199. «Учитель, у нас в семье всё спокойно, а вокруг такие события разворачиваются … Все спрашивают: «А как у вас?» Но ничего ещё не происходит, и я уже начала волноваться. У меня сложился образ из Твоих слов, что не надо радоваться, если всё тихо и спокойно, мирно …»
200. «Где же взять трудности, да?» — спросил Учитель.
201. «Да, у меня в последнее время не страх, а ожидание чего-то, какого-то грома».
202. «Надо успокоиться, ничего, всё в свой час. Трудностей будет достаточно ещё, впереди ведь ещё не заканчивается жизнь, ещё много будет разных обстоятельств. Вы тем более только начинаете смелее шагать.
203. А если вы начнёте смело шагать, вы столько друг другу вихрей внесёте в жизнь! Этого впереди ещё достаточно будет.
204. Сейчас специально это искать нет смысла. Даже если идёт сейчас спокойная, размеренная жизнь, это вовсе не значит, что отсутствуют испытания. Потому что перед приходом больших испытаний даётся масса каких-то мелких, казалось бы, незначительных испытаний. Но уже в этом заключены немалое испытание и экзамен немалый.
205. Потому что надо научиться в жизненных обстоятельствах даже малое и крайне, казалось бы, незначительное считать серьёзным событием, которое надо серьёзно осмысливать, а не так — отшвырнуть его носком сапога в сторону, как что-то мелкое и недостойное вашего внимания.
206. Надо внимательно воспринимать то положительное, что уже происходит, потому что в нём тоже может быть много очень важных уроков. Придёт более сложная задача — ты уже будешь готова её достойно решить.
207. Тем более желательно здесь тоже устраивать свою череду, а то, если в одном маленьком поселении сразу всем одновременно дать по серьёзной задаче, тут будет непростая атмосфера.
208. Надо хотя бы как-то поочерёдно вам давать, чтобы один мог поддержать другого. А то и поддержать некому будет — куда бы он ни зашёл в дом, там тоже угрюмая атмосфера и тоже скрип, визг, и он пробует преодолеть, но тоже горит весь. Тогда сложно будет.
209. Поэтому лучше дайте возможность этой череде проявиться, дойдёт и до вас черёд. Ничего, всё в своё время».
210. «Учитель, у меня такая ситуация, не знаю, как поступить. Мужу нужно было идти на работу, а у меня такое ощущение, что муж должен остаться на какое-то время — пять-десять минут — и разрешить со мной ситуацию.
211. А он говорит: «Нет, ты должна остаться одна, ты верующий человек, ты должна справиться с этой ситуацией, я иду делать Божье дело, а ты справляйся сама».
212. Мы эту ситуацию вынесли на семейное собрание, и нам была подсказка, что человеческий фактор является первым, то есть мужу сначала нужно было выяснить ситуацию со мной, помочь справиться со сложным состоянием, а потом уже идти на работу.
213. Муж другого мнения, он считает, что он должен был оставить меня, вечером прийти разобраться, а я должна была сама выйти из этой ситуации.
214. В миру у него было так же — семья где-то на четвёртом месте, а на первом только Божье дело».
215. «Ну, если на первых трёх у него действительно божье дело, то семье действительно надо быть на четвёртом месте. Но только сейчас таким образом нельзя поворачивать вопрос, это будет тогда очень сложно и путано.
216. А вот первая часть вопроса … Конечно же, если ты сама видишь, что действительно важно именно сейчас это рассмотреть, то ему надо это рассмотреть, задержаться и рассмотреть.
217. Но в этом случае на женщине лежит ответственность. Уместно ли это предложение именно в данный момент, или всё-таки можно подождать до какого-то следующего момента, и потом это разрешить?
218. Здесь существуют вот такие нюансы, если ты хочешь остановить мужчину, когда он решил предпринять, сделать какое-то усилие, которое он считает важным. А тебе хочется остановить его, видя необходимость разрешения какой-то психологической задачи, чтобы тебе было легче быть ему помощником и дальше.
219. Ну, тогда надо посмотреть, насколько в этом случае именно сейчас это действительно необходимо. И если ты считаешь, что это необходимо, то, конечно же, он должен довериться этому и попробовать поговорить».
220. «Почему иногда, когда ко мне приходят некоторые девочки, я не сдерживаюсь и покрикиваю на них?» — спросила девочка восьми лет.
221. «Потому что боишься их. Когда человек боится внутри, он тогда становится агрессивен, он находится в готовности защищаться от того, что может быть опасным.
222. И желание покричать на кого-то — это попытка защититься от него, проявить эту агрессию изнутри себя. И поэтому очень часто друг с другом все и ссорятся и очень склонны говорить обидные слова, ругать друг друга. Они боятся друг друга. Именно с этого выходят вот эти внешние проявления.
223. Бояться не надо никого. Смелей принимай, принимай их такими, какие они есть, они хорошие. У них тоже много слабостей, которые они будут учиться познавать, также как и ты будешь учиться познавать. Но ты должна посмотреть на них с желанием быть им полезной.
224. И поэтому смотри на них и думай, а чем ты можешь быть им полезной, что ты можешь для них сделать, чтобы это им помогло, и присматривайся так постоянно. И если сразу будет трудно что-то найти, то, когда ты будешь постоянно присматриваться с желанием быть полезной кому-то, ты будешь постепенно находить, что сделать, чтобы это было полезным для них, и будешь делать.
225. Но эту науку ты ещё будешь постигать обильно впереди. Сейчас ты начинаешь к ней прикасаться, но вся эта школа большая ещё у тебя впереди, ещё нужно будет для этого ознакомиться со многими истинами, много внутри пересмотреть придётся».
226. «Учитель, я иногда общаюсь с братом, он приходит к нам. Раньше муж относился к этому нормально, а недавно попросил меня, чтобы я с ним не общалась. Он считает, что я, общаясь с этим братом, духовно падаю. И я не знаю, как мне быть. Согласиться, принять его пожелание не встречаться с этим братом вообще или всё-таки оставить, как есть, чтобы муж справлялся с ситуацией?»
227. «При таких требованиях со стороны мужа, с твоей стороны лучше не прилагать инициативу к такому общению. Но если это общение естественно возникает, то оно нормальное. В этом случае, главное, инициативу от себя не делать, потому что тогда это будет для мужа несколько непосильное».
228. «То есть специально его не приглашать, а ждать, когда он сам придёт, если ему понадобится моя помощь, общение со мной?»
229. «Возможно так. Конечно, ты же не будешь выгонять или сразу молчать, потому что кто-то сказал «нельзя». Тогда это будет выглядеть неопрятным. Поэтому общение, которое не от твоей инициативы идёт, вполне нормально, допустимо.
230. Вы все друг к другу относитесь таким образом. Когда закусит ваш собственный интерес, вы готовы друг на друга такие безобразные наложить ограничения. И естественно, в этот момент не в состоянии даже осмыслить всю безобразность того, что начинаете делать.
231. Пока вы спокойны, пока интерес не задет, этого как будто бы и нет. А на самом деле, задевая эту сторону эгоистическую, с чем только ни приходится знакомиться потом!
232. Тут надо много терпения, чтобы это всё правильно принять. Научитесь этому терпению, потому что друг к другу вы должны правильно отнестись, потерпеть правильно, принять это всё правильно. Будьте внимательными и бережными».
233. «Муж говорит, что я, общаясь с тем братом, теряю то время, которое могла бы посвятить детям».
234. «Ну, это всё несерьёзно, конечно. Сразу все стали мудрые, могут точно определить, где потеря, а где не потеря».