очень серьёзно каждому взвешивать свои шаги, смотреть, что это за шаги, оценивать их внимательно.
118. И если где-то проскользнуло что-то негативное, и ты понимаешь, что это только проскользнуло, и ты дальше стараешься всё правильно сделать, то надо с ребёнком поговорить, сказать: «Ты знаешь, у меня здесь проскользнула слабость».
119. Но взрослому надо проявить вот это положительное устремление. Через это устремление ребёнок будет воспитываться, а не когда вы будете говорить о том, что это прекрасно, а сами проявляете совсем не прекрасное из себя.
120. Он это сразу увидит, и естественно, так как внутри у каждого человека заложены отрицательный опыт, страх перед миром, прежде всего перед людьми, он быстро притянется к негативной информации, к негативным проявлениям, которые происходят, и будет крепко за них держаться.
121. Если вы дадите повод зацепиться за эти негативные проявления, вам потребуется гораздо больше времени, чтобы помочь ему отпустить это и поверить во что-то противоположное.
122. То есть подставить подножку легко, но потом помочь подняться человеку очень сложно, потребуется большой труд.
123. Имея большую склонность к негативному, человек быстро это находит. Если находит, начинает крепко-крепко за это держаться. Его эгоизм заинтересован в том, чтобы это негативное существовало, поэтому он сразу крепко за это берётся.
124. И тогда нужно долгое время выправлять ситуацию многочисленными положительными проявлениями, которые позволят ему ослабить эту хватку за негативное, когда он это отпустит и действительно потом улыбнётся и поверит в другое.
125. Но потребуется немалое время, поэтому будьте осторожны, делая такие шаги в своей жизни и вообще любые серьёзные шаги. Внимательно оценивайте то, что вы делаете, как вы делаете, и старайтесь максимально проявить свои положительные усилия.
126. Тогда это будет ваше уже реальное воспитание своих детей через примеры, практические примеры, которые действуют гораздо убедительнее, чем та или иная сложенная речь о прекрасном».
127. «Если у мужчины появляется природная любовь к этой новой женщине, но в то же время у него любовь остывает к его жене — ведь он же не может одновременно двух людей любить, — правомерно ли с моральной точки зрения верующему мужчине иметь интимные отношения сразу с этими двумя женщинами?»
128. «Здесь никаких отклонений не существует. Жена существующая — это человек, открытый уже в таких взаимоотношениях, которые перед этим проявились в жизни этих двух людей.
129. И здесь не требуется какое-то дополнительное усилие особое, чтобы ещё раз решить, а нужно ли дальше открывать эти взаимоотношения или не нужно.
130. Если внутренне, психологически эта способность сохраняется, то этого достаточно. Всё зависит от того, насколько вы положительно воспринимаете друг друга.
131. Любовь природная соединяет людей для того, чтобы наиболее благоприятно им помочь друг другу на какой-то очередной отрезок жизненного пути, где они будут проходить его вместе.
132. Но это не значит, что именно это и есть главный критерий, при котором только должно происходить рождение ребёнка. Это не является главным критерием.
133. Такое рождение наиболее благоприятное. Но если всё же именно любви нет, но есть очень возвышенное, хорошее отношение друг к другу, то эти два разных обстоятельства почти незначительно различаются между собой. И всё сохраняется именно внутренней, психологической способностью быть вместе.
134. Для мужчины, духовно расцветающего, это гораздо проще. Для женщины — нет. Потому что особенность мужчины призвана вывести его основу на уровень, где он легко будет способен управлять своей природной стороной.
135. Я раньше упоминал: мужчина должен быть выше любви природной, и поэтому он будет способен этим управлять. И он сможет выразить другой женщине внимание так же, как он мог бы выразить и той, которую он любит.
136. Для женщины будет сложнее. Когда она будет проявлять свою любовь, ей будет сложнее переключить своё внимание на другого мужчину.
137. Поэтому это два вопроса, которые имеют два несколько разных развития, что связано с любовью мужчины и что связано с любовью женщины, но они говорят об особенностях, которые природой проявились в их физиологии и психике».
138. «Иногда бывает так, что в одного и того же мужчину влюбляются сразу несколько женщин. И вот такая ситуация. Мужа любит одна женщина, я приглашаю её в дом, мы живём на протяжении какого-то времени, помогаем друг другу.
139. Но дружеские отношения у нас не выстраиваются. Такого доверительного отношения, чтобы как на одном вздохе, нет. Сколько может длиться такое пребывание этой женщины в доме?»
140. «Сама реальность пусть покажет, как будет благоприятней дальше. Здесь нельзя ввести что-то, что устроит очерёдность вхождения, где даётся определённый срок, за который надо успеть войти в понятие «дружба». Не успел — уступи следующему».
141. «Нет нужды менять посещение женщин?»
142. «Нет, по крайней мере нет такого правила, чтобы именно так попробовать установить это всё.
143. Надо смотреть за реальностью и дальше уже, когда возникает потребность что-то сделать, надо посмотреть уместность, можно ли это сделать или всё-таки не надо это сделать. Но нужно рассматривать реальность в её развитии, и только так это может решаться дальше».
144. «Правильно ли я поняла, что если у моего мужа возникает обоюдная любовь, то для моей души будет благоприятным отказаться от интимных отношений и жить с этой парой как сестра?»
145. «Этого не требуется. Ты предполагаешь обстоятельства, где, узнав о любви мужчины, приходишь и говоришь: «Я отказываюсь от близости».
146. Так вот посмотри внимательно на саму реальность. Когда придумываешь тот или иной вопрос, он, как правило, бывает оторванный от реальности, а ты реально посмотри.
147. Что такое отказаться? Он приходит, он очень хорошо к тебе относится, так же, по-прежнему, как и всегда, выражая к тебе внимание; он выражает внимание, ты в этот момент останавливаешь его и говоришь: «Я отказываюсь от этого». Как именно практически это ты подразумеваешь?
148. Желательно привязать это к практике, потому что каждая практика даёт очень важные нюансы, которые следует учесть; но они должны проявиться, то есть быть реальными.
149. Иначе сложно будет Мне дать вам ответ, вернее, Я могу дать вам ответ, но вам применить его будет сложно, когда что-то подобное начнёт у вас складываться, ибо там проявится то, что сразу сейчас не оговорить.
150. Никакого отказа не требуется, ведь входящий человек дополняет то, что существует, а не заменяет одно на другое. Это является самым главным камнем преткновения — ваши страхи, что вас могут заменить, вытеснить и кто-то займёт ваше место.
151. Но в данном условии, когда мы касаемся мужчины, влюбляется он или любят его, у него никогда не будут возникать мысль и пожелание отойти от женщины, которая уже рядом до этого существовала.
152. И если она проявляет желание быть с ним, у него никогда не возникнет побуждения её оставить. И он будет продолжать выражать готовность помогать, опекать и всё, что угодно, он будет способен в этом отношении проявить, насколько это для него будет возможным, всё благоприятное он будет сохранять к ней.
153. И в этом случае возможность реализовать те или иные чувственные порывы будет определяться только пожеланием самой женщины.
154. Если у неё сохраняется открытое отношение к мужчине и она продолжает желать сохранять с ним свои отношения, то они также могут сохраняться, это нормальное явление.
155. Входящая женщина не забирает ничего. Но если в ней проявится стремление забрать, это проявится то негативное, что очень скоро должно будет покинуть ваш дом. Условия сами будут складываться так, что она почувствует неспособность быть с вами».
156. «Учитель, тогда у меня неправильное понимание, что если возникает рядом обоюдная любовь, то, чтобы она расцветала полнокровнее, красивее, я не должна мешать этой стороне их жизни?»
157. «Неправильно. Ты пытаешься развить события, ещё совершенно не зная о том, что такое первый шаг, как он проявляется и какова особенность этого шага. Ты же просто не знаешь, что это такое.
158. Лучше это узнать, а потом, если действительно у тебя вопрос останется, ты меня спросишь.
159. Первый шаг — стать друзьями — как раз и играет важную роль. Если это у вас реализуется, то вопросы, которые вы сейчас пробуете задать, пугаясь, будут отсутствовать. Они как раз связаны с тем, что вы не знаете, что такое дружба».
160. «Моя жена решила пригласить любящую меня женщину в нашу семью. И здесь, независимо от моих внутренних чувств, я, как верующий мужчина, должен предоставить ей такую возможность и согласиться?»
161. «Нет. Если внутри, прежде постаравшись благосклонно отнестись к этому явлению, ты всё-таки будешь чувствовать какую-то психологическую угнетённость, на это решаться нельзя, женщину нельзя допустить проживать в дом.
162. Вот эта сторона как раз должна быть с мужчиной согласована. Иначе мужчина не будет желать входить в свой дом и всячески будет стараться находить работу, которой, конечно, очень много, но с ним можно уже распрощаться этим женщинам».
163. «Женщина влюбляется в женатого мужчину и признаётся ему в любви. Мужчина предполагает у себя ответные чувства к этой женщине, не твёрдо убеждён, но чувствует, что она ему интересна. Он не признался в любви той женщине, никаким образом свои чувства нигде не показал.
164. С женой у него хорошие дружеские отношения с интимной близостью. Должен ли мужчина скрывать свои чувства до тех пор, пока жена сама не увидит или не узнает со стороны и сама не проявит инициативу в этом разговоре?»
165. «Может не говорить об этом. Дружить, знакомиться, он, конечно же, может. Общаться имеет право любой человек с любым человеком.
166. Если он видит в какой-то момент необходимость поговорить, помочь, как-то выразить своё хорошее отношение к этой женщине, он должен это делать достаточно сдержанно, не так, что при первом его проявлении тут же читалось, что он любит и уже потерял голову. Эти действия должны быть аккуратные.
167. Но об этом говорить не обязательно, если только лишь жена не переспросит его, почувствовав что-то. Если она переспросит, тогда он может упомянуть, что что-то хорошее, особенное внутри у него шевельнулось».
168. «Теперь второй вопрос к этой же ситуации. Если мужчина всё-таки допустил ошибку и показал свои чувства новой женщине до обсуждения этой темы в природной семье и с Учителем, как исправлять положение?»
169. «Исправлять — это значит убрать то, что сломалось. Если вы разбили кувшин, как исправить положение? Надо купить новый кувшин и поставить его на место — положение исправлено.
170. Но в данной ситуации так не исправляется. Надо смотреть, что теперь дальше делать, чтобы выходить из этой ситуации, надо будет теперь смотреть за развитием событий. Если именно так приводится вопрос, то дальше можно сказать: больше не надо повторять такие слова о своих чувствах.
171. Но ситуацию-то не изменишь. Он же не сможет прийти и сказать: «Ты знаешь, я пошутил», — или: «Я решил тебя обмануть, проверить, испытать», — ещё что-нибудь придумать, то есть таким образом забрать слова, которые он уже высказал. Этого уже не сделаешь.
172. Дальше можно сказать: ну что ж, больше не говори такого и не подчёркивай больше никогда такие свои чувственные проявления. Будь сдержан, будь аккуратен в дальнейшем.
173. Но на самом деле то, что он любит кого-то, конечно, это не есть греховное его проявление. Он просто сделал что-то, не посоветовавшись с ближним, потому что вообще эти действия должны идти именно согласованием с женщиной, существующей рядом.
174. Шаги должны быть согласованы. Это с её пожелания уже дальше могут развиваться какие-то обстоятельства, с её согласия».
175. «Если семья решила попробовать дальше двигаться, то все остальные шаги такие же, как и в первой ситуации? То есть после разговора с Тобой они могут её пригласить попробовать жить вместе?»
176. «Инициативу должна проявить только жена».
177. «А дальше всё так же, как в первой ситуации?»
179. «Учитель, а в ситуации, когда женщина полюбила женатого мужчину, как она должна жене сказать о том, чтобы жена проявила инициативу и пригласила её в дом?»
180. «С такой целью она не должна говорить. Она просто проявляет своё внимание скромно, бережно.
181. Но заявлять об этом, рассказывать жене мужчины, которого она любит, не обязательно. Такой поспешный шаг — объявить о своих чувствах — будет нежелателен.
182. Можно предложить какую-то помощь. Может быть, ей хочется для мужчины что-то сделать. Лучше с этого начинать. Допустим, она может спросить: «А можно я ему сошью рубашку?» То есть каким-то иным образом к этому подходить.
183. Где вполне допускаю, что через такие её пожелания у жены может возникнуть понимание, что, наверное, она любит её мужа. А сразу забегать в дом: «Ты знаешь, я люблю твоего мужа», — не требуется. Конечно же, Я не скажу, что это неправильное вообще, в корне, действие. Оно несёт другого рода оттенки, которые нежелательны для тех, кто устремился по пути духа».
184. «Жена увидела такую повышенную заботу этой женщины. Жена может с ней поговорить?»
185. «Если жена спросит, тогда она может сказать.
186. Если проявляется любовь, торопиться говорить о ней нет смысла, её всё равно не скроешь. Всё равно в разнообразных действиях, в знаках внимания, какие может проявить человек, это всё легко начнёт проявляться. И тогда вы можете спросить, и тут он уже может правдиво ответить.
187. Но торопиться сказать первым не требуется здесь. Не надо бояться: «Если я полюблю и если я не скажу, то вдруг никто так и не узнает?» Это всё то, о чём Я вначале говорил: не надо торопиться создавать «а если?» с каким-то негативным оттенком.
188. Всё будет нормально, но сложится правильно тогда, когда вы не поторопитесь об этом объявить.
189. Потом пускай проявит внимание своё. Ибо даже если она и не придёт к жене и не предложит вышить рубашку, всё равно будет сложен ряд обстоятельств, через которые легко можно будет увидеть, что человек любит.
190. Этого никак не укроешь. Но это будет скромно, это будет сдержанно, это будет уместно, правильно».
191. «То, что этот вопрос должны решать женщины, это шаг навстречу эгоизму женщины, или это чтобы урезать эгоизм мужчины, или это самые красивые условия?»
192. «Это самое правильное и истинное. А раз истинное, то оно наиболее хорошо подействует на всё с разных сторон.
193. Конечно, главное здесь — это то, что связано впрямую с женским внутренним миром, чувственным миром.
194. Ибо заложенное природное условие очень сильно проявлено в женщине со стороны, когда женщина женщину рассматривает как вероятного соперника, серьёзного соперника, который может своими чарами отбить её мужчину.
195. И это двигалось в течение всей истории достаточно активно и очень серьёзно находится в психике женщины, очень глубоко и очень сильно проявлено.
196. Поэтому, делая такой шаг, она активно имеет возможность разрешить все негативные отклонения, с этим связанные.
197. Если она не будет разрешать эти отклонения, её собственная любовь никогда наиболее полноценно не реализуется. Эта реализация будет заблокирована вот этими страхами.
198. А если присутствует страх, значит, присутствует и агрессия, которая призвана подтолкнуть существо к защите того, в чём она видит поддержание своей жизни».
199. «Теперь третья ситуация. Начало такое же, то есть женщина влюбляется в женатого мужчину, у мужчины есть ответное чувство. А вот дальше такой нюанс: с женой у него хорошие дружеские отношения. Инициатором этих отношений выступила жена, — допустим, она влюблена в другого. Может ли в этой ситуации мужчина признаться жене в своём ответном чувстве к новой женщине?»
200. «В данном случае может. Когда правильные отношения друг с другом складываются у всех, то упоминание о любви всегда будет вызывать хорошее отношение к этому.
201. Мы говорим о том, что не надо торопиться об этом говорить только с учётом наличия слабости, где такое упоминание может резко создать психологическое осложнение.
202. Но на самом деле в нормальных условиях упоминание о любви не может вызывать негативную реакцию у кого бы то ни было.
203. Поэтому говорить о нужности или ненужности упоминания нет смысла. Это всё равно что, нужно ли улыбаться в этот момент или не нужно улыбаться, нужно ли быть радостным в этот момент или всё-таки не надо быть радостным.
204. Радостное состояние всегда уместно, вы всегда радостью поддержите ближнего.
205. Поэтому упоминание о любви — это упоминание о чём-то прекрасном, что начало зарождаться. И оно не может расстроить кого-то».
206. «Следующий вопрос без ситуации, но он связан с тем, о чём мы уже говорили, о братско-сестринских отношениях. Может ли муж выступить с инициативой установления братско-сестринских отношений с женой или лучше мягко и тактично объяснить, что в настоящее время его чувственный мир не готов к всплеску?»
207. «То, что стало проявляться в этой связи в вашей жизни, где вы порой начинаете объявлять о необходимости братско-сестринских взаимоотношений в природной семье, на самом деле это неправильный подход.
208. Такое не требуется объявлять. Это не что-то такое, что надо обязательно официально утвердить.
209. Если в данный момент у вас нет пожеланий к близости, нет смысла так объявлять. Просто пока нет такого пожелания, то есть пока что-то препятствует в этом отношении себя проявить, ну и ладно.
210. Но для этого не требуется говорить, что отныне вы брат и сестра, потому что тогда бы такое «отныне» означало, что вы окончательно снимаете с себя ответственность друг за друга как за мужа и жену.
211. Но у нас такого развода не существует. Его нет, поэтому такое официальное объявление совершенно не требуется».