Заканчивался май. В первый летний месяц продолжились индивидуальные встречи с Учителем в Петропавловке.
2. В одной из индивидуальных встреч к Учителю пришли муж и жена. Муж рассказал о том, что жена не хочет близости, и спросил, как быть в этом случае.
3. Учитель спросил: «Сейчас кто задаёт Мне вопрос? Кто хочет для себя уяснить что-то, чтобы потом действовать?»
4. Услышав, что это муж, Учитель сказал: «Но ты действительно нуждаешься в Моём ответе и готов исполнить то, что Я скажу, или нет?»
6. «Отнесись к этому благосклонно и будь братом, другом. В тебе Природа больше, чем Божие, поэтому тебе сложно это выдержать. То есть Природа для тебя важнее, инстинкт для тебя важнее, чем Божие, сейчас пока, поэтому он тебя захлёстывает.
7. Если ты не победишь и не поставишь Божие над Природой, над инстинктом, то, конечно, это тебя сломает, жизнь тебя убьёт, как убивает всех.
8. Тут надо Божие поставить выше. Ты же общаешься с человеком, которому хотел бы быть другом.
9. А друг — это тот, кто не стремится сделать больно, не стремится делать насилие. Он может поддержать только там, где нужда возникает у человека, для себя от него ничего не требует.
10. И если возникает согласие этого человека что-то с тобой вместе совершить — пожалуйста, ты как друг откликнешься, но ты уже не требуешь от него этого. Другой человек, он же самостоятельная единица, а не собственность. И значит, ближнему надо разрешить делать всё, что он сочтёт нужным.
11. Это будут правильные тогда отношения, иначе это будет требование от него, которое будет всегда ломаться. Если вы разведётесь и ты составишь другую семью, та женщина будет делать то же самое. То есть ты обязательно влюбишься в ту, которая обязательно это будет делать, это закон Природы.
12. И это обязательно надо будет в себе победить. Тогда если вы не должны быть мужем и женой, то уже будет жена, которая будет с другим проявлением, потому что в тебе это уже побеждено.
13. А если вы должны быть мужем и женой, то у вас будет всё отлично, это выйдет на совсем другой уровень, на более благоприятный уровень. Но вот эту победу надо сделать.
14. Но насилие — ни в коем случае, особенно в отношении близости, ни в коем случае. Если хоть чуть-чуть чувствует женщина или мужчина, что сейчас неблагоприятно — просто сейчас, на сегодня, — никто насилия не должен делать, никто не должен проявлять обиду: почему, да сколько же можно терпеть, или ещё что-то. Ни в коем случае.
15. Иначе эти обиды ещё дальше будут отодвигать этот запрет и могут заблокировать его настолько, что его потом снять будет очень сложно. То есть только благосклонно постараться отнестись.
16. Поэтому «брат, сестра» — это отличается только одним: нет близости, а всё остальное остаётся. И если какие-то моменты психологические пока трудно решаются, это может отодвинуться, это не цель жизни.
17. Вы же друзья, вы стремитесь помогать друг другу, чувствовать друг друга правильно. Но это же нормальные жизненные условия, которые всегда надо стремиться сделать».
18. «А ещё у меня проявились чувства к другому мужчине. У меня есть дочь, ей 13 лет. Могу я ей сказать о наших дружеских отношениях?»
19. «О дружеских — да. Ведь это прежде всего дружеские отношения. Прежде надо ценить дружеское отношение. Это самое главное, это самое первое. Об этом, конечно, можно рассказывать.
20. Но надо вырабатывать ко всем дружеское отношение. Если сверх того ещё и что-то чувственное проявляется, ну и пускай проявляется. Пусть оно окрасит дружеское состояние твоё, но не как что-то самостоятельное будет, когда говорят: «Я люблю», — подразумевая вот этот всплеск внутренний, но вовсе не подразумевая дружеское отношение к ближнему.
21. Поэтому прежде всего дружеское пусть будет проявление, которое ты учишься постигать. А если плюс к тому чувственно как-то ещё украсится дополнительно, какими-то прекрасными цветами это дружеское твоё отношение — и прекрасно, пусть оно ещё более красочное будет, ещё более интересное.
22. Сколько будет это дополнительное чувственное проявление длиться, столько и пускай длится. То есть само возникновение чувств должно украсить дружеский твой порыв, дать ему более богатую расцветку.
23. А вот что сделать уже дополнительно, какие-то шаги сверх дружеских, что именно выделяет мужа и жену, это уже надо тогда смотреть внимательно — возможно ли, уместно ли, правильно ли будет? Это то, что мы уже дополнительно можем рассмотреть.
24. А сами чувства ни в коем случае вы не должны друг в друге ругать и не должны этого пугаться. Это неверно. Пугаетесь вы, как правило, домысливания об этом. А домысливание идёт от того сора, который внутри накоплен.
25. Вы домысливаете что-то нечистое, поэтому продолжаете ещё больше бояться, так как боитесь этого уже изначально. Даже если этого не происходит и вы спокойны, это не означает, что этого страха не существует, этот страх есть у вас.
26. И реальная ситуация показывает: если вам стало тяжело, вы боялись этого. И сейчас реальная ситуация вскрыла то, что внутри было у вас. Не просто дополнительно страх появился — реальная ситуация не приносит дополнительно какой-то страх, которого внутри у вас к этому не было, — она вскрыла страх, который внутри таился.
27. Вот только правильно в этом случае поймите, что, если вы чего-то боитесь, вы, как правило, вскрываете все эти страхи внутренние, основанные на неверном понимании этого обстоятельства. Поэтому вы ещё больше от этого переживаете.
28. Надо учиться это правильно понимать. И вот эти чувства любви друг в друге не бойтесь, учитесь уважать, открывайтесь к ним, учитесь им доверять и правильно на них смотреть, о чём мы и начали говорить.
29. Я буду помогать это видеть, но в этом надо учиться довериться, тогда это потихонечку уберёт из вас страх, а значит, тогда, познавая любовь, вы начнёте расцветать».
30. «Я рассказала мужу, что у меня возникли такие чувства, произошёл такой всплеск. Это я правильно сделала или не надо было говорить?»
31. «Можно было не говорить прямо, можно было бы переспросить: «А если б у меня так произошло, к примеру?» — и посмотреть, способен ли ближний правильно отнестись, или по крайней мере хочет ли он учиться правильно к этому относиться.
32. Это тема, которую нельзя сразу форсировать во что бы то ни стало. Этой темы нельзя бояться, но именно во что бы то ни стало за краткий период времени дать ей развернуться в полной мере — так нельзя такую тему поднимать.
33. Это направленность, которую Я показал, о которой вы должны мыслить, рассуждать с разных сторон на эту тему, пробовать делать какие-то шаги осторожно, то есть даже не осторожно, с испугом, а бережно — в этом смысле. Бережно, аккуратно, уважая ближних, делать этот шаг и учиться прислушиваться к тому, что внутри возникает, учиться это осмысливать.
34. Если нужно, уже переспрашивать у Меня, Я буду давать эти подсказки, потому что эта сторона многогранная, очень сложная, здесь надо правильно поступать. Тогда это принесёт вам расцвет и духовное обогащение.
35. А поспешные шаги, конечно, принесут ту боль, которая верующему всё равно будет полезна, но вы не все ещё пока настолько сильны, чтобы с этой болью как-то положительно справиться, то есть силы у вас очень малы.
36. И какой-то смелый шаг может сразу сорвать человека. Он, конечно, хотел бы сделать что-то, но порой перегиб идёт такой, что он сразу не справится. Видно, что он просто сейчас сорвётся, хотя он потом, может быть, осмыслит. Но это к срыву может привести.
37. Нужно бережно делать шаги, прислушиваясь к ближним, присматриваясь. Потому что это же касается ближних, не только тебя одного, эта ситуация связана обязательно ещё с кем-то. И вот поэтому шаг делается очень осторожно, бережно.
38. Старайтесь быть чутким к тому, как начинается разворачиваться ситуация, чтобы что-то не передавить.
39. Поэтому дружите, это не может повредить».
40. «А как мне в этом случае быть, чтобы не мешать?» — спросил муж.
41. «А там есть возможность составить семью?»
43. «Нет, у нас просто дружеские отношения», — сказала жена.
44. «Ну, если просто дружат, то продолжать жить и дружить».
45. «Учитель, когда я видела его, это отражалось на моей физической деятельности, то есть я не могла ничего делать. И даже когда его не было, я не могла физически что-то делать: надо и огород сажать, надо и переезжать, а у меня голова не подключается», — сказала о своём чувстве к женатому мужчине молодая женщина, начиная разговор с Учителем.
46. «Ничего, ничего. В этом случае надо учиться продолжать сажать, переезжать».
47. «Я поняла, что это сильно мешает мне нормально жить».
48. «В этом случае надо учиться сажать с таким чувством».
49. «У меня к нему стало возникать ещё сильное природное желание. Не является ли это похотью, каким-то пороком с моей стороны?»
50. «Порок начинается в мотивах».
51. «Я пытаюсь это желание остановить, а оно идёт».
52. «А как ты пытаешься остановить?»
53. «Внутренне пытаюсь как-то переключиться на что-то другое».
54. «Ну, нормально. Это уже конкретные вещи — переключиться мыслью с одного на другое. Иначе желание может очень сильно распалиться, тогда тебе надо будет прилагать какие-то дополнительные усилия, чтобы энергию свою направить правильно по своему телу».
55. «Учитель, а это сильное природное желание не является порочным вообще?»
56. «А как же у людей, любящих друг друга, то же самое желание возникает? Это порочное?»
57. «Но у меня есть муж, и мы с ним живём интимно».
58. «Так это природное желание, оно не духовное, оно не связано с духовными понятиями, человеческими понятиями. Это природное, чисто природное желание. Оно не может само по себе быть грехом.
59. Просто у кого-то это слабость, она затмевает всё его сознание. А у другого это то, что он способен контролировать, и, значит, уже слабостью не является.
60. Хоть у того, кто не способен контролировать, хоть у того, кто способен контролировать, — это одно и то же природное чувство, его качество одно и то же.
61. Просто у кого-то сознание из-за слабодушия не способно удерживать контроль, а у кого-то душа имеет какой-то определённый дополнительный вспомогательный потенциал, это позволяет сознанию как-то контролировать своё состояние. И тогда это выглядит как будто бы благородно.
62. Хотя желание он испытывает то же самое, что и человек извращённый. Просто у извращённого человека не само желание имеет вот это качество извращения, а мысли в голове. Вот там начинается извращение, когда эти установки в голове неверны. Потому что он начинает рождать ненормальные фантазии, к которым привязывается через какие-то приятные ощущения, и начинает следовать этим своим установкам.
63. Порок рождается прежде всего в голове, в сознании, но не в Природе, не в корнях вот этой Природы, которая уже изначально вложена Гармонией.
64. Так что если желание возникает — ну и ладно. А вот как ты поступишь с этим желанием, что ты будешь думать, вот там уже надо быть осторожным».
65. «Идти в их семью общаться — это для меня делать неприсущий шаг, то есть для меня легче просто любить его …»
66. «Что именно тебе не присуще в этом случае? Чего именно ты боишься? Общаться или ходить ногами не присуще для тебя?»
67. «Я знаю, что она делает усилие и он особо не нуждается, чтобы я приходила».
68. «А до этого вы общались и дружили, он нуждался, он говорил, что он нуждается в этом, да? И вы с удовольствием общались?» — спросил Учитель.
69. «Ей даже нравилось раньше, и ему вроде нравилось».
70. «Но это и означает, что они нуждались. А сейчас перестали нуждаться?»
71. «Нет, не нуждались, значит», — предположила женщина.
72. «Но ты приходила, и это было нормально, а сейчас стало не присущим шагом. То же самое действие стало не присущим шагом?»
73. «Я испытываю желание прийти к ним в гости, но я не делаю этого шага …»
75. «Я боюсь», — подтвердила она.
76. «Это у тебя страх, который в тебе находится, страх к людям. Страх вызвать действие, которое принесёт тебе боль, именно тебе боль.
77. Не боль тому человеку, а страх прежде всего, что тебе будет больно, потому что он начнёт думать о тебе плохо, сделает тебя врагом для себя, и вот этого не хочется эгоизму.
78. Если человек хочет, он старается сделать по Закону, по Истине. И в твоём желании пообщаться на самом деле нарушения Закона нет, потому что общение — это естественная норма взаимоотношения людей друг с другом. В этом нельзя усматривать сразу же корни негативные.
79. Негативные корни — это дополнительно к этому может проявляться что-то внутри человека. Это дополнительные мотивы, это его цели: с какой целью он хочет что-то сделать. Вот тут уже надо смотреть, правильно ли он хочет это сделать, имея вот эту цель, правильна ли она, не нарушает ли она Закон?»
80. «Если я не буду ходить, как бы имея вот это желание, то я буду …»
81. « …удовлетворять свой собственный эгоизм прежде всего, — сказал Учитель. —
82. Но будь внимательна, насколько способен человек встречать тебя. Если это связано действительно с ущемлением эгоизма и человек это понимает и хочет с этим справиться, то торопиться не поддерживать это усилие его, не помогать ему в этом, это будет подножка ближнему».
83. «А если она говорит: «Да, я хочу, чтоб ты приходила», — а видно, что ей несладко? Всё равно можно приходить?»
84. «Можно, ты ведь её спасаешь в этом случае. Она очень хочет правильно сделать, но ей тяжело. Ты ей помогаешь».
85. «То есть я не могу приходить только в том случае, когда она мне скажет: «Не приходи»?»
86. «Да. Не специально ходить, уже искать это время и ходить, а по мере того как у тебя это получается. Видишь возможность, видишь желание внутри — пожалуйста, можешь сходить. То есть это не как специальная постановка.
87. Она говорит: «Хорошо, приходи». И Я тебе говорю: «Конечно, это нормально». А ты уже начинаешь регулярно, настойчиво это делать. Нет, конечно, так не надо. Это должно быть естественно».